“你为什么要锲而不舍的改造我呢？都这么多年了，你难道还没意识到我不是你想的那个人吗？”电影《囧妈》中，张璐对徐伊万这么说，徐伊万也对自己的母亲卢小花这么说。
张璐
徐峥扮演的小老板徐伊万，面临着两重困难：一是与感情不复存在的妻子存在商业纠纷，二是和“一见面就争吵”的母亲积攒已久的矛盾。在爱情的泡影即将破灭与长期闹僵的母亲之间，徐伊万选择维护自己的“尊严”——以工作为重，放弃陪母亲去莫斯科参加“圆梦”表演。
在徐伊万出国做打官司准备时，他发现护照忘在母亲那里，于是他意外的上了这趟俄罗斯的车，要和母亲一起度过漫长的六天。刚开始，徐伊万还想着中途换乘时，买机票“逃离”母亲，但现实并没有让他如愿；部分原因是因为这趟车经过的站点没有机场，但最主要原因也许是徐伊万在“亲情”和“事业”中的犹豫与踌躇。
意外踏上俄罗斯之旅
母亲卢小花对徐伊万来说是折磨般的存在：在儿子打电话的时候不停的往他嘴里塞吃的；总想把自己所想强加到徐伊万的身上，也不管他是否乐意。两人在火车上的相处，如同台词所描绘的一般：见面=争吵。
在多次的大吵小吵后，母亲被徐伊万的过激言语伤害，扔下行李在漫天飞雪中独自离开了火车站。
不停喂食
至此，一直在闹不和的母子两关系才出现了“拐点”：赌气的卢小花踉踉跄跄地走入了雪白的丛林，意识到错误的徐伊万担心母亲遇险，选择在后边“尾随”；最终，闹僵的两人在一棵倒下的大树上休息，开始倾心的交谈；这一次，徐伊万没有不耐烦地听，母亲也没有自顾自的讲，两人的“沟通频率”在这冰天雪地达到了一致。
谈心
“我知道了，虽然你是我的儿子，但你也有自己的人生啊，我管你管多了，对不起......”
徐伊万到现在，虽然已进一步意识到了些什么，也似乎开始理解母亲的良苦用心，但两人的关系仍悬在某种程度上，未能真正的“破冰”。
一头黑熊的出现，打破了这刚刚回暖的“亲子关系”：母子两被小熊追赶，徐伊万带着母亲巧妙脱身，没想到“小熊”的“母亲”也怒气冲冲地来为自己的孩子报仇。逃亡过程中，徐伊万摔伤无法继续移动，只能坐以待毙，没想到在“安全区”的母亲主动为他引开母熊：你要吃就来吃我，别吃他！并在黑熊扑向的瞬间，紧紧抱在受伤的儿子身上。千钧一发之际，黑熊被一艘游轮上的猎人用麻醉枪击倒，母子两也被成功救起。
邂逅黑熊
电影最后，母子两戏剧性的参加了“猎人”一家的婚礼，并乘坐热气球到了大剧院，为卢小花圆了演艺梦；此后，两人开始互相包容，理解，释怀，徐伊万和卢小花之间的鸿沟被填平，两人关系间的“万年寒冰”也逐渐融化。
但电影终究是活在荧屏里的故事，现实中的戏码，未必能如此理想化。当下的家庭，亲子关系的矛盾如同电影未转折之前的桥段，在五湖四海的不同家庭里上演。但最后并不是都能相互释怀，有的案例则演变成惨痛悲剧：有母亲选择服药告别，有孩子从高楼纵身一跃，有孩子则拿起尖刀刺向养育自己成人的父母......
