日期:2017-03-23 17:26“说一件你童年发生的尴尬往事” 在四五岁的时候，隔壁邻居家养了七八头猪，有一天邻居要喂猪药给猪吃，我趁他们没注意拿了一颗舔了一下发现是甜的很好吃，然后又偷偷抓了一把，有十多颗，放进裤袋子里带回家吃了……后来还是被发现了，被邻居笑话到现在，我妈也是有事没事也拿出来说一下…………，下面我们就来聊聊关于自己童年时期的一次有意思的经历?接下来我们就一起去了解一下吧!
自己童年时期的一次有意思的经历
日期:2017-03-23 17:26
“说一件你童年发生的尴尬往事” 在四五岁的时候，隔壁邻居家养了七八头猪，有一天邻居要喂猪药给猪吃，我趁他们没注意拿了一颗舔了一下发现是甜的很好吃，然后又偷偷抓了一把，有十多颗，放进裤袋子里带回家吃了……后来还是被发现了，被邻居笑话到现在，我妈也是有事没事也拿出来说一下…………
日期:2017-03-23 17:34
我现在的心情非常忐忑，犹豫着要不要出门躲几天。。。
昨晚让男票买一个包包，他没同意，我就趁他睡着，把他钱包掏空，放了一只丁字裤在里面，谁知他今天请同事吃饭，买单的时候却掏出一个丁字裤，他感觉在同事面前丢了面子，刚给我打电话在回来的路上。。。
日期:2017-03-23 17:40
“说一件你童年发生的尴尬往事” 小时候被哥哥带起去偷二爷家的莲蓬，被发现了我哥跑的快，就留我一个陷在泥巴里上不来，之后只要我哥想偷别人家啥了就把我带着留那
日期:2017-03-23 17:40
要回老家呆几天，自己收养的猫咪就让朋友替我照看几天，当我回来看见猫咪还是肥了不少……正想感谢朋友一番，发现我鱼缸的鱼怎么没了……朋友说“猫粮前天就用完了，我就用鱼给猫咪将就了一下”
日期:2017-03-23 17:44
高中时候，有个女生爱 上 了同班的男生，给 他写了封情书，哪知男生把信 交 给 了班主任，义正辞严的 要 班主任在 班 上 读～
班主任狠狠瞪了那个男生一眼，把情书丢进垃圾桶说：这姑娘真瞎！！！
日期:2017-03-23 17:59
女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。
昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑。”
日期:2017-03-23 18:03
今天一大早同事就在那里唉声叹气，问他怎么了，答曰：女朋友怀了宫 外 孕，要住 院 治 疗……
日期:2017-03-23 18:05
今天一大早同事就在那里唉声叹气，问他怎么了，答曰：女朋友怀了宫 外 孕，要住 院 治 疗……
大家都纷纷安慰他，楼主嘴贱来了一句：你枪法不准能怪谁……
日期:2017-03-23 18:06
做梦梦到自己变成个大美女 命运多舛 被卖到青楼了 然后就被一个六七十岁的老头给糟蹋了 醒来跟我媳妇就讲这个梦 我媳妇听完 问了我一句：“你收钱了吗？”
…………妈的亏大了
日期:2017-03-23 21:40
闺蜜：想我男盆友了！
lz：找他去呗！
闺蜜：我去了，不敢敲门！
lz：为啥？
闺蜜：我怕他老婆出来打我！
lz：……尼玛，咋不打死你哎～?(′ー｀?) 搞事情
日期:2017-03-23 21:40
新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。
回到家，老公说:“媳妇，你喝酒了吗？”
儿子在旁边说到“老爸，你媳妇估计是被人打了。”
我去：......
