哲理句子精辟简短朋友圈（永远是多远）

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哲理句子精辟简短朋友圈

情殇：闺中密友和老公暗渡陈仓（1）

■ 倾诉者：郑红（化名，女，37岁）

■ 时间：2007年4月1日20∶00 - 22∶00

■ 地点：厦门白鹭洲罗布林卡咖啡厅

去年的一年，是我情感经历最混乱的一年。我最好的女友突然撞见自家老公出轨，毅然离婚后，我一有空就陪着伤心欲绝的她。没想到，由此引“美女蛇”入室。女友竟然和我老公暗渡陈仓，导致我的家庭破裂……

在咖啡厅温暖的灯光中，郑红缓缓叙述着，面容沉静，她的表情里，有“劫后余生”的黯然。

●红衣物不能保证我和晓玫在本命年里一切平安

36岁，真是尴尬的年龄。青春的尾巴渐行渐远，人近中年，面临事业、家庭的种种压力，心思和需求便不再像年轻时那样激烈，日子安稳，心情也安稳，这安稳中，有时光如电飞逝的感觉。

我和晓玫（化名）都说，怎么一眨眼，就36岁了呢？仿佛没有那么老呀，仿佛梦想还飞扬着，心情还雀跃着，但认真想一想，有一份收入不错的稳定工作，有一个温馨的家，家里有体贴的老公和可爱的孩子，我们也就知足了。

知足者常乐呗。一日，我和晓玫嘻嘻哈哈一起逛着街。晓玫是我的闺中密友，从中学起，我们就无话不谈。女人嘛，就是这样，总有一两个知心朋友，用来一起逛街、聊天、吃饭，以打发空闲时光。我和晓玫在初春的阳光中，快乐地直扑商场。本命年来了，我们要为自己和老公买一些红色衣物。

在商场，晓玫直奔首饰柜，挑了一对镶红宝石的白金耳钉。转到内衣柜时，我和晓玫各买了两套黛安芬的红色胸罩和内裤。在女装柜，我试穿了一件火红火红的风衣，并毫不迟疑买单。随后，来到三枪专柜，我们为各自的老公买了半打纯棉红色三角内裤。

我喜欢为老公买内裤，喜欢为老公买那种紧紧裹着老公结实臀部的三角裤。每当老公从浴室出来，套着三角裤，肩上留着水珠，他边走向卧室边用大浴巾擦着身体。卧在床上的我，心跳总是立刻加快。晓玫这样说。

可是，红衣物和红首饰能保证我们这两个36岁的女人在本命年里一切平安吗？我们在目标明确的匆匆购物快感中，谁也不曾想到，本命年会是我和晓玫伤心欲绝的一年。

不久之后，晓玫一瞥见红色，不管是红色衣服、红色桌布，还是红色布条，就神经质眉头轻轻一颤，心缓慢缓慢揪成一团，继而疼痛难忍。而我，陪着晓玫，不知用什么样的言语，不知用什么样的动作，才能劝解她、宽慰她。

事情发生得太突然，突然得让人猝不及防。

●晓玫意外撞见老公出轨，呆若木鸡

春节过后的一天下午，我接到晓玫的电话。一看来电显示的号码，我有些惊讶。晓玫出差，去省城开会，不是说在福州吃过晚餐才坐车回来吗？翻开手机盖，接通电话，我刚想欢快地问：你怎么提早回来了？话还没出口，就听到晓玫在电话里泣不成声。

我的心，紧缩一下。电话里的晓玫，只是哭，哭得说不出一句话。我立刻扔下手上正忙着的工作，急急往晓玫家里赶。

在晓玫家里，晓玫两眼红肿、空洞无物地望着我。经我询问，我才知道——

会议让晓玫倍感无趣。会议结束前，晓玫打电话给老公：老公，我坐明天晚上的火车回去，半夜11点到家，你来接我吧。打电话时，晓玫斜躺在被子上，套一件大红花的睡袍，睡袍里是正红色的黛安芬胸罩和内裤。晓玫翘起白白嫩嫩的双脚，略带娇嗲鼻音，冲着话筒轻轻说：老公，我想你。晓玫想象老公拥着她的双手滑过她的肩胛，掠过她的腰肢，温柔地解开她的胸罩扣子……晓玫微微笑了。

情殇：闺中密友和老公暗渡陈仓（2）

拎着旅行包，晓玫匆匆往家赶，看一下手表，加快脚步。

给老公一个惊奇和惊喜。晓玫为自己的小小计谋而得意。

手表指针指向中午1点半，老公还没上班，一定在床上午睡着。晓玫想悄悄进家门，掀开被窝，制造一种突如其来的效果。老公会抱着她不再让她起来吗？

钥匙轻轻旋开门，晓玫一眼看到老公在卧室门口背对客厅，正弯着腰往腿上套西裤，撅着的臀部被红色三角裤紧紧裹着。那一抹红色，耀眼地进入晓玫眼帘。晓玫说，你起床了，要准备上班了？晓玫老公猛地转过身体，晓玫看到惊愕的表情凝固在她老公脸上。晓玫走进客厅中央，放下旅行包。突然，晓玫觉得不对劲。晓玫看了一眼慌乱的老公，再将目光转向卧室。

他们夫妻俩共同的床上，竟然坐着一个一动不动拥着被子的女人！

晓玫跌坐在地板上，呆若木鸡，两眼空洞。那个女人怎样穿戴整齐，怎样从容离去，晓玫看在眼里，视若无物。

●晓玫离婚后，我一直陪着痛苦的她

事后，晓玫老公一句话不说，不解释，不道歉，不认错，只是像看陌生人一样看着晓玫如泼妇一样大吵大闹。晓玫扯着老公往家外推：你给我滚！就这样，晓玫将老公轰出家门，让他回到他自己父母家去住，将儿子也赶到爷爷奶奶家。晓玫一个人自做镇静状，该上班时则上班，该和同事说笑时，则笑声不断。然后晓玫回家，蜷在床头，常常给我打电话：你来陪我吧。我总是飞快到来。

待晓玫稍稍平静，能够冷静看待老公出轨这件事情后，我对晓玫说：你可以当做什么事也没发生，日子继续过；你可以把这件事刻在心上，时不时拿出来折腾你的老公；你也可以，离婚！

我要离婚！晓玫狠狠叫道。

晓玫说：我一想到那个女人在我的床上和我老公激情如潮，我就恶心。我怎样再和他一起过日子，再和他肌肤相亲。如今，只要我一想到他回家，和他躺在一张床上，和他过夫妻生活，和他在一个家里过日子，我就浑身起鸡皮疙瘩，我就恶心极了。

不久，晓玫离婚了，离得干净彻底，或者说，干脆利落。在她离婚之前和离婚之后那段最痛苦的日子里，我一直陪着她，充当她的精神支柱。

看晓玫无法从痛苦的泥沼中拔腿出来，我也难过。我能做的，只是常常陪着她。晓玫爱打扑克牌，我便常常约上两个朋友，叫上晓玫，四个人在茶馆里，边闲闲说话边打牌，消磨一个晚上的时间。有时，三缺一，我便叫老公江宏（化名）上阵，将牌局安排在我家。

然而，我怎么也没有想到，我的好心、善良、关爱之举，是引“狼”入室，引“美女蛇”入室！我最好的女友，我最知心的女友，我亲如姐妹的女友，不知哪天，居然和我老公有了一腿！

这样的事情，千真万确是全世界的人都知道了，当事人最后才能明白。有几次，我心里也嘀咕：以前都是我安排好牌局，找不到人了，再叫上江宏，怎么这几次是江宏提出要打牌，然后我发现他已约好晓玫？但疑惑一闪就过，我没怎么往心里去。

●晓玫和江宏暗渡陈仓，我情何以堪

直到有一天，邻居吞吞吐吐地对我说，看见晓玫多次来我家，我都不在家，只有江宏在家。邻居的话，让我很生气。我对邻居说：晓玫是我最好的朋友，你别那么长舌，别乱说话，别乱猜疑。

情殇：闺中密友和老公暗渡陈仓（3）

终于，到了东窗事发的那日。那日，江宏说有应酬。半夜时，他打个电话回家，说喝多了，和朋友在宾馆开个房住，不回家干扰我的睡眠了。江宏的那个朋友是开宾馆的，江宏偶尔喝多时，曾在那儿住过。我没多想。哄儿子睡后，自己也睡去了。

一觉睡到凌晨5点，我突然醒来，再睡不着。

或许，在清晨的清醒中，人的思维特别敏锐、清晰吧。鬼使神差，我突然翻身起床，我要出门。我有一种预感：江宏在晓玫家。

我打了车，匆匆来到晓玫家楼下，一眼就看见江宏的摩托车停在那儿。我不敢相信。缓缓绕着摩托车走一圈后，仔细看车子，仔细看车牌。然后，我给江宏打电话。没人接。我一直打，一个接一个。终于，江宏接电话了。

我劈头问江宏在哪，他睡意深浓地说在宾馆里睡着呢。他没好气地问我有什么事，干吗吵醒他。我撒个谎，说儿子突然发高烧，要他赶快回家送儿子去医院。然后，我躲了起来。随后，我看见江宏从晓玫家的楼梯急急走了出来。

我居然很冷静。打了个车，先江宏一步回到家。江宏回家，看见儿子睡梦正甜，我坐在床头冷眼看他。他立刻道歉，说不该喝太多。

我不想吵闹，不想揭穿江宏的谎言。说到底，我不想离婚。我开始冷淡晓玫，晓玫也因为心里有鬼，不再频繁给我打电话。

可几天后，江宏又说喝多了，不回家住。他叫他的朋友给我打电话。江宏那个朋友与我很熟，他证明确实是几个男人在一起喝酒。

在电话里，我笑着对江宏的朋友说：别喝太多，喝太多伤身体，不许你把我的老公灌醉。

一夜过后，又到清晨，我又来到晓玫家楼下。这次，找不到江宏的摩托车，不知江宏将摩托车停在哪儿。我暗自庆幸地想，也许上次江宏不是从晓玫家出来，这楼里有他的其他熟人，我毕竟没有捉奸在床呀！晓玫住5楼，我抬头看晓玫家的阳台。清晨的微光中，江宏昨晚穿的浅橘色衬衫在一排晾挂的衣物中，那么夺目、刺眼！

一时，我的浑身血液好像都涌到脸上，我抬着头，睁大眼看着。我揉揉眼，再仔细看。然后，我三步并做两步跑上5楼，气喘吁吁地擂响晓玫家的门。我大喊：晓玫，你给我开门！

门不开。无论我怎么敲都不开。我恶狠狠地喊：我要叫到全楼的人都起床为止！

门终于开了。我冲进去，看一眼江宏，看一眼晓玫，再看一眼茶几上的一杯残茶。我飞快抓起茶杯，将残茶泼向晓玫的脸。

●江宏和晓玫分手，我竟有解气之感

疼痛从我的心里生出，是那种忍受不住的疼。一波一波。一波一波。这样的伤害，来自两个人，一个是最亲爱的老公，一个是最亲爱的女友，伤害便是双重了，宛若一把利剑穿心而过，拔出来后，前胸血涌如注，后背血涌如注，两个伤口都致命。

我去找晓玫，要她放手，要她给我一个解释和交代。我很激动，大骂她恩将仇报、无耻、下贱。晓玫一言不发，然后冷冷地对我说了一声：对不起。最后，她依然冷冷地说：你有本事，就管住自己的老公。

我管不住呀！遇到这样的事情，我该如何处理呢？

我对江宏大嚷：我们离婚，你去和晓玫过吧。我几乎是歇斯底里，几天里，不吃不喝，不休不眠。

其实，心里，我不想离婚。当初，我和江宏谈恋爱时，家里所有人都反对。年轻时的江宏帅气、优秀，身边美女如云，风流韵事一件又一件。那时，他对我说：“和我在一起，你就是我最后一个女人。”如此体贴、柔情、呵护、关爱，他的嘴像抹了蜜，每一招都准确无误重重击中我心底最柔软的部位。于是，我把心一横，偷了父亲藏起来的户口簿，与江宏领了结婚证。

我以为妻贤惠，夫能干，儿子降生，一天天健康活泼成长，从此一家人就能够这样稳稳当当过着幸福生活。没想到，情海生波，波涛汹涌，就此把我淹没。

我和江宏僵持着。或许我闹得太厉害了，没留给他回旋的余地，他就是咬着牙，不表现出后悔不迭的行为。被我逼急了，他就问我：事情已经发生了，不可能回到没发生时，你到底想怎么样。如果你想离婚，我也无话可说。

离就离呀，谁怕谁呢！

这样，我离婚了。离婚后，我独自带着儿子过一份简单的生活。然后，听说江宏和晓玫住在了一起。然后，有一天儿子从他爸爸处回来，对我说：爸爸和那个狐狸精分手了。我一听，竟有了解气、解脱之感。

采访手记：不要伤害

与朋友聚会时，总有人问我：最近听到什么精彩故事了？餐桌上，我有时缓缓叙述一些曲曲折折、惊心动魄的情节，常能引来议论声一片，让大家搁下筷子。

也常有人问我：你采写的这些情感故事，都是真实的吗？不是你编出来的吧？

我问过自己：我编得出来吗？答案是：我编不出来。即使我具有极其丰富的想象力，那些故事、人物、情节、感受……种种喜悦、伤痛、无助、困惑，我编不出来呀！

我在采访的过程中，我在采访后的写作中，经历着与倾诉者一样的迷乱、困惑、感受。然而，我又必须像一位心理医生一样，具有极为健全的心理素质，在倾听时，在倾听后的写作中，自觉承担开导义务。

因而，常听这样“悲惨”的情感故事，常写这样“悲惨”的情感故事，我痛苦呀。

因而，我真心希望：朋友是友好的，爱情是美好的，家庭是完好的。

记得，关于朋友，美国一个演说家给了如此麻辣注解：朋友是用来背叛的。这话偏激得很。但在生活中，我们听到的一些外遇事件里，“老公和女友好上了”的故事，绝不是第一次听说。

记得，关于爱，台湾作家张晓风说过这样一句话：爱一个人就是横下心来，把自己小小的赌本跟他合起来，向生命的大轮盘去下一番赌注。

记得，关于家庭，有人说，幸福的家庭就是吵架声比别家低一些的家庭。

所以，在友情中，我愿我们亲密无间，不要相互的伤害来源于最亲近的人。

所以，在爱情中，我愿男人和女人都有一颗善良心，以爱情为筹码，获得双赢。

所以，在家庭中，我愿“我是你的亲爱的，你是我的亲爱的”，永永远远。

他回到她身边，剩下我独自难受（1）

■ 倾诉者：星星（化名，女，22岁）

■ 时间：2007年9月21日15∶20－17∶35

■ 地点：厦门日报报业大厦17楼

星星不断问：我是第三者吗？她又自问自答：我当然是第三者。

星星的痛苦，明显写在年轻的脸庞上——她情不自禁爱上的人，不仅仅属于她，还属于另一个她。她伤害了自己，当然，也伤害了另一个她。而他，伤害了两个爱他的女孩。

●从第一眼开始，我对他，就有很熟很熟的感觉

与他相识，缘于一次跟团去旅游。

那是一个50人的旅游团。早上6点，在机场，办理登机手续时，有人机票上的名字出错，有人携带的液体化妆品没托运，有人身份证丢失，仅带一张户籍证明，有人拿一个很大的空旅行包办托运。我静静地站在一边，看着候机厅里乱糟糟的场景，觉得很好笑。有点旅游经验的我，实在看不下去了，忍不住就“拔刀相助”，帮助手忙脚乱的导游处理一系列“突发事件”。因而，登机时我走在最后。

进了机舱，我看见，三个成群，五个一伙，大家都在热闹聊天，只有他，安静坐着看书。我的座位，恰好在他旁边。

我一向有在飞机上嚼口香糖的习惯。坐下后，一摸包，我忍不住喊出声：呀，忘带口香糖了。他闻声抬起看书的眼，看我一下，微笑着，从随身包里摸出口香糖递给我。

我说谢谢。这样，我们认识，开始聊天。

寂寞的飞行，封闭的机舱，使人容易打开心扉。我们聊得投机，仿佛很熟的老朋友——不知为什么，从第一眼开始，我对他，就有很熟很熟的感觉。

飞到长沙，我们立刻坐大巴去韶山。游景点时，他帮我打伞。走马观花般得看完韶山的景点后，又坐5小时车去张家界。晚10点多住下时，我累得全身快散架了。然而，因我孤身一人，没有同伴，导游将我安排住进导游房。那房，床不干净，空调没有遥控器、挡风板，房间蚊子多，嗡嗡叫着像小飞机，还有蟑螂到处乱爬，我一夜没睡。

第二日，我和他走在一起，我对他抱怨住得差。他说，他和同伴住套房，可以拯救我，可以让我去他们的套房洗澡，也可以让我睡沙发。晚上，没有挡风板的空调吹得我全身发冷，没有遥控器可以调节空调温度，而关上空调，蚊子成群结队来袭击，我更受不了。熬到半夜1点多，我给他发短信。然后，我去他的住房时，他已将沙发整理好，铺上被子和枕头——他将他床上的被子和枕头给了我，自己盖一床薄毛毯，将衣服折叠整齐当枕头，因空调太冷，他一夜没睡好，险些冻着。

由此，我很感动，我对他和他的同屋这样收留了我一晚，心里滋生出感激。此后一路行走，我和他以及他的同屋经常结伴走在一起。游玩中，他告诉我他有女朋友，他与女朋友在大学里开始恋爱，有多年感情，这份感情很稳固。因而，我与他嘻嘻哈哈，没有顾忌。

一路游玩，美景使人开心，与他相聊甚欢。我帮他洗过衣服；他把他房里的吹风机送到我房里让我使用；我们一起吃葡萄；爬山时，我正值生理期，满脸冷汗，累得走不动，他拉着我的手，我借他的力往上攀；有一次，在电梯里，只有我们两个人，他突然抱我一下，然后马上放开……

●我问我的好朋友：我算第三者吗？

我的好朋友说：算第三者

时光飞快过去，该返程了。在飞机上，我想睡，他拿出他的衣服盖在我身上。我在半睡半醒中，听到他俯在我的耳边低声说：到厦门，旅游结束，一切结束。他的喃喃自语，让我生出奇怪感觉，我的心跳，突然微微加快。我闭眼假装睡，假装没听见他说了什么。

他回到她身边，剩下我独自难受（2）

一下飞机，他立刻掏出手机给女朋友打电话，打了很久很久。我静静站在他身边，心想：旅游结束，一切结束，再不见这男人。

握手告别，我们各自回家。

第二天，我们没联系。第三天，他打电话来，不断聊他的女朋友，说她通情达理、聪明、漂亮，与他很默契。晚上11点多，他又打电话来，要我的QQ号。

然后，他来找我。平均两天来找我一次。他问我：怎么办？我突然感到和你很熟悉，我想见你，我不想见我女朋友，怎么办？我当时无语。

我是一个悲观主义者，做什么事，最先想到的总是最悲观结果。我说，我们没有缘分。他却说：缘，妙不可言。

我的同屋家住岛外，每个周末，她都回家去。而我一个人的周末，晚上9点就不出门，安静在家看书上网。一个周五晚上9点多，他来找我，我们一起去吃夜宵、散步，送我回屋时，夜已深，他说要住下。因他收留过我一晚，我也收留他一晚吧。我对他说，两张床，你一张，我一张，互不侵犯。

那晚，他在床上辗转，我也在床上辗转，我们都失眠了。

第二日，他醒后，摸出调成静音的手机，上有无数个未接电话。他还未完全清醒时，他好友就将电话打进来，说他女朋友找他一夜，到处找，快急疯了。他跳起床，洗一把脸，牙没刷，落荒而逃一般，冲出我的房门。看着他的慌乱表情，我咬了咬牙。

七夕中午，他来找我。我说：你来找我干吗？今天是情人节，你该陪你女朋友。于是我赶走他。晚上，他发短信来，问我为什么不让他陪。我没回他的短信。我清楚，与他走在一起，在大街上走，我的心里，总觉得有很多眼睛在看我，这些眼睛中，有一双女人的受伤眼睛。

我问我的好朋友：我喜欢这个男人，我算第三者吗？我的好朋友说：算第三者。

我不想当第三者，我决定放弃他。

决定放弃，并不容易。在真正放弃之前，我想再见他一面。

我们去了鼓浪屿。我带他走鼓浪屿的小巷，不停给他介绍我了解的鼓浪屿。那天，我感冒，微微咳嗽。他心疼地说：别介绍了，你安静一会儿吧，我们下次再来时，你再详细将鼓浪屿的传奇历史告诉我。我说：没有下次了，我不会再和你一起来了。立刻，他明白了我的意思。他看着我，看着我的眼睛，说他会处理好他的情感，他不想欺骗女朋友，但同样不想欺骗自己，要我给他时间。

很奇怪，认识他以后，我一直很信任他，他说什么我都相信。此后，我们继续来往。他说他一直暗示女朋友，女朋友却像一截木头一样不能明白；他说他将我们的事当故事说给女朋友听，她哈哈笑，说根本是男的错，不是第三者的错；他说他女朋友老对他提结婚的事，他说不想结婚，有一次，她哭了。

●吃火锅时，我和她坐一排，他坐对面。

他不时看看我，不时看看她

有一天，他对我说，希望我和她见面。我死活不肯。我以什么身份见她？以他的普通朋友身份？还是公开对她说：我要抢你的男朋友？

但他，不想让我一直躲在他身后。我每天都想离开他，又舍不得他。我陷入矛盾之中。

有一天，我们坐在麦当劳里聊天，他很反常地一直看手机，仿佛有什么约会不能迟到似的。走出麦当劳后，我们肩并肩走到一个公交车站，这时，我突然看见一个穿长裙的女孩站在公交站牌下，她长发、瘦小、白净、斯文、飘逸。我立刻明白，是她。他介绍她：这是某某某。他介绍我：这是小×。然后他说：我们吃饭去吧。吃什么？他说吃米粉，她说吃火锅。他们看我，让我决定吃什么。我当然得站在她这边，我说，吃火锅。

他回到她身边，剩下我独自难受（3）

在的士上，我沉默坐在前排，他们坐在后排。我听到他们笑嘻嘻地、语调轻松地谈分手的事，谈电脑给谁，洗衣机给谁。我以为，他们准备分手了。

吃火锅时，我很心痛，我发现他们真的很默契，点的菜，都是彼此的喜欢。我难过极了。我发现他们那么熟悉，彼此需要。

我和她坐一排，他坐我们对面。他不时看看我，不时看看她。大概看我的表情很古怪，他便拿起手机，发了一条短信给我：你们两人平等出现，可以让我做出决定，我喜欢你，你不要紧张。

三人无话。我怎样也摆脱不了尴尬心情。他不断打圆场。他拿过我的手机，拍我和她的合影。在镜头里，我很努力地笑，试图笑得阳光灿烂，可是我知道，我的笑容，一定很恐怖。终于吃完，她起身去结账——她辞工很久，两人同居，她持家，他的钱都放在她那。她结完账，让他送我回家。她对他说：我在火锅店门口等你。

我以为，她是豁达的人。我以为，他们真的准备分手了。

送我回家的路上，他说：我要重新开始追求你。他还说：感情不是让来让去的事。你为什么不好好为自己想想。

他继续来找我，让我以为，他们顺利分手了。他们分手了，我自然不是第三者了。我便心安理得地与他来往着。

然而，来往增多后，直觉告诉我，他们并没有分手。

有一天，我去一个峡谷地区游玩，峡谷里手机没信号。出峡谷时，我看见手机上有三条短信。第一条：请你说清楚。第二条：你们两人把我当傻瓜耍。第三条：你们让我看清了世上有这样的男人和女人。

我傻了。我发呆了很久，神思恍惚中，我回了短信：我不是故意的，我答应你，以后不再与他联系。

看了我的短信，她立刻打来电话，在电话里，她严厉骂我。我不反驳。她说：我要见你。我不答应。我说：对不起，我无条件退出，你们好好珍惜。

回家路上，我很难过。我遇见一个车祸现场，有一地碎玻璃一摊血迹。我傻傻地想，为什么出车祸的人，不是我呢？回到家，我关了手机。一天一夜，我不吃不喝不睡。待我开机后，他来电，说她查了他的话单，查了他的QQ记录。他说：她让我放心不下，她知道我移情别恋后，几乎崩溃，甚至不想活了。他问我怎么办。

他怎么能这样问我？我忍着万般委屈，我说：你找个时间，带她出门玩，好好对她，让她开心，再不要与我联系了。

●我突然恨他，觉得他同时伤害了两个喜欢他的女孩

三四天后，我独自走在街道上，他打电话来。他问：在干吗？我说：泡帅哥。他说：别骗人，你过得好吗？我告诉他，她用他的QQ号给我留言说：奉劝你别当第三者，找个没老婆没女朋友的男人爱吧，别那么下贱。我告诉他，她不断给我打电话，不断问我：如果他不是自己做出留在我身边的决定，你会那么心甘情愿离开吗？我告诉他，她骂我，骂得很难听。我要他好好对她解释，我不介意她骂我，换个角度想，两人相爱那么多年，双方父母都见过，如果我是她，恐怕也无法承受。

一向以来，我是一个乖孩子，我很少做出格的事，我不觉得自己有多善良伟大。我只想，不要对不起别人。我想把所有的责任都背起来，就此离开他。但她始终不原谅我。

他仍然关心我。他给我的好朋友打电话，偷偷询问我的心情。他也给我打电话，说他做出留在她身边的决定很无奈，说她是公主型的女人，独立生活能力差，与他同居后，又没了工作，很依赖她，她的小鸟依人的脆弱，让他想保护她，不忍心伤害她。

他回到她身边，剩下我独自难受（4）

他不忍心伤害她，就忍心置我于第三者的难堪处境吗？就忍心看我痛苦吗？

有一天，他突然打电话来，说送她走了，她离开厦门了，他们真正分手了。我问他是真的吗？他说是真的。我问他难过吗？他说很难过。我说：既然难过，为什么要让她走？他说：我现在才明白，我爱你，但她离开我后，我的生活乱成一团，我无法离开她。