尴尬一：单亲家庭对孩子教育的乏力
阿德勒说:幸运的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。
所谓幸运与不幸，在某种程度上，取决于你是否拥有一个和谐、温暖、被关爱、包容、良好教育的原生家庭；当你的家庭让你感到完整、享受到它带给你的积极影响时，那么你是幸运的；反之你就是不幸的。
这些“幸运”的孩子，在成长过程遇到坎坷时，儿时的经历总能给予积极帮助；但那些相对“不幸”的孩子，遇到困难时就没有这种“精神上”的鼓舞，所以导致两者在面对同一挫折时，可产生截然不同（积极应对/消极逃避）的两种应对策略。
影片中：徐伊万的家庭，缺少了父亲的角色，在徐伊万成长的过程中，“父亲”这个词语越发模糊。因而，在缺乏父亲关爱的同时，孤苦伶仃的卢小花，在教育孩子上难免会出现力不从心的迹象。
中国有一个成语叫“严父慈母”，其含义便是：在孩子成长的过程中，既需要有人扮演严厉的角色，给予犯错的孩子及时纠偏；也要有人扮演慈祥的大人，给受挫的孩子抚平内心的伤痕，两者结合施教达到的效果才是最佳。
但卢小花一人分饰两角，不太现实，因为每个人的教育理念，决定着她将往严/慈中的单一方向发展。长此以往，卢小花逐渐变成了那个“慈”到了极端的人：对徐伊万，她倾泻了全部的关爱，以至于他感觉到快要“窒息”。
溺爱过度
同样的，在犯罪电影《保持沉默》中，男主吉米·托马斯从小便是在单亲家庭长大，父亲的背离、母亲教育的乏力，让他过上了阴郁的童年，并从此改变了他的人生轨迹，走上了“弑母”的道路。留心观察的话，同样的案例也在现实生活中上演。
小结：以上都表明了，单亲家庭对孩子施教的不全面，是当下亲子关系的尴尬之一。
尴尬二：家长以自我为中心的施教模式
知乎有一条提问：如何以自我为中心的家人过招？引起了不少网友的共鸣，得到了大家五花八门的回答。透过这个现象可侧面看出，大多数孩子曾经历过或正在经历着父母“以自我为中心”的施教。
不少父母在教育孩子过程中，展现出一种以自我为中心的倾向：他们完全以自己思维替孩子考虑事情，他们善于从自己的角度、认知、经验中总结出一套“处世范本”，然后命令孩子要像这“范本”写的这么做。在他们看来，自己的感受永远比孩子的感受准确，自己的见解永远也比小孩子独到。总之，在施教过程中，不存在“教育的主体”与“被教育的主体”一说，父母自己就是中心。
这种现象，在电影《囧妈》中也有迹可循。卢小花以为徐伊万饿了，不停的给他“喂食”，甚至是自己的孩子在打电话处理事务，母亲投食的手也没有停下。所以，徐伊万不止一次告诉母亲说：我不饿！你没有听见我说什么吗？我说我不饿！
像卢小花这样的父母，在周遭并不少。他们以自己的感受代替了孩子的主观感受，以自己的做事方法代替了孩子的思考：孩子必须听大人的、大人比小孩成熟懂得多、我说你就照做，我教训你就照服，在他们的认知里根深蒂固。
小结：父母的自我中心倾向、过度中心化的施教模式，让原本想开辟创新的孩子无所适从，这便是《囧妈》所折射出来的尴尬之二。
尴尬三：不成熟的父母
你也许听过“熊孩子”，但你是否听过“熊爸妈”？
“熊孩子”之所以被诟病，是因为他们心智不成熟，缺少父母的管教；而“熊爸妈”则是父母亲自身，在教育时扮演的角色并不够成熟稳重，反而呈现出孩子般的“情感不成熟”现象。
在琳赛·吉布森的《不成熟的父母》一书中就提到了类似的“熊父母”。此书将情感不成熟的父母分为了这几种类型：
情绪型父母：情绪极度不稳定，像小孩子般依赖他人安抚自己的焦虑，比较善于把沮丧的情绪放大，让孩子一同经历崩溃。
驱动型父母：过度最求完美和极致，总把自己的意愿加在孩子身上，忽视孩子的真正诉求；在管控孩子的生活上从不感到疲倦，他们也通常会因为孩子的不成功感到羞愧。
消极型父母：遇事先逃避，未足够清晰的意识到为人父母所需承担的责任，遭遇危机的时候视而不见，消极懈怠，抛下孩子，让孩子独自解决面临的难题。
拒绝型父母：回避和孩子的情感交流，对于孩子的情感回应置之不理，并有时会因为此类问题暴怒；这类父母让孩子感觉到自己就像是个拖油瓶，如果自己不存在，父母会过的更开心快乐。
