一个用手按的电子乐器（那个声音它就是一个鼓点）

1正午的大家好，，下面我们就来聊聊关于一个用手按的电子乐器?接下来我们就一起去了解一下吧!

一个用手按的电子乐器

正午的大家好，

此刻坐在一个从来没有来过的咖啡厅（这三个字大概这两年成了我的一个流浪场所），挨冻。

南方的冬天仍然难以忍受，对于多么火热的心都是，更不要说是一颗已经被注意到跳动了很久的心。用久了的东西总会留下痕迹，不小心再遇见会雀跃也是自然。所以，此刻我在南方的冬天里雀跃，和挨冻。看来适时需要添置一条可以装米装面，脱下以后可以立在原地的厚棉裤了，在可能是分水岭的每一个夜晚给人一些温暖。

并没有什么很大的事想要分享。最近重新在听一直很喜欢，最喜欢的一位歌手的歌。有一首，总是有一个乐器分辨不出。阅读之余，想想可以在正午寻求帮助。如若不能，带着疑惑，我似乎也不是不能继续听下去。

歌名是Cola，听过的应该知道是哪位歌手。以下是一些疑惑，而我所想要阐述的重点大概在其中，希望不要丢失任何一笔，像是完整中缺失一个音符——

那个声音是。圆润的，如同撞击在球形表面的声音打开了自己。不认识这种声音，并为此感到羞耻。如同今日，如同畏缩过的每一日，如同认识无知的自己，又因无知而畏惧。在某些时刻刻意地回避，溺死的瞬间是自己造就。我所熟知的每一个清晨醒在太阳从地平线涌起的那一刻。光逼退了一切。那些不正常的疑惑和迷恋，在每一个清晨死亡，复活在一个个重新诞生的夜晚。如果这是不伦的，那必然是符合常理的一切造就它。

光褪尽了黑暗，也退尽了一切。

以上。如果能解决，那真的非常棒啦。如果不能，那么这些句子最大的意义附着在了开头——正午的大家好！愿数据的组合能带去我的问候，让它生长出片刻存在的东西。

另，我听出的有小提琴，大提琴，鼓，钢琴，吉他（电）和人声。希望没有错。

此致，谢意。

来自小狗山。

NOON回复：

这位小狗山读者你好，

在阅读完你充满大量修饰辞藻的文字后，我还是去听了这首叫cola的歌。首先纠正你一点认知，在一段乐章里辨认不出其中的某些声音是有哪种乐器演奏出来的是很正常的事情，特别是对于非器乐演奏者来说更是有情可原，不应存在你所说的感到“羞耻”之类的想法。

回正题，如果没错，你所说的没听出的声音应该是来自合成器里的鼓机声。

附：一首好的音乐在完成后每个人有不同的理解和认知，是很感性和主观的东西，但音乐家在创作它时是非常理性的去编曲，拿这首歌来说，那个声音它就是一个鼓点，没有别的任何意义。

歌手刘2

正午，你好

最近心里有很多话，但身边尚未有对等的可以倾听的人。当然，也不想让无法真正理解自己的人或同情或好奇的心态来揣度和打量自己的经历。所以，写信给正午是最好的也是唯一的选择。

我出生在中国南方的一个小农村，父亲和母亲都是社会上的最底层人民。我母亲年轻的时候思想单纯，后来与我爸未婚先孕，最后结了婚（其实，结婚的时候，我的舅妈，也就是我母亲的嫂子，她嫌我爸家穷，一直都叫我母亲千万不能嫁给我爸，不然的话我母亲就会吃一辈子苦，一辈子都叫人看不起，当时我母亲还年轻，思想单纯，所以也就没想那么多，最后还是嫁了我爸）。后来的日子她后悔了，他后悔没有听舅妈说的话了，只要在家的时候，她几乎都是和我父亲吵架，为什么吵架？因为她嫌我父亲穷，家里不富裕，然后就把她身上的怒火全都发泄在我们身上，所以她经常是上一秒在和你正常的说话，下一秒就会骂你，你怎么不快去死的人。

我越来越清楚的看到自己身上背负的事物，那沉甸甸的命运。无法被选择的出身的家庭，父母性格导致的人格缺陷，从小到大都未曾得到过的爱，物质上的拮据，长期生活在社会最底层所带来的自卑。

