1．最近我们公司新来了个前台小妹，和我挺聊得来的，天天中午吃饭也是找我一起。时间一长，同事们就开始在背后说三道四，今天中午吃饭我忍不住问她：“妹子，你不会对我有什么想法吧？哥我已婚了。”结果那妹子脸一红，低头小声说：“我也不瞒你了，我天天和你在一起，主要是你长得太像我那过世的舅舅了。”我直接一口汤喷了出来！
2．我骑车左转时，被直行的车摸到，脚踝扭伤了。一位中年妇女下了车，看到躺在地上的我，惊慌失措。这时，过来一个背书包的中学生，关切地问：大哥哥，你受伤了吧然后，他转头怒斥中年女人：你怎么开的车？不知道礼让行人吗？你看把哥哥都撞伤了……中年女人哑口无言，我心中有些不忍：也不能全怪这位大姐，是我转弯太急了……中学生拉开车门，把书包扔了进去，对中年女人说：妈，大爷都说不是你的责任了，咱们走吧……
3．我喜欢讲笑话，所以一有笑话我都会讲给我喜欢的女生听，她笑得很开心，然后她讲给她喜欢的男生听，那个男生再讲给我……一个笑话，幽默了一圈，就我不开心。
4．一辆越野车变道，给我别到了非机动车道。咯咯咯……红绿灯，我停越野车旁边准备骂他，发现开车的是一个大块头，身上还有纹身。大块头凶狠狠地问我:咋地？有事啊？为了掩饰心中的胆怯，我高声说:你会不会开车呀！马路你家的？说变道就变道！大块头一听火了:你骑个破自行车，上机动车道瞎晃悠啥......
5．昨天晚上办公室几个人喝酒。咯咯咯……菜剩了很多，为了发扬勤俭节约的优良传统，每个人都打包一些带回家。他们几个手快，把好菜都装袋子里了，我只好把桌子上剩下的几个青菜打包。快出饭店门的时候，服务员把我拦下了，不让我把东西带走。我火了，高喊:鸡鸭鱼肉可以打包！青菜你不让我拿？服务员指着我手里其中一个袋子说:开瓶器您带走也就算了，但是能不能把空调遥控器给我们留下……
6．中国近代四大画家齐白石的虾徐悲鸿的马张大千的虎你老板画的饼
7．昨天女儿发烧，没让她去上幼儿园，家里也没有人带，我们俩上班就把她带到科室里了，上班的地方在一个楼层，病人几乎进不来。在老公审报告时，女儿好奇就问她爸，电脑上的图片是什么，什么心脏呀，肺呀肝呀，手足…，学习得挺上心，还说以后就学着啦！同事还调侃，学习从娃娃抓起，我们什么时候能比得起！今天早上我送她去幼儿园，拉着她的手走得有点急，她指着自己的右侧告诉我，她心脏疼[哈哈]，知道她是不想上学了，我连哄带骗的把她送到学校，和我玩，你还嫩，[大笑]。
8．昨天上午带着儿子在公园晒太阳，来了几个小伙问我:哥，我这有军用望远镜，要不？？我:军用？？他们:唉，手上缺钱，拿点多的出来，领导在车上，别乱看？要的话，这个超远聚焦的给你，三百！！我拿过来试了下，确实超清晰！把望远镜递给他们:昨天在批发市场看见了，同款，二十！！其中一个小伙一把抢过去:二十能有这好？我们三十斤的！！……唉，你太急了，我话还没说完啊！我是想怎么五十卖不卖？你这个确实比二十的好！！！
9．昨晚和老婆亲热时不慎喊错了名字。她大发雷霆，怒问我：“你TM给我说清楚，谁是张哥？”
10．修车学徒工一枚，追求一个妹子很久，她却总对我爱理不理的，这几天我想放弃了，她竟然又会主动找我聊几句。我不解原因，于是并问我师傅：师傅，你是过来人，你知道这是为什么？师傅没有说话，从一辆车上取下备用胎，开始充气。回头说道：看着点，这叫给备胎打气。
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