在以上的四种类型父母中，《囧妈》卢小花对待徐伊万，更倾向于“驱动型”，但这并不意味着其他的几种类型父母，在生活中就很少见。
我朋友的父亲，便是其中一类，她是典型的“消极型父母”。朋友说在家里碰到困难的时候，总是找不到父亲的身影，即使把问题放在台面上沟通，父亲也极力推脱和回避；所幸我这位朋友没有往坏的方向发展，从小到大靠自己搞定了很多难题；但这类父母对孩子而言，是种坏的榜样。
小结：情感不成熟的父母，在和孩子相处的时候，总是会造成这样那样的麻烦，这类亲子关系中，矛盾和摩擦自然少不了，两人的相处“时光”，便是孕育“trouble maker”的最佳时机，这也反映了当下家庭的一种尴尬。
尴尬四：亲子之间的无效沟通
在去往俄罗斯的6天行程中，徐伊万和卢小花因矛盾升级而产生了一次“促膝长谈”机会，那便是母子两在遭遇黑熊之前，在森林树下的那段交谈时光，这次沟通对缓解母子两关系产生了至关重要的作用，因而它是“有效的沟通”。
但在电影中，这种有效的沟通只占有极少的比例，母子两的日常沟通，都是在升级和加剧矛盾，没有任何成效。在面对卢小花对自己事业、婚姻情感等多方面的盘问，徐伊万选择了隐瞒实情、说谎、欺骗或者拒绝回答。这是《囧妈》中徐伊万和母亲的尴尬，同样也是当下很多家庭面临的尴尬。
父母总是以沟通的名义，不停逼问孩子说出他们想要的答案；孩子也总是以正面乖巧回答的姿态，做着散慌、回避、反叛的事情，父母和孩子之间的沟通，总是完美的错拍，生活中的无数次交谈，从未输出过有效的结果。
小结：和家长间的交流，只是走个形式，孩子根本打不算打开心扉和父母分享自己的感受、见闻，因为他们也清楚，说实话的“代价”，这就造成了亲子关系总存在“无效沟通”的尴尬局面。
03：以《囧妈》为例分析，当下家庭中，造成亲子关系矛盾的根源有哪些？主要是两种教育、养育方式的极端化：
（1）父母无法浇灭的“控制欲”：过度占有孩子的私人空间、侵犯孩子的精神领域
心理学家李雪曾说：一个身体只能承受一个灵魂，如果父母控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。
关于“控制欲”，这是教育中老生常谈的话题，也是一直未能有效解决的问题，之前也针对“控制欲”写过一篇详细的文章；许多人不明白，为何家长的“控制欲”会造成亲子关系诸多的矛盾？那是因为你未曾亲身经历：过度的控制，比窒息更让人难受。
《囧妈》中，卢小花觉得冷，就逼迫徐伊万穿衣服，但徐伊万并不这么认为，所以两人便又斗嘴了；卢小花认为宝贝儿子饿了，但其实徐伊万根本没有饿的感觉，于是他躲开母亲，把一盒小番茄一个接着一个丢出了窗外；婚姻受挫的徐伊万想和俄罗斯的失恋美女谈心，母亲极力阻止，阻止他这么做！
在母亲身边，徐伊万的一切行动都需要经卢小花之手，只不过徐伊万也比较固执，不是事事都听从母亲罢了。但在很多家庭中，多数孩子并不具备这种“反抗”的能力。只要他们提出异议，就会迎来父母亲劈天盖地的批评，所以他们只能照做。
控制欲，让徐伊万呵斥母亲：保持10米的距离，不要靠近我；也让《小欢喜》的英子，跳海自尽。面对私人空间被侵犯，精神领域被父母亲“闯入”，很多孩子只能选择极端的方式去处置。矛盾从何而起？当父母忽视孩子的诉求，要求他们按照“范本”做的时候，已经在悄悄酝酿了。
《小欢子》英子跳海
（2）“万千宠爱在一身”的宠溺与娇惯
孤犊触乳，骄子骂母——《后汉书·仇览传》范晔
娇惯和宠溺，是造成亲子关系存在矛盾的原因之一：父母的宠溺，助长了孩子的骄气，最后父母反受其害。
类似的道理，古人也不少警示我们，《种树郭橐驼》中也说到：虽日爱之，其实害之。父母爱孩子到了极端，就会爱护过度，就像种树时人们为了爱护它，早晨去碰碰树干，晚上扣扣叶子，幼苗总有一天会因此死亡。
《囧妈》卢小花，由于失去了丈夫，便把孩子当做自己的一切，倾斜完她所有能给予的“资源”，但长大后的徐伊万并不接受，反而觉得母亲的这种行为让人不解，当一方要求停下而另一方继续时，摩擦也就产生了。
在现实中，家长溺爱孩子，孩子便会逐渐以自我为中心，甚至出现心理畸形，开始提出不合理诉求。当这些诉求未能被及时满足时，他们会将怨气撒在父母身上；当“衣来伸手，饭来张口”的习惯养成后，他们也会慢慢失去自立的能力，在与其他同龄人竞争的时候败下阵来。