正午，我现在在读大专，已经在上二年级了，其实，写到这里我会看不起我自己，因为我读的是大专院校。但是，正午，你知道吗?我心里有一个连自己都不敢相信的想法:我要考到北师大读研究生。正午，在你读到这里时，请你不要取笑我好吗？虽然说实话，有时候我会因为我自己内心的这个想法而狠狠地取笑自己。但是，我真的想去实现它啊，如果我考上了北师大的研究生，那么我就可以从事教师——这个对于我来说很有很有很有意义的一份职业，而且，最重要的是，我可以待在市里了，我就可以再也不用回到那个愚昧无知的农村里去了。如果我考上了北师大研究生，我就不会像我周围那些女性长辈亲戚一样，只是为了自己的以后生活有个依靠和老有所依，就把自己嫁了出去。而且，最使我所不能接受的是:结婚和生育在她们的看来就只是一种保障自己生活的一种筹码，仅此而已。我不能让我自己有着跟她们一样的宿命。

或许是因为自己总是给自己灌输着我一定要努力读书，好好学习，只有这样我才能考上北师大，不然的话我以后就只能和我所认识的有些可悲女性一样，通过结婚和生育来给自己找一个归宿这些话。然后我心中的压力越来越大了，我不够自信，特别害怕自己会失败，因为我真的没有别的路可以走了，唯有考学这一条路，才能够改变我的命运。我为了让自己能够一直保持清醒的大脑，我总是独来独往，我不想也不能让别人来干扰我，来影响我的生活。

正午，我现在面临的最大的问题就是：我给自己太大的压力了，以至于我发现我现在反而没法能够好好的学习，都是处在一直焦虑，害怕的状态当中。我尝试过给自己缓解压力，让自己来解决这方面的问题，但是不知是因为我太年轻，还是因为我阅历太浅，我始终解决不了，而且我还会因为自己解决不了这个问题而更加焦虑，更加埋怨自己，造成恶性循环。正午，你有什么办法能够帮帮我的吗？

心里清楚也许不会得到你的回复，但依然感谢你花费时间阅读这份来信。祝正午酒馆生意越来越红火。

陈遥

NOON回复：

读者陈遥你好，

读了你的信，非常理解你内心的这些感触，也很支持你的一些想法。比如说你希望以后能考到北师大，留在大城市工作，不愿再回到那个落后的农村，这些都是很积极的想法。但我觉得这绝不是唯一的出路，不要过早的把人生目标锁死，谁说的只有考上北师大才能在大城市工作呢？我身边有很多朋友都在不同工作领域做出了很好的成绩，然而他们当中也有很多并非出自名校毕业。知识是用来丰富自己，不应该成为为了考取名校才要学习的动力，认清这一点我觉得对于你会有帮助。

另外我想说的是，父母辈在那个年代的穷苦大环境下成长过来，他们的一些并不正确的价值观并不能单纯的怪罪到他们个人身上，时代应该负有最大的责任。希望你以后能随着自己阅历的增长看淡这些，更好的和家人和朋友相处。不管将来能不能考上名校，都没有困住你双脚的枷锁。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。祝你前程似锦！

歌手刘2

正午，你好！

看过很多正午文章，感觉你们就像我身边的朋友一样，亲切而温暖，所以也想给你们写封信，讲讲我的故事。

我是中国很内陆的一个四线城市的普通上班族，事业单位。我的父母都是最普通的职员，都来自农村，亲戚也大多是农民，真真正正无关系无背景无后台。父母本分厚道，勤劳善良，待人真诚，我遗传了他们优良的基因，那些八面玲珑、投机取巧、溜须拍马等等一些很时髦的做派我一点都不会，反而很抗拒，这就注定了我的命运多舛。

别的都不说了，就说说我的工作吧。大学毕业分到单位，当时的一把手怎么都不安排科室，经人指点，在给他送了n多大洋后，马上安排我到e科，我以为这就定科了，谁知在e科工作半年后，正可以独挡一面的时候，一把手又要我到f科上班，那可是完全不同的两个部门，而且我也就是实习的时候去过f科几天，业务根本不熟。要想胜任工作，要么，再送n多大洋出去，留在e科，要么自费出去进修学习f科，回来到f科上班。想来想去，多学点知识总是好的，于是我选择了自费进修学习。学完回来工作两年，当我工作越来越顺手，充满斗志的时候，不知道什么原因单位越来越不景气，一把手决定减人增效，竞争上岗。虽然我的工作在当时我的资历经验（刚入职职场新人）下是很不错的，但是我还是竞岗失败了，原因就在于我没关系没后台，那些领导夫人、侄儿、外甥媳妇甚至出过重大事故的领导子女等等关系户都留下来了，怎么办呢？要么辞职走人，要么再自费学习回来再竞岗。

