作者：芒来小姐
来源：三点一弯钩（zzdshg）
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卖脱销的避孕套
高涨的性需求
前两天逛超市，发现一个有趣的现象：计生用品被“清空了”。
上网一搜，这还不是个例，全国各地的超市，避孕套都已经脱销。
有网友抱怨：抢米抢油抢双黄连我都能理解，为什么连安全套也抢光了？
面对灾难，人们仿佛更加渴求伴侣的肌肤温度。
且不说年轻情侣，干柴烈火，宣泄着无处安放的甜蜜；
就算结婚多年，夫妻对彼此已经没了激情，此时依然会渴望肌肤相亲。
心理学家认为，感性感受总是走在理性前面，当事件发生，个体首先体验到非理性的强烈生理感受，其次才会理性的为这份感受寻找原因。
每天刷着确诊人数上升的新闻，我们内心不免感到恐惧，恰好伴侣在身边，这份恐惧就转化成了对伴侣的依恋。
而性是人类的本能欲望，突发灾难面前，我们对生的渴望变强，和生存有关的性动力也会变强。
就像二战结束后，国外曾突发“婴儿潮”，1946-1964年这18年间，新生婴儿高达7600万人；
在美国911事件后，也迎来一小波生育高峰，大难不死和旁观灾难的夫妻，都不约而同意识到了亲密活动的重要性。
情绪情感被不咸不淡的日常生活磨平，在生死关头被激发出来，很容易为一成不变的亲密关系带来改变。
于是我们看到，有的夫妻明明早已没有感情，但在疫情期间，相处于同一屋檐下，即使偶尔吵吵闹闹，但彼此之间的距离却拉近了。
哪怕生命只剩一刻钟，我们依然可以从伴侣温暖的肌肤和柔情的眼神里，反复确认自己的存在。
夫妻感情的升华，或许得益于这种感性的归因。
尽管亲密之后，这些原有的矛盾依然存在，但一碰到伴侣温暖的肌肤，就觉得最难的坎儿已经过去了。
即使夫妻整天吵架互怼，也改变不了共生关系正在增强的事实。
毕竟没有什么是一次为爱鼓掌解决不了的，如果有，那就两次。
· 02 ·
“心跳加速”的甜蜜副作用
心理学家Byers研究发现，性满意度和关系满意度有关，越多亲密的伴侣越快乐。
原因并非是活塞运动本身，而是亲密活动时夫妻的语言和肢体交流。
就像“吊桥效应”所带来心跳加速，当我们心惊胆战走在吊桥上时，碰巧遇见一名异性，我们第一反应是把情景引发的紧张，理解为爱情，对异性产生生理反应。
同样，当我们为灾害感到心惊胆战时，我们很容易把环境引发的心跳加快，理解为对伴侣的心动，进而重新燃起激情。
这也就是为什么危难时期的爱情，格外令人刻骨铭心。
不同于过吊桥时一瞬即过的心动场景，夫妻的亲密活动更容易在日后。
心照不宣的默契配合、耳鬓厮磨的温柔言语、安全感爆棚的温暖拥抱，这些与爱人之间的甜蜜回忆，往往被当事人反复回味，直到某一情景下这种欲望被激发。
心理学家罗素认为：性是人类本能。但所谓本能，并不是一种先天就会大动作，而是一种学习后的冲动。
一个朋友跟我聊疫情期间的生活，聊到了自己的爱情。她说，疫情期间对她关怀最多的，不是父母，不是暧昧对象，而是分居很久的丈夫。
他们已经小半年没有联系，都在等待着对方先提出离婚，但2月初，察觉到疫情，第一时间给她送来了一批口罩，并且嘱咐她：
“这一袋给你父母，这一袋给孩子，其他你自己留着。”
而那个口口声声说等她离婚就娶她的男人，此刻像消失了一样，反而平时见面就吵、差点吵成前夫的丈夫，此刻成了她最温柔的避风港。
这让她有些犹豫，我说：如果我是你，就不想那么多，享受当下。
她问为什么？我说：
或许你和老公已经很久没见面，已经不爱了，但挂念彼此，对对方的关心也是真情实意的，这源自你们婚姻期间的共生关系。
分居可以解除生理上的接触，却无法解除情感上的共生。
你和老公之间有感情基础，即使不够爱，也会珍惜彼此的羁绊，这份比爱更强烈的感情叫做“回忆”。
虽然不能在冲动下做出决定，但可以再等等。
夫妻间的亲密活动，意味着边界的消失，原本因为隔阂而存在感强烈的个人边界，在频繁的亲密活动中逐渐淡化。
这份记忆相当有分量，即使关系结束也会保留在脑海里。
这使得我们爱一个人，往往不是感觉上有多爱，而是越做越爱。
