一天来心情莫名其妙的很压抑,猛然惊醒老爸去世快一周年,按我们老家的讲究要提前上坟家里的兄弟姐妹约好今天的,我因为远在他人又被疫情所困,无法前往,甚至出门买点草纸烧一烧都不能够,下面我们就来聊聊关于老爸去世周年纪念?接下来我们就一起去了解一下吧!

老爸去世周年纪念(老爸去世周年纪念)

老爸去世周年纪念

一天来心情莫名其妙的很压抑,猛然惊醒老爸去世快一周年,按我们老家的讲究要提前上坟。家里的兄弟姐妹约好今天的,我因为远在他人又被疫情所困,无法前往,甚至出门买点草纸烧一烧都不能够。

老爸五七的时候,写过一篇祭语(附后)用来表达我对他老人家的感念,每每想到他,泪水还是会不由自主的流淌……

【五七祭语】

老爸:今天是您的五七祭日,昨晚处理您的衣物后彻夜难眠,原以为时间可以冲淡一切,压抑的泪水伴随着追忆依然令我无法自拔……

幼时的我得了一场重病(可能是肺结核),同病室四个孩子只活下来我一个,在当时缺医少药的状况下,也不知您怎么搞到的特效药,医生交代每8小时打一次,您6小时就让医生打,为此我的听力还受到影响,小时候您总开玩笑说我“聋的拍肩”,担心我被感染,爱喝酒的您总在我的病床周围喷洒消毒,打记事起外婆就给我说,长大了一定要疼你爸,你的命是他救的,出院的时候胡子都快半尺长了。我时刻牢记着:是您给了我二次生命!

年轻时的我不知世事沧桑,毕业后一意孤行要去深圳闯荡,送我去坐长途客车,分别前行200米左右您扭头望向汽车的背影至今留在我的记忆深处。

98年初我要嫁人了,您包容着我的任性又担心我的无依无靠,以给西安做生意的堂哥帮忙为由陪我远嫁陕西整整23年。

在别人眼里是我照顾您,在我心里是您一直在呵护、点拨、包容着我的一切。如今年过半百的我在您面前几乎还是像幼儿一样真实透明,在您面前竟然说不出一句谎言。每天下午六点左右,坐在您跟前倾诉一天的所见所闻所感,您有时会问一句但更多的时候是听我倾诉着我的喜怒哀乐,如今向谁诉说?

一个多月了我一直在拷问自己:犯病难受的时候您是否也很不甘?正如10年前您第一次犯病躺在西京医院的门诊室,当您看到我赶到时,您的眼睛发出一道亮光,事后您说知道自己有救了。如果时光可以倒流,我一定劝阻您不要出院再多住几天也许就可以避免心梗突发?如果那天我早一点过来陪您聊天说话,您是否就不出门闲转了?如果您难受时我刚好在,是否还可以抢救有效?您出院时想吃生窜白丸子,如果我早一天上网查找做法是否也能不留此遗憾了?说好了年后清明节陪您一起回安徽老家给爷爷奶奶上坟,一大家子人都见见,还要见一见您的几个老友,清明节还没到,您在哪里呢?

一次次我们与死神擦肩而过有惊无险,这一次为什么就躲不过去呢?!临终前的视频每看一次,心就被撕裂一次,您的生命永远定格在2021年1月19日下午5:37,享年87岁。留给我无尽的追忆遗憾和孤寂无助……

35天了浑浑噩噩不愿接受您已经不在的事实,但日子仍要继续,责任和义务还要承担,健康的活着、充实的过着,努力活出您想看到的样子,相信是对您最大的告慰!老爸一路走好,相信我也能走出目前的混乱和狼藉,愿阳光依旧明媚如初!

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