我心中的愤恨几欲爆炸，我忍不住再次质问上天的不公！短暂的愤怒过后，一个计划在我脑中闪现。
姐姐比我大了两岁。
这样近距离的关系以及相仿的年纪使得我不得不和她一直相伴。
听说我与她小的时候关系非常好，我甚至不要别人亲近，只会跟着她跑来跑去。会靠着散布这种儿时的消息来缓和我与她的关系的也只有妈妈了。
只是小时候的事我哪里还记得住，相比起这种摸不着的事情，我还是宁可相信姥姥说的，有一回姐姐抱着我摔跟斗，把我腿摔断了比较靠谱，虽然这事我同样记不得。但我每到梅雨天气，左腿就会隐隐有抽痛的感觉，反正我是死活不承认这是我的心理作用。
我偏执地坚信，我就是被她害了，她就欠了我了，似乎连我先天被上苍所愚弄的缺陷也是由于她才造成的！恨意这种东西密密麻麻，伴随着嫉妒的酸水，一旦冒了个头，就一发不可收拾。
所以每到这种潮湿的阴雨天气，我就揉着膝盖，眼里头含点泪花，咬着嘴唇小幅度地抽噎，用尽了法子扮演着楚楚可怜。
我想我这个动作如果要搬上电影银幕的话，估计会被剪辑在喜剧片里头，我所谓的咬嘴唇是货真价实的咬，不是那种娇羞带点俏皮的举动，没有上嘴唇的遮挡，只有两颗大门牙狠狠地扣在下嘴唇上，看起来就像有人做鬼脸时的动作一样滑稽。
我深深懂得，那样子比直接装模作样地喊疼来的有效多了，我想如果我演技再高超一点，能掉出眼泪就更好了。
如果思绪可以幻真的话，此时此刻我的脑袋肯定正在不停地冒出粉色的泡沫，一点一滴聚拢起来，我指示着它们围向姐姐，令它们剥去柔和的外衣，变得锋芒毕露，成为一把把红色的匕首，将她捅了个稀巴烂。我拿出妈妈买给我的零食，面带笑容地递给她，尽管我的内心中她已经倒在了血泊里。
我很多次问着自己的内心，我的恨我的怨从哪来，其实我也不知道，我说不明白。如果我和姐姐都是有缺陷的话，我可能不会这么怨恨，或许还会与她因为同病相怜而更加相亲相爱，起码那样子我会知道就算被人当做怪物，我们也是成双成对的怪物姐妹，而不是只有我这么形单影只。
其实只要她长得丑一点我可能就不会排挤她，但偏偏姐姐所得到的不单单是健全，而且她美丽，她美丽的恰如其分，从小就让我嫉妒。
据说妈妈在怀我的时候，吃了不该吃的东西，当然那个时候她并不知道怀了我，我的到来是个令人手足无措的突然，为了迎接我这个名不副实的“小天使”，家里被罚了一大笔钱，本来妈妈还美滋滋地想着姐姐这么漂亮，如果可以生两个这么好看的小孩，以后带出去也算是件值得炫耀的事，但结果绝对是让她心如死灰了。
我天生唇裂，民间传说这是在怀孕期间吃了兔子肉的缘故，可是去问母亲，她已经全然记不得了。她还以为我的询问是在埋怨她，所以带些慌张地摸着我的脸颊：“不管安安长什么样子，都是妈妈的好孩子，这是不会变的。”
对啊，怎么变呢？人都生下来了，就算觉得质量有问题，你也不能再和上帝退货了，因此我这个严重的伪劣产品注定了就要拖累她一生了。尽管我不知道这个所谓的“拖累”有没有说出她的心声，父母的心理想必也是百感交集吧，但我相信，起码我的存在总不可能是为他们造福的。
好在小的时候我愚笨的很，还不觉得自己和别人有任何区别，甚至沾沾自喜地以为自己长大了会成为妈妈那样的美人胚子，有着请求别人时永远不会被人拒绝的本领，有着巧笑嫣然嬉笑怒时各不相同的生动。因此我盼望着长大，从小就盼望。
