很多人都知道，跟高情商的人聊天，会如沐春风般，让人觉得很舒服。
但你有没有想过，为什么他们能够做到这样子，而自己却不能呢？到底是什么原因或行为，让他们跟其他低情商的人区分开来？
很简单，把两件事做好就行：
1，对情绪的把控，从而形成平等的态度；
2，对思维的管理，从而运用恰当的表达。
这就是构建情商的基本前提。
当我们做到这两点之后，在日常生活中，我们就能够用一种平和而不是激进的方式，去处理各种问题了。
你看我们的外交天团，是怎么“怼”美国的？不是那种耍泼辣的横蛮，而是用一种温文儒雅的不满，来向美国表达我们的立场。效果是怎样，大家都有所了解了。
然后在这个基础上，只要你能够避开以下讲述的9种错误，就算你没有刻意去提高自己的情商，别人也会觉得你情商不低。
到底是哪9种错误呢？
与别人相处的时候，以一种充满优越感的姿态说话，很容易给到别人居高临下的感觉。
例如你是某家公司的主管，明明公司里面严禁吸烟，可是一个新来的员工，却不知道这个规定，跑到卫生间里抽了起来。
你直接责骂说：“你瞎了吗？难道你不知道公司里的任何地方，都不许吸烟吗？你这种脑子，还怎么工作？”即便道理在你这边，但相信这个员工，肯定带着负面的情绪去应付工作了。
你既浪费了人力资源，这位员工又消极怠工，对大家都产生不好的影响。倒不如用一种平和的方式去表达说：
“公司里的任何地方，都不许抽烟的，即便是在卫生间里。现在你犯了错，就罚你50块吧，当是你买个教训！下次不要再犯！”
这种说法，不是会取得更好的效果吗？我们不是美国，对其他国家都一副颐指气使的姿态。
每一个同样的意思，想让人明白，都有不同的表达方式。就看你是用什么态度和情绪表达出来而已。
第二，自顾自己说话说得爽；试想一下，如果对方不断说一些你不感兴趣的话题，你会有什么样的感受？
同样，如果你觉得自己无法把某些事情说得很精彩，那么就不要占用别人太多时间听你滔滔不绝的讲话。
说话只顾自己爽，而从不顾及别人的感受，这是非常低情商的行为。什么鸡毛蒜皮的事情，都拿来大说一通，并不会给别人对你留下好感。
适当关注别人感兴趣或者能够聊的话题是什么，然后适当“投其所好”，这样更容易构建融洽的聊天氛围。
所以，每一次的发言，除非有必要，否则尽量把表达控制在一分钟以内。一分钟的时间，足够你表达一个观点，分享一个故事了。
人与人之间的相处，是讲求相互尊重的。
我们对于不尊重我们的人，肯定不会报以好的脸色。同样，我们说一些不尊重别人的话语，也肯定换不来别人的好感。
尤其在别人背后说坏话，说三道四，这不仅会损害到别人的尊严，也会伤害到自己。当其他人听到你这么说别人，会不会担心你也会同样在他们背后说坏话呢？
高情商的人，说话从来都 不会刻意“揭别人的短”。即便是开玩笑，也是在对方允许的情况，稍微不过分地取笑一下而已。
例如别人有脱发烦恼，你主动挖苦别人这么年轻没头发，显然有点“越界”。但如果对方主动提起这个问题，你就稍微开开玩笑：“没关系啦，头发少了，可以用少一点洗发水。”
这样过过“嘴瘾”就可以，没必要针对这个话题深入嘲笑下去。
第四，从不认真听别人说话；当我们听别人讲话时，左顾右盼、心不在焉的行为，是非常不礼貌的行为。
试想一下，你认真在讲述一件事，别人左看看右看看，连打呵欠，好像对你说的话感到不耐烦似的，你会有什么感受？
如果你在谈恋爱就知道了，跟另一半分享自己今天的事情，对方却好像极不情愿那样，敷衍应对你的话语，从来没有给予积极的回应，你另一半下一次肯定不想再跟你有任何沟通。
久而久之，大家缺乏沟通，情感自然就会变得疏远了。
所以正确的做法，就是在别人讲话的时候，专注倾听，适当给予回应，如：“事情真的是这样吗？”、“有没有其他的解决办法呢？”、“如果让你选，你会怎么做？”等等。
这样做，别人不仅愿意跟你继续聊下去，而且还能够因此而对你产生好感。如果你对对方的话题不感兴趣，别人说完之后，你转移话题就可以了。
一个喜欢炫耀的人，很容易惹人反感的。尤其拐弯抹角地为自己吹嘘，更加让人厌恶。
