夫妻之间，日夜相对，面对生活中的柴米油盐、鸡毛蒜皮，两个来自不同家庭的人，有着不同的成长经历，对事情有着不同看法在所难免，免不了磕磕碰碰，吵架也是正常的事。
虽然说吵架是正常的，但终究不是什么好事，小吵怡情，大吵伤身，狂吵灰飞烟灭。多少夫妻情侣的感情都是毁在吵架上，太累了，实在吵不动了，所以最后只好分开了。
在《前任3》这部电影里面，一开始男主女主就分手了，怎么分手的？吵架。因为什么而吵架的？忘了。
你看那些那些吵架的夫妻情侣，有接近一半是这样的情况，只是为了吵架而吵架，最后却想不起来吵架的源头是什么了。
这源自于亲密关系中两个人的权力斗争。
在张德芬翻译的《亲密关系》一书中，
“权力斗争”这个词是用来形容双方都很努力地让自己看起来有力量，从而凸显自己的重要性的做法。谁都希望自己在这段关系里更重要，是更被对方在乎的那一个。
权力斗争会慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。于是乎，吵架就成了权力斗争中最主要的方式。其余还有冷战、避而不见、冷嘲热讽等等。
吵架只是为了不去面对幻想背后的事实----我在这段关系里好像也没有那么重要。
1、分清每次争吵核心原因
要分清楚，你们之间争吵，是权力斗争还是有实实在在的问题需要解决？
网上有个段子，一对夫妻在买，然后幻想中了500万后应该怎么花，丈夫的认为，应该买一辆保时捷，然后用剩下的钱去旅游，然后妻子就不同意了，说，怎么能这样花呢，车子是要贬值的啊，旅游也不会让这钱增值，应该拿去买房子，房子是不断增值的。最后两人争执不下，最后大打出手。
这种类型的争吵是典型的权力斗争。
没有要解决的问题，只是想要通过争吵来体现，谁才是正确的，谁才是关系中最重要的那个人。
要减少争吵，或者要停止争吵，必须要在争吵发生时有足够的觉察力，觉察这次争吵的起源是属于权力斗争还是要解决问题。
如果是权力斗争，那好，马上闭上嘴巴，或者远离吵架现场，让自己，也让对方有时间冷静下来，一旦冷静下来，情绪平复后，自然能够发现这次争吵的理由毫无意义，也避免了因为争吵而导致感情的受伤。
如果是要解决问题的争吵，那就有必要进行下去，不过还是得讲究方法。
2、确定沟通的目标。
在确认你们之间确实有问题需要讨论甚至争吵来解决之后，也不是盲目的争吵，须知道，发泄情绪并不利于问题的解决，可有多少争吵，无论是否要解决问题，都是情绪的宣泄而已。
在争吵中，或许你们有那么一时半刻无话可说，可以让你稍微冷静抽离，那你就要想，要提出：你们沟通的目标是什么。
迅速把你们拉回到解决问题的这条线上。这点对于女性来说尤其重要。我们都知道，男性的思维是直线的，女性的思维是发散的。在通过争吵解决问题的时候，女性很容易把主题带跑带偏，也就是俗称翻旧账：你以前都没有给我一个好的婚礼，也没有给我买钻戒，你凭什么要求我听你的。诸如此类的话。
要明确：我们沟通的目标，是要去解决问题，去发现我们内心真实的需求，并通过沟通或者更激烈的争吵来满足我们的需要。
怎么提需要：
比如，你只是希望对方多花时间陪陪你，因为你害怕孤独。就不要说成，你把所有事情都拍在我前面，我对你来说一点都不重要是吗？
比如，你希望对方不要忘记结婚纪念日，这会让你感觉到不被爱不被重视，就不要说成：你根本不爱我，不然你不会忘记我们的纪念日的。
所有需求，都要非常明确表达。简单明了地告诉对方，你要什么什么，而不是告诉对方，你不要什么。同时，认真去了解对方需求。
3、争吵不可怕，人身攻击才可怕。
我们会看到有些夫妻感情是越吵越好，有些夫妻吵架个没几次就要离婚了。哪怕都是在解决问题，争吵方式的不同，对感情伤害程度就大不相同。
争吵基本都会对感情有一定伤害，只是对于争吵问题就事论事，那杀伤力可能就等于一串鞭炮，如果是争吵同时加上人身攻击比如：你这个人就是这样没责任感，就是渣男。你们全家都跟你一个鬼样，性格不好脾气差……一旦说出这样的话，攻击力无异于感情里放了一枚核弹。
更何况你是对方最亲密的人，你一定知道怎么说能够戳到对方心里最痛处。这让本来只是为了解决问题让两个人更好走下去的争吵，变成了血淋淋的战场。
曾经有个朋友也是这样，一旦争吵，就恨不得往对方身上最痛的地方去骂，好几段感情都是这样终结的，后来我教她，你控制不住的时候你就死忍别说话，等到你的情绪平复了，再跟对方提出你的诉求，最好写下来，可以更冷静地剔除人身攻击那一部分。后来这个朋友结婚了，夫妻双方虽有争吵，也能很快回温。
最后，愿感情中所有的争吵都是你们感情变得更好的小插曲。
The end~
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