#我要上# #育儿#
前两天,我在家里宣布了一条“新规”:
要求土豆番茄每天对我说10句夸奖的话。
没过多会儿,俩娃就交了第一份作业,换衣服的时候,番茄在一旁软软糯糯地说:妈妈,你的身材就像刘畊宏一样好!
我:……啊谢谢,等会儿我就去跳20分钟毽子操(虽然已经好几天没跳了)。
土豆呢,他和妹妹不一样,他的夸赞,你最好只听前半句。
“你好瘦啊,瘦的像个猴子。”
“你好漂亮~~~个头。”
我:?????
儿砸,听我说谢谢你,因为有你,锻炼了忍耐力。
回头和朋友聊起这事,她哈哈哈哈哈之余,安慰我:男娃都是这样啦,毒舌都是“亲妈专供”,一旦到外面,简直就像换了个人,又乖巧又懂事。
真的吗?
为了证明所言不虚,朋友给我讲了她家娃的故事。
马上6岁的儿子,竟然被提前“预定”了!
这件事发生的时候,儿子正在和同班的小女孩骑自行车,只听身边的女孩妈妈笑着说:
“我太喜欢你儿子了,要不咱们结个亲家吧。我们也不要彩礼,俩娃从小好好相处就行了。”
天啊,还有这等好事?
我发誓,让我喜上眉梢的,绝不是女孩妈妈说的那句“不要彩礼”。
当时我心里唯一的念头是:
没想到,平时说话能分分钟把我送走的“小直男”,竟然还挺吃香?!
提到儿子有多气人,我随手就能举出七八九十个例子。
比如前阵子我过生日,10岁女儿精心为我准备了生日礼物——三个漂亮的耳饰。
这可是她攒了好久零花钱才买下的,一看就花了不少心思。我像没见过世面一样,一边挨个试戴,一边问俩娃,哪个最适合今天戴。
女儿乖巧地称赞:“妈妈不管戴哪个,都好看。”
儿子呢,在女儿的提示下,敷衍地看了几眼:“戴哪个不都一样嘛?“
女儿循循善诱:“你仔细看看,还是有不同的。“
他还是不以为然:“反正妈妈又不好看,戴什么耳环也拯救不了。“
我瞬间一口老血喷了出来。
女儿在一边,忍不住咬牙切齿地感慨:“弟弟,你要是这么不会说话,我敢保证,没有一个女生喜欢和你玩!”
儿子一脸不屑:“哼,你骗人!我们班馨馨就喜欢我,她还说长大了要嫁给我呢!”
艾玛,惊天大瓜!
我假装不经意地套他话:“你是不是听错了?也许她是和别人说的呢?”
他不服气地回答:“才不是呢,我们班好几个男生都说喜欢她,她自己说只喜欢我,长大后要嫁给我的!”
听他这么说,我的八卦之火熊熊燃烧,第二天就找了个借口,在家长群里加了馨馨妈妈的微信,并意外地发现,她家就住在隔壁小区。
一定是从女儿口中听说了我儿子的大名,馨馨妈妈对我很热情。
接下来的几周,我们经常约着带娃一起出去玩:晚饭后去公园,周六日一起去海边。没过多久,儿子就应邀去馨馨家做客了。
然后,就出现了文章开头那一幕。
虽然内心狂喜,但我很清楚自家儿子的斤两,于是犹豫着开口问馨馨妈妈:“那个,我想问问,你喜欢他什么地方呀?”
馨馨妈妈被我的“凡尔赛”惊到瞳孔地震,我赶紧解释:“我觉得,他特别调皮,有时候说话还特别直接。”
馨馨妈妈听完开怀大笑:
“上次你儿子来我们家玩,我就喜欢他了。”
“这孩子特别有礼貌,一进屋就和我们家里的人打招呼问好。”
“他和我闺女一起玩时,一直很照顾我闺女。两个人有争议时,会让着我闺女,并给出解决方案:‘好吧,那先玩你喜欢的,一会再玩我喜欢的。’”
“他玩过玩具后,会把玩具收起来放回原处。”
“情商特别高,那天我和孩子爸爸起了点小争执,有点不高兴地坐在沙发上生闷气。他看到后,马上过来拉着我参加他们的游戏,劝我‘阿姨,你过来看看这个,可好玩了,玩一会儿就会开心了。’”
然后她又指着不远处在玩耍的两个孩子:
“你看,刚才他们一起玩,我闺女想骑他的自行车,他害怕我闺女不会骑,先是仔细地讲了该怎么骑,然后在一边护着她骑。
后来我闺女不想骑又不想跑时,他主动让我闺女坐他车后座,他在前面累得满头大汗,也没让我闺女下来。多暖呀!”
