文/学乃身之宝
在关系中，有的人会不惜一切代价对别人好，证明自己的好或爱，目的是想和对方构建深度和谐的关系。
比如，在与伴侣相处时，担心对方离开自己，于是想方设法对ta好，甚至有时会委屈自己的人；在和父母相处时，害怕父母不喜欢自己，于是想办法对父母好，甚至会超出自己能力范围的人；在和朋友相处时，总是忧虑自己说错话，惹对方不开心，甚至委曲求全的人，等等。
我们看到，这样的人追求的是“老好人”，希望用“我对你好”来构建滋养型关系。
但其实，这么做是徒劳的。
今天的文章，我们就来说说其中的原因，以及怎样构建一段好的滋养型关系。
喜欢一个人，在意一个人的看法，我们很容易用力过猛，这会让"我对你好"变成一种讨好。尤其是那些从小习惯看父母脸色行事的人，他们总是会不由自主地以别人的需求为中心。
其实，他们的自我是假自我。
很多精神分析学家都讲过真自我和假自我这对概念，其意思基本一致：
真自我的人，自我是围绕着自己的感觉而构建；假自我的人，自我围绕着别人的感觉而构建。
也就是说，那些习惯讨好别人的人，他们的自我是围绕别人的感觉构建的，而这会带来两个严重后果：
其一，讨好，可能会让对方变成坏人。因为他只会索取，不懂成长，甚至会为所欲为地使用讨好者。
其二，讨好者会在这段关系中失去自我，没有自己的想法和空间，而这会让他很累。
比如，总是想方设法对伴侣好的人，伴侣一旦习惯了这样的好，就很可能变得贪婪，不知足，进而进一步压榨付出者，而讨好者不仅得不到对方的尊重和爱，还让自己身心疲惫。
可见，以“我对你好”为目的，构建深度关系是艰难的，几乎不可能。因为讨好者或付出者，没有用真我和对方碰触。
一段好的滋养关系，一定会追求真实——真实的情感、真实的关系和真实的自我。
前面说了，当关系中有一方在虚假地活着时，就无法构建滋养关系，同时，从平等的角度来看，一味追求“我对你好”，也不会构建深度和谐的关系。
因为讨好，是一种关系的不对等。
正如知名心理学家武志红老师说的：“讨好，等于示弱。”
武老师认为，对别人太好的人，很容易被鄙视，因为他向对方传递了一种感觉—“你来鄙视我吧，我是一个不够好的人”，其实这是一种经典的投射——我觉得自己是不够好的，所以我要对你特别好，以此来讨好你，想和你好好相处。
就像那些在爱情中爱得卑微的人，他们甘于付出和牺牲，结果却很难得到对方的珍惜和爱，这就是他们用讨好，让对方感受到“你很差，你配不上我”，所以“我根本不喜欢你”。
可见，一味追求“我对你好”，就是在构建不对等的关系——用自己的弱或差，来对应对方的强或好。
既然“我对你好”很难构建滋养型关系，那么我们该怎么办呢？好的深度关系，该怎么构建呢？
关系心理学家胡慎之老师给我们介绍了一个原则，即价值交换原则，意思是彼此之间是需要相互提供价值的。
也就是说，如果我们想要建立一段滋养型关系，就需要双方为彼此提供一些价值。
胡老师认为，好的滋养关系，需要有三种价值，也可以称为三种特质：
第一个特质，归属感。
归属感，指的是一种人需要被接纳为一段关系或群体的一部分的情感需求，人们渴望在一段关系或一个群体中作为真实的自己受到肯定和重视。
也就是说，归属感是我们自身认同的重要支柱。
比如，在一段好的关系中，“我们”这个称呼就会让人有种心有所属的感觉，在那段关系中，“我们”的关系就很紧密。
第二个特质，存在感。
存在感，在关系中，我们可以这样来理解，即你存在，所以我存在。
也就是说，我通过你，感受到了自己的存在。
比如，一个人在恋爱关系中，感受到自己被伴侣“看见”了，那么ta就会觉得自己是存在的，且幸福的。
那些讨好者，因为一直把注意力放在对方身上，从对方身上无法感受到自己被看见，那么他们就无法体验到自己的存在，所以我们才会说，讨好者会失去自我。
第三个特质，价值感。
价值感，指的是自我价值。
在关系中，我们只有觉得自己是有价值的，才会认为这段关系是稳定的、安全的，也是被疼爱的，否则我们就会不断怀疑、猜忌、被不安全感围绕着。
可见，滋养型关系，应该从让彼此拥有归属感、存在感和价值感开始。
一段好的滋养型关系，拥有满足彼此的归属感、存在感和价值感这三种特质。
而其中最关键是，保持关系的平衡。
也就是说，关系中的两个人要做到有时“我对你好”，有时则是“你对我好”；有时“我满足你的归属感、存在感和价值感”，有时则是“你满足我的归属感、存在感和价值感”，这样才能让关系平衡，进而让双方更好地自我成长，否则就是相互消耗，相互折磨。
当关系走向平衡后，我们才能在关系中成为更好的自己。
这就是胡慎之老师说的“自我圆满”—我想成为一个什么样的人，和我可以成全对方让他想要的那个人。
这才是对关系的一种滋养。
本文完
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