2017年了，如果说要写点什么回顾，在这个“妈妈好老师”的平台上我的每一篇文章几乎都是在回顾。很多人问过我：你为什么要开微信号？想做广告？想做微商？想圈粉丝？
当初建立这个公众号的时候，只是想通过记录和回顾来反思过去的错误和教训。顺便希望家里人能看到一些文章，意识到各自的问题。因为有些人太喜欢听“别人”说的话了，“别人”说的都是对的、都有道理，就是我说的不要听的。
为什么我说的话没人愿意听呢？
后来想了想，觉得主要原因是：当时我搞不定我家熊孩子。
不擅长给孩子买品牌的衣服裤子鞋子
工作太忙加班又多还要出差、自己带孩子的时间很少
总在婆婆面前说她儿子不带孩子、不做家务、不管我
害怕一个人带孩子、害怕没法睡觉然后第二天搞砸工作
只要不开心了第一个想到的就是往我父母家逃
…..
有那么一段时间我特别抵触下班，一想到下班回到家又要面对所有人的横眉冷对，我就觉得害怕。这种情绪不经意地也传递到我孩子身上。
于是，几乎所有“问题孩子”的状况都出现在我的孩子身上：哭闹、语迟、好动、发脾气、咬人、打人、睡觉不踏实……
与此同时，所有问题的责任都跑到了我这里：母乳断太早、陪孩子太少、情绪起伏大……
我没有跟任何人说，我觉得自己有比较严重的产后抑郁。大概是因为从小到大我就习惯了任何事情不求人、自己处理。但这恰恰是最傻的处理方式——不懂得向合适的人示弱。
不能示弱的结果只有一个：逞强。
我把所有的注意力从家里这些人身上转移掉，转移到自己强烈的兴趣爱好上、转移到工作上、转移到孩子上。
我不相信孩子是“问题孩子”，孩子只是需要爱、需要我们等待他长大而已。
我开始把阅读的书籍全部改成家庭教育、儿童心理和儿童绘本上。只要是给孩子讲的故事，我一定先自己把书从头到尾看一遍再讲；只要是孩子行为上出现的小问题，我告诉自己冷静下来找原因、找解决办法。这个期间我把几乎所有儿童教育专家的书都看了一遍，包括蒋佩蓉的、孙瑞雪的、毕淑敏的、蒙特梭利的、威尔卡特的、崔玉涛的......一边看一边做笔记、一边仔细观察自己的孩子。
我发现孩子语迟的原因很有可能是以下几点造成的：
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为了让孩子吃饭的时候安分，家里人过早给孩子看手机
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因为家里其他成员有边吃饭边看电视的习惯，以至于孩子一到吃饭时间就要看电视
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因为老人带孩子的时间占多数，孩子想要什么用手一指就拿给孩子或者猜孩子要什么
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家里成员多、意见杂、多争吵，而且频繁更换孩子的居住地点，让孩子内心很不安
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妈妈（我自己的情绪）不稳定、工作压力大、夫妻沟通有阻碍，孩子感到很不安
找到原因后，就是实行解决办法：
第一步，在工作和家庭中不断找平衡
第二步，解决家庭成员之间的沟通矛盾
第三步，想尽一切办法让家里人减少给孩子看电视、看手机的时间
这个公众号的开设，就是为了通过文字让家里人主动看、主动发现自己的问题。但结果证明，并不怎么起效。
第四步，改进夫妻双方的沟通效果
第五步，果断放弃内耗太大的工作、工作之余时间全部用来陪伴孩子
第六步，和老人分开住
如果不是分开住，很多新爸爸是不会主动参与家庭劳动和亲子教育的！因为他们仗着有自己父母会帮忙做完！