所以为什么有的人即使分居两地、结束关系，即使心存芥蒂、争吵不断、彼此折磨，仍然对彼此念念不忘？
因为精神上的共生关系是非理性的，因此具有强大的感染力。
· 03 ·
第三方“坏客体”的出现
强化了共生关系
疫情是一面照妖镜，夫妻之间共生关系有多强，在一起待1个月就知道了。
因为焦虑感会缓和夫妻间“坏客体”的投射，夫妻放下对彼此的矛盾，收起指责和不满，调转矛头一致对外。
生物学家对此给出了更有说服力的结论：亲密活动时，人体会分泌“催产素”，这会让男女产生精神上的依恋。
“催产素”会随着性行为次数的增加而增加，频繁的性关系会加深夫妻间的羁绊，而朝夕相处的夫妻有更多的性行为，双方的共生关系更强。
但这不仅仅体现在更多的亲密活动上，疫情带来的焦虑恐慌，使我们本能的向最亲近的人寻求安慰，渴望一个拥抱，一个亲吻。
电影《被光抓走的人》中，黄渤扮演的中年男人已经进入“婚内倦怠期”，和妻子亲密时就像“例行公事”，毫无新鲜感。
男人在亲友面前假装夫妻恩爱和谐，隐藏貌合神离的事实，直到一场突如其来的灾难，抓走了小城里所有相爱的夫妻、情侣。
剩下的人被扣上一个帽子：不是真爱，没有爱情。
遮羞布一旦被揭开，藏在里面的人就会一涌而出。男人开始燥动，他渴望和女同事来一场婚外情，可当女同事真的赴约了，他却犹豫了。
他意识到，自己此刻内心的燥动起源于灾难激发的强烈紧张感，并非真的对女同事抱有感情。
坐在酒店的床上，他思念的依然是自己的妻子。
黄渤离开酒店，来到妻子身边，一遍遍说着“对不起”，夫妻的共生关系最终打败了一时的欲念燥动。
曾经我们看伴侣不顺眼，是因为我们在对方身上看到自己无法忍受的缺点。
如今“更坏更糟糕”的病毒来了，疫情就成了催化剂，给予夫妻更多亲密相处的机会。
· 04 ·
相爱的时光里
且以温柔相伴
2003年非典结束后，有人统计了离婚率和结婚率，发现并没有显著的增降，因此断定灾害容易触发两个极端：
"相爱的夫妻越来越爱，不爱的夫妻走向陌路。"
但这并不严谨，总体来看，人类在自然灾害面前趋于“抱团取暖”。
除非夫妻存在无法解决的根本性矛盾，比如出轨、家暴、赌博，否则我们依然会乐于和有情人做快乐事。
灾害本身并不会改变夫妻感情，它改变的更多是夫妻间的相处模式。
原本朝夕相处的爱人，因为疫情只能隔窗相望，就会产生“渴望给彼此一个拥抱”的强烈冲动；
原本各忙各的、很少沟通的爱人，因为疫情朝夕相处，也会从耳鬓厮磨中找回对彼此的尊重和欣赏。
如果你并没有从这场疫情中重新认识伴侣，不妨问问自己：
“我是否强烈反感感情回暖，无论对错，就是渴望把伴侣隔离在生活之外？”
这种可能性是有的，伴侣时常是我们内心“坏客体”的投射。
我们对自己缺点的不满、对父母创伤的恐惧、对自我无处安放的迷思，会投射到伴侣身上，形成一种“推锅他人”的置身事外。
这种模式有时会随着灾害发生改变，我们对伴侣的嫌弃会变成对灾害的过度恐惧，一天吵三次架变成一天洗三十次手。
而伴侣重新从“坏客体”变成了可以支持、温暖我们的爱人。
但有时不会改变，尤其是对偏执者而言，随着灾害增强的焦虑和不安，他们往往更加恐惧与人亲密，坚信除了自己之外他人都不值得信任。
但既然走进了一段亲密关系，即使心怀恐惧，更多的亲密活动、更频繁的朝夕相处和抱团取暖，依然会改变偏执者对配偶的看法。
就像那句话：在关系中，我们不止不被伤害，还需要被滋养。
灾害带来的死亡威胁面前，个体的存在感变得无比强烈，对生的渴望刺激了我们的情感“触角”，使我们有意无意的向伴侣靠近，寻求更多的能量注入。
婚姻，不只是相处，更是不断学习如何相处，并从中获得养分。
结婚或许不是幸福的唯一途径，但伴侣却是非常时期最可靠的人。
就像一艘小船，风平浪静时意识不到桨的重要性，暴风雨来临时，才发现一起划桨的伙伴的可贵。
这样的婚姻，即使生活中充满矛盾，也是强大而稳固的。
因为非常时期从婚姻中得到过滋养的夫妻，也同时学到了重要的一课：
千言万语，不如珍惜眼前人。
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