亘古不变，恒久流传的一个选择题：选爱你的，还是你爱的？就像递给男朋友的那道送命题：我和你妈掉进水里你先救谁？
把人绕进对立逻辑里，不得进退。
想起之前看到一个说法：小孩子才做选择，成年人都要。
有些无厘头，放在这里，却刚刚好。
爱我的人，或者我爱的人，我统统都要。这是贪心吗？还真不是，这是一种能力。
1. 把一切的回忆都锁好
2. 通过建立新的兴趣转移注意力
3. 改变认知，珍视痛苦带来的蜕变契机
4. 提升价值，做一个独立的女性
我有一位读者小方，给我发过这样一条私信：
“哪里有这么多选择题，这么多弯弯道道？爱我，我爱，又怎么样？只要来到我身边，我就能把每一个男人调教成相爱的人。”
在许多文学和艺术作品中，爱往往被描述成一种被动的情感。但新精神分析学派最具影响力的代表人物之一，德裔美国社会学家和社会心理学家弗洛姆指出，爱是一种主动和积极的能力，而不是一种消极的情绪，不是接受。
爱是你自己成为了一颗太阳，让每一个来到你身边的人，都沐浴阳光。
01
过往的痛苦
是通往牛逼轰轰的康庄大道
刚认识小方的时候，她也并非这么牛逼轰轰的，她也是经历过痛苦的洗礼方能蜕变。
小方很会赚钱，男友能力一般，但是高高帅帅，追求小方时候对她又体贴又专一，从而俘获了小方的芳心。
“谁知道是个白眼狼，我奔波赚钱，他出轨我真的不知道该怎么活下去了”小方说。
在遭遇背叛之后，愤怒的情绪会自然升起，它和对伴侣的依赖、情感交织在一起互相博弈、彼此压制、反复纠缠、不断发酵，愈演愈烈，久而久之形成一个“想走走不出，想挣脱却被束缚”的怪圈。
如果想要走出这个怪圈，让情绪平复下来，首先就要远离源头—伴侣。
我建议小方先把所有的注意力从“背叛”上面拉回来，切断和男友的一切联系，不主动、不关注、不理会。
紧接着，我让小方把空闲的时间全部填满，不要一个人呆着，无论是找朋友聚会，还是找我聊天，让自己忙碌起来。
与此同时，我给小方安排了许多成长课程，让她明白，这次痛苦，是她自我成长的绝佳契机。
虽然进化到现在，我们人类的动物属性大部分都被社会化，但是还是有一些原始本能可以窥见一二。
比如，在遇到危险的时候，我们依旧会如同动物一样，静止、或者逃跑。其实，当痛苦从心中升起的时候，我们确实应该静止，但是，我们静止的应该是自己的心。
02
只要你自己“对了”，
身边的人就都“对了”
心理学精神分析学派认为，每个人的“自我”都有“圆融”的需求。这个需求仅仅靠我们自己，是无法完成的，它需要在社会关系中，特别是亲密关系中实现。
通过与小方深入沟通我发现，小方的童年生活极为动荡。小方的父母是做生意的，常年都在外地，经常把小方扔给大姨，或者爷爷奶奶，甚至是自己的朋友轮番照顾，这导致小方的“安全感模式”一直是“动荡”的。
我们每个人，童年的安全感模式，都会影响成年之后的亲密关系，简单一点来说，小方童年的时候“动荡=安全”，那么等她长大成人，她的潜意识就会帮她选择一个“动荡的伴侣”。
“好像是这样”小方了解到这些后有些哭笑不得：“我恋爱的时候也是喜欢浪子，觉得他们很有范儿。”
了解到了自己行为模式背后的真相，小方对于自己的童年，却并没有任何怨言，对于父母的照顾不当她也并无心结，“我爸妈除了在家少，对我挺好的，也没有错啊，我没觉得有啥”小方说，“我这样的情况，要怎么成长啊？老师？”
1、利用自我成长改变你看待世界的眼光
心理学精神分析学派认为，亲密关系中的情绪失控，和亲密关系结束之后的“毁灭感”，跟身份认同有关。
在童年期，如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。
他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。
当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。对于主体来说，投射对象——伴侣，就成为了他们的“理想父母”。
也就是说，无论你是选择了爱你的，还是你爱的，其实没有区别，他们都是你内心自我的对镜而已，他们所折射的，都只是你在“自我圆融”这条路上，被隐藏的需求。
从本质上来讲，一段亲密关系，它只是你一个人的事情。
2、圆融之爱的本质，是给予
弗洛姆指出，人类从出生的那一刻起，便处于与自然和他人的分离状态，不得不体验深深的孤独。孤独的经历引起人们的焦虑。
因此，如何克服与自然以及他人的分离，并从孤独中解救出来成为人类最深切的需要。
为了实现这一目标，人类做出了不懈努力，弗洛姆具体介绍了四种克服分离、摆脱孤独的方法，即：各种紊乱状态、群居、创造性活动和爱。
弗洛姆总结道：
通过紊乱状态的融合所达到的协调是稍纵即逝的；而由一致达到的协调不过是虚假的协调；由创造性活动达到的一致只是人与物体的结合，不是人际间的协调；因此它们仅是生存不完全的答案。
圆满的答案在于爱，在于达到人际间的协调和我与另一个人融为一体。
他指出，“爱是保持自己的尊严和个性条件下的结合。爱是人的一种主动的能力，是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力，一种把他和他人联合起来的能力。爱使人克服孤独和分离感，但爱承认人自身的价值，保持自身的尊严”。
简而言之，这是一种在保持个性和尊严前提下的结合，是一种“成熟之爱”。
而成熟之爱具备下列五大特征：给予、关心、责任、尊重和了解，“给予”是最重要的。
爱是给予，而不是接受。而且给予并不意味着丧失和牺牲，而是一种奉献，是个人潜力的最高体现。
爱并不意味着个体储存了多少情感，而在于能将多少爱赋予对象，并在给予的过程中，实现自我。
3、广泛阅读，充实内在
我为小方推荐了亲密关系、婚姻课程，同时推荐她阅读心理学相关书籍，通过了解自己、了解男性、了解亲密关系和婚姻，让自己丰富起来。
这个世界上其实有很多未知的事情，我们遭遇的很多困境，挫折都有的解，不断学习，才能有所成长。
4、投资自己，增强魅力
男友出轨前，小方的大部分收入都投资在了他身上，现在我建议她把重心都放在自己和身上，一旦你肯在自己身上花心思了，魅力自然也就提升了。
小方的咨询只持续了三个月，便走出了被出轨的阴霾，
她主动向男友提出了分手，男友却不愿意了。
“我现在也不恨他出轨了，能帮就帮帮他吧”小方说。
后面的故事就不赘述了，蜕变后的小方犹如开挂的选手，一路过关斩将，实实在在做到了让每一个来到她身边的人，都是相爱的人。
“现在对每一个来到身边的人，我都能心怀感恩，同时伸出援手，不吝惜爱的给予，每一天都很自由，充实的自由”小方这样对我说道。
美国思想家、文学家、诗人爱默生说过：“说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映”。
看看，还真是这样哎喂。
我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。
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