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小时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分！我一看这招好啊，就赶紧让他帮我改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊，拿着这张800分的试卷就回了家！结果差点被打死……
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一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”
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给大家分享一个生活小窍门，在你找不到东西的时候，闭上眼睛，先想一下自己上次看到这个东西在哪里，如果想不起来，就让大脑放空，舒服地躺下，很快就可以把丢东西的烦恼给忘记了。
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看到小侄女，我第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢? 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
一个小孩很爱问问题，一天他跟着妈妈去逛街。看见一间衣行就问：妈妈，衣行是卖什么的？他妈妈说宝贝：当然是卖衣的。然后，又经过一家布行又问：妈妈，布行是卖什么的？他妈妈又接着说宝贝：那是卖布的。后来，他们走到了一家银行。小孩突然问：妈妈，这里是什么地方？他妈妈说：宝贝！这里是银行。那小孩很肯定滴回答：哦，妈妈我知道了，这里原来是卖银的。
部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。
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老爸给我讲他年轻时上班时的趣事，他上班时路经一个住家户，每次路过那家里养的狗都出来追他咬！于是他上班的时候做了一把弹弓，拿了一把废旧的轴承钢珠！这一天他又路过门口，黑灯瞎火的没看到那条狗（可能去散步了），却看到人家门楼里有个舀水的瓢，老爸想没有狗就打它吧，为了打的准就多走几步，离近看才发现是一个老头光着头在乘凉！事后想想都后怕，想想那一弹弓…
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在某公司打暑期工，分配到门岗做保安，头天上班门外来了一位大叔，没穿工装没戴胸卡，我拦了一下，让其出示证件。他站那看了看我，面露微笑的过来拍了拍我：小伙子，新来的吧，我都不认识吗？我低头红着脸嗯了一声，心想又特么闯祸了，领导都不认识，等着挨处分吧，然后他又把语气压重接着说：以后记住咯，这片归我管的，我是收快递的～收快递的
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老婆对我撒娇说：老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！我：举手之劳！客气啥！我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！
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今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。