妈妈说，找个工作不容易，你出去学习后再回来上班吧，我同意了。现在想来，我那时真傻，才二十多岁的年纪，真应该出去闯一闯。对了，还有个小插曲，当我正准备进修学习的时候，f科主任找到我，请我留下来继续工作，科室人手不够，而我又年轻还可以独挡一面，工作也做得不错，并承诺单位不给我发工资，科室少量发一点辛苦费我，我拒绝了。

进修学习回来，我实在不愿意与领导夫人子女等一干人同一科室，我申请到了别的部门（调出原科室真是历经波折），在新科室我依然兢兢业业工作，并获得了几次奖励，为单位挣得荣誉。工作几年，业绩不如我的同事都得到了升职，而我还在原地不动，关系好的同事提醒我说，要给领导意思意思，不然你的工作也就这样了。思来想去，我觉得依我的能力怎么都够格升职，实在不想这样做，再说像我这样没背景没后台的人，这做什么都要送礼，什么时候是个头啊？正巧这时b部门招人，而且貌似很有发展空间，我就申请到了b部门（过程也是历经波折）。谁知去了没两年，b部门又改制改成了c部门，工作性质完全不同并换了新主任，就算这样，在c部门我依然工作勤勤恳恳，任劳任怨，且业绩突出，超额完成工作任务，全部门第一。可是在发年终奖的时候，部门主任却将我的年终奖无故扣掉了90％，只发了十分之一，给我的解释是这个奖励制度她当时没考虑好，制定错了，什么逻辑？制度是年初制定的，全科室开会一致通过的，如果说制定错了，那为什么年底才指出来呢？我的业绩可是我一个人辛辛苦苦干出来的啊。我想不通，去找领导，领导支支吾吾百般搪塞推脱，都半年了，反正不正面解决。

相好的同事说，我的部门主任的老公是政府要员，分分钟都可以让单位一把手下课，所以他不敢得罪那个部门主任。最后领导给出两条路：部门主任没有错，要么服从这个部门主任的领导（以部门主任的人品，这样出尔反尔的事情，她一直没少做，以后还会有），要么辞职走人。很明显，他是站在部门主任这一方的。

唉，真是欲哭无泪，我做错了什么？我到底该怎样做？现在年纪也不小了，孩子要照顾老人要照料……也许我早就该辞职，在这样一个几乎都是裙带关系的单位，是不可能有我这样的草根的位置的，尤其是我这样还不会溜须拍马的人；也许我该向权贵低头，为了方便照顾我的家人，为了所谓的事业编制，放弃我的年终奖，放弃希望被公平公正对待的奢望，放弃做人的尊严，跟主任认错，求她原谅，任她摆布，在抑郁与麻木中度过一生。到底我该怎样做呢？

NOON回复：

这位读者你好，

看了你的信，说实话我并不知道该怎样去给你指明方向，首先，我可以告诉你，你没有错。但是，在这样的一个社会，也许你做的并不对，当所有人都在做着错事并觉得是理所应当时，你如果还坚持着正确，那在所有人面前你就是错的。当然，说这些不是教唆你去做一些违背内心的事情，我只是告诉你这就是游戏规则，如果你想在这个游戏中生存，或许就要妥协，但以我个人的看法，为何不让自己成为游戏的制定者，你自己都知道在那个充满裙带关系的单位不可能有位置，何不跳出来那个圈子，去做一些你能控制的事情。

