1、
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？小明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！小明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？小明：一只脚把媳妇揣醒就得。
2、
有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
3、
如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
4、
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊。
5、
新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“小伙子很懂事嘛，那是物业！”
6、
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
7、
周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
8、
路过一银行，对面走来四五个男的，忽然齐声咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病，或者病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
9、
有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住地问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
10、
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
11、
一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2B1G
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这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。太TMD深奥了，没文化真可怕!
12、
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!谁能告诉我他叫什么名字?