他来找我，无精打采，两眼红肿。我拍他一下：难过吗？他点头。我说：你可以在我面前哭，我不介意，我的肩膀借你靠，让你哭一场。

他靠着我的肩膀，哭得伤心难过。那刻，我突然恨他，觉得他同时伤害了两个喜欢他的女孩。

可我，心里仍然挂念他。此后，他不断给我发短信，说他害怕一个人面对所有事情，害怕一个人面对空寂的时间。我只好陪着他，陪着他吃饭、散步。我们走在街上，两个人之间隔1米距离，我觉得，我们仿佛隔了一个太平洋。

他邀我去他家。我去了。在他家，我看见到处都是她的痕迹：她的化妆品，她的衣服，她的拖鞋，床上的双人枕头……我觉得，这痕迹，无论我怎样努力，也不可能将之彻底抹去。他说，每夜，她都给他打很长的电话，总是她哭，他哄她。我知道，她想回到他身边，希望他接她回来；而他，不想她回来，却说不出口。

然而，他真的不想她回来吗？看她离开他后，他痛苦无助的模样，我不相信。我只相信，两人生活在一起那么长时间，也许，爱的激情减退了，但亲情必然滋生了，他们不可能干脆利落地分开。

终于，有一天，他支支吾吾地对我说：我们结束吧。

我转身离开了他，连回头都不肯。我的泪流了下来，我不想让他看见。我给他发了最后一条短信：我走了，彻底离开你了，你去接她回来吧，你不要担心我，我一向过得很好。

采访手记：爱在灿烂阳光下

星星给我发短信，她说：我充当了一个第三者，但是我一直都让他不要离开她，因为一个女孩能有几个青春可以浪费？她知道了很生气，让他做决定。他告诉我以后不再骚扰我。我迷茫、失落了。我觉得自己很可悲，我让自己爱的男人回到她身边，还要挨她的骂。我总是为别人着想，为什么没人为我设想？我也不想扮演这样一个角色，可我情不自禁。

星星这样的心情、这样的迷惑和痛苦，在现实生活里，并不是个案。我接到过许多电话，诉说的都是爱上不该爱上的人的故事——这些诉说者性别不同、年龄不同、个性不同，却有着颇多的相同之处，都不断表白：他（她）很好、我不要他（她）离开她（他）、我不想伤害他（她）、因为愧疚，我要他（她）对她（他）更好……最后，出现相同的故事结局：他（她）回到她（他）身边，剩下“我”独自难受。

对此类故事，如何评说？爱情的发生，向来没有道理可言。可爱情该不该发展，一定有道理可讲。这道理，存在于当事人的修养、品行、价值观、人生观之中。

爱，是个人的事。相爱，不仅仅是两个人的事。

最好的爱是：我们快乐，我们简单，我们爱在灿烂的阳光下。

他好，她们好，我不好（1）

■ 倾诉者：如果（化名，女，34岁）

■ 时间：2008年4月14日12∶30－14∶30

■ 地点：厦门日报报业大厦17楼

走过苦日子，迎来富日子，可是，富日子并不等于好日子——苦日子时，她与丈夫一起打拼，无怨无悔；富裕后，丈夫频频“出轨”，她忍无可忍，无可奈何。作为全职太太的她，心伤过，愤怒过，吵闹过，最后，完全丧失自我的付出，得到的却事与愿违。痛定思痛后，她猛然醒悟：生活有无奈，不得不低头，但啥都可以没，千万不能没工作。

●新婚时，我觉得婚礼呀、新房呀、嫁妆呀、聘金呀，都是形式，形式对人生大事并不重要

或许，我的经历，真应了“男人有钱就变坏”这句话。或许，夫妻真的只能共患难，不能同享福。不然，那么穷那么苦的日子我们都相亲相爱走过来了，还留下一路欢歌笑语甜蜜幸福，可为什么，在丰衣足食的日子里，我们却大吵不断小吵天天呢？为什么，我老公要在家外竖起一竿又一竿“彩旗”，梦想着过“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”的幸福生活，而我，要逃无可逃地担起砍“彩旗”的重任呢？唉，闹不明白我老公是怎么想的，也闹不明白现在的我，该怎样做才是正确的。

1994年，21岁的我和26岁的他结婚了。结婚时，我们一人只买了一双鞋和一套衣服，连棉被都没买，是两人的被子抱到一处，整齐叠放在婚床上的，而婚床，是房东老太太留下的老式床，厚实床板只剩一半。那时，我和他在同一家公司上班，尽管，我梦想着有一天，能有一间属于自己的小房子，但心里有爱，有他爱的目光注视，我觉得，婚礼呀、新房呀、嫁妆呀、聘金呀，都是形式，形式对人生大事并不重要。

婚后我继续和他在同一家公司上班。然后，我怀孕了。1995年7月，我辞职了。1995年8月，儿子出生了。坐月子时，我的脑子里除了塞满初为人母的喜悦外，就是转动着想赚钱的念头。我和他便向亲戚借了钱，由他筹备，我们开了一家可供100多人吃饭的大型快餐店。儿子满月后，为了就近图方便，我带着儿子搬到快餐店附近住，白天在店里忙，晚上回到小小租住房里睡觉。

租的房是平房加盖一层的简易楼房，我住在二楼，而一楼，是做胶水的工厂。到现在，我仍不明白胶水是用什么原料做的，只是我每天早上洗了衣服晾出去，晚上收回时，拍一拍，衣服就掉下纷纷扬扬的粉尘。我不懂这些粉尘有毒没毒。

快餐店生意很好，儿子也一天天长大。儿子6个月时，却突然得了脑膜炎。抱着6个月大的儿子，我心急如焚地在各家医院来回跑。儿子住院住了5个月，还到福州做了手术。如此，我只得关闭快餐店。

因为生病，儿子身体不好，体质弱，1998年，我违反计生政策，又生了一个儿子。小儿子出生后，我们的经济开始好转，他在公司升职了。然后，我们买了房子，我专心在家养育两个儿子，他全力在外面打拼。

●每年过年，亲戚们都来我家围炉，有一年，有26个人在我家吃年夜饭

恋爱时和刚结婚时，他对我很好。他比我大5岁，他早年丧母，因而他做事周到细心，考虑问题全面。而我，在什么都不太懂的21岁时嫁给他，当然很依赖他。

那时我们穷，我年轻，没见过太多世面，许多好东西不懂也没听说过。他的上司常常出国，常常会带些国外的食品回来分给员工品尝，他便将这些“办公室的零嘴”偷偷带一些回家给我吃，都是些我听都没听过见都没见过的新奇食品，每每这时，我雀跃的心，总是被高兴填得满满。

他好，她们好，我不好（2）

我们每次回我的娘家，要带什么行李、礼品、路上的吃喝，都是他准备好，我当甩手掌柜，问都不用问。

小儿子属于超生，当计生人员找上门时，我却发现，我连自己的身份证放在哪儿都不知道，那是他替我管理的。

如此，我当着全职太太，过着简单日子——照顾两个儿子，承担所有家务，煮一日三餐，每周末，我家亲戚他家亲戚十几个人都来我家聚会，家族大团圆，大家热热闹闹，我也忙忙碌碌，每年过年，亲戚们都来我家围炉，基本上有20个人左右，有一年，有26个人在我家吃年夜饭。

时光流逝，我以为，我的日子就该这样安稳。可是，他渐渐变了。不知什么时候开始，他每天早上6点多就去上班，晚上12点多才回家。他说忙，应酬多。他的应酬是什么呢？不外乎吃饭喝酒打麻将。他职位低的时候，说要陪上司打麻将，职位高的时候，说要与下级打成一片。反正，他怎么说都有理。而每个周末，他倒是周五晚上5点多就回家了，身后永远跟着五六个人，有时是十几个人。这么多客人涌进我家，作为主妇，我理所当然得料理他们的吃和喝。他们吃喝完毕，就坐下来打麻将，麻将一开打，就是24小时，直到第二天傍晚，还不离桌。

我是闽南人，闽南人的热情好客传统我都具有，尽管大儿子体质弱，我也担心我们家老像食堂一样，如果来的客人中有“大三阳”、“小三阳”什么的，岂不是引祸进门？但心里这样想，我的脸上不敢表露，我依然热情地招待客人，让大家觉得，他的老婆很贤惠。

●在他手机的电话簿上找不到我亲戚的名字，我亲戚的电话号码挂在“于总”名下

后来，我的一个亲戚来厦门找工作，住在我家许久。我老公介绍她进了公司。我的亲戚文化程度低，什么都不懂，他就手把手教她电脑、业务、应酬等等。看他如此热心帮助我亲戚，我很高兴。可渐渐地，我觉得不对头。

我常去公司找他。我曾经在公司管理过150多人，公司上上下下的人与我都很熟。可是，我常看见他的办公桌上，并排摆着两个水杯，一个是他的，一个是我亲戚的。

我亲戚搬家时，他说去他妹夫家打牌。后来我知道，他是找他妹夫借了车，去帮她搬家——她从旧的租住地搬到新的租住地，仅100米路途，一个单身女子，有多少东西可搬，非要他开一辆车去呢？

我亲戚回老家，他去送，矿泉水啦、话梅啦、点心啦，他都买好给她。

我问过他：你与我亲戚是什么关系？他说没什么关系，亲戚加同事而已。如此，8年过去，对他们的密切关系，我容忍着，一忍再忍着。没关系就没关系嘛，即使有关系，不要让我知道，不要让我抓到证据，眼不见心不烦，我只能这样安慰自己。

去年端午节，我亲戚因老家房子翻修，她要回老家，我老公就开车送她回去。然后，他又开车去她老家，也就是我的老家，接回了她及她的父亲和她的外甥。因为都是亲戚，她父亲来我家坐，聊天时，我才知道我老公如此殷勤，如此不怕辛苦，我才知道我亲戚早找好店面要开店了……听到这些我完全不知晓的消息，不知为何，我猛地从心里深处生出被欺骗的强烈感觉，我越想越生气，想许久后，我的肺都要气炸了，我再忍不住了，就给他发了一条短信：你不要再装死了，我不是十几年前的我了。我对他提出离婚，并且，一气之下，将他和我亲戚的密切关系告诉了他家人和我家人。

他好，她们好，我不好（3）

去年8月8日，他买了新车。在高兴地将新车开回家的路上，我亲戚打电话给他，问他有空吗？他说没空，随后关机。当时儿子在车上，我没问，也没和他吵。晚上回家后，我抢过他的手机查看，可是，在他手机的电话簿上却找不到我亲戚的名字，我亲戚的电话号码挂在“于总”名下。真是此地无银三百两呀。忍不住，我又和他大吵一场。

几天后，我亲戚和她姐姐一起给我打电话，解释说和他没有不正常关系。我口气很不好地说：你和我是亲戚，要来往，应该和我来往，不该和他来往那么多那么密切，你最好离他远一点。我弟也给我亲戚打电话，也许，我弟说话过火了点，她居然对我弟说：你在威胁我吗？我没把你姐当成什么人，只把你姐当成会对我叫的狗。我弟将这话转告我后，我气得当场呼吸困难，险些昏过去。

我再也不想忍了。那么多年，我一忍再忍，忍成什么结果呢？我对着他大叫：离婚，我一天也不想这样过了，我们马上把手续办了！我叫了我弟来，叫了他妹妹、妹夫来。大家到齐后，他却反悔，不肯离婚。他向大家承诺保证，再不和我亲戚联系、来往。

●他签了一张协议给我，大致内容是：再不和她联系，如果再联系，就离婚

我的心情特别不好。冷静下来的时候，我自我反省：是不是我想太多了？我找了我亲戚的爸妈，叫他们好好管教自己的女儿，我爸也找了她舅舅，让他管好她，我这样做，将她在老家的名誉全毁了，是不是有点过分？但是，我不这样做，我能怎样做呢？我再沉默无声吗？我再自己欺骗自己说，他们真的没有任何关系吗？我做不到呀！

去年底，儿子的期末考试成绩单一拿到手，我就带着两个儿子回到他的老家。他的老家房子没人住了，连电视都没有。我想带儿子“隐居”一段时间，和儿子一起体验几天苦日子，看看是不是好日子过久了，忘了过去的苦。

大年二十八，他回来了，他妹妹、妹夫也来了。在老屋里，在年的脚步越走越近的时辰里，我们有说有笑聊着。我与他坐在同一张长凳上。我们说着乡村的年俗，说着童年的年趣。突然，他的手机响了，他看了一眼来电号码，起身到房间的另一边接电话。只一眼，我就捕捉到了他的异样表情。然后，我看他在距我8米远的角落鬼鬼祟祟地接电话，我气坏了。我突然情绪失控，当即从凳子上跃起，喊了一声：你让我过几天清静的日子都不行吗？我快步走进房间收拾行李，我要回厦门。

大家都来劝，他也赶紧关了电话，冲到我身边，死活不让我走。后来，更多亲戚来了。闹到最后，他签了一张协议给我，大致内容是：再不和她联系，如果再联系，就离婚，儿子和财产归我，还有，我可以随时查看他的手机。这纸协议，8个亲戚当证人签了名。

初一那天，过年的喜气洋洋笼罩着村子，我也很高兴。我拿过他的手机，开玩笑说：我现在可是可以随时查看你的手机的，我看看有什么过年祝福的好词好句吧。我想，两天前我的大闹，应该让他收敛了，他的手机里绝对不会有我看了就不舒服的信息。没想到，这一看，我又气炸了。

我看到这样一条短信：车子开到你老家附近，你老家历历在目，离你的老家越来越近，离你的人越来越远，离你的心就像车窗前模糊的视线（这刻，下着雨）……此外，还有天灾、雪灾、情灾等等字句，我记不住。我立刻将此短信转发到我的手机上，可是，大概过年时手机短信通道拥堵，发送失败。这时，他一把抢过手机，马上把这条短信删除了。

他好，她们好，我不好（4）

这条短信，是他的初恋情人发来的，他的初恋情人是他的高中同学，因她家里要求他入赘，他不肯，才分手的。我与他谈恋爱时，他拿过她的照片给我看过，我去参加他的同学聚会时，也见过她。

当晚，我特别激动，要他说清楚与初恋情人如今是什么关系。也许，短信证据确凿，他圆不了谎。他便说：你能不能原谅我？如果能原谅，我就说，如果不原谅，我就不说。我想知道结果，当然说可以原谅他。

原来，他同学2003年就到厦门买了房，她在老家和厦门两地住。他说：是她主动联系我的，让我一年里一定要与她单独见面几次。我问：你们见面都做什么？他说：吃饭、喝咖啡。

在我的逼问下，大概，他也知道不可能永远瞒着，他又“交代”了如下“案件”：前段大儿子作文成绩不好，我思量着给儿子找个老师辅导，老师找好时，他却说有个同学是中学语文老师，作文教得不错。我不同意请他同学当儿子的老师，理由是熟人之间钱不好算，可是，没经我同意，他就将儿子带去让他同学辅导，他的这个同学，就是他的初恋情人。

如此，这样创造见面机会？我简直怒发冲冠了。第二天，我给他的初恋情人打电话。没想到，她居然用慢悠悠的语气问我：你不觉得你老公工作压力很大，他有个倾诉的地方，回家后，可以用更好的心情来面对你吗？这样对他很好，对你也不错呀！这女人，是什么鬼逻辑呀？他们喝着咖啡旧情重温，他好，她也好，我能好吗？

●如果生活可以重来，我一定要早早明白， 啥都可以没有，千万不能没工作

在家里待了多年，我的生活圈子，除了儿子和他，就是我家人和他家人。这样与社会脱节的生活，有一天，突然让我非常害怕。

记得20岁时，我对父亲提起他，我对父亲说：你只要告诉我好和不好，不要告诉我要和不要。那时的我，是如此任性又自信。可当了多年全职太太后，我变得无法与陌生人交流，出门办事，面对陌生人，我常常脑袋空空，不知该怎样说，不知该怎样做，有时，交谈时语调还会发抖。

如此，我老公大概吃定我了，我在他面前是透明的，没有社交，没有工作，没有朋友，只有他和儿子以及众多亲戚，我去哪儿全告诉他，对于他，我没有任何秘密，我不再神秘，也不再充满魅力。

大儿子读一年级的时候，有一天，我突然想，山不转水转，他不改变我改变，也许时间可以让一切回到从前，也许有新的好的日子在前面等着我和他。我开始参加各种培训，我去上课，我参加了外贸和英语专业的自考，我到我弟的公司帮忙，我还去找工作——赚多少钱没关系，只要有事做，只要晚上不需要加班，晚上我可以陪伴儿子，只要让我从沉闷的家庭主妇的角色中走出来就行。那时的我就是这样想的。

他冷眼看着我的变化，不解地说：家里好好的不待，找什么工作？我有让你们母子三人饿着吗？

是的，他在金钱上很大方，从没有让我们饿着冻着，从没让我们缺少过什么，然而，他把钱给我了，一切就OK了吗？我就能任他与其他女人关系暧昧吗？一些事，不让我知道，我能心静心安，让我知道了，我不作为，岂不是太软弱无能？

有时我想，作为女人，我真是悲哀。我放弃了自我的发展，专心在家养育孩子，给他一个稳定的家庭，让他在事业上一直往前冲，从小员工做到总经理，他的成绩，难道没有我的功劳吗？作为母亲，我用尽量多的时间陪伴孩子成长，可为了孩子，丧失自我，到头来，我连自己都扛不起自己！

有时我想，如果生活可以重来，我一定要早早明白，生活有无奈，不得不低头，但啥都可以没，千万不能没工作！

最近，一个熟人的家庭因为男人有外遇，闹得家无宁日，家成了硝烟弥漫的战场，导致孩子学习成绩直线下降，成为班级最后一名。借此时机，我问他：你是不是也想如此毁了我们的两个儿子？大概，熟人的难堪事也引起了他的反省吧，他对我说：你不要再闹了，我保证再不与她们联系了，我不会不要你们母子三人的。

然而，他的保证，我能相信吗？我知道，为了两个儿子，我应该相信他的保证。可是，他用什么行动让我相信呢？我还能像过去一样心安吗？

采访手记：扛起自己

前几天，我相继收到两条短信。

其一：下面是我老公发给我的短信：老婆我爱你，我不会放弃你，我虽爱你的同时又爱她，这对不起你，但我是有底线的，就是要她尊重你，不能有敌对的思想，我也希望你不要太折磨自己好吗？你是好人，菩萨、神明和我爸都知道，我也很感激你，我会加倍努力把经济搞上去，我也力争少再伤害你（他爸已逝世）。对于这样的老公，我该怎么办？

其二：你好，能否给我个建议，像我老公要同时拥有两个女人咋办？我又离不开他，同时又嫉妒他跟另一个女人交往。他说对我感情很深，也喜欢外面那个女人，那是爱情。此时我心非常痛，不知咋办。这件事只有我们三人知道，我没人倾诉，能否给我个建议，谢谢你。

这两条短信，读后让我心压抑，让我无言——纵使发信人非常信任我，非常渴望得到我的指点和帮助，而我，有良方给她们吗？我没有。我开不出治疗情伤的好方子呀。

如今，我越来越不明白了，为什么一些男人有钱就变坏呢？相濡以沫的日子，糟糠之妻不下堂，富贵在眼前时，为什么男人不能与女人共享呢？为什么非得折腾出一个“小三”（第三者）来呢？而且，在坚决捍卫家里“红旗”不倒的前提下，还说什么“要她尊重你”、“那是爱情”等等让人齿冷的话呢？

我只能说：“小三”永远是男人的佐酒小菜——女人呀，为什么放着主食不当，非得将自己沦落成一小把瓜子、一小盘萝卜、一小碟花生米呢？而男人，为什么非要当馋嘴的猫呢？

唉，婚姻中的烦恼，说不尽。能说的仍是：作为女人，无论富贵贫穷，自己一定要扛得起自己。

5年婚姻，伤得我体无完肤尊严全失（1）

■倾诉者：小慧（化名，女，27岁）

■时间：2007年6月5日13∶00 - 15∶30

■地点：厦门华夏大酒店海西岸咖啡厅

我爱他，含辛茹苦；他伤我，体无完肤。他的外遇和暴力，迫使我无奈地离婚了。如今，他又百般阻挠我探视女儿，不让我亲近女儿，只让我像去动物园看动物一样，隔着“栅栏”，远远地看女儿……

屋外暴雨倾盆如注，屋内小慧满脸泪水。她缓缓地说，强忍心中的无限伤痛。

●最穷的时候，一天仅花5角钱买一把空心菜

恋爱的时候，我以为，一个口口声声把妈妈挂在嘴上，左一句妈妈怎样、右一句妈妈如何的男人，一定孝顺，而孝顺的男人，一定是个好男人。我以为，人穷不可怕，只要志不短就行，只要努力，两个人用两双手一起努力，还愁挣不来钱，还愁没好日子过吗？没想到，我错了，错得如此离谱。而错的代价是，轻易就将我一生的幸福葬送了。

2001年一个偶然机会，我们认识了，那时，我和他都在打工，他在工厂上班，非常辛苦，我在一家咖啡馆工作，收入不多。恋爱后，他带我去他家。我发现，他家穷得叮当响，他妈患有严重风湿病，手脚都是僵硬的。第三次去他家，我就帮他妈洗澡了。由此，他很感动，他说，想让他妈在活着的时候看到他娶妻生子。

2002年我22岁，我们结婚了，我没要一分聘金，连婚床都是借钱买的。新婚的喜悦，充满我的心房，我快乐地当他的新媳妇，只要有米下锅，我就无忧无虑。

婚后，我们不打工了，倾尽所有积蓄，我们开了一家小冰店。夏天时，生意还好，冬天时，生意非常不好，只好关闭。我们又开了一家小食杂店，两人住在店里，省些租房的钱，生意仍不好。不久，没钱付房租了，房东要将我们赶出门，无奈之中，我只好卖了第一次去他家时，他父亲给我的一条金项链。再后来，我们又没钱付房租了，我又卖了我的金戒指。

后来，我们又开了一家很小的玻璃店。开店初期，根本没生意，我和他就去工地，一个工地一个工地问过去，问人家要不要玻璃。刚开始时，他不好意思求人，我也不好意思呀，但想到生存问题，我就鼓起勇气拖他去。后来，他渐渐将业务做了起来，能够自己去谈生意了。他谈生意时，我就在工地上捡矿泉水瓶。他感叹地说：我真是娶了个好老婆呀，我们再穷，我也知足了，我很幸福。

那时，我们真的很穷，最穷的时候，一天仅花5角钱买一把空心菜。我将空气菜仔细择好，连老茎都舍不得丢弃，素炒。吃饭时，看着那盘空心菜，我不伸筷子，他也不伸，然后，他将空心菜夹进我碗里，我将空心菜夹进他碗里。我们嘻嘻哈哈地笑着，很开心。

婆婆身体不好，常年要吃药，我们必须不断寄钱回去。怀孕时，我仍挺着大肚子在工地上忙碌，只为省下多雇一个工人的工钱。我的一个朋友看怀孕的我非常瘦弱，就买了一些洋参片送给我，我舍不得吃，托人带给婆婆。他很感动，一咬牙，买了几箱牛奶回家，还买了荔枝给我吃。那时，荔枝一斤8元，打死我，我也舍不得买。他将荔枝剥好，递到我嘴边，搂抱着我说：我永远不会忘记这么苦的日子，你一直陪着我，我会对你和孩子很好的。

慢慢，生意做开了，日子一天天好起来。我们不住店里了。我们租房了。我们的女儿出生了。我们把公婆接来了。然后，我在家里做家务带孩子照顾公婆，每天给婆婆洗澡，他在店里操劳。

5年婚姻，伤得我体无完肤尊严全失（2）

我把生活的全部希望都寄托在他身上。我的梦想仅是：在厦门拥有一间属于自己的小小房子。

●我居然和那女人成了朋友。

我以为彼此诉说，能够换来安慰

店里开始赚钱时，他将赚到的钱全交给我。后来，他妈对他说：你弟弟还要娶媳妇呢，你不能把钱都交给你媳妇。他对我说了她妈的意见，听着，我笑笑，没多想。我想，他管钱就管吧，把家用给我就行。

没想到，他有钱就变了。2003年底，他有了外遇。

这样的事，总是天底下的人都知道，只有受害者不知道。他三天两头不回家吃晚饭，我傻乎乎地在家等他，他不回家我就不睡觉。等他时，我总是胡思乱想。我一会儿怕他喝醉，一会儿怕他出事，将心提在嗓子眼里。后来，我听到风言风语，说他和一个在一家玻璃厂开单的女人常接触。我在他的包里翻出那女人的电话，照着号码打了过去。

才说几句，那女人就在电话里哭，哭得很伤心，说被他骗了，不知他有老婆孩子，不然，怎么会和他在一起呢？现在知道他有一个好老婆，再不会和他往来了。听了那女人这样说，我的心里，生出奇怪感觉：我并不恨她，我有点同情她。从此，那女人常打电话给我，聊的都是她以前怎样被一个又一个男人骗，怎样伤心欲绝，语调极其可怜。然后，我就安慰她，告诉她不需要为坏男人流泪，好男人还是很多的。一来二去，我居然和那女人成了朋友——我以为，与一个同样寂寞伤心的女人做朋友，彼此诉说，能够换来安慰。

有一次，我和那女人正电话聊着，从话筒里，我听到开门声，突然，就听到一个熟悉的声音：亲爱的，我回来了。那如此熟悉的声音，像海潮，瞬间就把我淹没。拿着话筒，我傻了，大脑里一片空白。

第二天，他回家时，我拉住他，问他昨天在哪过夜，得给我一个交代。他一甩我的手说：不用你管。我们吵了起来。没想到，他居然对我说：我们现在就去离婚。我不去。他便来拖我。他把我拖到马路上，我抱住一棵树不肯走，他用力掰我的手，给了我几巴掌。然后，他独自回家，边走边骂。我也回家，回到家，又被他打，手臂全青了。晚上2点多，他背上包又要出门，我不让他出去。我从来没有那么凶过。我歇斯底里，将他推进房间，去厨房拿一把菜刀。我举着刀说：如果你出去，你死我也死。我公公被吵醒后，对我说：砍呀，有本事你大胆砍下去，我谅你也不敢。

我真不敢砍。这时，他重重飞起一脚，踢向我的胸口。至今，事情过去快3年了，我的胸口仍痛着。

我一直想不明白，一个人怎么说变就变了呢？跟了他以后，我难得买一件新衣服，偶尔买时，一件衣服从来不超过30元钱。他曾说过我没气质，我听了笑笑，没在意。持家时，找他要钱买菜，我有像乞丐一样的感觉。后来，他给我多些钱，我就买好菜，他给少些钱，我就买青菜。2004年春节前，我们去商场买微波炉，我看到地上丢了许多矿泉水瓶，要去捡，他一把拉住我。他说：你捡一个，我就丢1元钱。看他非常生气的样子，我乖乖跟他走，不敢捡了。