日期:2017-03-23 21:41
飞哥的异地准媳妇来家里，小两口故宫，长城，鸟巢到处玩，几天之后决定一起去海南旅游。
两个人在海南安顿好，跑出去看看当地的风土人情，路过一广场，看到好多人都在抽奖，飞哥抱着试试手气的想法，就上台碰碰运气，还别说，真的一下就抽到了特等奖。
北京七日游。。。。
日期:2017-03-23 21:56
机器转场，同事见灭火器即将过期，就想把灭火器消耗掉，于是他点燃了农家的草堆。谁知他拔了插销才发现灭火器已经没压了，赶忙去救火，无奈天干物燥，只能眼睁睁看着草堆着完。
最后，项目部罚他一百元，他又赔了农家二百元才算完事。
日期:2017-03-23 22:54
小时候，大概7.8岁吧。
一个下着大雪的大年初一。全村人一起去邻村拜年。 我跑在最前面蹦蹦跳跳。 看到好大一片没被踩过的雪地。 我兴奋的跳了上去。 没想到是粪坑。 在全村人诧异的目光下，我又往回跑。 跟随我的就是一阵大粪味～～～
日期:2017-03-23 23:04
今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，，，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种。。。”没脸脸见人了！！
日期:2017-03-23 23:05
“有什么代沟引发的好笑故事？” 我们这边种了一种叫糙珠的珠子，可以串一起做门帘，去年买了一条星月菩提，菩提子跟糙珠长得很接近，我妈看见了，说，你戴的这个哪来的，再没有项链也不能戴糙珠啊，磕碜不磕碜啊！
日期:2017-03-24 01:00
今天和女友一起去上网，玩了没一会，一哥们带了两个妹子走到我旁边，问我有没有两张五十的，说着拿出了一百块钱。我一愣，看了看旁边的女友，又看了看那两妹子，然后对那哥们说道：“这个没问题！你看我这180斤的能不能跟你换两个90斤的。”
日期:2017-03-24 01:04
微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近300位好友，没有一个上当受骗的。嗯，现在的人防骗意识真的很强……
日期:2017-03-24 01:05
今天吃晚饭的时候，妈妈喂小侄女吃饭，一不小心丸子掉了，妈妈就捡起来擦了擦，吹了吹，又塞进小侄女嘴里了，我哈哈大笑“脏不脏呀？”妈妈也笑笑说道“习惯了。”
日期:2017-03-24 01:08
当我意识到我看到“千里送______”第一反应已经不是“鹅毛”时我就知道我变了。
日期:2017-03-24 05:08
这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次。第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……
日期:2017-03-24 05:09
约会完打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我换点零钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。。。
日期:2017-03-24 05:11
这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉？你不是前两天给我办证的那个吗？”
日期:2017-03-24 05:12
一个姑娘问我有车吗？我说有，她说是啥车，我回道神刚，他说没听过，她问我多少钱？我说低配置的将近100万，姑娘傻眼了愣了一下……那么贵还低配置，我说嗯，她说啥配置呀！我说六缸涡轮增压水冷发动机 马力强劲，纯液压系统360度旋转，倒车无死角3P空调，豪华悬浮式单排座请问这是什么车？
日期:2017-03-24 05:13
男：到底约不约？女：不约！男：到底，约不约？女：约！
日期:2017-03-24 11:47
早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从工作就住这里，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化。。。
日期:2017-03-24 12:33
军训时，宿舍一个女生有点发烧，晚上我们让她盖两床被子捂汗。
第二天，她全身都绿了，我们以为她中毒了，全体吓哭了……
结果，医生诊断，被套掉色……
日期:2017-03-24 12:37
和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。 妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的
日期:2017-03-24 12:38
和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。 妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的
日期:2017-03-24 18:06
自从到了新公司上班，我每天认真工作，下班后还翻阅大量书籍，不断提高自己的业务能力。几个月下来，我的努力终于有了回报。今天，老板交给我一个项目，让我全权负责。
老板拍着我肩膀说:“上次吃饭，从客户敬我一杯，你反敬他一瓶的那一刻起，我就决定，这项目归你了。”
日期:2017-03-24 18:10
嫂子以前长得很苗条，也很漂亮，老哥追她那会使出十八般武艺，最后终于用美食征服了她的心。
当时不知道有多骄傲。
现在看着像个球一样的嫂子，
老哥感慨，当初就应该去养猪，自己定是一把好手，现在肯定已经发财致富了……
日期:2017-03-24 18:13
下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。
不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？
帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。
我：......