妈妈就着美人衣架的标准，从小就喜欢给我和姐姐穿鲜艳多彩的衣服，戴上绒球的帽子，打扮的如同电视里的小人偶那样美好活泼。
看着姐姐穿上新衣，软软的头发挂在耳朵边上，帽子盖住额头，底下是一双亮亮的眼睛，使得我一度以为自己在别人眼里也是那样子的，就和花仙子一样美艳动人。
一直到长大后我才知道，美艳动人都是姐姐的，而我呢，我是什么？我就是东施效颦里的东施，拼了命的，绞尽脑汁惹人垂青，却徒增了一些无谓的笑柄。
这是真的不公平。
爸妈一直觉得亏欠我，所以对我十分宠爱，对我几乎是有求必应，但那个宠爱是带着愧疚，是不纯粹的，甚至是上不了台面的。
以前去外面玩的时候，妈妈一手挽着姐姐一手拎包，我就跟在后头，她总是忘了把另一边手臂留给我，其实她到底是不是忘了我又怎么知道，但是我向来是尽职地很，自动地站过去，提醒她：嘿我在呢，然后心安理得扣紧她的手臂。天知道我怎么会想到心安理得这么一词，这根本是件再正常不过的事啊。
那一刻妈妈和姐姐的表情发生了变化，不是嫌弃不是厌恶。他们有什么好厌恶的，他们长得好那只能说是他们占了便宜，该感恩才对，他们怎么可以嫌弃厌恶我呢？
他们的表情小时候的我还不懂得形容，到了现在我才懂，那是一种尴尬，一种心乱如麻，就像自己家的狗好端端地在路上走着，毫无征兆地拉了一堆屎，这个事情出乎你的意料之外，别人都在面面相觑地看着你，你有必要有义务要去清理干净，不论它有多脏，可你是自愿的么，你不是的，如果可以，你当然想选择抱头鼠窜，但你不可以，你只能硬着头皮，面带微笑，装作涵养很好的样子去接触那臭不可闻的狗屎。
但我很庆幸我是一直等到这么多年后才明白这个道理，以至于我不会悲愤地无地自容，我只是觉得有些可惜，我先天错失了这么多，却没有在后面获得相应的补偿，他们总说手心手背都是肉，父母给予的宠爱是均等的，甚至我觉得我是处于下风的。
优越者往往都有一个通病，那就是“我该做个好人”。也不知道是谁赋予了他们这种自作聪明的资格，姐姐时常会来接近我，甚至于讨好我，她大概觉得自己这么做很伟大吧。
小学就会有人送她礼物，不论男女都喜爱和她玩，她多么光彩明艳，而我是什么？刚开始别人好奇，觉得我长得有趣——唉！有趣，这真是比丑陋还要残忍的说法，他们总是叫我嚼动嘴巴，看着嘴唇上的肉一抖一抖的，就像两片风扇一样迅动，从而嬉笑起来。
我记得当时班里有一个男生，有一回拔了一把草说要喂我吃，众人哄笑作一团，在旁边怂恿，期待看到更多有意思的作弄。
我看着他白嫩嫩的手指，恍然间觉得我该狠狠地咬上去，该好好地惩戒一下这些邪恶却漂亮的坏孩子。
但渐渐地他们开始发觉这种千篇一律的把戏有些无聊，准备寻觅新的玩意儿，恰巧班里有个女同学拿了一只真的兔子来，他们拿它凑近了与我比对，白色柔软的皮毛，如宝石般鲜艳夺目的红眼睛，就连那同样是分瓣的嘴也比我可爱的多，还有谁肯来逗一个会咬牙切齿瞪着他们的我呢？
他们变得连恶意的玩笑都不再与我开。
我惊愕地发现，相比起当时的趋之若鹜，他们不约而同地忽略更令我寝食难安，我开始变得焦躁起来，有一刹我想，如果我能生的再怪异些，或许他们对我的兴趣就会保持再长久一些。
而不是像现在这样，仿佛一团空气一般，孤孤单单。
我觉得我真的是悲哀到了极点。
尽管在学校总有很多不开心，好歹家里还是唯我独尊，爸妈对我言听计从，姐姐也几乎不与我相争。所以日子马马虎虎也还过得下去。