刚知道他有外遇后，他出去办事我就跟着。有一次上了公交车，他投币后自顾自走进车厢，不帮我投币。而我口袋里一分钱也没有。司机一直看我，很凶地催我投币，全车的人都看我。我可怜巴巴地看着他，我真恨不得有个洞让我钻进去。后来，有个陌生人帮我投了1元钱。

5年婚姻，伤得我体无完肤尊严全失（3）

●有一次，我拿刀割腕，被公公发现，没死成

对很多事，我真的不懂。后来，他多次打我。被他打后，我不懂得去验伤。如今，我手上只有2005年6月13日、2005年7月8日、2006年4月7日去医院看伤的病历。这三份病历，都能证明我被他暴打。

2006年4月7日，我去他的店里找他，他和那女人一起开了一家店。我去时，所有邻居都以为他和那女人是夫妻，店是他们以夫妻名义开的。在店里，我苦苦求那女人，让她离开他，让她别拆散我们。他凶我：我警告过你，不要来这里捣乱，你为什么来？吵闹中，他抓住我的双手，那女人打了我几巴掌。然后，他们一起打我。之后，我去了医院。医生在病历上写：头面部、胸部、左上肢击伤肿，痛2小时，昏迷，呕吐，伤口流血……

我真的不希望幼小女儿没有完整的家，我真的希望他回心转意。我不断问自己：为了他，为了这个家，我将自己累得这样，我将自己苦成这样，为什么还要被抛弃？我到底哪里错了？

我们彻底闹僵了。2004年底，他借口我曾拿刀要杀他，住家里没有安全感，搬出去与那女人同住了。

也许，因为我生的是个女儿吧？他说过，如果我生的是儿子，他可以考虑不离婚。也许，看他铁心不回家，公婆便觉得我们不可能再在一起过日子了，便不再可怜我。我很难过，难过得想不开时，就觉得活着好无趣。好几次，我想到自杀。有一次，我拿起一把刀，割自己的手腕。我想看一看割开一道口子后，有多少血涌出来，我会不会死。我的异样举止引起了公公的注意，我没死成。

生出想死的念头，总是在情绪激烈时。清醒后，这念头就消失了。他不回家后，我仍和公婆、女儿住在一起。后来，我去一家工厂找了一份工作。

2006年，他起诉了，向法院提出离婚，没被判离。我无法向法院提交他重婚的证据。我仅在他的钱包里搜出一张他和那女人的合影，他们亲热地依偎在一起，十指相扣。律师说，一张照片不能说明什么。

我继续赖在家里不走。这样赖下去，当然不是好方式。公婆开始对我冷言冷语，说是因为我赖在家里，他们的儿子才不回家。公婆开始赶我出门了。可无论公婆怎样说，我就是不走。最后，公婆说：你不走就不走吧，就当我们养了一只光吃剩饭剩菜，还会洗衣、做饭、拖地的狗。

●他们说：我没付抚养费，不让我见女儿

赖在家里半年以后，我终于赖不下去了，我收拾了一些自己的衣服，搬出去自己一个人租房住了。他起诉离婚，法院没判离。他继续起诉。实在无奈，2007年2月，我们协议离婚了。离婚时，他说：如果你生个儿子，我还可以考虑不离婚。他说没钱，工厂是那女人的，挂那女人的名。而我，在厦门无依无靠，没房没钱，如何养活我的小女儿？带着小女儿，我如何工作和生活？熟人都劝我，孩子给他，对孩子比较有利。

离婚协议是这样订的：他给我4万元，分两次付清，离婚时付2万，剩2万两年内付清；孩子归他，我不付抚养费；我可以随时探望女儿。

离婚后，我万念俱灰，但我以为，至少噩梦结束。没想到，离婚不久，他又来找我，说那女人和一个开宝马的人跑了，骗光了他的钱，店在女人的名下，他被赶出来了。他说，还是我对他好，要我再给他机会，他要和我复婚。此后，他经常打电话给我，我也和他一起去散步。我想，看在孩子分上，或许我真该给他一个机会？

5年婚姻，伤得我体无完肤尊严全失（4）

正在我想给他机会时，他又在我面前消失了。那女人被开宝马的人抛弃后，又回来找他了。

离婚后，女儿基本上是他父亲带。只要我休息，我就可以将女儿带出来。

那么小的女儿，真是懂事呀。有一次，我带她玩时，她想吃麦当劳，我没钱，我对她说：妈妈没钱了，下次请你吃好不好？女儿点点头。我带她在麦当劳里玩滑梯。我看着女儿爬上，滑下，再爬上，再滑下，开心得像个天使。女儿玩痛快后，乖乖跟我走了。

有时，我累极了，流露时疲惫的神情，女儿就将她的小手握成拳，帮我捶背。女儿说：我帮妈妈捶背，妈妈就不累了。这时，我的心呀，甜得像蜜糖。

女儿对我说，她和邻居的孩子吵架，“人家有妈妈站出来保护她，我的妈妈在哪里呢？为什么不来保护我呢？”女儿仰着天真的脸，双眼迷茫地看我。这时，我的泪掉了下来。

女儿搂着我的脖子问我：爸爸说你不要我了，是不是？这时，我能对女儿说什么呢？大人之间的恩怨，那么小的她，能懂吗？

女儿告诉我，他不让女儿叫他“爸爸”，要女儿叫他“叔叔”。后来，又允许叫他“爸爸”了，还要女儿叫那个女人“妈妈”。“为什么，我有两个妈妈呢？”我该怎样回答女儿呀？

对于女儿的这些问题，我真的无法回答。我的心好痛好痛。

2007年5月31日，我去看女儿。我想带女儿与我同住一晚，第二天是儿童节，我要为她过节，让她度过快乐的一天。

我去了，在客厅里见到女儿后，我进女儿的房间，拿了一件女儿的衣服。没想到，他父亲抱着孩子躲起来了，他母亲说我没权利带走女儿。吵到最后，他也来了。

他们说，我没付抚养费，没尽赡养义务。如果我付抚养费，就让我看女儿。不然，再也不让我见女儿。他们说，所谓探望，是探和望，不能有肢体接触。也就是说，像去动物园看动物，隔着栅栏看，不能走近，不能拥抱，不能抚摸。他们说，可以控告我私闯民宅，进房间偷衣服。

他们怎么能这样对待我呢？让我，隔着老远看女儿，不能抱她，不能抚摸她，不能爱她，那样，不是让我生不如死吗？其实，我心里知道，他是不想支付还欠我的2万元。他说，2万元不付给我，当成抚养费，就让我看望女儿。

他们怎么能这样对待我呢？他是我的初恋，是我唯一的一个男人。为了他，在5年的婚姻里，我从来没为自己打算过，我已经被伤害得体无完肤尊严全失，还要怎样呢？

而女儿，是我生命里唯一的灿烂阳光呀。没有她，目前的我，还有活下去的理由吗？

采访手记：爱着，就不要迷失自己

小慧的经历让我心伤。小慧的善良和“他”的不善良，交织在一起的画面，清晰浮现在我眼前，我情不自禁发出一声叹息。

对小慧，我有“你太好了，好到无原则”的惋惜之感。对“他”，我有“你太坏了，坏得不像个男人”的谴责之意。

合上采访本时，我想说的仍然是：第一，女人要有独立的经济基础；第二，女人要爱自己。

如今，是个时时处处讲究男女平等的时代，一个女人，仍像旧式小脚女人一样，将自己对生活的全部设想和全部希望，维系在一个男人身上，不是不行，但危险指数过高——首先，你仰仗的男人必须是个好人，懂得感恩和报恩；其次，他必须富有家庭责任感，肩负起家庭建设重责；第三，他必须具有一颗不变心，能够与你恩爱到老。

这样的男人，碰到了，是女人的福气。但一个“碰”字，在万丈红尘里，在人流如织中，需要多少机缘呢？于是，我们常常见到的是，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

在婚姻中，不是一味付出，不是一味地以你为天为地，就能得到好回报。

在婚姻中，无论男女，不能忘记自己，放弃自己，迷失自己。

对一脸泪水的小慧，我一再说：以后的人生路还很漫长，你要学会爱自己。

生死相依的爱不敌诱惑加距离（1）

■ 倾诉者：四月（化名，女，30岁）

■ 时间：2007年5月15日14∶40 - 17∶20

■ 地点：厦门白鹭洲罗布林卡咖啡厅

无论如何惊心动魄生死相依，一切早已云淡风轻，如这夏天午后静止的烈日。四月如此说。

在湖边大片树阴下，四月坐在竹摇椅上，隐约的阳光照在她美丽的脸庞上，照在她桃红缀葱绿的中式衣服上，她的表情不动容，显现安宁与沉静。

●我随口说，很久没看见焰火了。

方买了伪劣焰火为我燃放

前几天，整理旧物，翻出一张生日卡。上面写着：我会用最真心的爱陪你一生一世。这句话，我看了许久。突然，深埋心底的回忆被唤起，年轻时经历过的那场焰火一样的爱情，仿佛就在眼前，依然鲜活如同昨日。

1995年高考失利，我的自尊心大受打击。我将自己关着家里很多日子，不见任何一个人，直到一颗骄傲的心无奈地向现实的尘埃低头后，才打开房门，拒绝了老师和父母要我复读的建议，收拾好简单行李，带上北京一所不出名大学的录取通知书，离开家乡，独自去了首都。

一年后，我已经是校园里颇出名的才女了——我从小学芭蕾，舞自然跳得好；我学过声乐，歌喉也好，学校里的一些节庆活动，总少不了我的独唱节目；当然，我的文章也写得好。那时的我，除了经常参加系里的各种活动，还常被外系请去唱歌跳舞。

然后，我认识了方。方比我大一岁，却比我小一届。在迎接方那届新生的迎新晚会上，我唱了那年极流行的孟庭苇唱的《你看你看月亮的脸》。

方很帅，瘦高个，稳重沉默。学校里福建人很少，福建老乡常常聚会。慢慢地，五六个老乡便形成一个小圈子，经常聚餐，周末一起去舞厅跳舞，一起去天安门看升旗。

1996年的平安夜，我躺在床上看书。我的床在窗边上铺。突然，我听到方在楼下叫我。我探出头，看见方举着手，手上抓一把焰火。他说：去河边草地上放焰火吧。那刻，我的心一动——在一次老乡聚餐时，我曾随口说过，很久没看见焰火了。

没想到，方买到的是伪劣产品，火花都无法燃放空中，升腾起耀眼光芒，照亮我的眼。但坐在青青草地上，听河水流淌，看天宇澄净，我非常愉快。

平安夜过后的那个周末，方系里的一位年轻老师明确对我表白说喜欢我。我有些害怕，又不敢对他人提起此事。我很郁闷，想去跳舞。谁知，老乡们一个个都没空，只剩我和方两人。方问我，去吗？我说：去。

在舞厅，方表现异常。他只要用眼睛余光看见有人起身想请我跳舞，就一把将我拉起，带着我转入舞池。整个晚上，方不给任何男生请我跳舞的机会。

●那晚，我们牵手了。

我对方说：这是我们的秘密

曲终人散后，我的心情仍不好。我不想回宿舍。我和方就到体育场坐着。许久，两人不说话。许久后，方看着我，用英语对我说：I love you。

这一细节，过去10年了，我仍清楚记得那刻我的反应，记得方看我的眼神。那晚，我们牵手了。不过，我对他说：这是我们的秘密，不能让别人知道。

1997年元旦，北京下了一场十几年不遇的大雪，雪花纷飞，雪景银白，很是素淡好看。新年第一天傍晚，我梳两条小辫，袖着手，走着去见方。在路上，我遇到一个男生，他看我很冷的样子，就解下自己的围巾给我。这一幕，正巧被远处的方看在眼里。方没与我打招呼，马上转回宿舍，拿了自己的一条围巾来给我。他很孩子气地对我说：难道我没有围巾吗？

生死相依的爱不敌诱惑加距离（2）

为了一起过我们的第一个情人节，寒假没结束，我和方就各自离家，相约福州，从福州坐火车去北京。没想到，买到的是临客慢车票。我们坐了三天三夜火车，情人节就在火车上度过了。火车过平原时，方拉过我的手，在我的手心写下“我爱你一生一世”几个字。

大二下学期，除了上课，我兼职做一份家教。每次“工作”时，方都送我接我。那时，某品牌刚推出一款火炬冰淇淋，元一个。我酷爱吃冰淇淋，每次接我时，方都买一个，举着等我下课后，递到我嘴边。

我的生日在四月。生日那天，方送了我一张生日卡，上面写着：我会用我最真心的爱陪你一生一世。那张生日卡，我收藏至今。

就这样，我们以这种纯真的方式相爱着，像校园里的所有恋人一样。

秘密恋爱的感觉是很美好的，像孩子过家家。那时青春年少，不知愁滋味，又常无端生出“为赋新诗强说愁”的情绪。我们有时也吵嘴，也斗气。但更多时候，彼此之间的关怀和温暖，让我牢记不忘。

●为了我，方连自己的命都不要，肋骨被打断7根

然后，那个事件发生了。

春天逝去、初夏来临的日子。我们的学校地处郊外，校门口不远处有一条小河、一条公路，路两旁是茂密高粱地，每日晚饭后，同学们常去那里散步、游泳。那日，特别反常，路上、河边一个人也没有。

我和方在河边散步。天刚暗下来的时候，我突然胃疼，痛得蹲在路边。方关切地要我回校去找校医，我不肯。我想，一会儿就会好，没关系的。

没想到，突然，七八个骑摩托的男青年呼啸而来，他们将车停在我面前，下车，逼近我。我惊愕地站起来，情不自禁后退。方推了我一把，叫我快跑。我还没转身，就看见有三四个男青年转而围向方，将他推向高粱地。一眨眼，方在我眼前消失了身影。我听到方重重跌倒在地的声音。我听到有人说：你赶快走，这里没你的事。我听到方说：你们怎么打我都可以，只求求你们放过她。我听到方被暴打的呻吟。

几乎同时，一个男人抱住了我。我失去意识，抑制不住地高声尖叫，我全身发抖。那肯定是一种极其恐怖的锐利声音，在静谧夜晚响起，怎么也停不了。然后，我挨了重重一巴掌，眼镜掉了，我什么也看不见了。我被按倒在地上，被人用力拖往高粱地。我仍然狂叫，不停不息。

大概，我的尖叫声太吓人了，有一个男人突然将围着我的男人一一推开。他大声说：谁也不能碰她。我听到他们称他“大哥”。他拉起我。我虚脱一般，根本站不住。他扶着我坐在地上，拍着我的背一连声说：别怕，别怕，你像我的妹妹，我不会让他们欺负你的。

这时，有人来了，这群人立即骑上摩托车，呼啸而去，飞快消失在茫茫夜幕里。良久后，我有了一点清醒，我摸索着到高粱地里去找方。我依稀看见方躺在暗黑的高粱地里。我扑过去。方说：没事，我们回校吧。

我与方互相搀扶着回了学校。我回到宿舍，赶紧拿一副眼镜戴上，立即洗头洗澡换衣服。洗澡时，我发现我的手臂满是青青指印，脸、手肘和膝盖都破了。我想，不知方伤成怎样。

收拾好自己，我拿了一瓶红花油，去方的宿舍。没想到，方宿舍一个人也没有。那刻，我突然产生很不安的感觉。我坐在方的宿舍门口一直哭。许久后，方的一个舍友从图书馆回来，他立刻借了一辆自行车，带着我，到学校附近的医院和诊所，一家一家找方。终于找到方了。他躺在病床上，肋骨断了7根，一张脸肿得像猪头，看不见眼睛。

生死相依的爱不敌诱惑加距离（3）

看着方，我想，如果没有方的舍命相救，如果没有那个“大哥”的突发善心，如果我真的出事，我一定不活了。

我一直有写日记的习惯。那个事件之后，我在日记里这样写道：有一个男人如此不要自己的命来待我，我该无话可说，该知足了。

●我毕业了，和方天各一方。

双方家庭认可了我们的恋爱关系

因了这个事件，我和方的恋爱关系公开了。方养伤期间，我天天照顾他，学着煲汤给他喝。

甜蜜的日子总是过得飞快。转眼，我要毕业了。我拒绝了家里为我安排好的工作，与方商定，我先来厦门，一年后，他毕业了也来厦门。离开学校时，我将我的日记本留给方，要他接着写，要他在上面记录他的生活。他抱着日记本，可怜兮兮地说：没有你，我怎么过？

1999年夏天，我来到人生地不熟的厦门。一个从小一起长大的“青梅竹马”女友在集美工作，我投靠了她，与她一起租房住。我在岛内找到一份工作。每天，我奔走在岛内与岛外之间，异常辛苦。

心中有牵挂，再辛苦的日子也熬得下去。我两天给方写一封信。每天晚自习后，方都往我的传呼机发520（我爱你）、530（我想你）、1314（一生一世）等数字。那段日子，我遇到一个条件不错的男人追求我，我对那男人的印象很好，我对他说：因为有一个男人可以为我牺牲生命，所以我不能接受你。

在等待方毕业的一年里，我不停地换工作，也不停地生病。我老是做梦，梦里的场景都是：我等不到方，我等到天亮，方和一个女人一起从校外回来。

有一次，新工作不顺，一气之下我辞职，干了20天的薪水也不要了，拿上所有的钱，订了一张火车票。本来我想给方一个惊喜，但火车晚上到，我只好给方打电话，要他接站。方说，正想拿上所有的钱，订一张火车票，来厦门看我呢。

天各一方，苦苦相思，在最孤独的时候，在最难熬的时候，我偶尔会想：我和方有未来吗？未来在一起，面对生活的种种不可预知，我们能够齐心协力创造我们的未来吗？这样想时，我的心里难免有些发虚，我相信，方的心里也不可能永远笃定。但想到一年后，就能和方在一起，我们就能手牵手地行走在这个美丽的海滨城市，一起面对我们的尘世，相依相靠，相亲相爱，我又具有了在这座陌生城市里努力奋斗、好好生存下去的勇气。

1999年暑假，方要到我家见我父母。我开玩笑说：我父母不喜欢抽烟的男人。没想到，方马上把烟戒了。我带方回家时，我妈说，方太帅，容易招惹女孩，即使他不招惹女孩，也会有女孩招惹他。我对我妈说：我喜欢帅哥呀。在我家，方安安静静，常躲在房里，认真玩拼图游戏。方拼成了一幅15000片的“泰坦尼克号”图给我——那时电影《泰坦尼克号》上演，我对方说：你不在，我一个人不看。

我们的关系，得到我父母的首肯后，我跟方去了他家。方的妈妈很喜欢我，送了一枚戒指给我当见面礼。

●再美好的感情，也经不起诱惑和距离。

10年了，我再没见过方

或许，每个恋爱中的女人，对情感的细微变化，都具有女巫一样的先知先觉。或许，再美好的感情，也经不起其他诱惑和遥远距离。

冬天过后，方该实习了。谁知，他不来厦门找实习单位。4月份的一天，我打电话找方，他喝醉了，听着他的醉言醉语从话筒里传来，我有很不好的预感。6月份，方该毕业了，我问他什么时候来厦，他支支吾吾。两天后，方坐火车来厦了。待两天后，方就回北京了。我发现，那两天方心神不宁，话不多，并一直抽烟。

生死相依的爱不敌诱惑加距离（4）

送方走的时候，方没回头看我一眼。以往的送别，我都能从方眼里看出无限的不舍。我是一个很决绝的人，我不怕孤独地等，但我不能被欺骗。

后来，方在河北找了一份工作。2000年国庆长假，方说3日来厦。电话里他说：我3日回来陪你，我最爱你。两天后，他又打了一个电话给我，他说：我不爱你了，我爱上别人了，我们分手吧。我问他：真的？一个女孩接过话筒，对我说：是真的，我和方相爱了。我对女孩说：如果你是配合方演戏，那就不要演下去，如果是真的，我成全你们。我问方：你怎么能够两天前还对我说你最爱我，两天后就告诉我说你不爱我了？方居然说：两天前我没说过这句话。

搁了话筒，我开始给方的朋友、方的老师狂打电话。调查结果，证实了方与一个内蒙古女孩好上了。方在毕业前的3个月，抵挡不住内蒙古女孩的强烈追求攻势，就在4月份，在我给他打电话他喝醉的那夜，“红杏出墙”了。然后，女孩牢牢缠着他，甚至扣住了他的毕业证书，而没有毕业证书，方如何在厦门立足，并成家立业呢？

我和方3年的感情，竟然抵不上他们3个月的感情，竟然抵不上内蒙古女孩对他的死缠烂打！我真的伤心欲绝。方怕我想不开，第二天躲开那女孩偷偷打电话给我。他说：我对不起你，你不要呆在厦门了，你回家去吧，这辈子，我们不要见面了。我咬着牙说：行，这辈子我们不再见面，希望你说到做到。

因为我收了方的妈妈一枚戒指，我给她打了一个电话，我说：阿姨，谢谢你对我那么好，很遗憾我们没缘分做一家人。

一直以来，我都是一个很决绝的人。处理问题，从不拖泥带水，对待感情也是这样。当方说出不爱我了以后，我转身就走，连个背影也不留给他。那时，我年轻的心是那么骄傲，容不得丝毫背叛。

此后，断断续续听到有关方的一些消息，知道他和内蒙古女孩分手了，也知道有一次他喝醉了，哭着对我的同学说，他最爱的人是我。

我再也没有见过他。

采访手记：爱失去后，学习成长

校园里的爱情，往往像一场烟火，因为纯净，显得格外灿烂迷人。也因为纯净，往往经不起诱惑、距离和世俗的折磨。

采访要结束时，我问四月：如今回首，有什么深刻感悟吗？她说：像看别人的故事在栩栩如生上演呢。如果，我和方在一起，也许我们早早结婚，也许我现在的日子，就是相夫教子的平凡生活。但我此刻，自给自足，有一份好事业，有一种从容心态，有独立精神。这些拥有，是爱消失后，培养出来的强大。我很庆幸自己如今有这样的、能够承担自己的强大。

是的，在时间面前，痛苦会消失，伤口会痊愈。时间留给我们的，永远是一份信与一份不信。每一段年轻的爱情，都使我们沉醉其中，体会到无限美好，都使我们在失去时，感知到无穷经验。人生，就是在得到与失去之间不停行走。

那么，祝福所有年轻的爱情吧。在爱中，好好珍惜。在失去后，得到成长。

在婚姻的多重伤害中，我学会坚强（1）

■ 倾诉者：陆女士（化名，女，40岁）

■ 时间：2008年3月25日12∶10－14∶30

■ 地点：厦门福津大街上岛咖啡

承受老公的施暴，面对老公的出轨，看着老公两度离家出走不回……在这样的婚姻中，陆女士以忍受、自残、哭泣、吵闹的方式，仍然阻止不了老公“要自由”的脚步。

陆女士说：如今我想开了，与其哭哭啼啼，不如选择坚强。

●很久以后，我才明白，

面对家庭暴力，第一次就该坚决反抗

我是21岁时认识我老公的，与他谈了3年恋爱后，似乎水到渠成，就结婚了。

恋爱时，我并不明白，一个人童年的深刻经历，对他成人后的影响，是如此巨大。从他偶尔只言片语的提及中，我了解到他的父母长期分居，关系冷漠，不知为何，他父亲对他母亲有深深怨恨，不给家庭生活费用，而他母亲是一个农村妇女，便将希望寄托在孩子身上。在这样的不和睦家庭里长大，他倍感孤独和不快乐。家庭经济捉襟见肘，迫使他16岁就辍学参加工作。而他，将所有的“屈辱”体验和感受藏在心里，不说一字，即使面对好朋友，也不愿吐露。只在一次他情绪极其不好时，抱着我哭着说：为什么你的父母那么好，我的父母却是那样的关系？

领了结婚证后，我们开始筹办婚礼。没有一个亲人资助他，他自己动手打家具——他心灵手巧，木工活做得不错。一次，我们拌嘴了，为很小的一件事。突然，他猛地站起来，冲到我身边，一把推倒我，把我压在地上打了一顿。莫名其妙被打后，我逃回家。我忍不住大哭，我真想放弃与他的婚礼。可是，那时的我思想守旧，领了结婚证，我就是一个已婚女人，如果离婚，影响非常不好，我如何能轻率说分手呢？

他没道歉，他照例专心布置新房，我也没提被打之事，好像，这事从来没有发生过。几天后，我们又有说有笑了。然而，第一次的家庭暴力，表面上，轻描淡写过去了，在我心里，却不可能水过无痕——很久以后，我才明白，面对家庭暴力，第一次就该坚决反抗，如果不反抗，就像一件事开了头，不可能立刻收尾。后来，他遇上压力，需要发泄，有时就仿佛控制不住自己似的，以一副失控表情，对我拳脚相加，如果我反抗，被打得更凶。而事后，他必定是一副后悔不迭表情，一再请求我原谅他。

后来，暴力也曾延续到女儿身上。有一次，他带女儿出门旅游。回来后，女儿说：我再也不和爸爸一起出去玩了。女儿说，爸爸老说带我玩很不开心，有一次，在旅馆里，爸爸生气了，突然将我按到床上，打了一顿。听女儿这样说，我心痛如刀绞。

那时，他在单位混得不错，我的工作也不错。那时，许多人分不到房子，我和他结婚时，分到两房一厅套房的一半。也就是说，两房一厅的套房里住了两家人。有房子，有好工作，很多人羡慕我们，我也觉得这样的日子安稳静好。

婚后一年，他调到销售部门，因工作需要，离开我们北方的家，只身来到南方。那时，我正怀孕。在南方，他负责华东地区的销售工作，似乎不顺利，但他很努力。女儿一岁时，他带着女儿和他母亲回到他南方的老家。一个月后，我毅然辞职，义无反顾来南方与他们会合，在他老家呆了一年。

●我忍不住喊起来：你别说了，

在婚姻的多重伤害中，我学会坚强（2）

我知道你现在和×××在××酒店开房呢

在他老家待着，没有工作，我很不适应。南方的冬天冻得不行，而春暖花开时节，潮湿的梅雨季节里，我浑身长满湿疹。他的老家在农村，我们一家三口待久了，就有许多风言风语：肯定在城里混不好，才来乡下。他哥哥也不断指责弟弟不争气，担忧我们将来怎么办。

