1.帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉怎么说都不起来，没办法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼：姐！快开门啊，你要再不开门，他们就要去接别人家接媳妇了。
2.女友突然踩了我一脚，问我痛不？我说：不痛。干嘛？女友：耶！我减肥有效果了，踩人都不痛，买猪蹄庆祝一下。望着她近两百的身材，压力油然而生，连忙说：刚才哄你的，很痛！看！脚都肿了。讨厌！我很伤心，还不买猪蹄安慰一下人家。
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3.跟女友谈了三年了，也到了谈婚论嫁的时候了。她父母说彩礼就定在二十万吧！我们这边也同意了。订婚那天我看着两家都拿着二十万的彩礼有点懵:“这彩礼钱不是我们家出吗？你父母怎么也拿着二十万啊？”女友一脸委屈的说:“我妈说我嫁给你是积了八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼不能让你们出。”中国好丈母娘。
4.想当年我们一个哥们为了追妹子，就去陪妹子玩网游，宿舍七个哥们一起陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还装作路人.甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。他妹子一直不知道当年他送的那些高级装备，可是一个宿舍刷通宵的战果。唉，那时候的友情真的很纯粹。
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5.领导请吃火锅，席间指着我说：调到P6。我一听，高兴坏了，要知道我现在职级才P3，如果调到P6，意味着年薪上百万，还有公司期权，一步跨进管理层。发啥呆呢？把火调到最大，调到P6，你看着锅里的水都不开了。
6.在和朋友聊天。朋友：我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。我：说人话！朋友：真的是因为想你才吃不下饭的。朋友：好吧，没钱吃饭，江湖救急。
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7.以前考试的时候发现老师总盯着我看，吓得抄都不敢抄，还总是吹牛说不屑去抄。后来大学当机房管理员，有一次会计考试，我们学校作为考点。很荣幸的当了一次监考老师，从那次以后，我才发现只要动静不是太大，老师更喜欢盯着好看的人去看。
8.公司下午茶聊天，林林夸新来的小李，李哥，看你性格开朗又温柔，肯定是个女儿奴，对老婆也非常好吧。小李一听哈哈大笑：我女朋友都没有哪来的女儿？我一看机会来了，激动的说：要不我做你女儿吧？
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9.回到家，老姐正跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！
10.去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎么样？”“还算稳定，一年能省二三十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，近郊有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢！”
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