第七步，新工作收入巨减，AA制的经济压力
第八步，新工作的试用期，职场和家庭的双重压力
第九步，孩子的教育初见起色，家里人开始慢慢松口
这九步，几乎跨越了整整2年时间，即孩子2-4岁期间（第一个叛逆期）
但真正推动我走出抑郁、摆脱焦虑的，是几件意外的事情：
第一件事，发生在孩子还很小的时候
那时是冬天，我记得我在洗澡，关窗的时候被突出来的一条毛边划伤了手。大概是铝合金窗的关系，血怎么都止不住。我在浴室里大声呼叫。没有人理会。一个在书房里打游戏；一个认为自己洗好澡出去买个邦迪好了。我只好快速洗完跑出来找纱布自己包扎。但是还是止不住血。最后，我匆忙套上件滑雪衫跑出去找24小时的药店。
类似的事情还有一次。差不多就是大半夜发烧到40°没人觉得这是件多么大的事情。而且没人觉得这个时候我可以不带孩子不洗衣服不做家务。
第二件事，发生在孩子入幼托后
那天是儿童节。孩子有点闹，家里人执意要背着孩子送去幼托。我说我去送吧，孩子不肯、非要抱。孩子的父亲觉得大不了开车送去吧。但是我觉得这个情况到了这个年龄段不能再纵容，于是家里起了冲突。孩子的父亲摔门而出，把我和她妈妈留在一起。
就是他母亲的一句话，让我就此不再难过。也不知道当时从什么说起的，她突然说了一句：谁叫你嫁给我儿子的，我看你们这孩子根本就不该生。
第三件事，发生在孩子刚入幼儿园后不久
那时公司因为出现股权变更和管理层变动，很多做事风格让我不能接受。我跟家里人倾诉，谁知道换来的是种种不理解和不屑不顾。
后来，因为不堪负荷的工作压力、个别学生家长的无理取闹，让我彻底对那份工作失去了期待。我决定再也不想傻傻的做一个所谓的好老师了！我要为自己的孩子多做些。
第四件事，发生在换到现在这份工作后
那是一个星期天的晚上。我打扫完房间、洗完晾完衣服、擦完地板准备睡觉。那时大约是23点了。突然我觉得眼前一片黑、手指发麻，渐渐感觉到嘴角发麻。家里人原以为我是在开玩笑，结果发现情况不妙。最后是打了120把我送到医院。
好像就是这次后吧，我感觉到了磐涅重生是什么意思，就好像“你从鬼门关绕了一圈再回来”这样的感觉。
从此以后，以前所有没有释怀的事情，统统都觉得不算什么了。虽然偶尔也会想起来，偶尔也会有不开心，但是我学会养成了让自己不开心的时候就说不开心、开心的时候就多笑笑的习惯。
我开始重新审视自己的婚姻，而再把力气全部花在孩子身上。
我问了自己几个问题：
他为什么总觉得我过得不好他就有成就感了呢？
他为什么总是站在他妈妈那边，而不是我这边？
他为什么总要找借口说不能带孩子、不需要带孩子？
他为什么成家了还要把收入交给他父亲母亲去管？
他为什么总是要挑我的刺、拿我和别人家的老婆比较？
我做的那么多，他为什么还是总觉得不够好？
我在跟他相处的时候，有哪些话不该说？哪些不该做？
我在乎的是他对我怎么样，还是他对孩子怎么样？
我能改变他和他父母的相处方式吗？能改变他的生活习惯吗？
我能改变他的父母对他的方式吗？需要改变他父母对我的态度吗？
除了要求他做点什么，是不是能要求自己为自己做点什么呢？
渐渐地，我得出一个结论：女人太懂事，才会让男人长不大。我要找的不是父爱，而是伴侣。
如果我希望他重视我、疼惜我、理解我的付出，那么我能做的只有我先重视我自己、我先爱惜自己、我先付出。
这也包括对孩子。我相信我对孩子的付出，终有一天对孩子有帮助，而不是需要孩子回报给我。
真正接纳这些以后，自然而然就知道怎么做了。
当我觉得每个月的生活开支压得我透不过气来的时候，我就大大方方跟他说实话；
当我觉得看不惯他父母来帮他做这做那的时候，我就告诉他“这些事我会做完”
当我觉得他说的话让我难受的时候，我就笑一笑，告诉自己“也许他也是个需要爱的人吧”