每天，他到县城、乡镇推销，我守在家里带孩子。南方的天，晚上黑得早，我们连电视机都没有。空寂的深夜，每晚我都在倾听他回家的脚步声。

一年后，我想到厦门，他也极力让我来厦门，他说：你先去，我随后跟来。

1995年，我来到厦门，找了一份工作，月薪500元。五一节时，他带孩子来看我。他实在是很有经济头脑的一个人，借助我的工作关系，他回老家后，做起了与我的工作单位有关联的生意。没想到，两年时间，亏了12万。那时，我们家的全部存款不到5000元。

生意巨亏后，他来到厦门，先到一家私人公司做职员，月薪千元。干了一年后，他辞职了，刚好我单位有项目要承包出去，是没有人愿意接手的项目，同事们在好单位从事好工种享受好福利习惯了，没有人愿意受苦，他便承包了。项目起步时，他做得很辛苦，好在他在老家时有办厂的经验，做得不错。我们家的经济，就是从那时开始好转的。

之前，女儿放在他老家由他母亲带。1999年，他母亲身体不好，我们就将女儿接来。我们一家三口的生活，从此步入正轨。

后来，我们自己办了公司，公司运作正常。我们有钱了，应该有好日子了。没想到，小富即安的日子没过多久，有一天，我们共同的一位朋友，支支吾吾对我说：有些话，真不想说，可又不能不说，你知道你老公现在在哪吗？他和你们公司的出纳好上了，现在在酒店开房呢。我一听，脑子一下子炸了，先是不相信，可心里那个难受呀，真不知如何形容。这时，他的电话来了，与往常一样，他问：你好吗？女儿今天表现得怎么样？晚上你们准备吃什么？今天股市怎样？你的那几只股票如何？听着他一如既往的问候，我忍不住喊起来：你别说了，我知道你现在和×××在××酒店开房呢，你别虚情假意了，我求求你，以后不要这样做了。

搁了他的电话，我无法若无其事了。我跑去那家酒店，在服务总台，我查到他的房号。我上楼，在房门前站许久，就是没有勇气敲门。我站着，想象着房里翻云覆雨的一幕，我的心，痛如刀割。我站到腿发麻后，含着泪，离开酒店，回家了。回到家，我扑到床上，痛哭失声。

●有一次，我失去自控，

行为过激，拿一把小刀划自己的手腕

这事，他后来承认了。我问他：你以后会和她在一起吗？他说不会，他说不可能，他说她是一个农村女孩，他怎么可能和她在一起？他以为事情暴露后，以他的能干，他可以快刀斩乱麻结束这段艳遇。而直觉却告诉我，那女孩不会轻易放了他。

他在坦白时，竟然流露出有些无耻的沾沾自喜。那女孩“借”了他5000元钱，也就是说，他认为他的这场出轨，只付出5000元代价，从生意人角度来看，交易算公道，损失不太大。然而，那女孩开始不停不歇地往我们家狂打电话，每晚打20多个，这种电话骚扰，持续了半年之久。

在婚姻的多重伤害中，我学会坚强（3）

听到电话铃响，一声接一声，仿佛雷电一样，击中他的心脏，他蜷在床上，直往床角缩，看着我，不断摆手说：你接，我不接。接这种电话，我情何以堪呀？那女孩先是对我说被他骗了，不知他有老婆。我说：你是在我的公司里做工的，怎么会不知老板有老板娘？后来那女孩又说是他主动的。再后来，什么话刺激我她就说什么，疯了一样。再后来，她扬言要自杀。他的大姐对我说：你要安抚她，不然她失去理智跳楼怎么办？我真是生气呀，他和他的大姐首先想到的是那女孩的死活，为什么就没人想想我的感受？那段时间，从心里，我瞧不起我老公，我也觉得那女孩可怜，可最可怜、受伤最深的，难道不是我吗？

这件事，留给我的后遗症是：此后整整5年，我只要听到与那女孩名字相同的三个字中的一个字，我的心就揪成一团，就疼痛难忍。怎么说呢？比如，那女孩的名字里有个“清”字，我只要听到“清”、“轻”、“青”、“倾”……我就会联想到我老公的背叛，我的心跳就会加快，而他出差，我就会不由自主地想，他会不会和那女孩在一起呢？我实在是控制不了自己的胡思乱想。

他的大姐问我：你还要不要和他一起过？要过，就忘记，老记着，将来肯定无法过。情绪平静后，我当然知道他的大姐说得有道理。后来，他写了一份保证书给我。保证书上写的是为了维护家庭团结，维护公司形象，为了减轻他的负疚感，我叫他做什么他都愿意，等等。

可是，纸总是包不住火的。那女孩半年的无理纠缠，使他的出轨之事，在朋友圈里成为茶余饭后的谈资。有朋友说他傻，说他为什么要对老婆坦白呢？有朋友说他笨，说他的“偷吃”怎么就轻易被老婆发现了呢？如此，在朋友的影响下，他不再检讨自己，却逐渐生出怨恨之心。他说：为什么别的男人偷情没被老婆发现，我那么倒霉，会东窗事发呢？他觉得他写下保证书给我是一件很伤自尊、很没面子的事。

他的心结解不开，而我，心里仍有气，当然不愿意与他好好沟通。我们的争吵开始多起来，有一次，我失去自控，行为过激，拿一把小刀划自己的手腕。至今，我的手腕上，留着清晰疤痕。

●当全职太太3年，失去自我，

是我这一生中最黑暗的时期

2000年，他说生意太忙，钱也赚了一些，让我别上班了，回家专心照顾家庭和孩子，当好他的后勤，我便辞职了。

辞职时，我根本没法预测到，2000年8月到2003年8月，当全职太太3年，失去自我，是我这一生中最黑暗的时期。

那时，他在家的时间特别少，都是一早就走，晚上能多晚回家就拖到多晚。我失去工作后，同时失去的，还有与人交流的平台，以及努力工作的责任心和上进心。我每天无所事事，不收拾不打扮自己，在家里穿戴随便，甚至，可以说是邋里邋遢，整个人的形象和心态，十足是一个苍老的“大妈”。

2001年，我开始炒股。他在那时，瞒着我，没让我知道，买了房，另开账户炒自己的股票。

待在家里，我的交际圈子愈来愈小，朋友愈来愈少，我的抱怨自然日渐增多。可是，我越抱怨，他越晚回家。有一次，争吵时，他说：我要走。他简单收拾了一些衣物，背上包就出门，我拦也拦不住。这一出走，他出走了半年。

在婚姻的多重伤害中，我学会坚强（4）

我跟踪过他，知道他租了哪里的房子住。他打过电话给我，说他不回家，很累，要躲起来，一个人过一段日子。这半年，我不太清楚他是如何过的。半年后，他却自己回来了，一回来就着手装修他“私自”买的房子。因为女儿上学的缘故，他想将家搬进新房，让家离女儿的学校近一点。他这一时期的表现，似乎和我争夺女儿的好感，经常小题大做，百般宠爱女儿。

这时，在我身上，发生了一件事，对我刺激非常大。有一天，我要去银行取1万元钱。银行在我家附近，过一条马路就到。我却觉得不安，很担心1万元钱取出来揣在身上，会不会被歹徒抢了呢？我要他陪我去。取了款回家后，我突然正视起自己的心态：以前因工作需要，几万十几万的钱，我都敢一个人提取，为什么我现在会变成这样？是不是家居生活让我远离社会和现实，让我变得如此没有能力和自信？

我幡然醒悟。我再不能这样混下去了。

我毅然结束了全职太太的“职业”，走出家门，找了一份工作。此后，我边工作，边学车，边参加各种学习，边考各种证书。

我的改变，他看在眼里，流露出高兴的神情。然而，他的一些改变，我却不高兴看到。比如，他的手机永远随身携带，洗澡、上厕所时都带着，睡觉时压在枕头下。我知道，他有许多我不知道的秘密。

有一天，我去一家银行办事。我突然看到我们家的车，停在马路对面，一个年轻女孩熟门熟路地打开车门，坐进车后座。看到这一幕，我不假思索，快步走过马路，一把拉开车门，坐上副驾位置。大概，我一副车主人模样，让女孩敏感起来，她问：是你家的车呀？我说是。我问女孩是谁，女孩说是他的客户。女孩静坐了几分钟，如坐针毡，突然打开车门，下了车，招呼不打一个头不回一下，打了一辆的士就一溜烟不见踪影了。一会儿，他来了，他问女孩呢，我说走了。他不说话，我也不说话。他送我回家，我到家后，他说有事，开车走了。

●没有任何依靠的时候，

我自己便成了自己的精神支柱

2006年9月27日，他又玩起离家出走的“游戏”。那日，他从老家回来，他母亲过世了，他回去办丧事。家里马桶坏了，他边修马桶边说要出差，我觉得不对劲，一夜未住，刚抵家就出差？我就问他外面是不是又有人了。晚上，他执意要开车走，我上了车，就是不下车。他无法，将车开到大街大街上后，他停车，下车，将我拖下车，打了我一顿。后来，有一次我腰痛，去检查时，医生说我的腰受过伤，我才明白，是那次被他打伤的。

我们的公司是我们两人一起注册的，他扬长而去后，我回到家，下意识地，绝对不是有意识地，我将公司的执照、公章等相关文件全收藏起来了。后来我才明白，也许潜意识里，我从那时开始，有了保护自己的意识。

后来，我跟踪过他。我打一辆的士，跟在他的车后，看着他接了一个女人，一起吃饭，一起进了一家酒店的一个房间。站在门口，我仍然没敲门。心里，我鄙视他，感到可笑。他躲躲闪闪的模样，实在和偷窃者的行为如出一辙。

2007年元旦晚上，我带女儿外出吃饭，在路上，我们家的那辆车，几乎贴着我们母女身边，缓慢开过。我看见，车里除了他，还有一个女人。他太无情了，我不相信他没有看到我们母女。

在婚姻的多重伤害中，我学会坚强（5）

然而，生活是不会停顿的，生活在继续，像水流不止。他第二次离家出走后，我打起全副精神，独自来面对自己和孩子。

如今，他离家快2年了。这近2年时间里，我过得很平静。我已经明白，我只能选择坚强，我不能让旁人以“哀其不幸，怒其不争”的表情来看待我。

其实，我要感谢他。我对女儿说：是你爸爸的第一次离家，逼得我走出家门去找工作，从而找到了精神的充实；是你爸爸的第二次离家，让我独立面对遇到的许多困难，没有任何依靠的时候，我自己便成了自己的精神支柱。我还对女儿说：他是你父亲，血缘关系割不断，无论他对我如何，你要给他打电话。后来，女儿主动与他联系了，他对女儿的关心也渐渐多了起来。我对自己说：工作着的女人是美丽的，男人错了，女人不能跟着错，不能哭哭啼啼没完没了，不能被动地接受命运的安排，要坚强，要像男人一样头脑清醒，也要像小草一样坚韧。

对于我和他的未来，我看过一本一个男人写的书，有一句话直击我的心底，书上大意是说：分居2年，该冷静的就冷静了，该回头的就回头了，该放开的就放开了，该明白的就明白了。现在，我已经决定，给我自己和他2年时间，2年分居期满，如果他仍“要自由”，我们就和平分手。

想开了，多好

陆女士在叙述自己的故事时，还对我说了她一个女朋友的经历。

陆女士说她女朋友的老公整整10年不回家，当然，此男人身后有一个存在10年的同居女人，他们不买房租房住，每个地儿租住不久，几个月就换新地儿，将厦门东南西北方位全住过，他们的公司注册在外地，女朋友没有能力和金钱去查清老公的所有财产，也无法提供男人“重婚”的事实证据。如此，10年光阴流逝，女朋友一门心思只想着要不要与老公打官司，可打官司明显胜算不大——对于财产，谁计算得过在生意场上打滚多年的男人呢？对于情感，爱死了，男人还会在乎你的心是流泪还是流血吗？而控告“重婚”，连律师都说是艰难之事。“如此，男人的糟糠之妻和男人的同居女人，都成牺牲者，只赚不赔的，只有男人。”陆女士这样评价。

陆女士说：如今的我，绝不要成为我女朋友那样凄凄惨惨悲悲切切的人。

陆女士说：如今的我，再不会情感至上，再不会傻傻放弃工作。

陆女士说：如今的我，越来越阳光，越来越开朗，并且，越来越美丽。这一切，缘于我想开了。

想开了，多好。面对陆女士的释然笑容，我说：在婚姻中，我们都知道，遇见不对的、变心的、不好的人，是痛苦的。然而，法律也好，道德也好，亲情也好，有时，无法阻止“变心的翅膀”要“飞翔”。那么，作为女人，能做的，就是让自己在没有他的日子里，能够自立起来，就是让自己在没有他的日子里，我依然能够阳光一样灿烂，天空一样明净。如此，再以“坚强女人”、“独立女人”的眼光看自己的所经所历，那些不堪回首的痛，会变成稀薄轻盈的雾，终有一天，雾会消散。

拿什么拯救你，我深爱的人（1）

■ 倾诉者：玉（化名，女，33岁）

■ 时间：2008年4月24日12∶30-14∶30

■ 地点：厦门湖滨中路名典咖啡语茶

“认识他之后，我的生活，要么飘浮在天堂里，甜蜜幸福得无法形容，要么坠落在地狱中，极度痛苦得无法描述。说真的，与他在一起，我从来没有在世俗的人间平静、平稳、平淡待过。”玉这样说。

在如此的甜与苦、如此的冰与火两重天里，玉拼命挣扎着，不舍放弃，又无法解脱。她问：偏执型人格障碍，能够治愈吗？

●每天夜里，他握着我的手，

我们一起进入梦乡，梦醒后，我们的手，依然握在一起

认识他之前，我是一个快乐的单亲妈妈——我与前夫在年龄、学识、心理需求等方面有很大差距，我们分居两地，一个月仅见一次面，恋爱时如此，结婚后也如此，彼此了解不深，感情不咸不淡，因而，儿子出生一个月后，我们就平静离婚了。离婚后，我恍惚觉得，我的情感经历似乎依然是一张白纸，我好像还没有好好体会过恋爱的甜如蜜和新婚的美好感觉，怎么就莫名其妙当妈了呢？怎么就有一个儿子天天缠绕膝下叫我“妈妈”了呢？我怎么就得独自负起抚养儿子的重责呢？

然而，重获单身身份的我，依然是单纯心态，依然爱看爱情小说，依然相信世上有感天动地的爱情。在无爱情的日子里，我的心里觉得，其实，当个单亲妈妈挺不错。我的全副精力，除了交给繁重的工作，就是交给儿子。离婚后几年里，我不曾涉足感情。

妈妈帮我带孩子，妈妈老对我唠叨，希望我能将自己再嫁出去，希望我能认真考虑再嫁的问题。有一次，弟弟一家子来厦门游玩，我近距离地看着弟弟一家三口幸福的家庭生活，心里突然生出感叹，觉得有个家，应该也不错。

“思嫁”的念头生出后，就不能仅仅停留在念头上，就得付诸行动。在一个朋友的指导下，我登录了一家网站，注册为这家网站的会员，字斟句酌后，发出了一则诚恳的征婚帖。

他是第一个给我留言的，也是我网上征婚唯一见过的应征网友——他往我的邮箱里写了两封信，文字真诚。我们开始网上聊天。

2005年11月11日，这4个“1”的日子，被称为“单身节”，也叫“光棍节”。他约我见面——后来我想，刻意约这天见面，我们这两个单身者，我们这两个曾经的婚姻失败者，也许，心里都有各自的感触和各自的脆弱吧？在咖啡的醇香里，在迷离的灯光中，没想到，我们一见钟情。

3个月后，我们结婚了。

与他在一起，我每天的日子，用什么文字来说明呢？是初恋的感觉？是飘飘欲仙的感觉？是情深意长的感觉？是脉脉温情的感觉？多肉麻的形容，好像都适宜。举例说明吧：他温存、细心，饭后水果一定是削好后，用叉子叉上，递到我嘴边的；每天夜里，他握着我的手，我们一起进入梦乡，梦醒后，我们的手，依然握在一起。

他特黏我，除了上班外，下班后我们形影不离。我的朋友都说他好，都说他的前妻大错特错，这么好的男人，怎么轻易就不要了呢？我的朋友都说我运气太好，拣了个大便宜，这么好的男人居然让我遇上，不知是我哪辈子修来了这份福。而我，被他牵着，被他搂着，被他爱着，被他照顾着，心里也认为，我们能认识，是我们的缘，这份缘，很美好，很美妙。

拿什么拯救你，我深爱的人（2）

●他猛然挥起拳，一拳就把我打倒在地，

然后，提起一只脚，在我身上一阵乱踩

幸福日子过得快，不知不觉，我们结婚7个月了。

婚后7个月，迎来我的生日。在我的生日前夜，莫名其妙地，我突然从天堂坠落到地狱，我的噩梦开始，并且，这噩梦从此捆牢我，让我百般挣脱，也挣脱不得。

对于QQ聊天，我和他都不拒绝，我们是通过QQ的桥梁而深入了解的。我们相爱后，彼此约定，各自网上聊天公开，不成为各自隐私，在各自办公室里不聊，要聊，就在家里聊。他说：你如果发现我在办公室聊QQ，你可以将我的电脑砸了。

那日晚，他告诉了我，他上班时，在办公室有聊天，而且，还认识了一些网友，交往渐多。听着他的“坦白”，我很伤心。我伤心的不是他瞒着我与人聊天，而是他不瞒着我聊天的郑重承诺，似乎轻如鸿毛。

第二天，是我的生日。一早，他上网，与所有网友“告别”，说老婆有意见，以后不再聊了。我说有必要这样礼貌周全吗？他说不能无故失踪，会伤害人的，尽管这人是网上相识的，但到底朋友一场嘛。

对于他这种对陌生网友彬彬有礼的举动，我似乎无法理解，对于他瞒着我聊天这事，我依然很生气。下班见面后，为这事，我仍不能释怀，争吵中，我冲动地说：“我们分手吧。”没想到，他猛然挥起拳，一拳就把我打倒在地，然后，提起一只脚，在我身上一阵乱踩！

猝不及防，我倒在地上。我的大脑一片空白，怎样也反应不过来。到底发生什么事了？我茫然的目光很空洞，不觉痛，也哭不出来。没多久，他平静下来了，面对我一身青紫的伤，他哭了。他抱起我，说：原谅我，我没能控制住自己。

我开始哭了，一直哭。好像，身上的伤并不疼，疼的是一颗心，像被子弹击穿一样。他姐姐来了后，他对他姐姐说：你为什么不剁了我的手？剁了我的手后，我就不会伤害她了。

我是很容易原谅人的女人，况且，夫妻没有隔夜仇。在他的深刻忏悔中，在他姐姐的劝解下，在我的万般委屈里，我们和好了。我们去了他姐姐家，在他姐姐家，他和他的家人为我过了生日。

●“你不是我的亲生儿子”这句话，

像狂烈的风，灌进儿子的双耳，儿子睁着惊愕的眼

有了第一次的被打，就有第二次。此后，他开始频繁动手。每次打我，都为一个微不足道的理由，并且，在打过我后，他能将理由阐述得理直气壮。

一次，在酒桌上，男人们都极力赞美某女人既漂亮又有气质，我很不以为然，我认为那女人真的不算漂亮。回家后，我就问他那女人真的好看吗？心里，我只是想证实一下男人的眼光和女人的眼光到底有什么不同。他说：我没说她好看。我说：你说了。他说：我就是没说过，你别冤枉我。争执后，最终的结果是他暴怒起来，把我打了一顿。

一次，他的手机响起，是一个陌生来电，他没接，我让他回个电话，他不回。我问他为什么不回，他说是诈骗电话。说完后他生气了，说我不相信他，我怎样解释他都不听。这时，他又突然暴怒起来，把我打了一顿，把我的脸打肿了。

一次，我说某人的西装很好看，穿上很帅气。他听后，说我看不起他。他拼命指责，我拼命解释。最后的结果，又换来他的暴怒，我的挨打。

拿什么拯救你，我深爱的人（3）

每次打我，他都有理由。打过后，他会说，这次打你是因为什么什么。他说，是你让我丢了面子，是你刺激了我，是你冤枉了我，是你不信任我……我知道，我不可能是个十全十美的女人和十全十美的妻子。因此，我小心翼翼地记住我所犯的“错误”，在与他的相处里，绝不再犯同样“错误”。可是，他的暴力愈演愈烈。每次打过我后，他就痛哭流涕，他就不断忏悔和道歉。他说：我脾气不好，我脾气发起来时连我妈都打，我就打过我妈一次。他像孩子似的说：原谅我，你原谅我，好吗？

我真的爱他呀。他不打我时，他是我的阳光，带给我无比温煦的感觉——他善良，对朋友好，甚至与他不相识的人有困难他都会去帮助；他工作认真，说话风趣；他儒雅，聪明，细心，身体好，身材棒；他宠我，好的、贵的东西他舍不得买给自己，只要我喜欢，他全买给我；我穿的每一件衣服，都是他陪我去买的；他天天跟着我，希望和我在一起，和我在一起，他就开心；他对我说过：如果生活在一个深山老林里，无论是如何的贫困和艰难，只要和你在一起，我都会开心快乐，只要有你——这样的男人，以这样柔情、深情、激情的方式对待我，我能不爱他吗？

如果，他对我的伤害，仅仅是针对我，也许，我就无言承受了，因为我爱他呀。但是，我不能让我的家人也受到伤害呀。

他和前妻生有一个女儿。他常常自得地夸他将女儿教育得很好。对于孩子的教育方式，他说：不听话就要打，不打不能成材。而我，从来不打儿子。对于我的儿子，他不敢打，他让我打，他常常指责我孩子不乖时为什么不打一顿让孩子学乖呢？

我的儿子对他的亲生爸爸没有丝毫印象，我的儿子将他当成亲生爸爸。有一次，我们大吵，儿子从房里冲出来，挡在我面前。儿子说：妈妈，别怕，我保护你！谁知，他却冲着我的儿子大喊：你滚开，你不是我的亲生儿子！

“你不是我的亲生儿子”这句话，像狂烈的风，灌进儿子的双耳，儿子睁着惊愕的眼。儿子小小的心和小小的身体，能承受这样深重的生活真相吗？

●我找了心理医生，咨询后，拖他去看病。

心理医生说，他的病叫“偏执型人格障碍”

随着共同生活时间的增长，他越发喜怒无常，他常常以晴朗无云的笑脸面对我，一秒钟后，不知我哪句话说错了，他的脸，瞬间就变成阴云密布黑暗的天。

开始时，他发脾气，我尝试和他讲道理。可是，与他讲不通道理，也无道理可讲。后来，我沉默，可是，沉默对于他，无异于挑衅，引出他的怒火更凶猛。再后来，我意识到，他或许“生病”了，他或许心理有疾病？

我找了心理医生，咨询后，拖他去看病。心理医生说，他的病叫“偏执型人格障碍”。

这是怎样的一种心理疾病呢？我上网查资料，网上说，偏执型人格又叫妄想型人格，其行为特点常常表现为：极度的感觉过敏，对侮辱和伤害耿耿于怀，敏感多疑，自以为是，惯于把失败和责任归咎于他人，认为别人存心不良……后来，我看了电视剧《不要和陌生人说话》，我边看边流泪，他的暴力行为，实在是和电视里那个“安医生”一模一样呀，简直就是“安医生”的翻版呀！

有病治病，对待病人，治病是最好良策。我带着他去找心理医生。可是，找心理医生花钱多，收效却甚微。开始时，他积极配合治疗，认真吃药。后来，仅仅去了几次，他就不去看心理医生了。

拿什么拯救你，我深爱的人（4）

我自己也找了心理医生，我做了催眠。我去找心理医生的原因是：我舍不得他，我心疼他，我怕我离开他后，他独自一个人生活，有病在身，他会受苦。

我问心理医生，是不是我错了？心理医生婉转劝我：改变不了别人的时候，只有尝试改变自己。

如何改变自己？唯一的出路似乎只有：离开他。

不吵不打时，我们是恩爱无比的夫妻。他生气时，我是个和他毫不相关的女人。渐渐地，“分手”两字，被我们经常挂在嘴上。渐渐地，他开始离家出走，一生气就去姐姐家，有时上午走了下午回来，有时住一两天后又回来。

一天中午，我躺在床上，他对我说：你知道我有多爱你吗？我们是永远分不开的。一个小时后，为一件小事，我们争了起来，他又说：分手吧，离婚吧。我硬起心肠，离就离！我想，一个男人，总不能老是翻手为云覆手为雨吧？总得为自己的言行负责吧？总得学会承担后果吧？

我们离婚了。可是，离婚证拿到手的当晚，他给我发信息：不要把我们离婚的事告诉任何人。看着短信，我强忍着撕心裂肺的伤痛，没有回复他。第二天一早，他又发来短信：我想你。然后，他不断发来短信。我再也忍不住了，大哭着给他回了一条短信：我也想你。

离婚证拿到手的第二天晚上，我们像情侣一样，深情款款地在一家浪漫餐厅，吃了一顿烛光晚餐，然后，我们手牵手去了他姐姐家——没有人知道我们离婚了。

●我依然渴望有奇迹出现，

渴望我的爱能够唤醒他，让他正常起来，让他觉悟起来

至今，我仍不想放弃他。我想，如果他是“坏人”，我用我的爱，一定能让他醒悟，让他努力做个“好人”。可是，他是一个“病人”呀，我能“治愈”他吗？让他具有做“好人”的能力吗？