父母无法填补孩子的欲望“黑洞”，也解决不了孩子因此的“情绪”失控，孩子也只以自我为中心，失去爱心与同情心，双方开始相互疑惑、埋怨，一起困在恶性循环中。
（3）极度稀缺的沟通机会，费力的沟通过程，无效的沟通结果
张璐在电影开头问徐伊万：你有多久没有抱抱你妈妈了？对于这句话，我有不同的理解：张璐并非让徐伊万真去“拥抱”自己的母亲，而是暗示母子两人之间的关系有多久未得到缓解了、到底有多久没有和自己的母亲和平相处，好心交谈过了？
总的来看：徐伊万和卢小花缺乏沟通的机会，一方是企业的老板，总有不停的事务要处理；两人的沟通过程也极端费力，总是一见面就要开始拌嘴、争吵；每次相处都会以不愉快收场，沟通经常无果。
《囧妈》中极少的沟通
亲子关系若出现了问题，很大程度上可以溯源到双方的“沟通”问题。长期生活在乡村的我，观察到城市孩子和乡下孩子与父母亲相处存在的一些差异：根据我身边的案例，城里的孩子更乐意和爸妈沟通交流，而乡下的孩子与父母亲仿佛存在着一种无形的隔阂，很难敞开心扉去攀谈。
类似差异，只是个人观察到的个例，也许不具备普遍性，但也可从一定程度看出，沟通是家长和孩子之间和谐关系的“桥梁”。
家长说——孩子听，家长教——孩子受教，这中间需要“沟通”来衔接，当沟通总是不能顺利进行时，多数的亲子关系会因为信息不对称、想法不同频而引发矛盾。
恰如《小欢喜》中，老师安排英子、英子父母的背对背沟通，被宋倩的暴怒打破，最后家庭关系并未因此得到缓解，反而是加深了英子对父母的无解。这是他们一家沟通的收场方式，也是当下很多父母和孩子交流时结束的方式。
04：每一段不和谐的亲子关系中，是否也会存在一只丛林黑熊，来促进双方的共同“觉醒”？《囧妈》中，那只出现的十分不“合适”，却又十分“正确”的黑熊，扮演了一个怎样的角色？其含义真的只有一只无端冒出的“丛林生物”那么简单吗？并非如此。
黑熊的暗示
因为熊，母亲舍命保护儿子，致使徐伊万和卢小花的积攒多年的“寒冰”被融化，卢小花意识到自己的管控太过度，徐伊万也清晰地认知到母亲是多关爱他，他是有多疏于去触碰母亲那些细腻的内心感受，是头棕熊，让双方共同“觉醒”。
因此，这头熊，意味着一场化解亲子关系的“甘露”，也意味着一次千载难逢的“破冰”时机。诚然，并非所有不和谐的亲子关系中，都能等来这么一头“棕熊”的出现，要想破解双方存在的矛盾、误解，则需要双方共同的“觉醒”。
首先，家长需要尝试着：
1. 寻找并建立与孩子的边界感，使亲子关系保持在合适的距离
在寒冬里，两只刺猬相互依偎着取暖，但是它们发现：靠的太近，会被彼此的刺刺伤；但离得太远，就感受不到相互的体温，有被冻死的危险。于是它们百般探索、尝试不同的相处距离，终于发现了一个临界点，这个位置可以让它们既不互相伤害，同时也能感受到温暖，这就是著名的“刺猬定律”。
家长和孩子的相处中，刺猬定则十分有借鉴意义：若是相处太近，就会无意间侵犯到他们的世界，造成不舒适，为此埋下隐患；但若是家离得太远，就会让孩子疏于管教，在成为“熊孩子”的路上越走越远。
因而，家长要寻找到和孩子相处的临界点，既不过分热络，也不过度疏远，让孩子在一个舒适的距离内成长。
2. 意识到教育方式存在的不妥，适度改变以自我为中心的施教方式，将重心向孩子转移
《囧妈》片尾，母亲卢小花意味深长的说：“电影里的一万是个小男孩，我的伊万已经是个大人了。”这暗示着，母亲已经意识到自己施教理念、模式一成不变带来的消极结果。
在教育孩子的过程中要明确一点：教育的主体是孩子，要多遵从孩子的意见和想法，而非一切从父母自身出发。但要想父母改变长久以来的施教理念，也许会有些艰难，因为它和父母的成长经历、见闻、感悟有关，并非一朝一夕能轻易改变。
因此，父母自身先要意识和承认“太过于以自我为中心”的教育方式存在的弊端，并从根源上极力避免，改变这种思维模式，更多的以孩子的感受为主，避免以自身经验代替了思考，逐渐将教育中心从“自我”向“孩子”身上转移。
3. 用“接纳与尊重”代替“控制和宠溺”