嘿,这么一解释,我就明白了。
没想到在家怼得我头疼的小男生,在外面居然这么又甜又暖又man,试问哪个女生会不喜欢呢?
馨馨妈妈半开玩笑地追问我有什么“育儿秘籍”,我当然没有自大到真的跟人家口传心授自己是怎么教育娃的,只是在回家路上,边走边想:
我有哪些方面,做的比较好呢?
嗯~如果非要归功,我觉得首先要感谢的,是我家的“姐弟组合”。
姐姐的懂事和细心,对于弟弟肯定有着很重要的影响。
此外,我这个戏精老母亲,平时非常注重以下三点:
1
时不时对娃表达崇拜和欣赏的心情
心理医师苏珊·沃德教授曾说过:
“小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”
心理学上,把这种现象,称为“自证预言”。
比如,儿子小时候很害羞,不敢主动找小朋友一起玩。我会一直鼓励他,如果他做到了,就用充满崇拜的语气夸他:
“哇,刚才你主动上前和小朋友打招呼的样子,看起来特别帅。我好喜欢你自信又勇敢的样子呀。”
这样具体而暗含期待的表扬,使他不仅在行动上更加贴合期待,心理上也强化了他对自己性格的认知和喜欢。
慢慢地,他和小朋友相处时,就自信、平和多了。
2
用正面反馈,来培养他付出的行动
数字心理学创始人钟缮夤说:“生命的本质需求,是渴望被看见。”
当孩子的需求被满足,每一点进步都被父母及时捕捉并反馈后,他们才愿意付出持续的行动。
比如,女儿5岁时,在家里看到一条虫子,吓得惊声尖叫。
我和1岁多的儿子一起跑来查看,我还在找餐巾纸准备捏走虫子时,儿子已经快步上前,迅速而准确地一脚踩在虫子上。
我和女儿双双称赞:
“哇,儿子(弟弟)你也太勇敢了吧,这么小就会保护姐姐?“
“你真是太厉害了,以后有你在,我们再也不害怕虫子了。”
从这以后,“让我看看“就成了他最常说的话,而每次他做了符合期待的事情,我也都会及时反馈。
3
用依赖,来培养他有责任的担当
除了用花式夸奖,来激励他的积极性,我还会用依赖的姿态,来满足小男孩的“英雄”情节。
比如:我会在买完东西后,让他帮忙提一些,并及时追加彩虹屁:
“幸好有你在,我们才能这么快就回到家。不然,我一个人肯定还在路上边走边歇呢。”
当然,偷懒是人类的天性,有时候他也会嫌累,不乐意帮忙。
这时候,我不会勉强他,当他体会到自己有充分的选择权时,反而会在空手走一段路后,又主动跑过来要帮忙。
就这样,被依赖的小男孩,慢慢变成出门拎包,在家照顾我们感受的小“暖男”。
渐渐地,亲子关系不再是单方面的付出,而是“礼尚往来”的默契,我们都能从对方的行动里,感受到爱的回应和认可。
当然啦,每个娃都是独一无二的,这些方法,用在别的孩子身上可能效果并不显著。
不过养娃本来就是这样,没有什么完美模式可以照搬。我们可以做的,是掌握这些诀窍的底层逻辑,少走一些弯路。
其实我也明白,儿子被“预定”,只是女孩家长一时兴起的玩笑话。
但,无论如何这也是一种肯定,在鸡飞狗跳、一地鸡毛的生活中,看到孩子们亲密无间的状态,也会重拾对美好生活的信心。
这是养娃生活里,最让人有成就感的事情吧。
你好,我是李点点,5岁女儿番茄、9岁儿子土豆的麻麻,擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常,分享硬核学习资源和可信赖、有深度的育儿干货。
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