很疑惑，对于一个高学历，经济可以独立，挣钱能力不差，精神生活还很丰富的女性来说，结婚到底有什么好处，为什么要结婚，至于孩子，养娃不如养猫，现在养儿已经不防老了，养老反而要防儿。结婚应该更多的是对男人有好处，还有需要男人养的女人才有好处。结婚能够提高女人的生活质量吗？能够增加幸福感吗？能提升生命高度吗？
原提问人设框死了：高学历，经济独立，挣钱能力强，精神生活还很丰富的女性。
这些人设中，唯独看不到“爱”，懂得爱，需要爱，能够给予爱……爱一个人很可耻吗？
爱这东西，现在已经这么不值一提了吗?
我们的生活，已经干瘪枯燥到，用物质和精神享受就能饮鸩止渴了吗？
与“心”的距离已经如此之远了吗？
一颗心，没有爱的滋养，是会日渐衰老的。
婚姻制度的源头，就是为了保障经济利益而生，在物质能够自给自足的前提下，爱这东西，你是无法独善其身，自我圆满的。
你需要借力。
人本主义哲学家和精神分析心理学家佛洛姆在《爱的艺术》一书中写道：“ 爱，并不是任何一个人都能轻易享受到的一种生活情趣，也不是与一个人达到的自我成熟度毫不相干的身外之物。”
爱，是一种产生爱的能力。
结婚这东西，能够让你学习“爱的能力”，
我们为什么不再提“爱”
因为有所期待，然后幻灭，感受到伤害，丧失信任，进而定义：婚姻是爱情的坟墓。
反正都会消失的事情，又何必提及？
替爱喊个怨。
佛洛姆将爱分为几个阶段：激情之爱、幻灭之爱、伴侣之爱，
我们不再提及的“爱情”，仅仅只是爱的婴儿态：激情之爱。
在婚姻中，我们会经历幻灭，恋爱时候的那个人消失了，成为了一个丑态百出，浑身缺点的人，这个时候，硬生生忍过去的，是妥协，离婚了的，要么是还活在梦幻中，希望下一个依旧会不一样，要么是直接一刀切，老娘一个人精彩，不跟你玩了。
为什么还要继续？
我们为什么要学习“爱”？
不管你承不承认，人，是孤独的。
佛洛姆认为，“当人类或个人诞生时，他被逐出像本能一样确定的状态，并进入一种不确定、不连贯和开化状态”。
“这种不确定的状态，会使人产生强烈的不安情绪和孤独感，孤独是强烈焦虑的来源。它引起羞耻感和罪恶感。”
我们的孤独感与生俱来。
如何从孤独中解救出来，获得“安全感”与“归属感”，成为人类最深切的需要，我们找到了很多方法：群居、创造性的艺术活动、紊乱状态（酒精、违禁物品），和爱。
我们会读同样的网站、看同样的节目、思考同样的问题、穿同样的服装......仿佛如此便能和他人达成一致，便能摆脱孤独了；
创造性的活动只能提供间断性的慰藉，除非你有源源不断的灵感，持续疯癫状态；
紊乱状态更不用说了，只有爱，就究竟之道。
日本心理学家水岛广子在《我们都是一样的孤独》一书中指出，“所谓的归属感，很大程度上取决于一个人能否真正与周围他人建立关联。
而齐美尔则提出了「社会原子化」――原子(atom)是构成物质的最小单元，它们可以独立存在且相互之间联系微弱，用来比喻当代社会人与人之间联系减弱，
你要如何才能用心，和他人建立关联？
爱情就是那把钥匙。
爱是给予
这个世界上，大概只有父母，才会为了自己的孩子舍弃一切，
孩子长大成人，只有爱上了另一个人，才会为之倾其所有，
当激情之爱逐渐消退，当你幻灭绝望的时候，你是否愿意，为了摆脱孤独、焦虑、不安全、无归属感，而去学习“如何去爱？”
在《爱的艺术》中有这样一段话：“爱主要是给予而不是接受。给予比接受更快乐，并不是因为它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。正是在给予的行为中，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。”
你通过给予他人包容、宽容、接纳与爱，实际上完成了与自己的和解，你借着那个让你幻灭的伴侣，完成了自己的自我成长，
而这一切，都和“婚姻”本身，和对方没有关系，只和你自己有关。
粉丝小情私信我说，她自从与丈夫结婚之后，幻灭不是一点点。
原本以为丈夫赚钱很厉害，婚后才知道大方都是硬撑；
原本以为是个勤劳的人，婚后却发现他邋遢懒惰四肢不勤；
原本以为至少不出去乱搞，结果今天带个夜总会的打火机回来，明天闺蜜爆料他出去嫖……
三天一小吵，五天一大吵，月月年年鸡飞狗跳。
“这样都不离婚？”周围的朋友震惊了，
小情斩钉截铁：“老娘要渡劫”。
这么劫怎么渡？她有扭转局面的法宝，在咨询中，我给了小情几点建议：
1、 倾听
沟通过程中，坚持听完对方所有陈述，不插嘴，不批判，不battle，听完，再重复对方的观点，表示尊重，然后提出自己的观点，同样，对方也不能打断。
很多时候我们的沟通，等同于“辩论”，谁对谁错成为了重点，而忽略了事件本身，事件背后彼此的需求，放下情绪，透过事件，针对“需求”做沟通，亲密关系中，需求被满足了，自我被看到了，没人会花力气吵架。
2、 理解
“我妈觉得我冷，我妈一定要让我穿秋裤”这个逻辑，同样存在于亲密关系中。
我们所有人都活在自己的世界里，“感同身受，换位思考”这件事变得很难，特别是当自己被否定，“受伤”的情绪弥漫开来的时候，“攻击”成为了首选。
理解对方是一个拥有独立人格的人，他和你一样，也活在自己的逻辑世界里，两个人，总有一个需要清醒，来解决矛盾啊？那又会有人说了，为什么不是他让步，而是我？
拜托，退一步也不会少块肉，你换位思考一下，理解了他的行为，他就会反过来理解你，把心量撑大之后，不再被这些琐碎烦恼的也是你，获得情感升温的，更是你，“输赢对错”没那么重要。
放下这些束缚条条框框，放下才是得到。
就是靠这看似简单，做起来却很难的两点，小情的丈夫逐渐改变了。
作为两个独立的个体，小情有“爱的链接”的需求，丈夫同样也有，而在这个过程中，首先开始内省，做出改变，让步的是小情，她给与了丈夫理解和包容，丈夫的自我被看见了，回馈给她的，就是满满的爱意。
在这个过程中，两个人都成长了。
让心不再孤独，活在充满爱的氛围中，就是结婚带给所有人的好处。
最后，用《我们都是一样的孤独》中的一句话结尾：
所谓缺乏归属感，正是由于感受不到自己与其他人之间的关联，通过自我接纳、通过联结他人、通过奉献，在自己和自己之间、在自己和他人之间建立有机紧密联系，你就会拥有渴望已久的心灵归属感与深深的内心平和宁静喜悦吧。
以上。
-The End-
戴梦令主创团资质：
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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