影片结局，徐伊万面对妻子张璐也发出了内心的感悟：“每个人都是独立的个体，每个个体应该都是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。”这个道理也是从他与母亲的相处中悟到的。
物极必反，过度的控制和过头的宠溺只会让孩子往所期望的发展方向背离，也会无形增加亲子关系之间的摩擦。孩子成长的不同年龄、不同阶段都会有着自己，不一样的需求：譬如需要得到认可和尊重；在马斯洛需求层次理论中(生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求)，“尊重”需求属于第四层。
也就是说，每一个在茁壮成长的孩子也渴望被尊重；家长在教育孩子的过程中，要用接纳和尊重的方式，替换掉过度的控制和宠溺，才能让孩子往我们所期望的方向“扎根生长”。
比如：
- 倾听孩子的想法时，不要轻易下结论否定；
- 适当尊重孩子的意见，给予其适当的自由；
- 接纳孩子的不完美，努力帮其改正等。
4. 放弃不合理期望
电影中，无论是徐伊万还是卢小花，都想把身边的人改造成自己希望和想象的那个样子，但是在改造的过程中，他们痛苦地发现：对方根本不是这样的人。
比如说要对方完美、要对方完全听从自己的意见、要对方极度的乖巧、要对方不卑不亢得听取自己的命令等，这些要求本质上都不合理。
放弃不合理期望
身为父母，要先结合自身实际情况判断清楚，自己对孩子所抱有的期望，是否合理？当有很多期望是称为不合理时，就应该有所舍弃。如果孩子本质上成为不了“那样的人”，那再怎么逼迫也是逼不出成果，反而会给你们的亲子关系笼罩上一层紧张的气氛，因此家长学会判断不合理期望并做出舍弃，对缓和不和谐亲子关系十分重要。
5. 多进行频率在同一层面上的沟通
很多家长与孩子的沟通，都是不同频的；就好比在听收音机的时候，没有调到正确的频率，就无法收到想要听电台的。
家长和孩子的沟通——必须要同频；切勿出现像电影里面的情况：母亲卢小花从来没有认真听儿子说过话，两者的沟通信息都是不对称的，甚至他们自己都不知道是否在谈论同一个话题。
家长在与孩子进行沟通的时候，要确保在频率上的统一；而做到这种频率的统一，则需要做一些提前的工作：比如要孩子彻底的信任你、让他们放下防备、做出承诺和约定、营造舒适的沟通环境、以一个朋友的身份与之交谈等。这样的“同频”沟通才会出现效果，也才能称之为良性沟通，对于缓和几类尴尬的亲子关系才有帮助。
其次，身为孩子也需要意识到：理解家长的出发点，给予他们多一些耐心。
影片中，徐伊万知道母亲是深爱自己的，当他走出车厢的时候，摸到口袋里的那三颗“大白兔奶糖”就说明了一切，只不过是迫于种种原因，他们俩的隔阂没有得以磨平。
但很多孩子在现实生活中所扮演的角色没有徐伊万那么复杂，因此无需考虑太多的影响因素。作为孩子，我们需要了解家长的出发点：都是“为了我们好”，只不过所表现的形式有些过激或者不妥；再而给予适当的耐心，不要太轻易就感到烦躁。
当存在相互理解之后，孩子对于家长的所作所为会产生一些包容；在这种包容的前提下，再借助于一些良性的沟通，这样亲子关系的矛盾才能不费力的去解决：因为当双方都心贴心交流时，所有的摩擦、祸源、隔阂，都无处遁形。
1.透过《囧妈》这部电影，看到了许多东西：一是亲子关系客观存在着误解和隔阂——并非所有的父母与孩子之间都能和平共处，但这些矛盾只要剖析出深层次原因，就有可能被解决；二是，以《囧妈》为原型的家庭，在现实生活中可能存在很多——很多家庭面临着和孩子相处的尴尬处境，他们一方面渴望着破冰，一方面找不到有效的解决方法，也不愿意付出实际的改变行动。
2.并非所有出现问题的亲子关系中，都会有一头“棕熊”来促进双方的和解；很多时候依靠的是双方共同的“觉醒”：也就是双方能互换身份，站在对方角度替对方考虑，作出类似本质上的改变时，这些问题才能轻而易举地解决。
电影是虚，生活是实；但实际上，电影反应的也是实！长文是一种态度，鱼井7000多字的观感，望查收。
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