当我看到有些爸爸陪着孩子玩的时候，我就想“我比他有更多和孩子的回忆，是我赚了”
当他每次提到我高学历低能力的时候，我就承认说“是啊，我不会赚钱，只会带孩子”
另一方面，我在公司里完全不流露这些。在同事们面前，我似乎是个没有家庭经济负担、没有烦恼、丈夫很疼我、孩子很贴心的幸福妈妈。
我也很努力工作，但我的努力主要是以高效为主。我尽量避免不要把工作带回家处理。偶尔一两次周末要加班的时候，我宁可把孩子带在自己身边、边写稿子边把家里事情做了。虽然这很累，但是至少，我的心已经是快乐的了。
除此之外，我提醒自己，要和自己父母和解。
不要再去计较小时候父母没有陪我、爸爸对妈妈不好、奶奶不喜欢孙女喜欢孙子等等；不要去回忆起谈恋爱的时候他对我怎么样而现在对我怎么样；不要去想起一些不愉快的事情，想想好的往前看就行。
这一切的动力都来自于我至少有一个强烈的爱好：写作。
用我闺蜜的话来说就是：有段时间感觉你心情很不好，不知道怎么安慰你，只好静静陪着你。但是几乎是有大半年甚至一年多的时间，你只字未提家里的事情，我也觉得不应该问。然后，再聊起来再见面的时候，就觉得好像一切都翻篇了。
是的。就是通过看书和写字、通过这个公众号上的每一篇文章，我一点点把过去的事情翻篇。写下来对我来说就是一种忘记，但不是遗忘。神奇的是，当我开始忘记一些什么以后，我的记忆力比生孩子之前还要好，好到又可以对数字和看过的文字过目不忘、对听过的故事廖记于心。甚至我发现自己的观察力也陡然变得灵敏，跟孩子相处时常常第一时间知道他在想什么。虽然这些听上去有点悬，有点过。但是我强烈的感觉不会欺骗我。
然后有一天，我觉得也许除了写作之外，我还有件事可以做。于是，我做了一个决定，就是要去系统的学习心理学。
现在每个星期六我都要去读一整天书。这一天我就释然地把孩子交给老人，因为我知道孩子的习惯已经稳定，这个时候让他跟更多不同的人接触，比绑在我身边要好。
虽然正式学习只有3个月的时间，但是回过头看其实很早以前我就在关注这一领域：
5岁那年开始我的梦想就是当一个外科医生，并且从小喜欢看书、什么领域的都涉及；
高中的时候，跟着华师大的心理学老师学了佛洛依德梦的解析和精神分析；
大学的时候，我开始跟随一位老师学习瑜伽、学习冥想；
大学读的是化学分析与检测专业，毕业前通过了国家中级营养师的考试；
工作后，我一直在跟不同年龄段的孩子及其家庭打交道；
因为兼做了很多年韩语和英语的双语翻译、留学指导，我接触了几百个家庭案例；
有了孩子后，我不断在研究家庭教育、儿童心理和两性关系；
发现自己有产后抑郁时，我试着通过各种方法来疗愈自己；
在解决孩子怕黑、没有安全感的问题时，我意外发现了儿童洁净心灵的强大力量……
然后现在，通过3个月的系统学习，我发现学习真的是一件毕业的事，成长也是。
并且，我还认识了很多新的同学、新的朋友、新的老师。隐隐约约有个声音告诉我：你只要继续走下去就好了，其他的，不用管。
所以，当更多的妈妈来问我“育儿路上，你不焦虑吗？负重前行累吗？做个好妈妈难吗？”的时候，我想这样回答：
我曾经焦虑过、曾经举步维艰、曾经差点要放弃、曾经不算是个好妈妈，但以后，我相信我会做好一个好母亲，我也相信我的孩子会越来越好。
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家庭、社会、学校
PS
思成妈妈的话
如果你能读完“妈妈好老师”上所有的文章，你一定也能做个快乐从容的妈妈。祝大家新的一年，勇敢和过去挥别。
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