日期:2017-03-25 01:13
作为一名光荣的大龄剩女，作为一名可爱的幼师，被班里小朋友撒了狗粮，两个乳臭未干的小娃娃互称“老公，老婆”，彼此情意浓浓……
气的我把他俩调开座位，还在家长群发布，禁止学龄前儿童谈恋爱秀恩爱……
日期:2017-03-25 01:15
前几年流行微信摇一摇，某天我在公司玩摇一摇的时候，发现离得很近的一个美女主动加了我。我正准备跟她打招呼的时候，对方先给我发来了一句：“帅哥，我在15楼的男厕，你能给我送点纸来么？”
日期:2017-03-25 01:25
闺蜜标准吃货，她跟我说昨晚去吃烧烤，见到隔壁桌上还有两盘肉没动，而人都离开了，便趁着服务员还没来收拾桌子，悄悄把肉抬过来烤了。。。
没想到人家是去拿饭盒准备打包，被撞个正着，丢人丢到家了。。。
日期:2017-03-25 01:35
小时候过个年下来攒了百八十块压岁钱，被老爸借走用作打工的路费说回来双倍还我，我欣然应允。
这一盼就是一年。
又过完年我向老爸“要债”。我爸说：来年再翻倍！我无奈的答应了，之后的每年都是如此。
昨天想起这事然后算了算，已经有一百多万了……
日期:2017-03-25 01:36
当年和老婆是初中同桌，那时她141，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……
日期:2017-03-25 01:40
刚去闺蜜家玩，一进屋她养的狗狗就跑过来抱着我的脚打招呼，好可爱的小家伙，于是乎摸着它的头蹲了下去，别小看狗狗小，要不是我机灵差点就被它扑倒在地了！
日期:2017-03-25 01:45
晚上准备去洗澡，进了浴室发现裤衩没脱，于是脱下来站在浴室门口往床上一扔，刚好套在老婆头上，卧槽，感觉老婆此时好萌萌哒哦，忍不住就哈哈哈大笑了起来，哪知老婆扯着内裤看了看哭着说：你什么时候和老王好上的？
日期:2017-03-25 01:46
你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸” ！
日期:2017-03-25 04:32
傍晚在公园散步，人很少，一个男的在溜小孩，看到那个男的跳山羊般想跨过小孩，不幸地是，把小孩撞倒了，那个爸爸赶紧扶起小孩，说，别告诉你妈！看着这一幕，笑屎了，哈哈…
日期:2017-03-25 09:27
我开了一家网店，为了保证质量，赢得口碑，每次有订单要发货时，我都要亲自验货丶亲自试试功能才安心发货……所以，我现在的卖的越来越火，可我的身体却一天不如一天…………
日期:2017-03-25 18:00
女儿六岁多了，今天晚上老公炒了粉干，女儿特别喜欢吃，我看着女儿还放了有辣的酸腌菜去拌，我就说了句你这样拌一下看起来很好吃啊，然后女儿说，是啊，要是再来碗啤酒就更好了！
日期:2017-03-25 18:02
高中暑假被拉去军训夏令营了，结果没几天实在忍不住网瘾，约了几个小伙伴从厕所翻出去，旁边是个菜地，小伙伴一个个都跳下去了，唯独我不忍心踩到菜上，就跳在旁边的那个塑料袋上……没成想，那他妈是个化粪池，一脚下去，差点没过头顶，活到现在真好
日期:2017-03-25 18:05
我们这老人说“孕妇看到谁最多，将来孩子容易像谁……”
所以，老妈在怀着我的时候，特别喜欢西游记里的唐僧。
然后，她在床头贴了一张“唐僧骑着白马的海报……
日期:2017-03-25 18:06
家有宝婆一枚。
住六楼，为了不长肉肉，老婆不乘电梯，从楼梯走上去。
五楼楼梯口有个小桌子，老婆每次气喘吁吁地走到这里的时候，就知道快到了。
今天下午，老婆带着哭音打我电话:＂老公，快来背我下去吧！哪个缺德鬼将五楼的桌子搬走了，我一口气走到了十八楼，再也走不动了。＂
我又好气又好笑：你不会乘电梯下来吗？