例如我曾经有次跟不太熟的亲戚吃饭，他们知道我出版过几本书。其中一个亲戚也喜欢写东西的，于是就问我，为什么会想要写书这件事。
我就说：“这只不过是自然的产物而已，我把自己的某些经验写成文章，在网上分享出来，很多读者都喜欢，然后出版社看到后，就主动邀请我出书，所以就有了这个结果。”
然后旁边另一个亲戚就跟我说：“他平时也是写东西的，不过是给政府机关写，不像你写的那些文章那么儿戏，那是真正的文章！”
我在心里纳闷：那个亲戚写的文章写得好，跟我的文章写得怎样有什么关系呢？为什么要把两者拉在一起对比？毕竟两人的文章，受众群体都不一样！
后来想想，他之所以这样说，其实可以满足到自己的虚荣心，因为对方写得好，作为他们家庭的一份子，他也跟着沾光了。
明明我会在心里对他们产生很崇拜的心理，顿时失去了好感。
第六，经常打断别人说话；打断别人的话语，相信很多人都非常讨厌的一种行为。
社会心理学在对人际关系的一项研究中指出，人际相处的一个最根本的法则就是：不要打断对方谈话！
心理咨询师就是这样说，他们会尽量让顾客把心理的烦恼，和盘托出，毫无保留地说出来，从不打断他们。相反，还会积极引导他们说出没想到的那些话语。
为什么这么说呢？因为不打断对方的话语，意味着他的情绪得到完全倾泻，从而产生一种感觉：由于相信你，所以我才说这么多；由于说这么多，我才相信你！
最终，就会对你这个人产生好感了。
而与之相反的，当你不断打断别人说话，让他的思想和情绪得不到倾泻，好像你不尊重不在乎他的内心世界那样，对方自然就不会喜欢你了。
很正常，对不对？
对不同观点的看法，尽管无须用极端的方式去表达，但一味附和，胡乱恭维，这些都不是高情商的做法。
因为转换成一些更“顺耳”的语句去表达，也是一种选择。
但是很多人，由于不敢表达自己的内心想法，所以在表面上只能说一些讨好对方的话语，来营造和谐感。
其实，不管你有什么样的感觉，最好要坦诚地说出来。例如女生让你请她喝奶茶，你就可以直接表达“不满”：“一来就让我请你喝奶茶，是不是打算把我培养成你的‘观音兵’呢？”
这样说，你就不会把对女生的各种猜想，都压抑在心里了。
即便你身处一个陌生的场合，觉得不好意思，你发言的时候也可以直接表达说：“由于第一次身处这种场合，还不习惯，所以表现得有点不自在，希望大家不要介意。”
这种坦率直接的言辞，比起那种附和、讨好的话语更能让人喜欢你。
第八，充满负能量的话题；情商低的人，逢人就会诉说自己的不幸和不满。
上班没多久，就跟别人说这份工作好繁琐，什么事情都让我做；看到别人做出成绩，就跟别人肯定是得益于家人的扶持，觉得世界不公平。
这些充满负能量的话题，如果时常出现在跟别人的聊天当中，就很容易让别人觉得厌烦，好像全世界都要为你让路，把所有的好处都让给你似的。
每个人都有痛苦的经历，我们也不应该歧视别人坎坷的人生。这些是值得同情的事情。但那些动不动就拿自己不满的事情，当成是悲惨的遭遇那样，见人就说，只会带给别人无尽的烦恼。
聊天的时候，最好要表现得积极一些、阳光一些、乐观一些。你认为你过得不好，说不定别人面对的压力比你还大，只不过是埋在心里，不愿意说出来而已。
在谈话中，过分关注别人隐私，直接问别人的财产、婚姻，家庭状况，不仅会导致别人对你产生戒心，还会给人多管闲事的感觉。
每个人都有自己的心灵秘密，这种秘密有时连自己的父母都不想告知，只愿意说给某些人听。这种情况下，不断打听别人的隐私，在某种程度上就是对对方的冒犯。
别人愿意告诉我们这些秘密，我们应当帮别人保守，不要随便告诉别人。而我们也不应该，随便去询问别人的隐私。
别人想说就说，不想说就不必过问。这样，大家才能够构建良好的人际关系。
以上这九种错误，只要你触犯到它们，都会给人你情商不高的印象。那么想一想，你平时生活中，有没有犯下这些错误呢？
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