我说：你把不喜欢我的地方列出来，我把不喜欢你的地方列出来，我改5条，你改1条，可以吗？

我对儿子说：爸爸有点小毛病，但爸爸也是希望你能成才，我们要有宽容心。

他说：我做错了，你不要说我，说了我会紧张，会发脾气，会恼火。我便闭嘴。

他说：我讨厌女强人，女人还是柔弱一点好。所以，以前就算我是刺猬，现在的我，一根刺都没有了。

他说：同事忙赚钱，我忙着在家里和老婆吵架，真不应该。一小时后，我们又吵架了。

我们不吵架时，他说：我很爱你。我们吵架时，他说：我不爱你。

他说：你真傻，我说分开，我们就能分开吗？告诉你，我们死后，骨灰都要合在一起的。

他说：老婆，我们去换血好不好？这样，你的血管里流着我的血，我的血管里流着你的血，我们血脉相通，一辈子都不能分开。

……

然而，他仍然不能受到任何他认为的“委屈”和“伤害”，一旦他认为“委屈”了“受伤害”了，他翻脸如翻书，在瞬间，面目全非。

我渐渐意识到，我一个人的力量太薄弱了，拯救不了他。我求助于他的家人。他姐姐说，如果真是精神病，脱得光光的满大街跑，我们当然得管他，可他现在好好的，又能工作又能挣钱，不就是脾气坏一点嘛，我们怎么管？他妈妈打电话给我，叫我不要和他在一起了，说他以前也这样，也打人，也摔东西。“我是他母亲我都受不了他。”他妈妈这样说。他妈妈担心我们长期相处下去，有一天会出事，如果他有一天把我打坏了，对我对他都不好。他妈妈知道我们离婚后，问我：为什么离婚了你们还要在一起？我四处打听他第一次婚姻失败的原因，隐约知道他和前妻也打过，他前妻对我说：他和我过不好，和任何女人都不可能过得好。

拿什么拯救你，我深爱的人（5）

如今，所有的亲人和朋友都希望我们分开。他却说：我们是分不开的，任何人都无法了解我们的爱，感受到我们的爱。他说：你以为分开那么容易吗？

如今，我仍不明白，他不伤害任何人，他是个会为他人的苦难落泪的人，为什么唯独伤害我呢？我知道，我最大的悲哀是，我是和一个病人生活在一起的。

如今，我依然渴望有奇迹出现，渴望我的爱能够唤醒他，让他正常起来，让他觉悟起来。

一定要关注心理健康

心理学说，偏执型人格障碍，患者的症状符合以下项目中的三项或三项以上，就可诊断：1.广泛猜疑，常将他人无意的、非恶意的甚至友好的行为误解为敌意或歧视，或无足够根据，怀疑会被人利用或伤害，因此过分警惕与防卫；2.将周围事物解释为不符合实际情况的“阴谋”；3.易产生病态嫉妒；4.过分自负，若有挫折或失败则归咎于人，总认为自己正确；5.好忌恨别人，对他人过错不能宽容；6.脱离实际地好争辩与敌对，固执地追求个人不够合理的“权利”或利益；7.忽视或不相信与自己想法不相符合的客观证据，因而旁人很难以说理或事实来改变其想法。

心理学说，对偏执型人格障碍的治疗应采用心理治疗为主，以克服多疑敏感、固执、不安全感和自我中心的人格缺陷。主要有以下几种方法：1.认知提高法；2.交友训练法；3.自我疗法；4.敌意纠正训练法。

然而，我们知道，心理疾病的治疗，不像生理疾病的治疗一样，能够飞快药到病除立竿见影。心理疾病的治疗，需要患者积极的意志参与，同时，还需要家人、朋友的积极配合，有时，其治疗时间，是无法估算的漫长。

况且，生活里，我们许多人并没有意识到，包括我们自己在内，许多人有心理疾病——人的心理疾病如同生理疾病一样，其病例，有可以忽视的小感冒，有需要打针吃药的高烧，有必须动手术的肿瘤，还有无法救治的癌症。心理疾病的轻重缓急，因与内在隐秘情绪息息相关，便让许多人错误地认为，只有那些神志失常、大喊大叫、衣裳不齐、甚至脱了衣服到处乱跑的人，才是“精神病”——只有心理疾病发展到严重程度，有时的病例，才会以通过躯体症状表现出来，这种临床现象，叫“心理问题躯体化”。

因此，普及基础的心理学知识，在当下，十分重要。因此，

注自己和亲人的心理健康，在当下，十分重要。

因此，如果“寡人有疾”，就不该“讳疾忌医”，在当下，十分重要。

听完玉的故事，我思索后，给了她几个建议：1.离开他，既然他仅伤害他最亲密的人，那么，不成为他的亲密爱人，他就不会再伤害她；2.找他前妻，深入了解他的第一段婚姻生活破灭的原因，找出他伤害他前妻为什么没有伤害她那么重的原因；3.不舍放弃，宁可日日生活在一起，如抱只刺猬在怀，不如选择做“周末夫妻”，或许，距离能改善现状；4.找一个好的心理治疗师，让他坚持治疗，让家人、朋友全力配合……

不知，我的几个“建议”专业否？然而，我真的不愿意看到，以爱的名义被迫承受伤害，对一个女人，是如此沉重、持久，仿佛，看不到尽头。

离婚7年，我对她依然爱怨交织（1）

■ 倾诉者：罗先生（化名，男，45岁）

■ 时间：2008年4月4日14∶20－16∶40

■ 地点：厦门日报报业大厦17楼

离婚7年了，罗先生依然无法忘记曾是他的妻子的她：在婚姻期间，他对她，爱怨交织；离婚后，他对她，仍然爱怨交织。

罗先生说：是不是我的4次暴力行为，以及我对她的怨恨，让她承受不了呢？

●她开始偷偷哭，

我撞见几次后，便猜测她一定是为情感所困

我是医生，她是护士。我和她在1990年结婚，我们的儿子在1992年出生。

我们的感情发生变故，在1998年初秋。那时，我们的家在鼓浪屿，她的父母家在岛内，她因工作调动，调到了她父母家附近的一家诊所上班。每天，她在上班地点和住家之间来回奔波，公交车、渡轮来回乘坐，实在辛苦。我心疼她，便让她住父母家，每周回鼓浪屿的家两次，而周末，我就带着儿子去她父母家，我们一家三口在她父母家与她父母一起，度过快乐的休息日。

过这样的日子，她轻松了，我却辛苦了。那时儿子6岁，刚读小学一年级，正是顽皮的年龄。我要上班，要煮儿子的一日三餐，要接送儿子上学放学，要督促儿子做作业，要帮儿子洗澡，要洗儿子的衣服……我忙得像个陀螺。我相信，那时的我，其表现，真是一个值得许多男人学习的模范爸爸和模范老公。

一个周末，我们照例去她父母家。趁她在另一间房里时，岳母将我拉到一边，悄悄问我：你们吵架了？没有呀。我回答岳母。岳母说她这两天饭吃得很少，有时一个人躲在房里偷偷哭，不知出了什么事。我很纳闷。我转身进了她的房里，和颜悦色问她：是不是遇上不开心的事了？她说没事。

一个周一，她休息。早上我上班时，她还没起床，中午我下班回家时，她仍没起床，她躺在被窝里哭，眼睛红肿。看到她这样郁闷，我很不解。我坐到床边，问她怎么啦，她不说话。我问她是不是与同事闹矛盾了？她摇摇头。我问她：既然不想对我说，那么，你能不能把握好自己，处理好自己的情绪？她点点头。

一天，我在上班，她打来电话，说她中学同学一家、中学同学的朋友一家要开车去外地玩3天，约她一起去。我想都没想，理所当然认为她中学同学是女同学。我说：去吧，好好玩，好好散散心。没想到，周六她该回来，到周日，仍没踪影。那时，我们只有传呼机，没有手机。联系不上她，我急死了。我问岳母知道她中学同学是谁吗？岳母说不知，只知是男同学。我像热锅上的蚂蚁，不知她在哪里，不知该去何处找她。周一上班时，我接到她发来的传呼，赶紧回电话过去。一听到她的声音，我就忍不住破口大骂：你还知道回来呀？你是不是吃错药了？那么多天也不打个电话回来？你到底和谁在一起？你在干什么？面对我连珠炮式的责骂和怒火，她不吭声，最后，她低声说：下次不敢了。

后来，她解释说，玩得开心，大家便多玩两天，曾打电话对她妈妈说过，叫她妈妈转告我。我不相信她的解释。难道她妈妈能够看着我急得团团转，自己也急得团团转，却忘了提起她曾打电话回来说要推迟两天回家吗？

后来，从她说漏的话里，我知道外出游玩，是她同学的朋友一家、她、她同学一起去的。我难免想，她的男同学为什么不带老婆孩子去，要带她去呢？他们这样的人员组合，同吃同住同游同玩，是很奇怪的呀。

离婚7年，我对她依然爱怨交织（2）

至今，我不知道她的这位男同学是谁。只是，她有时偷偷垂泪，我撞见几次后，难免猜测她一定是为情感所困。作为男人，作为她的丈夫，我当然想知道究竟发生了什么事。有一日晚，我忍不住吼她：你老这样哭，我不知道发生了什么事，如果你一直抑郁，如果你想不开，如果你出事，倒霉的是我和儿子，你知道不知道？她被逼不过，便说去与同学去外地，仅是游玩而已，什么事也没发生，让我不要乱怀疑，她说不是为中学男同学哭，是她的初恋情人曾经来过厦门，他们瞒着我见过面。

●无名怒火顿时冒出，

我不由自主挥起手，给了她一巴掌

当年，因双方父母反对，她和初恋情人分手。如今，事隔多年，旧情人重见，该是别有一番滋味在心头吧？我酸酸地想。

后来我知道，她的初恋情人来厦门出差时，曾约她、她姐姐、她姐夫一起吃了晚饭。那晚，她对我撒谎说是外地亲戚来了，她不回家吃饭，那晚，她没回家住，说是住在姐姐家。

我不知道他们的重见，带给她的内心，怎样巨大的波澜。她姐姐说，她的初恋情人还没结婚，推杯换盏中，酒桌上有人开玩笑说，他至今忘不了她。

面对她的坏心情、偷偷哭泣的泪、忧郁的模样，我想入非非：如今，她的初恋情人据说混得不错，只是他自己说混得不错，能当真吗？即使他真的混得不错，面对他，她是否生出嫁错人的后悔？那夜她没回家睡觉，真的是在姐姐家睡的吗？也许，他们在一起？她被他吃了豆腐吗？她被他占了便宜了吗？我是男人，我当然计较妻子的贞节，这些疑问，在我的脑子里不停打转。一日晚，我再忍不住，我开口问她：你们重逢，有没有上床？她说与他清清白白。我问：他有说要与你重修旧好，要娶你吗？她说他没说。我问：你后悔嫁给我了吗？她说不后悔。我听后，心里释然。我就说：当一切没发生过，我们好好过日子——我心里想，即使她被他吃了豆腐了，我也只能原谅她呀。

那时，我们家没有独立卫生间。一日晚，我带儿子去公共卫生间洗好澡后，儿子上了床，她背朝我，正逗床上的儿子，我们有一句没一句地聊天着。然后，我说：你要从这样的抑郁情绪中走出来。她随口回说：我走不出来。听这话，我突然非常生气，无名怒火顿时冒出，我不由自主挥起手，给了她一巴掌，将她的传呼摔了。然后，我们吵了起来。然后，我打电话给她父母。我说：你们快来看看你们教育出来的好女儿，她整天哭哭啼啼，让我以为是我的错，让人以为是我欺负了她，你们问问她，我究竟错在哪里？究竟怎样欺负她了？我将话筒重重搁在枕边，她拿起话筒，佯装平静对她父母说：没事，我们没事。

一通火发出后，我清醒了一些。我想，我是不是做得太过火了？从恋爱到结婚，我从来没打过她呀，怎么今日就打她了呢？睡前，我搂着她，向她道歉。她答应我以后不再胡思乱想，要好好过日子。

有一日，她的一个女同学打电话到我们家，她与女同学聊了快50分钟。无意中，我听到她女同学说一句话：你别告诉你老公。这句话，让我很不爽，我不知她们在聊什么。她终于将话筒放下后，我口气很不好地说：电话打那么久，聊什么？有什么好聊的？我们争执起来。她生气了，躺到床上，我坐在床边，边与她说理，边抚摸她的肩膀。她不让我抚摸，抬起手臂用力一甩，胳膊肘很重地撞到我的胸口，“你别理我！”她说。我的胸口被撞得很痛，我气不打一处来，将左手用力一甩，手背不小心甩到她的耳根。第二天，我发现她的耳根青紫一块。

离婚7年，我对她依然爱怨交织（3）

第二天是周末，我们仍然去她父母家。她姐姐来了，与她单独聊了一阵后，将我叫到另一个房间，问我为什么打她。我说吵架嘛。她姐姐说：吵架你就打她？我说：如果是这样，我就是无赖了，我还说什么呢？我不理她姐姐，起身去客厅。突然，她姐姐在我背后猛地大叫：你敢打人？一定要跟你算账。

在她家，她爸爸、她姐姐与我大吵，她妈妈一声不吭，她带着儿子坐在一旁，摆出事不关己表情。后来，我向她爸爸她姐姐道了歉，并给她爸爸写了书面道歉的文字。

●她说，不离婚，就去死。

离婚不离婚，我有选择权吗

1999年初，我请了公休假回老家。回老家之前，我风闻单位人事要调整，我交代她有什么风吹草动要及时通知我。在老家，我接到她的电话，她没提及人事变动之事，我以为调整尚未进行。谁知，我回厦门后，调整基本定局，我被调岗到一个我很不喜欢的部门。我认定，这结果，是她害了我——她轻描淡写对我的领导说：现在不去，一段时间后也得去，就服从呗，没意见。她的这句话，让我的事业，从天上到了地下，连回旋的余地都没有。

从老家回来后，她勉强让我碰过两次后，勉强尽了妻子的两次义务后，再不让我碰。即使我要求，她也不让。她说她有妇科病，不能过夫妻生活。这是一个很好的借口，我不能无视她的身体健康。我便联系了妇科主任，陪她去看病。诊查后，妇科主任说她患了盆腔炎，要消炎，不能继续感染，但可以过夫妻生活。

如此，她仍不让我碰她。有一次，我开玩笑说：专家都说你可以过夫妻生活，你不肯做，不肯尽义务，是不是我憋急了，就可以去找别的女人？她不吭声。她被我逼问急了，就沉着脸说：你找老婆就是为了做这事的？我笑了起来，我说：我又不是太监，我找老婆不做这事，我不如找个保姆，或者找个姐姐妹妹。

一天下午，她出门下楼时嘟囔一句：这日子没法过了。听到这话，我火起来，追到门口：你再说一遍？我用力推了她一把，只是推，不能说是打她。这是我们之间发生的第三次身体冲突。

换到新岗位后，不是我所愿。工作不如意，事业走下坡路，经济收入减少，社会地位下降，再加上，我与她没有了夫妻生活，我的心情极其不好，我的身体与心理，都处在压抑中，我们经常吵。一天，我们又为小事吵起来，吵着吵着，我完全失态，突然挥拳打过去，一拳打在她的左脸上，她的左脸，立刻青肿起来。我只打了一拳，就收手了，恢复了一些理智。还好，我不像电视剧《不要和陌生人说话》里的男主角，一拳接一拳打不停。然而，这一拳，打散了我们的婚姻。

她穿着睡衣跑出门去，儿子坐在床上大哭。我追出去。我很内疚，拉住她。我说不出一句话，我打了自己好几个耳光。

我为什么这样凶暴呢？我为什么变成这样凶暴的男人呢？我不明白。

2000年5月，我们分居了。2001年4月，我们离婚了。她说，不离婚，就去死。她坚定的语气，仿佛孩子在说：再让我读书，我就跳楼。我当然不能让孩子跳楼，我只好让孩子不读书。如此，离婚不离婚，我有选择权吗？

离婚前，我问她离婚理由。得给我一个理由呀，我执着于最后的答案。她说离婚后告诉我。离婚后，她说：我没做过任何对不起你的事。她说，我们什么关系都没有了，为什么要告诉你离婚理由呢？

离婚7年，我对她依然爱怨交织（4）

我想，是不是我的4次暴力行为，以及我对她的怨恨，让她承受不了呢？

●彼此没娶没嫁，我对她提过复婚，她不同意

说实话，我对她是有怨恨的。我认为在我的事业上，她不仅没帮我，还害了我。跟她结婚以后，我学会了买菜做饭，她全家人都说我做的菜很好吃。儿子出生后，我把儿子照顾得无微不至——儿子属于“意外产品”，其时，单位正要派我去外地业务进修，因为她的意外怀孕，我只能放弃难得的业务提高机会。儿子出生后，她是护士，要值夜班，为了照顾儿子，我又放弃了一次去拿个更高文凭的机会——后来，她指责我没有上进心。我要有怎样的上进心呢？单位是疗养院，大家闲散惯了，谁有强烈上进心？如果她能为我找出一个上进榜样，我也好学习呀。再说，儿子那么小时，我放弃“上升”机会专心照顾儿子，做出如此大的牺牲，她怎么看不见？儿子小的那几年，儿子需要人照顾的那几年，她为什么不提我的上进心呢？

而且，女人看问题，是不是就与男人看问题的角度完全不同呢？儿子读一年级的时候，有一次她回家，儿子正顽皮着，她就发脾气。她一周才回家两天，我一个大男人，每天为儿子弄吃的弄喝的，辅导儿子写作业，手把手教儿子学拼音，我容易吗？我就很生气地说：你怎么没进门就在门口凶孩子呢？你不如不要回来。后来，她对她父母解释我们这次为什么吵架，原因如此简洁：我回家，孩子不乖，我批评孩子，他爸就生气，叫我不要回家。瞧瞧，她这样说，倒变成我无理了。

离婚后，我经常去她那儿看儿子。儿子读六年级的时候，我每周去三次，辅导儿子数学。她叫我不要经常去，说影响不好。我说：我不是来和你谈天说地的，我是来辅导儿子做作业的，有什么影响不好？我们离婚，又不是我背叛你，有什么影响不好？儿子中考前，我也常去她那儿，都是下班后去她那儿，辅导儿子1小时后，再回家自己做饭吃。

离婚7年，她只留我吃过一餐饭，是那天她买了许多包子回家，看到我已在小房间里辅导儿子，她就说：要不，你一起吃包子吧。离婚7年，她只给我倒过两杯水，一次是去她家辅导儿子时，刚好我们一个共同的朋友从外地来，去看望她，她给朋友倒水时，顺便给我倒了一杯；一次是她搬新家时我去帮忙。

彼此没娶没嫁，我对她提过复婚。我说：为了孩子，我们复合吧，如果你不愿意尽妻子义务，我也无所谓，只要你做事对得起自己和儿子就行。她不同意。儿子读六年级的时候，我问过儿子：班上同学知道你爸妈离婚吗？儿子说只有几个同学知道。我问：如果同学都知道了，会不会给你造成不好影响？儿子说：妈妈没找男朋友，你没找女朋友，两个人都爱我，没什么大问题啦。我问儿子：如果爸爸妈妈再生活在一起，可以吗？儿子说：那是让我最高兴的事情。

现在，儿子16岁，进了重点中学。前不久，我让儿子问她，愿不愿意一家三口重新一起过日子。一周后，儿子对我摇头，说她不同意。其实，我清楚知道她不会同意我们复合。我对儿子说：爸爸不亲自去问，让你去问，是你16岁，长大了，该对父母的感情有些了解了，你妈妈亲口对你说不同意，我就能解脱了。

然而，我真的能解脱吗？至今，她为什么铁心要离婚呢？离婚理由是什么呢？离婚时，她说，以后会告诉你。7年过去了，我问她：你能把7年前为什么要离婚的理由告诉我吗？她仍说：该说的时候我会说，现在仍然不行。

该说的这一天，是哪天？我等得来吗？

不要怨

都说清官难断家务事。罗先生的故事，听得我晕乎乎：他和她，在婚姻中，好像都没犯“十恶不赦”的大错，可他和她，却有什么地方错了，错得离谱。是沟通问题？还是价值观问题？

对她，罗先生仍然有爱有怨。爱和怨交织，成乱麻一团，让罗先生在看不到复婚希望后，如释重负叹口气。他说：我终于解脱了。

罗先生真能解脱吗？人生的一段重大经历，不可能不留痕迹被抹去，尽管，随岁月流逝，该褪色的会褪色，该忘却的会忘却，但婚姻是一条奇怪的路，走过了，不管你的脚步是重是轻，是疾是缓，你的足印不会消失。就如7年过去，罗先生仍忘不了他付出的爱，忘不了他生出的怨，也忘不了他的4次暴力对她造成的伤害……

所以，仔细想一想，我们就能明白，在婚姻里，爱是最有用的物质，怨是最具破坏力的情绪。彼此相爱，婚姻就好；彼此生怨，或者一方有怨，怨越积越多，至怨气冲天，两人的婚姻，有时就该散如云烟了。

如此，婚姻中的人，能不能不要管对方对错如何，不要管自己的怨是如何生成，只管自动舍弃或者自己动手杀灭心里生出的怨，让自己，面对你，我心里少怨、无怨呢？

能做到吗？能努力做到吗？好像难，好像太难。但无论如何，婚姻中的人必须认识到：无怨，或者少怨，对婚姻的建设，有大益。

不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒（1）

■ 倾诉者：梦（化名，女，32岁）

■ 时间：2007年7月24日19∶50－21∶50

■ 地点：厦门马垅某工厂货运电梯里

货运电梯外，夜色苍茫，偌大的厂区很安静。货运电梯里，闷热异常，狭小的空间半封闭。梦缓缓说着。2小时的讲述里，她没有喝一口水。最后她说，哭够了，不哭了，应该要笑了，要开心了。她透彻、明白的表情，在灯光下，很美丽。

●父母几乎每天吵架。父亲认为读书无用。

遇到向父亲要钱买本子交学费时，我就心惊胆战

我的童年，是在父母不停吵架、打架之中度过的。我的记忆里，他们几乎每一天都吵，家里的“战争硝烟”从来没有消散过。到现在，他们仍然吵得不可开交。让我觉得，他们今生做一对夫妻，其目的，仅仅是为了各逞口舌之勇，仅仅是为了把鸡毛蒜皮的事，吵个天翻地覆。

我的母亲是知青，她初中毕业后上山下乡来到我父亲所在的村子。后来，母亲嫁给了父亲，生下了姐姐和我。知青返城时，父亲不让母亲回去，他怕母亲回城后不要他；而作为两个孩子的母亲，母亲也回不去，她舍不得我和姐姐。如此，母亲这辈子，注定只能当一个地地道道的农村妇女，再也不可能成为一个养尊处优的城里女人。

父亲做些卖肉、卖菜小生意，我小时候，家境还算好。父亲脾气特别坏。或许，母亲没能生下一个传宗接代的儿子，父亲便觉得母亲是个废物。或许，以父亲小学没毕业的学历，他永远不能理解母亲的内心世界。从我有记忆起，他们几乎每天吵，为大事，为小事，为不算事的事，吵得家里鸡飞狗跳，引来村人围观、劝架、嘲笑。

每每这时，我就躲在被窝里哭，哭一夜。第二天，我红肿着眼睛去上学，最怕同学问我为什么眼睛这样红肿。

父亲爱喝酒，每喝必醉，醉了就不知回家，母亲常常满村找父亲，找到后，搀扶他回家。父亲常常不着家，母亲好孤单。我记得，有一次不知他们为什么吵，母亲给父亲下跪了。这一幕，至今清晰留在我的记忆里。

而更让我害怕的是，父亲认为读书无用——女孩子嘛，将来嫁出去，是别人的人，读那么多书是浪费钱，父亲这样认为。遇到向父亲要钱买本子交学费时，我就心惊胆战，没开口前我先哭一场，开了口后，又哭一场。

姐姐比较文静，我比姐姐能干，父亲不喜欢我读书。我好不容易读到初中毕业，父亲再不让我读了，我就辍学了。

那年，我不到17岁。

离开学校后，我每天凌晨2点多起床，骑上自行车，跟着父亲，骑两三个小时，到山里买菜，然后，将菜运到城里卖。

●我17岁就跟了他，19岁生了女儿。

我对他说：房可以修，钱可以赚，只要你对我好就行

贩菜中，我认识了我的老公。他做蔬菜、水果的批发生意，比我大8岁。

17岁的我，根本不懂爱情。认识他一段时间后，他给我写了一封信，说想和我交朋友。没想到，信被父亲拆了看了。父亲将信摔给我，大骂我：他大你那么多，你连他住在哪里都不知道，你对他一点不了解，谈什么恋爱！我很委屈，很愤怒，觉得父亲侵犯了我的隐私，再加上童年的阴影，使我对父亲一直心有恨意，一气之下，我收拾了两件衣服，离家出走了。

可是，我能去哪里呢？兜兜转转一阵后，我去找他了。从那天起，我就和他住在一起了。

不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒（2）

17岁的心思，不懂忧愁，不懂世态。我只想逃离家庭，躲进一个安静的地方。而他，说他爱我，会照顾我。这些温情的话，是我从来没听到过的，是我特别渴望听到的。

我为他煮饭、洗衣服，和他一起批发蔬菜、水果。我们租房住，过着飘浮的日子。

一年后，我怀孕了。想到要当一个母亲，年轻的我开始为未来的渺茫感到一丝害怕。我央求他带我去他家，我要去拜见公婆。

到了他家，我有受骗上当感觉。他告诉过我，他的父母健在，房子早盖好。可我看到的是，他的父母去世多年，房子早倒了。

我早是他的人了，我正怀着他的孩子，受骗上当也好，不受骗上当也罢，我只有死心塌地跟着他。我对他说：房可以修，钱可以赚，只要你对我好就行了。

我19岁那年，当了母亲。见生个女儿，他喝了一夜的酒，不看孩子一眼。第二天，母亲对我说：以后你会受气的。果真，月子里，月子后，他没抱过一下女儿，女儿的名字他也不取。

坐完月子，我开始为我的家和我的女儿赚钱了。我背着孩子，坐长途汽车到100多公里远的山里，买上几百斤水果，再用长途汽车托运回来卖。

这样做生意，很苦很累。母亲便将孩子抱了去。直到现在，孩子小学毕业了，都是母亲在抚养。

几个月以后，可能他看我实在太辛苦，有些过意不去，就说不卖水果了，他会修自行车，开个自行车修理店吧，我帮忙打杂。

自行车修了一年，我们开始修摩托车。这时，我已经“技术”在手，带徒弟了。我们开了两间店，我将头发剪得很短，冬天里，我的手都是破的，粗糙不堪，来修车的男人常递烟给我，说：师傅请抽烟。他们以为我是男人。

我努力赚钱。可是，他好像跟钱有仇似的，钱好像会烫他的手似的，今天赚来，明天非得花出去。他一直嫌弃女儿，他说：生个女儿有什么用？存钱有什么用？他的朋友一叫他喝酒，他就跑得比兔子还快。