日期:2017-03-25 21:12
刚刚小侄子把我电脑里的文件都删了，我气急败坏的骂了他一句：砸死你这小鬼头！小侄子秒回：小姨，你用钱砸死我吧！我。。。。。。
日期:2017-03-25 21:14
“说一件你童年发生的糗事”小时候弟弟特别喜欢喝可乐，可是附近商店只有卖雪碧的，他非可乐不喝，于是麻麻买了瓶雪碧打开往里加了几滴酱油，然后装进可乐瓶告诉他那就是可乐，我相信麻麻一定是亲麻麻……
日期:2017-03-25 21:14
今天女儿跟我说，班里有个小男孩在追她，一直追，我当时心里五味杂陈，毕竟女儿才十岁，纠结应该怎么正确引导她来认识这个问题
不料，女儿接着说，那个男孩追到我之后就问我有没有看到他的篮球……
我……
日期:2017-03-25 21:39
家有逗比老爹一枚
某日和老妈谈到找对象的事情
老妈：你想找一个什么样的另一半呢
我：仅次于我爸对我好的
一旁默默无闻的老爸说：你是不是不想嫁人……
我：……
日期:2017-03-25 21:41
我有一老铁，身材有些瘦弱，这是前提。大家开车的都喜欢放点防身的东西在车上，不说全都是吧，大部分会有的，虽然几年都用不上。唯独我这老铁的车上是真心没有。有次我就问他，你咋不弄个棒球棒、伸缩杆什么的放车上呢，万一用得上呢。他淡定的看了我一眼，悠悠的说：本来想整一个的，就怕被别人抢走拿来打我，就没弄…没弄…弄
日期:2017-03-25 21:42
记得小时候，那时还没有上学。一天在家里玩耍，无竟中看到了姐姐的美术课本，翻了几页忽然就来了灵感，但是没有画笔怎么办？然后，我灵机一动跑到灶坑旁，捡起几块黑色的木碳当画笔，然后就在家里的墙壁上开心地画了起来'！
两小时后，我的神作终于大功告成！这时爸爸挑着两筐沉沉的稻谷气喘吁吁地回来了，我满心欢喜地期待着爸爸夸奖，结果爸爸看到墙上的“神作”惊叫一声，肩上的稻谷都忘记放下，摇摇晃晃地追着我就打……
日期:2017-03-26 00:29
和姐夫聊天，我问他“为啥都说女追男隔成纱，那你追我姐隔的啥？”
姐夫幽怨的说:那还用问，隔房隔车，隔你妈呗……
日期:2017-03-26 01:02
说说我二货老婆吧，前段时间她借给闺蜜5000块钱，还钱的时候这货为了不让我知道就偷偷的藏了起来，昨晚回家看她泪眼汪汪的一问，原来忘了放哪了，急哭了！
我去，第一次碰见能把钱藏丢了的…
日期:2017-03-26 01:04
小时候，一次爸妈冷战，互不搭理。
老爸就抓了只蜘蛛，让我放到妈妈鞋子里，等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚。
然后，老爸就英雄救美的跑过去，打死了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿……
日期:2017-03-26 01:05
楼主幼师一枚，班里的两个萌娃天天吃饭午睡都黏一起，我把这个事情在家长群跟两家的家长反应了，
结果两家的家长竟然商量要定娃娃亲，还约好了一起吃饭，让我周末一起，说要好好感谢我~~
我怎么感觉我当了一回媒人啊…
日期:2017-03-26 01:10
记得初中的的时候，有一次，手工课，让大家自由发挥，有的拿硬纸壳做了坦克，轮船。。。有一个二货绝对超乎你想象，是的，他糊了一个棺材。。。。。。
日期:2017-03-26 03:30
那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣男:“宝贝，怎么了？”女:“脚扭伤了，好疼！”男:“前面有个酒店，咱进去吧，我看看你的脚。”女:“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧”本着段子精神，我直接横躺下来。
