“假如一个人爱孩子，他便会观察孩子，研究孩子的倾向、他的性情和特性。只有当他不爱孩子的时候，才会把某种理想强加于孩子，想在孩子身上实现他的野心，希望孩子成为这样或那样的人。”
——克里希那穆提
1.爱爱就是看见。
- 看见孩子，知道他的需求，理解他的行为，看见行为背后的真正原因。
- 看见自己，知道你所有“不接纳”，都可以向内找。直到看到真相。
很虚？
举个刚发生的例子：
手疼，无法给孩子洗澡。阿婆帮忙，但她不配合，非要玩一会水再说。
阿婆着急给她洗头。
于是两个人僵持，争执，孩子哭闹：
“妈妈，阿婆不让我玩。”
“那你和阿婆商量，你要玩多久，看看阿婆同不同意。”我说。
看见孩子——想要玩，不配合你。
看见自己——不想耽搁时间，想马上给她洗澡。
冲突点出来了，就不会在无解的争执中消耗了爱。
2.溺爱
溺爱是什么？
是蒙上双眼，看不见孩子，也看不见自己。
只是一味妥协，一味退让。无底线无原则。
相同的例子：
孩子要玩。
你要给她洗澡。
争执。互不退让。
直到孩子拿出杀手锏——哭闹，撒泼。挣扎，反抗。
直到你妥协。
然后美名其曰：她都那样了，还不“爱”，太残忍。
爱是看见真相，解决问题。
溺爱是一次次妥协退让，一次次在相同的问题打转，甚至一次次让问题升级。
3.舒服
任何关系，包括亲子关系。
区分何为爱，何为溺爱，或是顺从、无底线。
那就是看你们相处是否舒服。
有冲突，争执，僵持，孩子哭闹，你愤怒。
- 她不舒服，你也不舒服。
静下来，看见她的需求，你的需求，找到一个你们都能满意的解决办法，如，今天孩子就和阿婆商量好，玩5分钟就洗。手机看好时间，到点给她看到，遵守约定，说洗就洗。
不哭不闹，有话好好说。
- 她舒服，你也舒服。
孩子哭到力竭，你妥协。她“短暂舒服”，你“特别不舒服”，而且尝试一次，她有了甜头，以后屡试不爽、变本加厉。你可能“永远不会舒服”。
孩子哭到力竭，你不妥协，用武力与大人与生俱来的强势解决一切。她“特别不舒服”，你“短暂舒服”。代价就是她心灰意冷，再也不愿表达自己需求，或者一次次升级，等翅膀硬了来次彻底任性。结果都是亲子关系渐行渐远。
爱是什么？爱就是彼此舒服。
谁也不委屈，谁也没强迫。
有商有量，彼此看见，彼此滋养。
4.分寸
如果你还是觉得，父母就是对，就是为了孩子好，在很多事情上，没必要去看见孩子，听孩子心声，孩子总有一天会明白父母的良苦用心。
那你的阈值，调得太高。
高到孩子看见这墙，心生畏惧。
高到你在这墙内，封锁住了孩子所有的呼喊。
同理，如果你每次都妥协，都无原则。都顺从溺爱。
那你的阈值，又调得太低。
低到孩子可以胡作非为，不懂何为尊重何为规矩。
低到你失去了做父母应有的权威与适当的指引。
所以，育儿这事，说到底就是分寸的拿捏。
你得知道你的分寸在哪，你的底线在哪，适合你和孩子相处的阈值在哪。
5.底线
底线是什么，标准不一。
但有一点很明确：你得让孩子预先知道你的底线。
比如还是上面的例子，洗澡前，我们并没有和孩子交代过底线——
你只要泡进浴桶，就得立即洗头洗澡，不然时间不够，阿婆很着急。
那当孩子出现其他选择——玩一会，理应看见、接纳。再一起商量出一个明确的、大家都能接受的底线——
玩水5分钟后再洗。
当底线确定，如果孩子玩了5分钟，还不愿意洗，还要玩。那这时候才会有所谓的规矩、原则，作为家长的权威与指引——
商量好了，5分钟到了，就得洗。你想玩，可以什么时候时间宽裕，再玩。
此刻的不妥协与一开始就强硬，有什么区别？
区别依然是———
你有没有看见孩子。
看见，尊重，接纳，彼此协商，彼此尊重，你的不妥协，也都充满爱。
不看见，无爱，无尊重，唯父母是从，你妥不妥协，都不叫爱，都只会带来伤害。
当你看见，爱与溺爱的区别，显而易见。
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