家长：老师您好，知道您很忙不该打扰您，可是我实在是没办法了，想让你给我支个招，我该怎么办？孩子放假非要玩手机，不给玩就不写作业，也不上传老师要求的早起学习或运动的视频，第一天说好的每天半个小时，做的还不错玩够了还给我，第二天就不是他了，不到一个小时，我说明天不让他玩了，就耍脾气，躺床上不动也不起，也不写作业。和我们较劲，也和他谈判，写完作业允许玩手机，他不满足要一直拿手机。在家躺了一天，今天还躺着，老师让传的视频也完不成，我真是感到自己无能，也理解不了孩子为什么成了这个样子。给他找了一起学习的伙伴，他不去，我是不是跟他们班主任说说，让他班主任管他，又怕孩子给老班留下不好的印象，以后孩子更不好管了。孩子今年高二文科男孩。
回复：不用管，这是一个底线教育问题，孩子知道你的底线，我觉得就是一个小时，不写拉倒，到时候班主任催促或者有任何处罚自己担着，学习的持久性会被手机破坏掉，吃饭时候就招呼一声，爱吃不吃，过两天让孩子爸和他谈谈，学习是自己的事，对自己负责。还有寒假，还有这种底线教育不能有
但是这种记忆已经形成潜意识，当大了再次看到过山车时，这种画面再次重现，虽然未必记得为什么害怕，记忆丧失，但是潜意识东西会再次冒出来，阻止上过山车。中国老祖宗说的，一朝被蛇咬十年怕井绳，也是这个道理。
现在就是如此，小时候的照顾过多，引导不当让孩子无法对父母形成感恩，只会处处紧逼，家长的底线一退在退，其实这也是人的本性。能凑合就绝不认真去做，能轻松去过每一天绝不会自找难受。
有这样一句话，一哭二闹三上吊也是一种策略，无外乎逼对方按照自己的想法去做事。
如果欠缺一下底线教育，孩子的欲望会越来越大，因为孩子觉得通过这种简单哭闹、绝食、不活着的方式，远比自己必须努力争取才能获得要简单的多。这实际是父母与孩子之间一个较量问题，看谁先忍不住。
如果父母从长远考虑，知道自己底线在哪，就该坚守，而非一时心软，败下阵来。孩子的快速成长中势必会出现一问题，这也是大人常说的逆反期。底线教育的把握程度不能因父母心情好坏而不同。
对于学生来说底线起码：一、自己事情要负责任，二作为一个学生作业要单独完成，三、允许孩子提出自己的看法，但是绝对不能通过这种方式，四、要对家庭增加正能量，而非任意索取。
2.孩子子买鞋寻求优越感
孩子买鞋而且价格要高、要名牌，家长看法是学生，实用为主。这中间矛盾实际上涉及孩子对自己的认可程度问题。孩子在学校，校服是统一的，能够穿出花样的是也就是鞋子，几百、上千都有，而且每年都会发生丢名贵鞋子事件。
优越感从哪里来？是在与周围人的相互比较中得来的，当学生的专注点不在学习上，而在这些吃喝、穿戴、搞对象方面确立自己的优越感，是对自己心里自卑感的一种补救。当看到别的同学穿名牌，而自己还穿着普通运动鞋，难免不好受．况且，现在同学们之间讨论的很多话题跟鞋子有关，自己没有鞋子，很难融入进去．其实孩子买这类鞋也是为了跟同学们有共同的话题，也不能全怪孩子买这种鞋子了．家长问孩子怎么买贵的，孩子是不会回答真实原因的，只能说自己喜欢或者别人都穿的好。优越感越丧失的孩子对这种渴望越激烈，如果家里条件不够，那些偷拿鞋子的学生可能是不允许同宿舍的人显摆自己，也可能是自己穿，也可能自己不穿锁在柜子里但是内心是满足的。
对于这个问题，个人看法是还是买了毕竟高中了，这个习惯很难改，买也是为了下边这个抓主要问题，但是要和孩子说明白这个道理，摆脱自卑感的正确途径，让孩子明白父母是了解自己，但是揣着明白装糊涂。如果这种事情发生在小学是绝对不要买的。
小时候培养孩子兴趣是很关键的，这样放了寒暑假可以去参加一些兴趣班，不至于无所事事。高中没有精力和时间再去培养兴趣，但是家长可以创造外出购物、游玩、一块学习、一起聊天的环境，而非抱着手机。这样给孩子一种错觉，手机很好玩，要不然大人也天天拿着玩。自卑感如果利用得当，是可以成为学生各方面提升的一种动力。
3抓主要问题