日期:2017-03-26 03:36
我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。
日期:2017-03-26 10:56
妈妈：“乖乖，你的手指怎么包起来了？” 孩子：“不留神，被锤子砸伤了。” 妈妈：“怎么没听到你哭？” 孩子：“妈妈，我以为你不在家。”
日期:2017-03-26 11:22
小时候偷家里两块钱。买冰棍吃。买了10支一毛的。怕被发现，剩下的一块直接就给扔了。然后就走一路，吃两口丢一支。难怪现在这么屌丝，尼玛就不会买支两块的享受一下啊。想想也醉了
日期:2017-03-26 11:24
娶一个不会说普通话的媳妇好累啊！今天去菜市场，媳妇问我“5角钱”的普通话怎么说。回家后我把所有的菜都用普通话教她好几遍。好不容易躺床上可以睡了吧她又摸着我的裆部问：这个东东普通话怎么说呀？
日期:2017-03-26 12:12
现在的女大学生真的是太开放了，跟刚认识不到一周的男生就能做爱，害得我们做小姐生意越来不不好做了 ……
日期:2017-03-26 12:16
今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”
日期:2017-03-26 12:18
刚刚在公车上看到个女的，二十多岁吧。自从她坐我旁边她就一直在照镜子抹粉补妆。这一路上她一直在照镜子补妆，车很挤，周围的人都用嫌弃的眼光看她。过了一会，她从包里拿出来张请柬，打开看了看，里面有对新婚夫妻的照片，她拿起手机摁亮了屏幕，壁纸是她和那个男生。
日期:2017-03-26 12:22
什么叫做闪婚。闪婚就是一个男的在民政局等他女朋友，迟迟没来，一个女的也在等她男朋友，也是迟迟没来，后来他俩人领了结婚证。
日期:2017-03-26 12:50
儿子看到有小朋友吃雪糕非要我给他买一箱，我不同意说现在天还冷等到夏天的时候才能买！儿子很不高兴的问“什么时候才到夏天啊？”我说等你穿短袖短裤的时候就是夏天。这不，刚回到家儿子就翻箱倒柜的找他的短袖穿，拦都拦不住……
日期:2017-03-26 12:51
物理课上，老师问，20伏电压，200伏电压，1000伏电压，哪一个不能碰？
小明说:特么的都能碰，但是有的只能碰一次！
日期:2017-03-26 12:52
哥们和他女友是娃娃亲。他们也是我见过的唯一一对小学牵手，初中拥抱，高中接吻而家长老师都从来不管的例子。
日期:2017-03-26 12:54
去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。
舅舅看到我，对表妹吼道“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
日期:2017-03-26 12:56
上小学时，老师要求同学们写日记，大家都愁呀，特别是男生，不写又不行。后面我就和另一个同学串通。我写：今天我去XX家玩了，……然后我愉快的回家了。那同学写：今天XX来我家玩，……然后他愉快的回家了。。。一模一样的内容，就开头换了下。写了两三次，就被老师警告了。
日期:2017-03-26 12:59
记得小时候家里种西瓜卖，我嘴馋还没长熟就跑去瓜地偷吃，专门挑个小的自己吃，没吃完怕被妈妈骂，就隔墙头扔墙外去了！结果，一次把墙外的爸爸砸倒了……
日期:2017-03-26 13:02
昨晚半夜微信上有一客户,叫我给她送文件到某宾馆，没想到在宾馆遇见了一个很久没见的同学，今天同学群里都在说我是做鸭的！
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