坚持内心，不管在什么环境什么时代，都是让人敬重的。能坚持着内心去做事情，则是让人佩服的事情，祝君能在自己的内心下愉快的工作。

歌手刘2

正午好，展信佳！

说起来我是正午的忠实读者了。虽然每期信箱我都一期不落地看，可真正到了自己提起笔写信，的确又是另外一回事。我是一个刚刚走出校园，步入职场的人。一个人来到陌生的深圳，成为某家通信运营商市公司里一个微不足道的螺丝钉。说实话入职的第一个月我过得挺郁闷的，既没有顺利地安排在自己当初投递的岗位，也没能适应国企里这种论资排辈、处处需要谨言慎行的工作氛围。更让我沮丧的是，要接手的工作完全跟我以前所学习的专业领域无关，光是理解这一大堆信息化产品的概念就已经让我这个文科生焦头烂额。而我也只能以勤能补拙和顺其自然这样的心态来安慰自己，起码这样能让自己不需要时刻活在焦虑之中。

不过，这些对生活现状的不满并不是我想表达的重点。事实上，没有哪一种生活是不辛苦的。最让我烦恼的是，一个人在异地生活，孤独的自由常常让我不知所措，不知道该怎么安放自己，这让我在周末来临时经常感到惆怅。就像今天周日我在寝室里啥也没干，翻了几页书就匆匆杀死了一天，但其实内心始终在为没有过好这一天而感到惭愧和焦虑。说实话我并不内向，甚至有时可算活泼开朗，但骨子里就是有一股没来由的丧，也很懒惰，只有宅在家看书或者看电影能让我得到短暂的平静和欢愉。换个矫情点的说法，我是个活得没有生命力的人。李银河老师说：“人怎么能永远活得兴致勃勃呢？除非他是一个没有意识到人生毫无意义的傻瓜。”而我恰恰就是这个观点的忠实信徒。而目前看起来这种虚无主义的确深刻影响了我，让我变得有些无趣、甚至可以说是沉闷。

我有些不明白：丧是一种人人必须要战胜的情绪吗？如果不是，丧带来的无趣和无意义也是可以被理解和接受的吗？当人人都在谈论生活要过得体面优雅、活色生香的时候，像我这么丧的年轻人，需要前去迎合和改变吗？

抱歉，这些问题似乎太无解了。碎碎念叨了这么多，希望不会给你们带来负能量和困扰。谢谢正午愿意留下一个远方的邮箱倾听我的故事，祝你们越办越好。晚安。

没波澜小姐。

NOON回复：

没波澜小姐你好，

读了你的来信深有同感，恰好我也是个多数时间很丧的人，有时看到那些精神抖擞激情四射的人都会怀疑他们打了鸡血。还有那些甩着头发的摇滚青年或者握着拳头的朋克小子，觉得他们简直快傻到天上了，怎么可以有这么无趣的人呢？你不觉得他们才是真正的无趣吗？像我们这种宅在家里看看书或电影，不爱社交不爱聚会的人不才是最最正常的吗？

没波澜小姐，我可以很负责任的告诉你，那些他们所谓的无趣和无意义是绝对的可以被理解和接受的，起码我俩就互相理解了对方。另外，我觉得你没有半点必要去迎合谁去所谓的体面的生活，唯一可以让我们改变的就是，当你最爱的人认为你是在伤心绝望的生活时，用你内心的笑容回答他们就行了。

祝好！

歌手刘2

正午君：

您好，见字如面。

你应该没有听说过一个小县城，他叫大悟，是我的家乡，而我就是那个自称大悟之耻的人，不过没关系，今天的故事和大悟没关系，我的故事和大悟也没什么关系。

我最近在找实习，虽然只是大三，处于可找可不找的时期，但我还是去找了，把找工作当成一种乐趣，想到下周五有个面试，那么这一周就会莫名的安心，虽然不会为此做任何准备，还是和往常一样打发时间，但这样浪费时间却让人莫名地心安理得。

我总共投了两个简历，两次面试，全都过了，一个外企，卖药的，一个民企，卖鸡蛋的。可我都没去，第一个嫌钱少没细想，第二个各方面都不错了，可当面试通过的邮箱发到我面前时（也就是在写这封信的前一个小时），我却感到那么的恐惧。

我根本就不想工作，我只是想找工作，然后面试，享受面试时忽悠面试官的过程，这是我与生俱来的能力，我太知道怎么让别人喜欢我了，从小就是，不管是朋友，还是大人，他们都成了满足我虚伪欲望的工具，当然，这是蠢，这是中二，这么自以为是的想法只是幼稚。可能我从来没有长大过。

