逝去的亲人永永远远的离开了这片天地，化为一堆银白色的骨灰，最终葬在某个地方与大地与泥土融为一体。可是他们没有离去，他们幻化成了一根一根无形的刺，扎进活着人的心脏。平时形同往常不觉得什么，但她只需要外界的一个点，也许是一首歌，一段小小尘封的往事，一个影视剧中的画面。这根生长在心里的刺，便会活了起来。她如此真实存在着，一下一下扎的你的心那么疼那么痛。她准确无误的找到属于你最敏感的神经和泪腺，让你沉浸在无尽的悲伤之中，泪如泉涌。
今天这根刺好像又起作用了，好想我妈。有的时候真的会爱上这种感觉，想永远沉浸在这种玄妙的悲伤之中，就想狠狠的用力的流淌属于自己的所有泪水。我和我妈一个属相，母亲大我整24岁，今年53。53岁的年龄，真的不该那么匆忙的离开这样一个大好的时代。尤其是在医学如此发达的今天，可是她却毅然决然的选择了离开。那么决绝，那么伟大。我不知道我的妈妈在最后弥留之际，是否后悔过，是否那样不舍留恋她唯一的儿子。她走之前的几天还在替我考虑，叮嘱身边的人说，我有啥情况别给我儿子打电话，他胆小，给我哥和我妹妹打电话。妈我好想你，我再也不和您犟嘴了。是我太自私了，而你什么都为我考虑。你老说是因为自己拖累我，才导致我迟迟没有结婚。其实不是因为你，一直都不是因为你，只是孩子的无能。之前就这个事情我多次劝你，可你就是不信，老是把所有问题都怪罪在自己头上，所有的压力都往自己身上压。为什么非要结婚呢？凡事各有利弊。如果此生真的要我一个人，那么这就是老天赐给我的命。这个时代的婚姻和爱情如此让人绝望，妈，人生真的不是只有这一条路可走的。妈，是孩子的不孝是我的无能才让你永远的离开了我。这将是我一生最深的愧疚最痛的点。
永永远远也不会忘记，在你离开前的十多天。我们微信视频聊天，因为在国外信号不好，加上那是午休时间特别短。我就有些不耐烦的说，怎么老是视频啊，天天视频。你说，妈这两天心里不舒服，挺想你的，你和妈视频几天，这个劲过去就好了。现在回想，自己太不孝太幼稚太情绪化了。你说鹏程你啥时候回来看看妈，带妈吃点烧烤。天热了，回来歇歇吧！我一直没告诉您我已经出国了，于是我敷衍你，快了快了，啥时候回去得根据工程进度。如果我说还有二十多天或者说还有十多天就回去，一直给你希望，妈你或许就不会离开我了。我苦命的妈妈，一辈子没有享福，一直生活在悲苦之中。妈你再等等我，等我回国再孝敬你，让你可以获得其他母亲同等的待遇和快乐。其实我心里一直有想，有一天我有能力了一定让你也扬眉吐气一回。我真的有在想，奈何可能我的脑袋太空了，孩子太无能了，性格又软弱，可能真的成不了大事。这种念想这辈子只能埋于心底了。
还是那句话，已既成事实，我最亲爱的妈妈永远的离开了我，现在说再多都显得那么虚伪。我发的每一条朋友圈都是我内心的真实感受，此刻我一边编写，一边流泪。我也不在乎任何人如何评说我，只不过今天这根刺又活动了起来，扎的我难受。就想发表一下内心的感受，再缅怀一下我的母亲，再想一想母亲对我的好。有的时候，真的很想主动投进这种悲伤的感觉之中，让泪水可以如站在雨中一样，永不停歇的流淌。我信奉因果，但我无比讨厌人世间的所有诅咒和禁忌。普通人稍微不注意，不是触动这个就是触犯了那个，搅动的人间不得安宁。希望人世间有一种绝对正义的存在，可以驱邪赶鬼，以清正明。祈愿我母，在另一个世界无灾无难无病无愁，平安顺遂快乐永远。