看不到希望也没有绝望。
但是说什么不来什么就马上来，很快，我就感受到了我人生的第一次绝望，那时，我刚刚上了初一。
很不幸，和姐姐又在同一个学校。那时有一个征文比赛，一等奖是一本牛皮镶金边的相册。我受了奖品的鼓动，也萌生了试一试的念头，于是拿着铅笔笨拙地在方格纸上书写，但出来的成果却总是差强人意。
后来我看到姐姐也在写，我就想暗地里拿来看看，美其名曰这叫知己知彼，但等我看了后，我才深刻了解到了我和她之间的差距。原来她比我优秀的不止是容貌。我心中的愤恨几欲爆炸，我忍不住再次质问上天的不公！短暂的愤怒过后，一个计划在我脑中闪现。
于是我在截稿的那天晚上，偷偷把我和姐姐放征文的信封对调了下，把她的文章放到了写有我名字的信封里面。我自以为是地想，就算这事被爸爸妈妈知道了，也没什么大不了的，他们那么疼我，肯定不会怪我，还有姐姐，她不是想讨好我么，就更加不会和我生气了。
我顺理成章地拿了姐姐的作文去发表，最终不出所料，得了奖，不过我没想到的是，居然是一等奖。在颁奖的时候，我喜滋滋地接过奖状以及奖品，体会着下面仰望而来的目光，有一种俯瞰山河的大气磅礴感。
“这么好的文章，给同学们读读吧。”教导主任突然讲，语气里的灵动感，以至于我都怀疑她看破了我的狸猫换太子。她退到一边，和旁边的老师说：“一个市里面就一篇一等奖，我们不在竞选国家级学校么，这个作文得奖居然还可以加分，真厉害啊！”
说着赞赏地拍了拍我的肩膀。
那手好重，似有千斤重。
我踌躇着身体，从她手上接过封袋，动作缓慢，一圈一圈僵硬着解开绳线，她以为我是不好意思，鼓励地摸摸我的头：“哎呀，还害羞呢！你很棒的呀！才女呐！”模样仁慈地让我险些忘了就在上礼拜，她因为我数学不及格，罚我在走廊站了一上午。
我盲目地读着稿子，其实我在读些什么我根本不知道，我只顾着从稿子的边上移出一部分目光，去搜寻姐姐的身影，生怕她会突然出来搅局。短短的几分钟我像是过了半生那么长，心里七上八下的，好在直到接受完满满的掌声后，也没有听到姐姐抗议的声音。我就自然而然地觉得这事就这么落幕了。
放学了，原来这个城市的夕阳是那么美丽的，就连喧闹的车水马龙也是如此的满满生机。
世界在一瞬间变得美妙，我怀着难得的好心情哼着小调回家，一进家门，迎接我的是一个姐姐随手从桌上扔过来的笔筒，力气怎么也不算温柔，笔筒砸在我的脸上，笔和橡皮从里面跌落出来，撒在地上。
“蓉蓉！”妈妈叫道，过去抱住了姐姐，我以为这时候她会来抱我的。
“你干什么打我！”我恨恨道。
“你这个小偷！”姐姐咬牙切齿，我暗自心虚，却依旧逞强，“你骗人！我偷你什么了！”
“你得奖的那篇作文是我的，你偷偷和我换掉的！”姐姐委屈着，爸爸也站过去，按住她的肩膀，转过来对我说，“安安你把文章拿出来，给爸爸看看，到底是谁的，我和你妈妈一看就知道了。”
这句话杀伤力太大了，不亚于柯南的经典名句“凶手就在我们之中”。我紧张地把手伸到背后抓住书包，对他们哭喊道：“你们就知道帮她！你们相信她不相信我！你们就喜欢她！我知道我长得不好看又不聪明，你们都不喜欢我！那为什么要把我生出来！我恨你们！”说完就扭头抱着书包跑进了房间。
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