在试管疗程前我买了一本书，丹布朗的‘地狱’，看了大概三分之一，开始试管疗程后，我就把这本书搁在柜子里，不再看，因为觉得这个书名实在太不吉利。我怎么都没想到，第一次试管疗程还是把我推向地狱。
1/7医生宣告HCG值40.4，要再观察一个星期，我拿了药回家。在等车来的时候，我迫不及待在手机上搜寻HCG值太低怎么办，光看前一两篇文章心就沉到谷底，多数HCG值太低最后都是以流产收场，过几天月经就会自己来。回家后我戴上面具，挂上笑脸，自从知道先生有糖尿病，我习惯不要再让他有更多心理负担，HCG值太低这件事在他面前我决定要表现乐观、平常心，不想让他担心。我跟先生说，包子、馒头皮可能只剩下包子了，但是我有信心，先生看我很平常心的样子，也就没有那么紧张，可是只要先生不在，我就拼命在网上搜寻相关资讯。正常的HCG值应该在48小时内增加1.66到2倍，验孕试纸上的第二条线应该一天比一天深。
记得第一次流产时，我很后悔在出血的时候没有吃中药安胎，很后悔自己没有尽力做所有能做的事保住胎儿，我决心这次不让自己后悔，尽人事，听天命，1/8马上挂号。医生跟我说还有机会，这次是药粉和水药一起，每天早晚两次。我不时和肚子里的包子说话，请他抓紧，告诉他这个家有多美好，有好多人期待他的诞生，好多人在他还没来到这个世上就已经很爱他了，每天先生也会对着我肚子里的包子说话，我们真的很希望他可以留下来，我不知道自己还能不能再一次承受失去宝宝的痛。
1/9早上我再用验孕试纸验孕，第二条线变得比上次看到的还淡，几乎快要看不见了。一般的验孕棒和验孕试纸只要HCG值大于25就可以验得出来，我知道我的HCG值应该比40.4更低了。我又疯狂地在网上找HCG值太低的资讯，几乎没有起死回生的例子。不死心的我转而搜寻国外网站，我发现西方人还真是相对乐观许多，好多HCG值一开始很低，后来却正常怀孕的例子。其实HCG最重要的观念是，不管第一次验血的数值是多少，只要每两天有以1.66到2倍的速度增加就不用担心。但想到验孕试纸上那快看不到的第二条线，我心里大概有个底。我告诉自己不要再看网上的资讯了，反正有人成功，有人失败，看了也只是让自己的心情像坐云霄飞车一样忧心。
1/7之后，每天都度日如年，心里的不确定感、恐惧感24小时不断啃食我，我的食欲在1/7之后瞬间变小，不知道是因为怀孕的症状消失，还是心理影响生理。每隔半个小时我就会按压自己的胸部，确认胸胀的感觉还在。上厕所的时候，小心翼翼地擦屁股，深怕看到卫生纸上的红色，我觉得我快要发疯了，HCG值太低是种折磨，这种感觉比没有怀孕还可怕，我宁愿一开始就宣告这次试管失败，也不要给我希望再慢慢拿走。
1/10回婆家住三天，因为距离上次回婆家有点久了，我知道如果再让先生自己回去，公婆又会以为我们婚姻出问题，我宁可回去一趟也不要跟他们浪费唇舌解释太多。感谢先生从以前人工到这次试管都没有告诉婆家，不然公婆的过度关心绝对会让我被这压力压得喘不过气。也感谢这次试管先生帮我做好多家事，在婆家的三天也费尽心机把我带出去，这样我就不用帮忙婆婆煮饭，但先生说等我生完他要‘加倍奉还’和婆婆聊天最可怕的事情是，她总有说不完的哪个亲戚的媳妇又怀孕了，哪个朋友的女儿生不出来这类的故事，为什么我从没听过哪个媳妇升职了、加薪了、工作能力超好？可能生育能力对多数婆婆来说是最重要的，多数婆婆衡量一个媳妇的价值在于她能不能生、生几个，谁管你在职场上有多厉害？年薪千万都比不上一个小孩吧，这次回婆家又听到两个亲戚的媳妇怀孕了，听到这些话的时候，我真的一阵担忧，因为这些亲戚这次过年都会遇到，如果这次怀孕是以失败收场，我可以预见自己的失落、难过、痛心、太多太多复杂的情绪了。但是也感谢包子，让我当场没有觉得太过嫉妒，我在心里跟包子说，请你抓紧紧，跟妈妈一起努力，请你不要让妈妈伤心。但其实，我真的一点信心都没有…。
说真的，我心里真的大概知道失败了，我甚至希望大姨妈快点来，快点终结我这24小时的折磨，我连做梦都梦到HCG值。1/13，复诊的前一天，中午和以前同事吃饭，那天吃饭大概是这一个星期以来我最快乐的时候，脑子暂时可以摆脱HCG值，和同事嘻嘻哈哈好快乐。回到家上厕所，卫生纸上的一坨红色终结了我的折磨，也杀死了我的希望，意外的是，我竟然没有大哭，我也没有难过，我真的只是叹了一口气，或是说，我松了一口气。大姨妈来了，总比一颗心悬在那里好过，我终于可以不用像疯子一样想现在HCG值不知道是多少？包子还在不在？我还有怀孕吗？大姨妈是不是快来了？我拿出验孕试纸，五分钟后，只有干净的一条线。结束了，一切都结束了…。