3年后，我们有了一些钱，我想买房，他答应了，可房子买后一个月，房主悔约，房子没买成。然后，他说他的哥姐在厦门，想到厦门逛一圈。

●来厦辛苦打工3年，存了3万元回老家，

想开店没开成，他却受伤，将钱全花光

他到厦门待几个月后，回来了，要带我到厦门打工。2001年，来厦门前，我和他领了结婚证。

来了厦门，我到一家工厂打工，一干3年。而他，半年里换了3家单位，却始终感觉不自由，便花光我们的积蓄，找了一个店面，开自行车、摩托车修理店。店刚开几个月时，我每天下班可以看见他在店里，几个月后，他周围混熟了，朋友多了，又每天去喝酒了。他说：修车赚不到钱，朋友请喝酒不去太不给面子。

每天回家，店空空，他不在。我找到他时，他总是醉醺醺，路都走不动，我便扶着他回家。

2003年，我将女儿接来厦门读书，女儿读四年级。女儿刚来厦门时，极不适应。而我经常加班，无法照顾女儿，就交代与我们相邻而住的他的哥嫂，在我加班时给女儿弄些吃的。

他的哥哥向他告状，说女儿不乖，带同学回家来玩。吃饭时，他不停骂女儿。女儿一直哭。他喝多了，拿刀吓唬女儿：再哭，割了你的嘴。女儿只好硬生生把哭声憋回去。

晚餐时，如果他在家吃，就一定喝酒，就一定很凶地对女儿说：你如果不乖，就把你扔掉；就把你耳朵割掉；就把你手砍掉。

不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒（3）

他如此教育女儿，不说女儿害怕，我也害怕。我真怕他哪天喝多了，真的伤害到女儿。女儿在厦门上了两个多月的学，就回去了。女儿说，我要和外婆一起住，我不和你们一起住。

我在工厂每月薪水1500元左右。打工3年，我存了3万元。然后他说：回老家开店吧。我就辞了工，与他一起回了老家。

与他生活在一起，每次他出事，我都能预感到，这是很奇怪的事。有一次他说要出去玩，我不让，说会出事，他执意要去。结果，他骑着摩托车载着我，出了车祸，他摔得鼻青脸肿，门牙缺了一块，我的脚踝红肿，脚趾骨头错位。

看着我的3万元血汗钱，他要投资做生意，可计划了10天，他忽然没了信心。这时，他提出要回他的老家。我不让，我有很恐慌的感觉，我说，会出事的。我们大吵一架后，他一个人回去了。第二天，他莫名其妙地把脚摔断了。

一周后他回家，拄着拐杖，可怜兮兮的，带着就医时欠下的一身债。看着他，我的泪流不出来了。我还能说什么呢？

治好他的脚，3万元钱去了一半多，他便带着剩下的钱去了西藏，想做生意。在西藏待一个多月后，花光了钱，无法适应高原反应，他回来了。

2005年，我们两手空空，没有一分积蓄，又来到厦门，各自进工厂打工，花200元租间房当做家。

●再次来厦，我已不会哭。我对他说：我可以做给你吃，

洗给你穿，只求你别喝醉，别乱发火

与他生活15年，他感冒，我端茶送水照顾他，他受伤，我衣不解带服侍他。他不吃黄瓜、茄子、带苦味的青菜、汤圆，我也从此不吃。可我生病、生孩子、流产，他从来没照顾过我，我只要能动，都是自己管自己。

以前，他将赚来的钱交给我。我是银行，只能将钱揣着——银行只有保管钱的义务，没用使用钱的权利。他是储户，想取就取，想花就花，今天200元明天300元拿去喝酒，我问一声，他就骂我。而我想买一样东西，得他批准。这时，我总特别难受，跟小时候找父亲要钱买本子时一样难受。

童年的阴影一直在我心里，我最害怕吵架场面，我尽量不跟他吵。我每天早上5点多就起床，煮好稀饭（他早上只吃稀饭），晚上下班时还要买菜做饭，洗他早上吃过的碗。遇到我加班时，我如果叫他去买菜，他就会像做了一件天大的事，一晚都唠叨没完，不停说：你上什么烂班，进什么烂工厂，你人变了，不像以前对我那么好了。

我真是累呀。从今年春节到现在，几乎每个周末都加班。来厦门那么多年，我每天在工厂和租住房之间两点一线来回，没有一点兴趣，没有一点爱好，我只想过平淡、平静的生活，却得不到。我对他说：我可以做给你吃，洗给你穿，吃再多苦、做任何事都可以，只求你别喝醉，别乱发火。他回答说：你是我的，你的命也是我的，我想怎样就怎样。

我无法与他沟通。17岁时和他在一起，我们两个人单独在家，一天也说不上两句话。现在，更无话可说了。我讨厌他从不做家务的大男子主义，讨厌他嫌弃女儿的表情，讨厌他教育女儿的方式，讨厌他喝醉酒好斗的性格——我提心吊胆十几年，就怕他喝醉酒后打架闹事——讨厌他花光了我赚来的所有钱，讨厌他没有原因突然给我一阵劈头盖脸的臭骂，让我泪如雨下……

女儿打电话给我，说：妈妈，你别哭，要坚强一点，你要像我一样，让爸爸的话左耳进右耳出，不放在心上。母亲打电话给我，说：我和你爸爸吵了几十年，还不是一样过日子，你忍着，将就过吧。

不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒（4）

我怎么忍呢？怎么将就呢？我忍了15年，将就了15年了呀。

今年3月，我考虑很久后，提出AA制，他管他的钱，我管我的钱，我让他每月给我300元当他的生活费，他不给。不给就不给，我也不计较。终于，我有了自由支配自己赚来的钱的权利，花钱买东西时，想到不要申请、批准，我就特别高兴。

他去喝酒，我不再去找。他发无名火，我对他做暂停手势，走出门，一个人在外兜一圈。我不再把钱浪费在他身上。我哭够了，我不再哭了，我想尽力笑得开心一点。

前不久，我报了一个电脑班，他不同意，我拿自己的钱交学费，开始学电脑。我计划电脑学好后，再学服装设计——离开家乡外出打工，不是一辈子之计，总要落叶归根，届时，我可以开个服装店。

上个月，我提出离婚，他不同意。他说：你小心一点，你不让我好过，我也不会让你好过。

靠自己

梦天天加班，没有时间接受我的采访。而且她说，来厦6年，只在上班住地两处转，找不到我约她去的采访地点。最后她说：能不能请你来我上班的地方？我晚上加班到8点半，但7点后基本没事，你坐车到马垅，我去车站接你。

这样，极其酷热的盛夏傍晚，我到了马垅。我下了车，打电话给她。她说：马上到。

她的“马上”，是25分钟。等来她后，我们走了25分钟，走到我全身汗津津时，才走到她上班的工厂。

工厂很大，一栋栋厂房，方方正正卧在夜色里。她说：食堂有空调。可是，大大食堂有人在打扫卫生，不方便交谈。她说：坐电梯里，行吗？我说：行。

将一架货运电梯升至二楼，电梯门敞开，电梯门外是阔大、黑暗车间，门窗紧闭，空无一人。我和她各坐一把椅上，我将采访本摊在膝上，她开始讲她的故事。

近两小时里，头顶小风扇不停转，小小的、热热的风，不停吹向我和梦。

采访结束，回到家，我想着梦，想着厦门这块热土上，有无数与梦一样来此打工的人，他们在这举目无亲之地，心里是多么渴望亲情、友情、爱情，渴望婚姻的温暖。

然而，他们面临重重困惑——走出家乡的狭小视野，进入特区的广大天地，随之而来的，是观念变革，是对原有生活状态的重新审视，是对生活品质要提高的迫切希望。

就像梦。打工多年后，她的“嫁鸡随鸡”观念逐渐淡薄，她开始越来越强烈渴望婚姻中的爱情和体贴，当一次次失望后，她开始明白，靠自己，让自己坚强，远比寄希望于男人，来得更重要。

这是梦的进步。在赞扬梦的观念变革的同时，我希望，梦的“他”也能一样进步——不要再抱着“你是我的人，我要你怎样就怎样”的“私有制”观念了，尝试着改变自己吧。

改变，才能带来新的日子好的日子。

我当保姆养家，老公却找小姐鬼混（1）

■ 倾诉者：甜甜（化名，女，39岁）

■ 时间：2006年12月24日09∶20 - 12∶15

■ 地点：厦门日报报业大厦17楼

甜甜无疑是社会中弱势群体中的一员。被卖为妻，当保姆，做小贩，开饭店，老公却酗酒，和小姐鬼混，还暴打她。如今，甜甜结束了没有一点温情的婚姻，挣脱了家庭暴力。可她未来的日子，依然渺茫、无助……

●稀里糊涂的，我被拐卖到同安

我的老家在很远很远大西南的乡下，小时，家里兄弟姐妹多，生活艰难，我读书读到五年级，家里就没钱让我读了。16岁时，家里给我订了一门亲。那时年少的我，尚有一些自由意识，以为这样包办的婚姻，肯定不能得到幸福，我便坚决不同意，闹到最后，家里只好让我退婚。18岁时，又有媒人介绍了一个男人给我，他的家境和长相挺不错，我就同意与他交往。在我们那儿的乡下，女孩们都是这样开始谈恋爱的。此后，我与男朋友交往了两年，他对我很好。

我20岁那年，噩运降临。至今，我仍不明白，那时的我怎么那么傻那么笨。也许，没读多少书，没见过多少世面，人就是傻傻的笨笨的呆呆的。

有一天，哥哥的一个朋友对我说，要介绍我到外面打工。我想，要嫁人，得赚点钱准备嫁妆。于是，哥哥的朋友就带着我和一个女同乡一起出远门了。

我们坐了汽车，坐了火车。坐火车到鹰潭转车时，看到“鹰潭”两个字，不知为什么，我突然很害怕，我不明白这种害怕感是怎样生出来的。此后，一路上，我什么也吃不下，女老乡上厕所，我也跟着。也许，我是害怕在拥挤的人群中突然与他们失散，剩我一个人孤单漂泊在异乡吧？没想到，有一晚住下后，女老乡说出去买些东西，哥哥的朋友就趁机想强暴我，我拼命挣扎，他没有得逞。

更没想到的是，一路颠簸，坐火车，乘汽车，辗转来去，最后，我居然到了同安。哥哥的朋友将我们领到一个男人家里，说这男人是他的朋友，住他家，不用住宿费，省钱，明天便领我们去打工。晚饭后，哥哥的朋友说，和女老乡出门一下，去看望一个朋友。

我一人待在陌生人家里，等许久，他们没有回来。这时，哥哥的朋友的朋友对我说，你睡吧。我累极了，蜷在床上。后来，这个男人也上床了。我很害怕，一直往床角躲，尽力将自己缩成一团，我一夜没睡。这个男人睡在床边，他没碰我。第二日早上，这个男人起床后对我说：他们收了我的钱，早走了，你是我老婆了，我们好好过日子吧。

望着这个身高只有米，又瘦又不好看的男人，看着这个又穷又破的家，我大哭。这时，我才明白，我被卖了。情绪混乱之中，我冲出门，在村里乱走，希望找到哥哥的朋友和女老乡。可是，我到处找，找不到他们。我身上没有一分钱。我一直哭。我不知道我能去哪里。最后，我还是回到了男人的家。

我为什么要回去呢？现在想起来，我多么后悔呀。可是，那时的我，在陌生之地，身上没有一分钱，我真的没地方可去呀。

回到那个家后，没有仪式，没有婚礼，稀里糊涂中，我哭着“结婚”了，从女孩变成了女人。当然，结婚证是后来补办的。

“结婚”后没多久，我给家里写了一封信，要家里人来救我回去。一个月后，哥哥来了，哥哥对我说，我男朋友恨死我了——多年后，我才知道，我男朋友得知我被卖了后，他哭着去求我姨妈，要我姨妈去求我哥哥，要我哥哥到同安来将我救回。可是，我哥哥认为我已经被人睡了，不再贞洁了，只能嫁鸡随鸡嫁狗随狗了，况且，同安的生活水准，比我们大西南好得多。

我当保姆养家，老公却找小姐鬼混（2）

听了哥哥的话，我想，男朋友恨死我，我已是一个失身的“结婚”了的女人，还怎么有脸面回家呢？

●女儿出生后，老公开始酗酒并暴打我

村里人说，那样的男人还能找到一个漂亮老婆呀？每每听到这样的话，我心里就特别难受。我是一个认命的人，不管怎样，生米煮成熟饭，他已经是我老公，我愿意也好不愿意也好，委屈也好不委屈也好，都改变不了一点点现状，我只能努力把日子过得好好的，夫妻恩恩爱爱的，让村人无话可说，让我这个买来的媳妇在村里有一点点立足之地。

1990年，女儿出生了。那时，老公做豆腐卖，每天可赚六七元钱。一天，我等着他卖完豆腐买肉回家给我坐月子。可是，他没有回家，等不着他，我独自睡着了。第二天一早，我醒来，发现他大醉睡在婆婆床上，他的口袋里一分钱也没有。从此，他经常喝醉酒，而我在月子里，却几乎天天吃稀饭配豆腐。婆婆总劝我别哭，说月子里天天哭，以后眼睛会痛的。

不久，他不做豆腐了，我们开了一个小小食杂店，我还养了三头猪，还到山上开荒种菜。

食杂店开了半年，我带女儿回老家一趟，以为他会好好经营店铺。在老家，他却打电话给我，说借了钱，要办一个皮革加工厂。我不同意，我叫他去学开车，他不听。待我从老家赶回来时，他的工厂已经开办，雇了几个工人，我只好给工人做饭。

皮革厂开一年，倒闭了，欠下许多钱。我便去打工，做珍珠加工的手工活，每月能挣400多元工资。老公成天在家，到处溜达，要不就喝酒。我常常劝他别喝酒，好好找一份工作。有一次，他又喝醉，我忍不住唠叨几句，他抄起一根晒衣服的长竹竿，将我打倒在地。我倒在地上，努力了半天，也爬不起来。

不喝酒时，老公不爱说话，一喝酒，就滔滔不绝地说，简直变了一个人，像话罐子被打翻。不喝酒时，老公还算节俭，一喝酒，什么钱都敢花，钱花出去，眼都不眨。

1996年，我生了儿子。分娩时，我怕花钱，不肯去正规医院，去了私人诊所。没想到，儿子生完，我高烧不退，天天挂瓶。老公便借了4万元。后来，我算了一下，我生病，大概花了3000元，其余的钱，都被他吃掉喝掉花掉了。

儿子满月后，村里要我结扎。隐约中，我感觉老公有花心，我便要他去结扎。我们村人都说男人结扎会影响性欲，我想，如果他结扎了，就不会在外面乱来了。而且，夫妻生活对于我，从来就不是快乐的事，而是十分痛苦的尽义务的事。可老公死活不同意，我只好自己去结扎。在手术台上，才扎了一边输卵管，我就昏迷了，手术就做不下去了。那时，我的身体太虚弱。回家后，老公说要买一只鸭子给我吃，我想到家里穷，就说不要了。

城里女人生孩子，坐月子，是多么幸福呀。据说城里女人生孩子，一天吃一只鸡，天天躺床上，不能沾冷水，不用干活。可我，同样是女人，生了两个孩子，没让自己死掉，就算幸运了。

●我看到老公一只手拿着一个避孕套，

一只手搂着一个女人

儿子满月后，我到一个大学老师家当保姆，月工资400元。每月我领工资那天，老公就给我打电话，还有，他喝多时也打电话到老师家。保姆做了几个月后，一方面，我想儿子女儿，另一方面，他没完没了打电话到老师家，让老师知道我有这样一个老公，我觉得很没面子，不顾老师极力挽留，我辞职了。

我当保姆养家，老公却找小姐鬼混（3）

我当保姆时，他在莲坂租了一间小房子，从做鞋子的朋友处拿鞋子卖给一些小店。后来，我去了槟榔一家台湾公司做饭。一次回莲坂，我看到一双很漂亮的舞鞋。他洋洋得意问我，鞋漂亮吗？我说漂亮。我不敢问鞋是不是给我的。第二天，鞋不见了。

槟榔的公司一年后倒闭。1998年4月，我去了鼓浪屿当保姆。一天，老公打电话来，说村里叫我回去妇检。我想，从莲坂回同安比较方便。晚上，我便回了莲坂。

远远的，看见“家”灯火通明。“家”的后窗在路旁，我要从窗下经过，绕一圈，才能走到门前。经过后窗时，我往里一看，看见一个年轻女人坐在我的床上。她穿着短裙，正跷起腿在脱腿上的丝袜。她利索地将丝袜脱了，将丝袜放在床边，然后，拿起一根玉米棒，边吃玉米棒边看电视，屋里只有她一个人。

我一下傻了，不知道是怎么一回事。家里凭空出现一个女人，是谁？要做什么？我不敢回家。我屏住声息离开窗边，跌跌撞撞到附近瞎转一会。再回到窗前时，我看到我老公坐在女人身边，一只手拿着一个避孕套，一只手搂着女人。我听到女人说：睡吧。我听到我老公嬉皮笑脸说：那么早就想睡了呀，想怎么睡呢？我实在听不下去看不下去了，又离开窗口。我的心，乱得呀，像有什么在搅。我第三次回到窗前时，我老公和那个女人已经滚成一团了。我又稀里糊涂走开，边走边哭，边哭边走。后来，我给一个朋友打电话。朋友说：你要冷静，你千万要冷静。打完电话，我浑身无力，不知怎么回事就走到门前敲门。门半天才开，女人已经穿整齐了，不过，我看见，她的腿是光的，丝袜没穿。

老公支支吾吾解释说，女人在等一个人，等得无聊，便来我们家坐坐。女人也说她在等人。

这夜，我觉得床脏，无法躺上去。我不说一句话。我坐在房间的角落里拼命流泪。

回到同安，我的嗓子眼像被东西堵住了，连稀饭也咽不下去。我哭着将这事告诉婆婆，婆婆不说话。

从同安回鼓浪屿后，我想，是不是我没在老公身边照顾他？是不是我应该将一家人聚在一起共同生活？于是，在鼓浪屿做了不到一个月，我不做了，将儿子从同安接来莲坂，让女儿仍留在同安读书。

儿子接来后，我花180元租了一间厨房，口袋里就剩100元了。一家人要吃饭，要交房租，没钱怎么行？我拿20元给老公，让他去厦大海边看看，那里有人推着车卖烧烤。我想卖烧烤。可没想到，他将钱拿去买酒喝，回来已醉了，手表也没了，说是与人打架。

第二日，我到厦大那儿租了一间小房子，房租欠着没交，又花30多元钱，买了烧烤炉、肉串、辣椒面等等，又花30元钱将这些东西运到厦大的小房子里，开始当起了今天赚点钱，明天去进货，并东躲西藏避城管的小贩。

那年暑假，女儿来了。我突然发现自己怀孕了，我借了钱去做人流。人流后回家，女儿说，爸爸和一个阿姨手牵手去海里洗澡。我听了，一句话也没说，默默地将卖烧烤剩下的鸡翅的头和尾煮了一点汤，炒了一盘高丽菜，当作人流后的进补，我边吃边流泪。

●老公说我居然想离婚，伤害了他，打死我不过分

孩子慢慢长大，孩子很乖很懂事，家是他们需要的，爸爸妈妈是他们需要的，能忍受我就忍受吧，我这样想。

我当保姆养家，老公却找小姐鬼混（4）

1998年，我到环岛路的一处地方租了房，开起大排档，主要做烧烤和小炒，买菜炒菜都是我做，老公偶尔帮帮忙。这期间，他不知去哪儿弄了个驾照，跟人跑车。我们将女儿也接来厦门读书了。

本来一家人，和和美美过日子，努力打拼，生活肯定一天比一天好。渐渐地，饭店有些小钱赚，老公也开始拿一些钱回家。家里的钱，存到两三千元时，我就叫老公拿去银行存，老公将钱存后，有将存折拿给我看，但密码从不告诉我。

饭店做了几年后，我们买了一辆很便宜的二手出租车，老公当了司机。这时，一个做三陪小姐的湖北女人经常来饭店吃饭，老公开始经常接送她。老公说小姐付车费，我也不好说什么。没想到，老公从此再没拿钱回家。而我经常在老公的眼皮上、脖子上，看见花花绿绿一片。我不敢问他。一问，如果他喝过酒，就打我。

老公酒越喝越多，已经喝到酒精中毒，他的眼睛经常红红的，嘴红肿红肿的，我便常常回同安山上采草药，拿草药炖排骨给他吃。村人看见我采草药，我就解释说，儿子不吃饭，吃了草药就开胃了。

2004年，有一次，我们吵架。我第一次忍不住说，不过了，我们离婚。他一听“离婚”二字，立刻跳起来，一拳把我打倒在地。那一拳，有多大的力量呀，我被打倒后，根本爬不起来。他继续打我，一下接一下。后来，是婆婆将他推开，再费了所有力气把我拖起来。婆婆哭着对我说，如果我们离婚，她就去死。我打电话叫来了一位女朋友，女朋友将我送到医院，医生要我住院。住院期间，老公不来看我。我的女朋友给我老公打电话，他居然对我的女朋友说：我老婆说要离婚，伤害了我，打死她不过分。我出院后，老公拿了家里仅有的3500元，说要去湖北接一个朋友来厦门。我知道，他是要去接湖北小姐的妹妹来。那钱，是我准备的儿子女儿开学的学费呀。

老公把人接来后，他们三人在别的地方租了房住，很少回家了。他想回来时，就打个电话，叫我煮好东西，等他回来时吃。吃完，如果我们吵架，他就走，没吵，就留下住一晚。

邻居们都说，我老公跟小姐跑了。他跑到哪去了？我不知道，我不想去他住的地方看那场面。

2004年12月，我一个人实在无法独立经营饭店了，便关了饭店，去工厂打工，将两个孩子带在身边，让他们好好读书。我一个月工资几百元，日子过得很艰难。我开始对他提离婚，我想，他提什么条件我都答应。可他醉时，就答应，清醒时，就说：开什么玩笑，那么老的人，离什么。

●终于离婚了，我多么希望，孩子能一直有书读呀

2006年11月，我起诉离婚。我找了律师。律师听了我的曲折经历后，不收我一分钱，免费为我打官司。可他，就是不肯离，坚决不应诉，一再说要好好过日子，并保证再不打我。如此，我便撤诉了——心里，我也不想离婚呀。我想，只要他能改，有感情也好，没感情也好，只要不打我，就将就过日子吧。可是，他好没几天，仍然又喝酒，仍然又打我，仍然不给一分养家费用。

前不久，我终于离婚了。离婚前，他没喝酒时，我认真问他：你欠债，是不是为了我为了孩子？他不答。我又问他：孩子慢慢长大了，你一直这样下去，是不是害了孩子？他也不答。大概，他还有一点内疚，还有一点良心吧，我们就顺利离了，两个孩子归我抚养。

离婚后，同安的老房子因为拆迁，被推倒了。站在废墟上，我忍不住落泪，我再没有家了。房子拆后，补了3万多元拆迁款。他说因为我们结婚，他欠了2万多元。那么久的事，谁知是真是假呢？我没有办法查证。最后，我得到1万多元。我用这1万多元买了一块地基。我没房也没钱了。

离婚后，他有时会打电话来，他居然问我想他吗？我非常希望他从此不要打扰我，我们就此成陌生人就好。离婚后，他来过家里一次，左看右看后，提走一桶油，拿走一些米，骑走儿子的自行车。那天晚上，我很害怕，我不知他想干什么，我蜷在床上一夜没睡。他第二次来时，又是左看右看后，提走了家里最后的一桶油。次日，或许良心发现，他打电话给我说对不起，将这桶油又提了回来。

好几年了，两个孩子都不喊他一声“爸爸”了。孩子们看他的眼光，像看陌生人一样，还像看仇人一样。离婚后，我只想安安静静过日子，过没人打我没人骂我的日子。可是，我又很害怕。像我这样的打工女人，如何赚到足够的钱供两个孩子读书呢？

现在，女儿读高一，儿子读小学四年级，他们的学习成绩都不错。我们的户口都在同安，跨区读书，费用很贵。自2004年他拿走家里仅有的3500元后，再没给我一分钱。我靠自己的微薄力量，赚一点辛苦钱，苦苦撑到现在。几年来，每次孩子要钱交学费，要钱买校服，要钱买参考书，我都偷偷哭。

有时我会想，如果哪天我做不动了，孩子如何继续读书呢？我多么希望，他们能够一直有书读呀！

渴望一点点甜蜜

这个有一双漂亮眼睛的女人，在我的办公室里，端正坐在椅子上，随身小包放在膝上。3个多小时的叙述，她的双手不停绞着小包的带子，只在流泪时将手松开，拿纸巾拭泪。

听她讲述之前，我知道，这女人遇到过许多苦难。但我怎么也没想到，她的生活，让我，几次停下记录的笔，差点落泪。

最后，她说，你叫我甜甜吧，这20年里，我没有过过一天甜蜜的日子，我希望我的未来，能体会到一点点甜蜜的感觉。

这一点点甜蜜，对于她，或许仅意味着，没有男人打她骂她。或许仅意味着，孩子有书读。或许仅意味着，在周末能够再找到一份工作，多赚一分钱。或许，像她梦想的那样，有男人肯再娶她，这个娶她的男人只要给她一间房，给她的孩子一个安身之所，她和孩子就一定能感恩报答。这一点点甜蜜，如果允许，如果她“命好”，再多一点点，就是老时，有一个相依为命的老伴，能够体会到，一点点的夫妻恩爱。

除了深深地祝福她，我不知，我能够说些什么做些什么。

老公外遇：16年的爱风雨飘摇（1）

■ 倾诉者：王女士（女，34岁）

■ 时间：2007年8月20日14∶00－16∶00

■ 地点：厦门日报报业大厦17楼

“与我相爱16年的老公爱上别人的妻，我原谅了他三次，可他仍和她藕断丝连。我真不想离婚，他是我的初恋，又是我的第二任老公，我想挽回这段来之不易的感情。可是，我用什么好办法挽回呢？”王女士泪水涟涟，极度痛苦又极度无奈。