我十来岁的时候，父亲入狱，一家人瞒着我，每逢过节就说父亲去工作啦或者刚回来恰好我回来的时候又走了，我又不傻，这种事能瞒几天？可知道了又能怎么样，我只能假装不知道来哄他们开心，这就是懂事吗？自那以后我就喜欢上了和脑内的自己说话。或者说，表演，和内心独白，成了我的思考方式，这里想说一件好玩的事情，在我最中二的时候，我突然觉得自己有一个想什么什么就不会发生的超能力，但当我想到想什么什么就不会发生时想什么什么就不会发生就不会发生，然后无限循环，就像被两堆稻草累死的蠢驴，这听起来好笑，但当时的我应该是十分痛苦的。还有一个坏处就是，自我记事以来，就没有睡过好觉，每晚都需要在床上躺上三四个小时才能入睡，等到大学时，就更严重了，经常是十二点关手机上床，凌晨五点，身体终于扛不住了，才会疲惫入睡。另一个结果就是，整个大学期间，我上过的课，三年加在一起，不超过十节...

去年的六月份，我实在是想做点改变了，就去了医院治失眠，结果却被诊断出这是强迫性对立思维，一种精神病，强迫症的一种。随后，转去精神专科，抑郁症的药，强迫症的药，甚至精神分裂的药，都在不停的加，再加上安眠药，从第三代吃到第二代，严重时光安眠药一天吃三种，十几粒，可依旧是睡不好，或者说，更差了。我还记得有一个月，每天都是晚上十二点上床，中午十二点睡着，晚上十二点醒来，如此循环，甚是痛苦。

不过还是好了，机遇是当我实在扛不住的时候，把看病吃药的事情，以及这么多年的纠结都向我父母坦白了，那是我十几年来第一次流泪。这里我想对所有精神病患者说一句，别忘了你还有家可以回。那一天我终于释怀了，我小时候是没有爸爸，可我妈也没男人啊，活着就是这样啊。之后，母亲陪着我住了精神病院，再加上其余的药物治疗，一年多了，真的好了很多，所以如果真的有困扰，遵医嘱是最十分重要的事情。

不过这个好也只是相对的，睡眠从吃了超过量的药也睡不着变成了吃了药终于可以睡着了，刚能入睡的那段时间，我贪婪的享受每一分钟的安眠，简直想把前半辈子失眠欠下的债全都给还了。到现在，每天只用吃一粒第三代安眠药就可以入睡，很是欣慰。

故事回到找工作，昨天我发了一条朋友圈：越找工作妈的越想搞音乐。在大学三年里没上课的日子里，我自学了吉他，口琴，写了些原创，当时自称寝室民谣歌手，后来又玩了一只乐队，在摇滚乐的基础上加上了手风琴和二胡，自称曲线朋克乐队，曲线朋克是我自己编的，因为听上去很装逼。在当时我还是很喜欢自己做的音乐，为此参加了不少比赛，也有过机会上草莓的那个小舞台，但是玩到后面，越想把他当作职业时，就越觉得艰难，我没有勇气去赌，做音乐要钱，我用手机录的这些歌曲垃圾到自己都听不下去，逼哥熬了这么多年，也就一个逼哥，昨天和乐队哥们吃宵夜时聊到了我很喜欢的乐队梅卡德尔，他说梅卡德尔熬了七年终于熬出来了，可我反问，真的算熬出来了吗？他们很牛逼，音乐很棒，现在总算有了些小名气，可就算这样，一年巡演一次，门票最多八十，还是吃不饱饭、更何况，我还没有他们这么牛逼的实力，更没有这样的勇气，所以我决定找工作。

可我又不想工作，妈的，这像是第二十二条军规一样无解，而且如果真的把音乐当作工作的话，我仔细想了一下，又没那么期待。说到底，我还是不知道自己想要什么，再或者，我只是懒，怕，眼高手低，而且死不悔改。

我觉得我就像陀思妥耶夫斯基《地下室手记》里的主角一样，除了小聪明外什么都没有，终日纠结于自己的虚伪和矫情。

更可悲的是，我明明知道自己不要总是去我觉得我觉得，不要去给自己下定义，甚至不要总是说自己明明知道什么其实狗屁都不知道，可我却还是什么都没有做。

正午君，我什么时候才能长大呢？

祝好。

此致

敬礼。

大悟之耻

NOON回复：

大悟之耻你好，

有首歌送给你：

我不想我不想不想长大