我很平静，可能是因为有这一个星期的缓冲时间，让我做好心理准备，也可能是，我已经习惯失败了。但是我不知道怎么跟先生开口，我知道先生对这次的怀孕很兴奋、很期待，我不知道要怎么告诉他现在什么都没了。我没有办法当面对先生说，因为我知道即使我再平静，看到先生我一定会崩溃，要怎么告诉一个满心期待当爸爸的人，他的小孩又没了？我打开手机跟先生说。
我说：‘我本来想要等你回家再告诉你，可是我想先讲好了。我大姨妈来了，我没有很难过，反而松了一口气，这个星期过得比没怀孕还难受。我知道你很期待，抱歉让你失望了，明天再跟医生讨论，对不起。’
先生说：‘没关系，回去抱抱你。’
我说：‘包子没了，希望你不要难过。’
先生说：‘我尽量不难过，因为我知道你也会难过，对不起。’
我说：‘我还好，因为每天提心吊胆，连做梦都梦到指数。我希望下次怀孕不要那么曲折。还好这次没有像上次要开刀，而是自己流掉。’
先生说：‘好险，好好休息一个周期吧，你心情调适好，想做就再做，不用担心钱的问题。’
本来没有掉一滴泪的我，在告知先生小孩没了的时候，还是掉了眼泪，因为我知道对先生来说，这是一个很残忍的消息。我只想到，这个年会很难过，看着别人欢欢喜喜要迎接新生命，接受大家的祝福，而我和先生又回到了原点。上次怀孕时，在医师宣告胚胎太小之前，我和先生开心了两个星期，然后接着是两个星期的折磨。这次怀孕，我们只开心了一个晚上，然后是一个星期的人间炼狱。
1/14复诊，我的心情真的很平静，到诊室我跟护士说我的月经来了还要抽血照做B超吗？护士说还是要看一下。抽血完大概两个小时轮到我，医师说HCG值降到5.5，算是流产了，应该是胚胎不好。我问医师那会不会上次取卵的胚胎都不好？医师说没有影响。我再问医师什么时候可以植入冻胚，医师说下一个周期就可以，MC的第12到14天复诊，这次的月经会比较不正常，但是没关系，试管失败后那是正常的，离开前我笑着跟医师说：‘下次见’，医师说了句：‘多运动’。我真心希望下次能从医师口中听到：‘恭喜你怀孕了，指数一切正常’
出了诊室，收到我妈发的信息。
我妈说：‘好冷，你到家没？好心疼你这条路走得那么艰辛，真不想你再受一丁点苦，委屈你太多，希望你别自责，不是你一个人的责任。’
看到我妈的留言我的眼泪已经在眼眶打转，我想我妈一定很难过，看着自己的女儿在求子这条路上跌到了再爬起来，爬起来又跌倒，就是学不会放弃。老天爷阿~~下辈子如果我还投胎当女人，请让我当个笨笨傻傻但生育能力很强的女人，我觉得，这种女人好像比较快乐、比较知足。
我加入了一个不孕群，1/15我给其中一个姊妹，感谢她之前的鼓励，也跟她报告这次还是失败了。她问我有没有检查过免疫问题，很多人都是身体没问题，检查发现原来是免疫有问题，后来吃药控制就成功怀孕了。我觉得眼前好像出现一线曙光，开始搜寻免疫和怀孕之间的关连。原来40%的不明原因不孕症，以及80%的不明原因反复性流产是免疫因素造成的，免疫有问题的人，身体可能会攻击胚胎，或是让子宫不容易着床，造成流产。而这些人在妇科方面通常诊断都是一切正常，像我一样，子宫很好、卵巢很好、卵子很好、内膜很好，但就是没办法怀孕，怀孕了也会流产。虽然很多资料都说试管婴儿疗程失败三次以上，或反复性流产三次以上，再到免疫风湿科检查，但我不懂为什么要等三次，我会选择在第一次流产就去检查。如果确定是免疫问题，解决了再进疗程；确定不是免疫问题，也能让自己放心。
这次月经来，前两天都是很可怕的深咖啡色，伴随很多渣渣，我想是小白球和快孕隆的残渣，第三天开始是鲜红的血，而且量很多。因为我没有不舒服，只想把这次流产当成一次月经，不用像上次吃小产餐，并且维持正常作息。
1/17回娘家，下车后觉得下腹部闷闷痛痛的，还有一股垂坠感，帮我妈搬东西进电梯时整个人重心不稳差点跌倒，就在那一刹那我觉得有东西从我的阴道掉出来。一到我妈家马上去厕所，卫生棉上有一个不小的血块，坐在马桶上又有血块掉出来，咚的一声掉进马桶，我想，是胚胎吗？这才是真的流干干净了吧！之后身体觉得好虚，我妈马上煮了鱼汤给我补一补，那几天还好有我妈，帮我煮营养的三餐，也算是有补到了。
其实，这次流产，我的愤怒多过于伤心，我很气，我气老天爷为什么让我再一次流产，都丢到水里了，换来的是再次失去宝宝的痛，我不想再拜拜也不想再念经了，老天爷让我很失望，我受够了，去死去死都去死。 但冷静了几天，换个角度想，要感谢这一次流产，不然我不会开始研究自体免疫疾病，也不会开始检查，不管最后检查结果我有没有问题，都能让自己安心。真心希望，下一次怀孕平安顺利，不要再有曲折，老天爷我求求您了。
悄悄话：感谢留言给我的姊妹，谢谢你们给我温暖的鼓励，我很好，我会继续加油，这次又跌倒了，但我很快就站起来了，准备好，我就会继续下一次冻胚疗程。
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