●他发誓说，这辈子如果对不起我，他就不是人

1991年，我18岁，我在老家县城一家工厂当工人，是正式工，月薪120元。他比我大5岁，他从部队复员后，来我们单位开车，是临时工。我们谈了半年恋爱。在我们相爱的半年里，我的家人极力反对我们在一起，他的朋友也不时劝他：她一个城里小姐，有一份正式工作，怎么会嫁给你这个出生农村的临时工呢？如此，他窝着一口气，离开工厂，1992年来到厦门，留我在老家。分别时，我对他说：我等你，你在厦门安顿好后，一定要告诉我。没想到，他来厦门不久，经老乡介绍，认识了一个女人，就匆匆和这个女人结婚了。

听到他结婚的消息，我伤心欲绝。这时，有人给我介绍了一位教师，出于赌气，我很快将自己嫁了。

“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”嘛，抱着这样的念头，将自己嫁出去后，我虽然仍染忘不了他，但年轻单纯的我，能做到的只是，彻底忘了他，好好过我的日子，好好爱我的老公，好好经营我的家。

没想到，新婚之夜，老公发现我不是处女，他大为光火。从此，我背上了“不洁”的罪，在他嫌弃的目光中，我们天天吵，天天闹，我经常被他打。婚后第二年，我生了女儿。

我忍着，一直不吭声地忍着。谁让我将自己最珍贵的第一次给了他，而不是给自己的老公呢？我对不起老公，被他嫌弃、被他骂、被他打，是应该的。

骨子里，我是一个不甘平庸的女人。每月那点工资，天天准点上班下班，这样的日子，我不喜欢，加上家庭缺乏温暖，老公并不爱惜我，我便思谋着改变自己的生活。我停薪留职了，跟着朋友学做生意，开了一家服装店。开服装店那几年，我做得很辛苦，我的足迹遍布全国各地，哪里有“上海羊毛衫展销会”，哪里就有我的身影。

辛苦总有回报，在旧日同事还在努力挣120元工资时，我已经月入上千元，甚至几千元，没几年时间，我就成了小县城里的小富婆。

1997年，他离婚了，他老婆跟人跑了，丢下一个3岁女儿给他。在厦门，打工的他，无力独自抚养女儿，他便带着女儿回来了——那时的他，除了身上穿的一套衣服，身无分文，如叫花子一般。

或许，是我从来没在老公那儿感受和体会到“爱情”这两个字的美好吧？或许，是我从来没有忘记过他对我的好吧？与他再次重逢后，我仍然为他心动。我替他租了房子，安顿好他和他女儿，隔一两天去看他一次，每次去，带100元钱给他，像养小白脸似的，将他和他的女儿养了起来。我拯救他于窘境，他感动极了，他发誓说，这辈子如果对不起我，他就不是人。

我向老公提出离婚。老公向我索要青春损失费。老公不要女儿，怀疑女儿不是自己的亲生骨肉。那时，老公在外面也有了女人。我给了老公1万元作为离婚的补偿。那时，在我们老家，2万多元就可以买到一套房子。

老公外遇：16年的爱风雨飘摇（2）

终于，有情人终成眷属，我们名正言顺在一起了，我们很高兴。1997年底，我们结婚了。我们结婚时，我妈对他说：我把女儿交给你，只图你老实，不会打她，你们要好好过日子。

●我们相爱16年了。我们的好日子，在去年突然结束

他长相挺好，外表老实、木讷，生意场上的灵活和周旋，他怎么也学不会。在老家，他不知道能够做什么。而我，因为他，名声变得很差。与他商量后，我便毅然关闭了日进斗金的店铺，带着十几万元的私房钱，与他一起来到厦门。

到厦门后，我买了一部中巴车给他开，我卖票。后来，我们生了一个自己的女儿，我成为三个女儿的妈了。我将三个女儿全放在老家我妈那里，由我妈照顾她们。每次回老家时，三个女儿团团围着我，亲热地喊我“妈妈”，我是多么幸福和快乐呀。

相亲，相爱，相疼，相惜，我们恩爱地过着日子。我们在老家买了房，装修一流。三个女儿乖巧懂事，读书成绩很好。我们从来不为钱吵架，从来不为孩子的教育问题拌嘴。后来，中巴车报废，我们进了同一家公司做工，他开某一路中巴，我在公司只上上午半天班，下午睡睡觉，买菜做饭等他下班回来。这样的生活，我很知足。

到去年，算起来，我们相爱16年了。16年时光，既漫长又短暂，我们的恩爱，却是无限绵长，如扯不断的丝。

然而，好日子在去年，突然结束了。

那一天，我搭他的车去办事，我坐在他身后的位置上。在一个站点，上来一个女人。这女人一上车，就冷着一张脸大声冲他嚷：你到底怎么回事呀？你让我等了40分钟，你怎么能这样呀？你太过分了。他支支吾吾回答女人：手机没电。女人不依不饶：什么没电，别找理由骗我，下次，我一定让你也这样等我。听这一席话，立刻，我傻眼了。他们是什么关系呀？这样随便里带一份撒娇和责骂，表现出亲热无比的模样，如同情人或夫妻之间的不讲丝毫客套。我坐着，没吭一声。他没对女人介绍我是他老婆，也没对我介绍这女人是谁。后来，到了办事地点，我默默下了车。

当晚，我问他那女人是谁，他说是一个熟人。我说：再熟的人，也不能以这样口气说话呀。他不回答我。

他真的是不会编谎言的人，架不住我三套两套，我就套明白了。我才知道，有一次，他的车坏了，坏在一家小百货店门前。由此，他认识了卖小百货的这个女人。这个女人比我年轻，有老公和孩子。熟了以后，他偶尔去她店里买矿泉水、面包之类。更熟了以后，她会炖了补品送到车上给他吃。他说：我知道这样做不对，对不起你，我提出过分手，她不同意。

我一夜没睡，第二天没去上班，老板娘便打电话来。在电话里，我哭着将这事告诉老板娘。老板娘立刻告诉了老板，老板要他晚上到他们家，他们要做他的思想工作。

当晚，在老板和老板娘的劝解下，他向老板和老板娘保证说：与那个女人分手。

我原谅了他。这是我第一次原谅他。

●一个女人打电话给我，骂我：你太没用了，你去死吧

为此，老板和老板娘放了我们一周假，让我们两人好好相处，好好散散心，我们手牵手去了植物园、南普陀、珍珠湾。放松地玩一周后，我们的生活恢复常态。我以为，他的出轨，被扳回正道了。

老公外遇：16年的爱风雨飘摇（3）

可是，我仍觉得有什么地方不对劲，女人都是敏感的，我是女人，当然有先知先觉。有一天，他早早起床，穿戴整齐，将手机调成静音，放进裤袋。我睁开眼，问他：那么早，再睡一会儿吧。他便穿着衣服躺到床上睡，睡一会儿，他突然跃起，进了卫生间。他在卫生间里呆了整整40分钟。我问他：怎么这么久？他说闹肚子。

后来，我去邮局查了他的手机话单，发现有一个月，仅1日至17日，他就给一个电话发了300多条信息，打了130多个电话，很多个电话的通话时间都在40分钟以上。我发现，他出轨的事被我发现后的两天，没有这个电话号码出现，第三天，他与这个电话互发了30多条信息。

我拨了这个电话，正是那女人的。电话里，我请求她离开我的老公。她对我说：大姐，对不起，我错了，以后不这样了，如果我再和你老公在一起，我出门被车撞死，我的孩子生病死。听她发这么毒的咒，我想，她不再纠缠他，他就不会再花心，我也该放心了。

这次，我依然没与他吵。在心里，我再次原谅了他。这是我第二次原谅他。

没想到，我不吵不闹，整日对他赔笑脸，对他体贴有加，他居然认为我软弱，居然对那个女人说：我老婆很爱我，她很依赖我，她离不开我，我们可以这样下去，不要怕她。那个女人也对我老公说：我老公很怕我，我即使把你带回家，谅他也不敢说什么，不敢问什么。这些话，是那个女人后来告诉我的。

留个心眼后，我发现，抽屉里的钱变少了。以前，我们的工资都放在抽屉里，谁要用，就抽出一张两张百元大钞。我问他，钱到哪去了？他沉默，他不说。我打电话给那个女人，她告诉我，他隔几天就从抽屉里拿100元给她，不敢拿多，怕被我发现。她还告诉我，她是不会离婚的，她与他只是玩玩而已。

我给女人的老公打电话，没想到，他居然反问我：你在床上抓到他们了吗？没抓到，就没证据说他们有那种关系。我确实没抓到，这样的事，有几个受害者能够捉奸在床？可他红口白牙承认了呀。

我开始在下班后坐他的车，陪着他开车，牢牢守着他。有一次，我看见那个女人上车了，她发现了我，就走到后排，坐三站，就下车了。当晚，我打电话给她，我火气很大：你怎么那么贱呀，死缠着我老公干什么？她回答我：你神经病，我坐车都不行吗？

第二天，她叫了一个女人打电话给我。这女人一开口就骂我：你太没用了，作为一个女人，连老公都伺候不好，连老公都满足不了，老公去找别的女人了，你还好意思说，你去死吧，你老公刚刚还来找过她呢，还和她睡了一觉呢。

那一刻，我是什么心情呀？

●他说：我是不会离婚的，我在外面如何开心是我的事

短短几个月，我心力交瘁，痛苦不堪，以前光滑的一张脸，突然间，黑斑全冒出来了，我的精神接近崩溃，出现头疼、说话时舌头打结、视力模糊等病症。医生说，是压力大、受强烈刺激所致。最后，无奈的我对他说：既然你不能离开她，不如我们离婚好了。尽管，我是多么不想离婚呀，为了他，我在老家，已经声名狼藉，再这样因他移情别恋而离婚，我还有什么面目见人呢？

离婚协议写好了，我们回老家办离婚手续时，他却不肯了。他女儿哭着对我说：妈妈，你别和爸爸离婚呀，我乖乖带妹妹，如果你们一定要离婚，我再也不读书了，我也不要爸爸了，我要跟着你。我堂弟要揍他，被我死死抱住，我冲堂弟说：如果你打他，我们就不做姐弟了。堂弟气得自己打自己。如此，婚没离成，我们又回到厦门。回到厦门后，他答应我再不和那个女人来往。看他真心悔过的样子，我原谅了他，这是我第三次原谅他。

老公外遇：16年的爱风雨飘摇（4）

老板和老板娘一直对我们很好。这事发生后，老板将他的工作时间调到白天，不让他上夜班，他每月的工资由我领。这样，白天他上班我也上班，他下班我就守着他。老板娘教我：每天只给他15元钱，其他钱收好；要挽回他的心，只能自己做好；不要闹，如果你做好了，他仍和那个女人约会，他就没救了。我哭着对他说：求求你，我们好好过日子，你好好做人吧。

然而，他变了。

每次他出车，我不免叮嘱：开慢点。可那个女人坐他车时，总催他开快点再快点，连呼过瘾、刺激。如此比较，他嫌我唠叨——车上不仅有他呀，还有那么多乘客，他心事重重，每月车子总出碰碰刮刮的小事故，我能不担心吗？

他躲着那个女人，那个女人托老乡来找他，说她想他，想得不行。他一听到这话，又跑去找她了。

七夕情人节时，他从我的钱包里拿了钱。我听说，那个女人收到了一束花。

我还听说，那个女人仍送点心到车上给他吃，他仍然吃。

我找了我们共同的好朋友约他谈，转告我的话：如果他实在不想和我过了，我可以成全他。他对朋友说：不离婚，死都不离婚，可我忘不了她，她对我太好了。

他对我说：我是不会离婚的，我是要家的，我在外面如何开心是我的事，你管不着。

他又对我说：钱被你控制，时间被你掌握，我只和她通通电话也不行吗？她已经很退让了，你还要怎样？

他还对我说：等我慢慢遗忘。

这种事，该快刀斩乱麻，能够慢慢遗忘吗？他不离婚，他又不离开那个女人，连我提出我们暂时分居一段时间，让彼此好好想想，如果分居时，他仍然觉得我好，那么他彻底离开那个女人后，我再搬回家与他好好过日子，他也不同意。

如今，我真不知道该怎么办了。

不犯错，少犯错

我不知道，对“男人”这个名词，应该有怎样的定义。我只知道，如果说一个男人“不像男人”，那是一句很让一个男人生气的话。被评价为“不像男人”的男人，听到这话，绝对跳三尺高。

以我的理解，“像男人”的行为，起码应该具有责任、义务、勇气、担当等等品行；如果不具备这些品行，降一个档次，起码该具有勇于承受预料到的或无法预料到的犯错后果——做缩头鸵鸟，不是男人的逃避行径；什么都想要，也不是男人的该有贪婪。

在婚姻中，泛爱是错。如果这错已经发生，应该迷途知返——有些人，连迷途知返的机会都不曾有，面前是悬崖，无路可走。

而继续迷途，留恋迷途的“风景”，不知返，不肯返，不思返，还要拖着相濡以沫的妻子一起陷入情感的痛苦泥沼，这样行为，让人不齿。

我希望，在婚姻中的男人，能够不犯、尽量少犯让妻子伤心欲绝的错。

14年恩爱，他还是当了“叛徒”（1）

■ 倾诉者：阿欢（化名，女，40岁）

■ 时间：2006年10月30日10∶30 - 15∶30

■ 地点：厦门日报报业大厦17楼

阿欢穿一身浅绿套装，让人感觉如春日的温婉。可阿欢却十分消瘦，脸色微青，一脸倦容。阿欢开口说的第一句话是：提这经历，我不会哭了，不久前，说起这事，我仍是鼻涕一把眼泪一把。

●发现老公出轨

40岁的我，技校毕业，以前在公司做一个小文员。14年前，我与阿涛（化名）喜结良缘，不久，喜得贵子，我便辞了职，当起专职家庭主妇，一心相夫教子。我和阿涛的感情一直很好，我们常常相拥着，聊天到夜深，有说不完的话。这么多年，年年我生日，阿涛总记得送我一份惊喜礼物。拥有这样的夫妻情分，我很知足和幸福。

如果，我们的感情不好，他出轨，或许，我受的伤害不会那么深。可是，他怎么能够一边对我说“我爱你”，一边养个“二奶”，并且在事发后，还认为我应该能够理解他的行为，能够接受他的这份所谓“爱情”，并该成全他享齐人之福的“梦想”呢？

阿涛在一家房地产公司做中层。公司业务不断拓展，在厦门之外的城市便有了一些工程。2004年，阿涛因工作需要去了贵阳，在那里的一个工地上当小头目。“这辈子，我注定要为你们母子俩打工，要好好经营我们这个家，要努力为儿子积攒一份家业。”阿涛深情款款地对我说，然后，提起行李，依依不舍地告别了我们母子，去了贵阳。

阿涛走后，我依旧当儿子的快乐母亲。多年来，我订了厦门本地所有的报纸，每日看报是我的习惯。我还上网逛，有时，在电脑上读唐诗宋词。我尤其喜欢李清照的词。读到“休休，者回去也，千万遍阳关，也则难留。念武陵远，烟锁秦楼。惟有楼前流水，应念我，终日凝眸”时，我就给阿涛打电话。可是，没想到，放阿涛到我伸手不可及之处后不久，我突然跌进“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”之体验，并且，将自己憔悴成“人比黄花瘦”的模样，无法摆脱。

2004年底，我有了隐约不安：给阿涛打电话，电话常常占线，且一占线就是一个多小时；2005年春节，阿涛说要赶工程，不回厦门过年。为了解疑释惑，也为了我想念阿涛，我决定去贵阳看看。我便将儿子送到我的父母处，自己去了贵阳。

没想到，在贵阳过年期间，我做了许多我以前做梦都没想到会做的事：阿涛手机一响，我抢着接；我去邮局打印阿涛的话费清单；我检查阿涛的衣领；我嗅着阿涛身上的陌生气息……一番严密的“地下工作”进行后，阿兰（化名）出现在我的视野里：22岁的湖南妹子，有白白的肤色，丰满的身体，在工地食堂帮工，她的老公是工地仓库管理员。

我问阿涛，阿兰是何许人也？阿涛解释说，和阿兰是好朋友，其他的，没任何关系。听了阿涛的解释，我似信非信。心底里，我不愿意相信老公会背叛我，会背叛我们经营了十几年的家。

可最终，东窗事发。在阿涛住处，我搜出了阿涛藏着的阿兰的照片，还有，阿涛用一个小本，记录了他和阿兰的许多往来短信，都是“我想你，想得睡不着”之类的话。

●整整一年，我在“战斗”中度过

2005年春节到2006年春节前，我都呆在贵阳。这一年，我在“战斗”中度过——

14年恩爱，他还是当了“叛徒”（2）

我与阿涛大打一场。打架那时，我发疯了一样，将啤酒瓶、杯子等等随手抓到的物品，抄起就往阿涛头上砸，阿涛躲避不及，被砸得头破手伤，鲜血直流。我真不会打架呀，打过后，看阿涛的狼狈相，工地上的人都说阿涛老婆是只母老虎，凶得很，无理得很。可阿涛打得我呀，没一处皮开肉绽，却全是旁人看不见的暗伤：挫伤的软组织啦，红肿青紫的皮肤啦……我去了医院，又检查又拍片。然而，我心里的伤，更重呀，仿佛被刀捅进，没有医生能够止血、包扎、治愈。

我找了阿兰。在我的逼问下，阿兰对我说了所有事，并且，连与阿涛做爱的细节都说了。阿兰没心没肺、绘声绘色说着时，我心里那个痛呀，简直比刀割斧砍还甚。我默默听着，突然，我心生一计，好言好语对阿兰说：我把老公让给你，你好好照顾他，养好我的孩子，我孤身一人离开，将一切都留给你。阿兰一听，差点吓晕过去。我知道，阿兰根本没想过要当一个十几岁男孩的妈，也没想过要当一个比她大18岁的男人的妻。阿兰对我说，不可能，我有老公，我不会和阿涛结婚，我和阿涛在一起，只是玩玩。

我找了阿兰老公。管理员是个忠厚老实人，听我说罢，他拼命摇头摆手，不相信阿兰红杏出墙。他指责我胡乱猜疑，他自信满满说，阿兰不可能看上那么老的阿涛。最后，半信半疑中，他接受了我的提议，让阿兰辞职，回老家呆一阵子。我对阿兰老公说：你要好好爱你老婆，多关心她一点，多爱她一点。谁知，阿兰走的那天，阿兰老公因工作忙，没空送，阿涛便去送阿兰。我想，阿涛去送送也好，反正将阿兰这一送走，他们一时半会也见不了面了，我没必要做得太绝。没想到，两人早半路上将车票撕了，到一家宾馆住了三日三夜。第四日，阿兰又回到工地。

我开始控制阿涛的钱包。我发现，阿涛在阿兰身上花了许多钱。我来贵阳前，收到阿涛寄的2000元钱。到贵阳后，我与阿兰“对质”中，发现阿涛寄钱那天，阿涛同时给了阿兰1000元钱。他倒分得很清，我、儿子、阿兰三人，人均1000元，怪平等的，我恨得咬紧牙。

我坚守在贵阳。阿涛不断说，不能把儿子一个人丢在厦门呀，儿子没人管不行呀。想起儿子，我心里难受，但我坚决不离开。我对阿涛说，如果儿子不爱学习，如果儿子因没人管教而变坏，那是你造的孽，是你亲手毁了我们的家，并亲手毁了儿子的前途，不要把责任推给我。

●从此，我称呼他为“叛徒”

在贵阳，我的日子是个十足的怨妇和恨妇的日子。我便养了一只土狗。那阵，狗仿佛是我的安慰。对狗，我宠爱有加。狗吃蛋黄，不吃蛋白。每日早餐，我与狗分吃一个鸡蛋。阿涛有时会抱怨：你对狗比对我好。我便白阿涛一眼回答：狗比人好，狗不会背叛我。后来，狗被一辆货车压死了。狗死那日，我哭了整整一天。从此，我不再养狗。

对阿涛的婚外恋，我心里认定，阿涛是很认真的，而阿兰只是贪钱，贪阿涛的小权势，抱着玩玩而已的念头。面对我的满腔怒火和不能释怀，阿涛不想离婚，又不想放弃阿兰，他甚至尝试想说服我接受阿兰。他说，如今，“家中红旗不倒，外头彩旗飘飘”是常见的现象。可是，你的彩旗是别人的红旗呀！面对阿涛的厚颜无耻，我横眉冷对。

14年恩爱，他还是当了“叛徒”（3）

自此，在家里，我时不时就称阿涛为“叛徒”——

喂，叛徒，吃饭了；

喂，叛徒，手机响了，你的彩旗别人的红旗在向你招手了；

喂，叛徒，没钱了，给点钱买米吧；

喂，叛徒，灯坏了，修灯去；

喂，叛徒，该你洗碗了……

我努力伪装，也装不出好脸色给阿涛。心里的重压，压得我快窒息。我迅速苍老，出现神经衰弱、耳鸣、失眠、全身酸痛。

在我的牢牢看守中，在我的苦苦战斗中，阿涛终于答应，与阿兰分手。

谁知，日子平静了两个月。两个月里，我的委屈慢慢消失，我的伤痛渐渐痊愈。两个月后，我又发现，阿涛的手机里，有一个号码频繁出现。

我知道，阿兰换了新号码。我便又去找阿兰老公，问他要阿兰的新号码。阿兰老公不给，说我太无理取闹。架不住我的软磨硬泡，阿兰老公终于报出阿兰的手机号码。果真，那个频繁出现在阿涛手机中的号码是阿兰的。

一口气堵着，无法呼出来，我更加郁郁寡欢。知道阿涛与阿兰私情的开始期间，我隐忍着不对朋友和父母说，只在家里和阿涛闹，希望阿涛能够回头，能够救我们的婚姻于泥沼中。最后，我甚至只希望，阿涛能对我说一句：老婆，我错了，我以后会改，会一心一意待你。可是，阿涛就是不说“我错了”这三个字。我终于失望。

人的绝望的情绪像淤泥，淤积久了，将无法拔足。也许，仅仅只是为了平衡混乱的内心，我开始倾诉，像祥林嫂一样，对自己父母、阿涛父母、自己朋友、阿涛同事。倾诉时，我说出的第一句话常常就是：那个叛徒。

2006年8月，我回到厦门，并死活扯着拽着阿涛也回到厦门。贵阳不去了，阿涛挣再多钱我也得不到，都让阿涛养了女人。当初，想得也是多挣些钱，让家庭的生活品质高一些。没想到，竹篮打水一场空，没有钱，还赔了老公。

●我可能永远不会原谅阿涛的出轨

我常常想，阿涛的婚外恋发生，什么是根本原因？是不是因为夫妻分离，男人耐不住寂寞？难道，男人与女人一分离，就是这样结局吗？现在，我终于相信了书本上的这句话：你最信任的人，常常是第一个背叛你的人——记得读到这句话时，我不屑地撇撇嘴，认为文人真会瞎掰，真会忽悠人，那知，这句话真是真理。我想，即使阿涛在我的身边，要出轨时也一样出轨，这是这个男人的劣根性，也许，这是所有男人的劣根性。也许，婚姻真有7年之痒。7年时，我们没痒，依旧恩爱。再一个7年，激情早消逝，痒就该发作了。

我常常想，一向活泼开朗的自己，突然变成一个怨妇，是不是要找一个时间，认真审视一下这种改变？我十分清楚知道我不能用别人的错误来惩罚自己，阿涛错了，我也跟着错下去吗？可是，说容易，做起来太难。一些事，轮到自己，才发现，要理性，要冷静，真的很难。如今，我一看到阿涛，就忍不住想针锋相对。比如，看电视，阿涛说屏幕上那个东北演员漂亮，我就说，重庆女人美。有时，谈到哪个孩子可爱，我会话题一转，以挖苦口吻对儿子说，问问你爸爸，是不是湖南妹子最可爱。

我常常想，我的行为也许物极必反，反而将老公推出门去。然而，我没办法控制自己的言行。凭什么我要打落牙齿和着血往肚里吞呀？凭什么我承受重重伤害后，还得考虑阿涛的情绪？我知道，有时，我有点得理不饶人，做得太过，让阿涛也受不了。可是，阿涛将自己的快乐建立在亲人的痛苦之上，这是大错。人犯大错，得付出代价。何况，他还没检讨自己的错。至今，他没说一句：我错了。

我常常想，这段婚姻，是维持，然后努力修护，还是选择离婚？然而，目前我没工作，养不活自己和孩子。如果我经济独立，这样老公要来干吗？我看阿涛就像看一堆垃圾。收藏垃圾在家里，那种滋味，不是好受的。如今，我一和他吵，他要么一句不吭，要么转身出门。我真的不知道该如何。什么样的方法是正确的？不吵不闹，当做一切没发生？我做不到。一想起这些，我就心酸、心痛。有朋友开导我：千万不要离婚，要抓住他的钱，没有钱，男人想坏，也坏不到哪里去。然而，男人的钱有那么好抓吗？他千方百计藏着掖着，你有什么办法？再说，阿涛只是一个小白领，一月挣4000元左右。这些钱，原本我们一家三口过日子，也得省吃俭用。我现在只后悔，年轻时没再去读个文凭。40岁了，如果离婚，我去哪找工作？哪有能力养自己和孩子？

我常常想，无论我和阿涛的婚姻是继续，还是一拍两散，这日子是过，还是不过，怎样的结局，也许，都不能改变我对阿涛的深深失望：内心里，我可能永远不会原谅他的出轨。

我必须是你近旁的木棉

用5小时，听阿欢的情感故事，听她老公的婚外恋故事。边听我边想，不知这样故事，在现实婚姻中，是不是存在于，许多女人隐秘的疼痛里？

阿欢对我说：40岁了，应该不惑，却觉得心还年轻，人还年轻。可是，一年时间，我飞快变老。老了，只想好好过日子。却不想，他送给我的一份生日礼物，居然是出轨。如今，我称呼他是：叛徒。

生活中，对爱人，我们有诸多昵称，像宝贝、乖、甜心、亲爱的、牵手的等等。昵称传达一种亲近，如阳光一样暖暖照耀。但一声“叛徒”喊出，语调里，有多少怨和恨呢？这一声，实在让人的心，突然一凛呀。