有的家长说自己孩子毛病太多，没法管，然后会举出一大堆自己的问题来证明自己在努力，孩子依然不听，放佛是孩子问题。
换个说法，如果人的身体有多重病症，已经躺在医院，那还治不治，捡着最重要的治，不要试图吃一副药就所有病都治好了。对孩子也是这样，急切不得，毛病是长期养成的，纠正过来需要花费更多时间，原来不努力，只能现在补救，很公平的一个世界。
孩子毛病再多，就抓两个事，
一个是学习必须得做，不做那就家长陪着，和熬鹰性质差不多，不要孩子一说我自己做，你们出去，就完了，拿本书在旁边静静看书，不舍得花几天功夫来解决，那就得天天争吵。有的家长说工作忙，我就说请四天甚至五天假，这工资多少，老板也不至于因为几天假开除了了吧，重要的是让孩子看到家长较真的态度。如果现在说五千块钱解决孩子问题我估计很多家长是乐意套这个钱的，关键这不是钱能解决的事。
二是必须吃饭，而且等家里人齐了才能动筷子，这是规矩。家庭有个仪式感才有归属感，明确规定谁做饭谁收拾桌凳，活不大，付出了才觉得有收获，不然如何尊敬父母，一饭一食须有感恩之心。
在学校，有经验班主任刚开始接班，都不是面面俱到，而是狠抓一两件事像新学生表明自己的底线，比如违纪问题。一个事解决再解决另一个事，这样通过一两个事，学生自然明白班主任的底线，有些可做有些不可做，随着一两个事的解决，其他的也都顺势解决。假如面面俱到管的严了学生会感觉压力很大，丧失积极性，管的松了，又无法形成规矩。
军事战术都有，重点精准打击，也是如此了。家长抓住了关键事情，对小事情就睁一只眼闭一只眼，啥事都说都管孩子逆反会更严重，都是人，都有自己独立思想，如果能够达到目的，并非家长说的就一定正确。
4.吃喝问题
对孩子吃喝一定要关注，不要说孩子大了自己难道不还能饿着。中国人的传统观念，俩人见面还要问问身体如何、吃喝如何，这是讲究人先讲究生存吃喝。人活着都要讲究存在感、优越感，有人关心心里总是感觉高兴的，这样人与人的交流就会融洽很多。
孩子现在用躺着不吃饭来作为对家长的无声抗拒，无非是在孩子心里想的，我用你最关心的自己来反击你自己，你最后必须得退缩。很多孩子出现自杀跳楼倾向，也是这样，没有别的可以对抗父母，只能是用自己生命来让父母感到后悔。
但是事情总归要解决，完全听孩子孩子会步步紧逼，不听真万一出什么问题家长也无法承受。恰当做法就是你可以躺着，我看着你，吃饭到时候吃，喝水到时候给，起码让孩子会内心自我反省。如果这要制止不理，孩子由原先想玩游戏转变为对家长的愤恨，以后拒绝交流，这样也是父母不想看到。
5.教育最大问题：不愿意等待
父母和孩子究竟如何相处，孩子越大是一个逐渐具备独立思考的成人过程，中间也是一个逐渐远离家长的过程，父母在这个过程中学会逐渐放手，每个年龄段有每个年龄段的思维、行为，不要因为小时候照顾到位依然坚信孩子需要照顾（虽然很多成年人依然保持小时候的感觉），对孩子做事放手、对孩子提出的看法给予重视、对孩子逐渐变大坐好提前量。
做不到帮助孩子成长，起码不要拒绝孩子长大，学会该独立吃饭时候不要主动喂，学会该独立行走的时候不要抱着，学会该自己上学的时候不要接送，学会该自己整理行李时候不要过于参与。
学会是一种经历，人的成长不能出现断片，不然在以后某个时间段会集中爆发。孩子出错也好犯懒也好，只要不是底线问题都可以沟通，只是彼此太熟悉了，缺乏一些等待和耐心。
父母双方的家庭教育理念不同，也会让家庭充满矛盾，二人先是吵不完的假，说不完的个人心酸。父母先统一观点才好，不要都管或不管，不要一人一个看法，不然让孩子很容易产生同盟感觉，而对事情凑合。
对于孩子问题，不论发生什么情况，都要先控制自己情绪，可以试图给自己一个标准，如果生气就出去溜达一圈，再生气跑一圈，彼此冷静，给双方一个缓冲空间，不要上来就摔手机，砸东西，发泄自己愤怒。非要眼睛瞪得老大，眼神恨不得刺穿对方，如何冷静解决问题。
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