人到中年，该有温暖的家庭，该有温暖的情感——日子飞快过，温暖一词，实在是人到中年之人，最应该拥有的，宛若穿在身上的一件贴体衣。

有温暖，日子就有滋有味。

有温暖，日子就美好绵长。

有温暖，生活就不会有太多磨难。

有温暖，生活就不会有太大变故。

中年的心，最是惧怕变故呢。

然而，变故要来，不以你的意志为转移，犹如暴风骤雨要来，如何应对呀？我首先想到的是：女人要自立，要经济独立，要“你是大树，我就是你近旁的木棉”——如果有一天，大树倒了，女人这株木棉，在春来时，照样能够在光秃的树枝上开出红硕花朵，照样能够将花朵开得灿烂如云如霞，照样能够将花朵的面容仰得高高向上，即使有一天，花萎谢，钝重落下，照样没有半点凋零颓势。

丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破（1）

■ 倾诉者：阿真（女，38岁）

■ 时间：2007年1月24日13∶00 - 14∶50

■ 地点：厦门日报报业大厦17楼

结婚仅3个月，丈夫出车祸，留下遗腹女，家破了。十几年时光过去，女儿慢慢长成花季少女，却因为妈妈再婚，家再圆后，目睹妈妈与后爸不断争吵，天真地以为是因为多了一个她，便走进大海，轻生了。

怀孕两个月的阿真面容憔悴，一直哭，一直哭……

●丈夫出车祸，留给我一个遗腹女；

我拼命工作，只为让女儿衣食无忧

我不明白，为什么我如此不幸，为什么我的命运如此不堪。1991年7月的一天，一个晴天霹雳突然打到我的头上。从此，我的人生变了模样。

那时，我结婚3个月，怀孕3个月，我沉浸在幸福和甜蜜中。可是，他竟然出了车祸，一辆疾驶而来的车撞倒了他，在瞬间，他永远离开了这个世界，离开了我，再不可能睁开眼睛，深情地看着我，再不可能和我一起探讨，我肚子里的孩子是男是女，出生后会长得像我还是像他。

无比悲伤中，无比痛苦中，我的大脑一片空白，我不能思想，我唯一能想的只是，我的肚子里，有他留在这个世界上唯一的骨血，我要将孩子生下来。

十月怀胎，孕期漫长，我终日以泪洗面，怎样也无法正视他永远离我而去的现实。孩子出生了，是个可爱女儿。也许看见孙女，婆婆总会想起儿子，想起白发人送黑发人的伤痛；也许仅仅因为我生的是个女孩吧？有重男轻女思想的婆婆不肯帮忙带，我独自将女儿带到1周岁后，便将女儿交给父母养育，自己外出打工赚钱。

1993年，我从西南来到厦门，先在一家外资企业做管理，后来，换了工作，做房产中介。1998年，我在厦门买了房。我买房，是用来投资的。后来，我又以一套大房，换成两套小房，将两套小房全部租出去，自己租房住。这期间，经历了多少艰难，经历了多少辛酸，流过多少泪水，哭肿过多少次眼，我没法回头细看，也没法细说。

多年来，我拼命工作，拼命挣钱，还拼命读书，我读了夜校，考了自考。多年来，我的心里只有一个念头：要让女儿衣食无忧，要挣出女儿读大学的钱。

光阴似箭，岁月如梭。慢慢地，女儿读小学了，女儿读中学了。从女儿识字开始，我每周给她写一封信。一年里，我回老家两三次看望女儿，女儿放寒暑假时，也来厦门看我。我和女儿，分别两地时，信来信往，像知心朋友，短暂相聚时，我们母女情深如海。

就这样，十几年时间，水一样流走了。

十几年里，除了读书和赚钱，除了心系女儿，我不曾涉足感情，我的感情领域一片空白。因而，在智力方面，我应该不算傻，可我的情商，真的是太差。

●再婚时，我对新生活满怀憧憬；

女儿是多么希望有一个爸爸呀

遇到阿强（化名），我的平静生活起了巨大波澜。我怎么也没想到，与阿强的相遇，后来，会彻底摧毁了我的生活。

我和阿强是同事，彼此印象良好，因而，与他的接触，比其他同事多一些。2005年的一天，阿强开玩笑地问我：如果我离婚，你会不会和我在一起？我没把阿强这句话当真，我随口回答他：可以考虑呀。这句话，我真的是以开玩笑的口吻说出的。尽管我知道，阿强闹离婚很久了，但在我单纯的想法里，离婚绝不是容易的事，而我，绝不和有妇之夫有染。

丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破（2）

2005年8月，我回老家看望女儿。在我与女儿嬉闹成一团时，阿强打来电话，说他离婚了。听到这消息，我愣了，我张了张嘴，只说出“恭喜你自由了”这五个字。我从老家回来后，阿强来接我。这样，我与已是自由身的阿强谈起了恋爱。

像所有谈恋爱的人一样，我们约会、外出吃饭、逛街。我们手牵着手，说一些傻话和痴话。有时逛街逛累了，阿强就背着我走几步。在阿强的背趴着，我会想起女儿她爸，曾经，他也是这样背过我的。

2006年4月，我和阿强领了结婚证。我写信告诉女儿：妈妈结婚了，你有爸爸了。女儿来信说：知道妈妈结婚了，很开心。她问爸爸好不好，对我好不好，以后，会不会对她好——将读初三的女儿，在电话中，或者在后来来厦时，当着阿强的面，喊不出“爸爸”两个字，这辈子，她没喊过这两个字，但她与我单独相处时，提起阿强，都是称呼他“爸爸”——我知道，从来没见过自己亲生爸爸的女儿，在她心里，是多么希望有一个疼爱她的爸爸呀。

阿强有一个读小学的女儿，离婚后，女儿归他抚养。我们结婚后不久，阿强与我商量，要将他和他女儿的户口从西北迁来厦门。为了阿强女儿的读书问题，经过我的努力，他们父女两人的户口顺利在厦门落户了。

2006年7月，女儿放暑假，她独自坐火车来到厦门。我为女儿在厦门找好了学校，她将在厦门开始她的初三生活，并且，将永远和我和阿强生活在一起。想到有一个家，能够好好爱女儿，我是多么高兴呀。

●再婚两个多月，老公提出离婚；

我为他与我的结婚动机争吵不休

没想到，2006年7月，我和阿强结婚两个多月，准确地说，是我将阿强父女两人的户口办好后，我的女儿准备永久与我们在一起生活，刚刚由老家来到厦门时，阿强提出离婚。

恋爱时，我们没住在一起。阿强女儿名义上归他，但仍由阿强前妻带着。阿强前妻常常上夜班，她一上夜班，阿强就回到过去的家里照顾孩子。我们结婚后，阿强仍然如此。一个月里，阿强在我这过夜的时间，大概只有半个月。他的衣服和物品，都放在过去的家里。我曾要他将东西搬到我这儿，他一直没搬。而且，他一直在支付判给前妻的房子的按揭款。我不明白，阿强和前妻的财产为什么这样不清不楚。在朋友的提醒下，在婚后不久，我去做了财产公证。知道我我做了财产公证，阿强很不高兴。

有一次，我依据阿强离婚协议书上的地址，找到阿强过去的家。我看到的场面是：阿强、阿强前妻，阿强妈妈、阿强妹妹、阿强妹夫，几个人围坐在一起有说有笑地吃饭喝酒。那一刻，看着阿强，我不明白，他到底是我的老公，还是他前妻的老公。那一刻，我感觉我像一个第三者一样，突然闯进了情人的家，那种尴尬的感觉，仿佛，没有理直气壮的底气用来支撑。

自阿强提出离婚后，我们开始大吵。我对他说：我的朋友都说你和我结婚有所企图。他说：没有，绝对没有。我一咬牙说：那么，为了堵住别人的嘴，你的户口从哪里来，迁回哪里去，以此证明你的清白，你的户口一迁走，我们就去办离婚。阿强当然死活不肯迁户口。

我们不断地吵。有一次，女儿要去阿强的办公室找他，说要与他好好聊聊，我拉住了女儿。7月15日，女儿告诉我，爸爸在房间里写了很久，不知写什么。然后，阿强打了一个电话给我，说写了一封信放在抽屉里。我看到了信。信上写着，我们走在一起太仓促，他不能给孩子快乐的生活，所以他情愿不选择我们的婚姻，他要给孩子一个完整的家，不让孩子受伤。阿强信上说的孩子，指的是他自己的孩子。他说他的孩子不肯跟他来我这儿住，要他回到原来的家中去，要他和孩子妈妈重归于好。

丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破（3）

看了信，我火起。我越想越火，一口气堵在嗓子眼里，就是吞不下去，又呼不出来。在这种气愤情绪支配下，我找了一些关系，想方设法，将阿强父女两人的户口，从厦门迁到了我的老家。

●女儿平静地“走”进大海，

她这辈子没喊过“爸爸”二字

2006年8月29日，我的人生中，第二个晴天霹雳又突然打来。从此，我的生活，再不可能出现希望的阳光了。

那日上午9点多，女儿悄悄出门。谁也没想到，她找她爸爸去了，她再也不回来见我了。女儿喜欢大海。她一个人平静地“走”进了大海。我不知道，海水汹涌地吞没她的那一刻，女儿的心里，是爱我这个妈，还是恨我这个妈——我给了女儿生命，却没有给她完整的母爱和父爱！

女儿留下一封遗书。在遗书上，女儿叫爸爸对妈妈好一点，她说妈妈挺难的，爸爸不能这样不负责任，爸爸要对妈妈说对不起。在遗书上，女儿认为，爸爸和妈妈吵架，是因为多了一个她。

怎么这样傻呀！女儿，你太傻了！

失去女儿后，我睡了两个月。整整两个月里，我不能思考和做事。我常常一个人看着女儿的骨灰盒，陪着她，一坐半天，一动不动。

后来，我搬了家。我无法在原来的房里住下去了，女儿的气息无处不在。睹物思人，我天天泪流满面！

现在，回想起来，那时的我，太不顾及女儿的感受了。我白天忙赚钱，晚上心很烦，没与女儿好好沟通。她来厦门，满心希望我能给她一个温暖的家，给她一个爱她的爸爸，一个可爱的妹妹。可是，她看到的却是，阿强不归家，我们整天吵架，一吵架，我就叫女儿进她的房间，我不让她旁听，不让她参与，不让她卷入我们的纠纷中。对我们如此不和睦的底细，女儿一无所知。谁知道她敏感的心，是怎么想的呢？女儿读书成绩不太好，从老家来到厦门，在一个完全陌生的城市里，各方面都要有个适应过程，我却没有帮助她度过这个适应期。

如今，年要到了，我怎么回去见我的父母呀？我怎么敢回家呀？他们含辛茹苦养育了那么大的外孙女，说没就没了，我如何面对他们呀？

●我真不想轻易离婚，

我不知道该不该生下已怀两个月的孩子

女儿走后，阿强说，我还有选择吗？我只能和你好好过下去，再不惹你生气了。

我很爱孩子。我不想老了时，没有孩子在身边。我对阿强说，我们生一个吧。阿强同意了。现在，我有了两个月的身孕。

可是，平静日子没过几天，仍然不得平静。与阿强从恋爱到结婚，他几乎没在我身上花过钱。我自付房租，他来时，我买菜做饭给他吃。他仿佛将我的家，当成免费吃住的旅馆。我以前一个人过日子，很少做饭。与阿强在一起，我做饭的次数，比我的前半辈子做得还多。

不久前，我发现怀孕了。我问阿强，孩子生下来怎么养？你要养还是不养？他在电话里坚决地说：我不养。我问他到底是什么意思？他说，没什么意思，就是没钱。

好不容易结婚，我真不想轻易离婚。到现在，我仍不想离呀。可是阿强如此态度，我真的没招。无奈之下，我对阿强说：我可以和你离婚，我可以不对民政局的人说我怀孕了，但你得写一个声明，声明这个孩子与你没关系，你不负抚养责任，以后也不争取抚养权，不做亲子鉴定，不进行法律起诉。没想到，阿强真写了，不过，写好给我看后，没给我，他将声明收了起来。他说，等离婚证办好了就给我。

然而，阿强的户口簿没寄来，没法办离婚手续。我将他和他女儿的户口迁到我老家，他当然很紧张，怕他和他女儿的户口最后会不知所终，只得再费时费力将户口从我老家迁回他的老家。如此折腾，这两天，他的户口簿应该寄来了。待他的户口簿寄到，看来，我们的婚是离定了。

医生说我前段时间悲伤过度，我的心脏功能不好，情绪极不稳定，对胎儿的发育不利，劝我不要这个孩子。我很为难。我已经快40岁了，如果放弃这个孩子，我这一辈子，再不可能有自己的孩子了。我想试试看，看看能不能坚强地挺过去。

我可以不要阿强，但如今，我真的想要一个自己的孩子呀！

要关心孩子的心理健康

接到阿真的电话，我的心一直在痛，揪成一团地痛。一个花季少女就这样走了，走得如此轻率和突然，带给我的震惊和震撼，我无法言说。

采访阿真时，面对泪流满面的她，我无法不责问：作为母亲，你对你女儿的心理健康教育，负起了多大责任？你对你未出世的孩子，又能够给他（她）怎样从容的心态和良好的性格？

我们都知道，爱情是两个成人之间的事，但涉及的方方面面，绝不仅仅是个人意气。在现实里，我们看到太多的父母，只顾埋头挣钱，他们要给他们的孩子一个衣食无忧的未来。但他们忽略了，孩子有一颗敏感的心，他们渴望正常的父爱和母爱。

一个孩子，在“硝烟弥漫”的家庭里成长，他的心灵损伤，比在单亲家庭里更甚——单亲的爸爸或者妈妈，具有良好的品格，一样能让孩子健康成长。心理学家这样说。

但单亲爸爸或者单亲妈妈，集父爱母爱于一身，无疑，比其他父母肩负更大责任。

因此，生活里，为人父母者所做之事，所谈之情，所爱之人，绝不仅仅是对自己负责这样简单。

作为父亲或者母亲，对于孩子，承担的责任，不仅仅是给孩子饭吃，给孩子衣穿，不仅仅是关心孩子的身高、体重、考试分数。你承担的责任，还必须包括，孩子的快乐，孩子的心理健康。

父母职责，任重道远。

出轨9年我如此徘徊（1）

■ 倾诉者：王先生（化名，男，43岁）

■ 时间：2006年11月21日20∶00 - 23∶15

■ 地点：厦门禾祥西路古道茶馆

大雨倾盆，雨线粗硕、有力地砸下。

这样的雨夜，坐在茶馆里，王先生握着一杯茶说：有一天，我忽然意识到，人到中年，最需要的是安宁和安定，于是，我和我那个朋友平静地分手了，各自回归到各自的家庭。

一晚的缓缓叙述，王先生始终称呼老婆为“我爱人”，称呼另一个女人为“我那个朋友”。

●初恋时，我不懂爱情

1980年，我高中毕业。那年，百万大军挤着过高考独木桥，录取率好像只有3%，我考得不理想，与大学擦肩而过，进了中专。那年代的中专生，不像如今社会地位那样不堪，也算是天之骄子吧。3年后，我中专毕业了，分配进了厦门一家效益很好的工厂，那是一家有很多女工的知名工厂。大概，我自身的条件还不错吧，架一副眼镜，略瘦，高个，话不多，显得温文尔雅，给人厚道老实的感觉，加上我的单位不错，我的工种不错，便有许多热心人给我介绍对象。

经人介绍，我与一位非常漂亮的女工开始往来，那是我的初恋。那时，我年轻着，生涩着，根本不懂爱情，根本不懂女孩的心思，也根本不懂该如何单独与女孩相处。每次想见她，我都要鼓足勇气，思前想后，才敢吞吞吐吐地开口约她。我们的约会，只是去看电影，或去公园走一走——那年代，纵使年轻人有浪漫想法，也没有太多的浪漫约会地点供情侣们浪漫相处，何况，我连浪漫的素质都还未曾被时代培养出来——我们认识将近一年后，她婉转提出分手。许多年后，我才明白，与她往来一年，最亲密的举动，是牵过她的手，连拥抱都不曾有。也许，女孩认为我不在乎她？或者，我表现出的手脚无处放的“君子”风度，是否让她认为我生理上和精神上都有病呢？

从小学毕业一直到现在，我与一帮小学同学联系频繁，我们七八个小学同学经常聚会。如今，小学毕业30多年了，我们一年仍聚两三次。同学之情，最是纯真纯洁。我刚中专毕业那会，我们这群小学同学中，有一个男同学喜欢一个女同学，我们都知道，大家起劲闹着瞎起哄，想把他俩撮合到一起。可是没想到，女同学非常坚决地拒绝了男同学，不留给男同学任何回旋的余地。有一次，照例是同学聚会，女同学借着酒意，悄悄对我说了一句：你明白吗？我喜欢的人是你。听到女同学的大胆表白，我懵了，我的第一反应是：那怎么行？尽管，内心里，我也挺喜欢这位女同学的，但我不能不仁不义，不能夺好同学之爱呀。不久，女同学便闪电般将自己嫁给别人了。

女同学结婚十几年后，有一次同学聚会，大家喝呀聊呀闹呀，很是开心，女同学喝多了，我送她回家。快到她家时，在暗处，在酒精的作用下，她突然抱住我，大哭起来。她哭着问我：当初你为什么不接受我？你现在过得好吗？她说她过得很不好，很不幸福。听着她的诉说，看着她的泪眼，我抱着她，除了不断说些貌似劝解的废话，我说不出别的语言。

之后，有时我会想，如果我娶了初恋对象，或是与女同学结了婚，是不是会生活得幸福一点？是不是现在的家庭生活，会更有活力一点？是不是现在的日子，会更有质量一点？

出轨9年我如此徘徊（2）

●结婚后，日子平淡乏味

也是经人介绍，我认识了我爱人。恋爱期间，她比较主动。或许，那时我这样腼腆性格的人，需要的是“女追男”的恋爱模式吧，不是说“女追男，隔层纸”吗？然后，我们结婚，生子，日子过得平淡。婚后，我曾经问过我爱人，为什么嫁给我，她说我老实可靠，有好效益的单位。

进入婚姻后，慢慢的，我醒悟了，良性的婚姻，需要沟通，需要两人在兴趣、爱好、性格、教育素质方面的对等，如此，才有美满幸福的保证。可是，我与我爱人，在许多方面无法沟通。

我爱人初中毕业，这么多年来，她不读书，不看报。这种缺点，在上世纪80年代，或许不算什么。可社会飞快发展，人的知识水平、价值体系、道德观念都发生了很大变化。一个人的思想，一直停留在旧的思想、旧的意识、旧的观念上，就显得太落伍了。

我对我爱人的不满，是在一些具体小事上的。比如，有人帮助了我们，滴水之恩，当涌泉相报，朋友之间、上司之间要常走动，偶尔要送送礼，这是人之常情。可我爱人不仅不懂这些人情世故，还义愤填膺指责这些是“不正之风”。每每这时，我冷眼看她，连跟她解释的兴趣都没有，即使我解释清楚了，她也无法理解。

在教育儿子上，我爱人仅仅停留在儿子的吃穿上，其他事一概不管，也不懂管。儿子从读幼儿园开始，作业的审查、签名、参加家长会，都是我的事。如今儿子读高中了，对他的青春期教育，告诉他生理上的变化、早恋的危害，告诉他要对将来有所谋划，也是我负责。儿子不愿找妈，有什么事都对我说。或许，儿子也认为他妈什么都不懂吧？儿子连家长会都不愿他妈去参加，觉得他妈上不了“台面”，觉得他妈出现在他同学面前，让他很失面子。

我们一家三口，与我父母住在一起，每月只交800元，包括伙食费、水电费在内。我的父母，是任劳任怨的那种传统老人，买菜做饭洗衣拖地等家务，都是老人在做。按理，对老人的无私奉献，我们应该心怀感恩。可我爱人认为理所当然，认为老人退休了没事做，就该多做家务有益身体健康。现在，我爱人处于半下岗状态。有一次，我母亲对亲戚说，媳妇没文凭无特长，不可能找到好工作，该怎么办呀？这话被我爱人听到了，非常生气，她说我母亲到处张扬她没本事没水平，看不起她。我们家人在一起聊天时，母亲如果提到谁家小孩乖巧懂事书读得好，我爱人也不爽，就说：老提这事干吗？

而且，没文化的人，连起码审美观都不具备，也培养不出来。我与她一起赴饭局，去亲戚家，我总希望她穿得漂漂亮亮，不要让人说：某某人自己清清楚楚，怎么他老婆打扮得那样俗气。我给她买过许多衣服，我姐姐也指导过她如何打扮自己，可她总那样品位不高。有一次，我实在忍不住，我实在看不下去，就问她，衣柜里那套衣服那么难看，为什么不扔掉？她白我一眼，不理我，偏要穿上那套衣服与我一起出门，我气得只好说：算了，我们不出去了。

我一直认为，男人不能打女人，也不能对女人恶语相向。我与我爱人之间，没骂过没打过，产生的摩擦都是小矛盾。可小矛盾积累起来，肯定不利于婚姻建设。

●与她在一起，我们更像朋友

出轨9年我如此徘徊（3）

1996年，我结婚7年。大概，真应了7年之痒的说法。那年，我出轨了。

说来大概没人相信，大凡男人出轨，都找年轻漂亮的情人，可我那个朋友却是一个比我大7岁的女人。至今，她50岁了，仍然风韵犹存，我仍然记得她的好。

那时在工厂，我是技术员，我与她同一车间同一小组，一个小组十几个人，我与她特别投缘。我们厂是季节性生产单位，忙季一来，每天工作十几个小时，很辛苦，加上那时，我与我爱人的小矛盾越积越多，心里很压抑。有一天，我对她说，找个地方坐坐聊聊吧。

其实，我与她在一起，聊的多是家长里短。孩子教育、街上流行、工作关系，什么都聊，连昨天买什么菜，烧出什么味道，都聊得津津有味。她是一个善解人意的人，能够让我坦率直言。这样的闲聊，让我压抑的情感生活，有一个疏通渠道。

渐渐的，我们便常约着去哪家酒店的咖啡屋坐坐，或相约去哪家茶馆喝茶，或去哪家大排档吃一顿饭。与她在一起，我感到轻松愉快，特别自在。

她是温婉贤淑的女人，注重个人外表，与同事、领导的关系都不错，特别懂得做人。那时，她与她老公的关系也不好。刚开始的时候，我们一两个星期约会一次，常常只是说说话。我们也相约出门游玩过，最远的地方是到泉州，当天去当天回。至今，我还记得在泉州开元寺、姑嫂塔等景点，我们开心的笑声。

其实，我与她在一起，情人的成分少一些，朋友的成分多一些。那时我想，人生得一知己足矣。

可是没想到，因为是同事，一帮同事常来常往，渐渐，我成了她家的座上宾，她老公和孩子都将我看成她的好朋友，对我很友好，我家人也和她熟悉起来，对她也很友好。这让我感到暧昧和尴尬。

有一次，她对我说：要不我们都离婚，然后结婚？说这话时，她与她老公的关系已经往好方向发展了，而我的家庭依然冰冷。我知道她不想离婚，说这话言不由衷，便将话题岔开。

我也与我父母谈过我的婚姻问题，我母亲说我爱人没大错，离婚对孩子不好。

在婚姻内，我感到乏味，没意思；在婚姻外，我寻找到一份慰藉，却渐渐，心里生出负疚感，而且，这种负疚感越来越深。

2005年初，我与我那个朋友平静分手了。我们不再约会，不再单独见面，我们仍是朋友——我不愿失去她这个朋友，她也不愿失去我这个朋友。我想，如果有一天，我们的关系被双方家庭知道，我们连朋友也做不成。

●我想要的生活品质似乎渐行渐远

前几年，工厂效益很差，我通过一个亲戚关系，调到一家技术单位。年纪一大把，只有中专文凭，重新学习新行业，可想有多难。我很发奋，考上岗证时，业务居然考单位第一名，比那些专业毕业的大学生都考得好。

提这些，我是想说，这些年来，我好歹算是与时俱进，好歹在不断学习新知识，不断提升自己。可是我爱人，目前处于半下岗状态，整天闲着无事干，家务不做，书报不读，除了看那些无聊的电视剧，就是打麻将。她乐此不疲在这样的“幸福”生活中混着，根本不想改变自己。我们之间的共同语言越来越少。

如今，回归家庭快两年了，我仍然过一天是一天，我不知道该用怎样的有效方法来调整我的婚姻。记得刚结婚时，我有一些浪漫想法，想和我爱人去公园走走，去咖啡馆坐坐，去听听音乐，去喝喝咖啡。可是，那时我们没钱，我爱人说花这种冤枉钱去享受被人宰的感觉，不如在家里喝白开水。后来，日子好过了，这些小资情调，对她依然没有任何诱惑，她觉得老夫老妻，连话都不多说，双双去“高雅”场所坐着，怎么看，都不正常，都像有病的样子。婚姻生活如此过了十几年，我的所有浪漫想法早就消失无踪。我们将来的日子，肯定非常平淡，不可能再有激情。

出轨9年我如此徘徊（4）

有时，我也不相信我爱人真的像我认为的这样“朽木不可雕”。或许，她也有她的好，只是我要的好，她不可能给我；而她的好，却不是我想要的。有时我也想，我偷偷摸摸的婚外情，对家庭的影响究竟有多大？思前想后，得出的答案是，婚外情对家庭肯定有影响。以前我总想，我与我那个朋友相爱，这是我们两个人的事，与他人何干呢？可在现实生活中，与我爱人不和时，看她不顺眼时，我难免会想，如果这事，是我那个朋友遇上，她的看法和做法肯定不是这样。如此对比，当然对我爱人不公平。

许多事无力改变，也无法改变。我知道，每个年龄段有每个年龄段的生活方式。人呀，一辈子的奋斗，到老时，该有比年轻时更高的生活品质。我要的生活品质，不是很多钱和很多权。我想要的是，到60岁的时候，仍然可以牵着爱人的手，去海边看夕阳。

这样的生活品质，回归家庭后，我能得到吗？

平淡乏味自有安稳之美

那日，好久不见的雨终于来了。我站在窗前，看大雨如注，将我家窗外那棵紫荆的紫色花打得伤痕累累。然后，取把伞出门，去茶馆听一个中年男人的情感故事。

那日的一周前，这个男人给我打电话，说看了我写的情感实录文章，忽然有倾诉欲望，想像朋友一样与我交谈。他说，一些隐秘情感，不能对亲人、爱人、朋友说。

约他去一家茶馆。约女人采访时，觉得有许多地点可去，办公室、咖啡馆、洋快餐店，只要适合两人聊天，都能让采访对象滔滔不绝说话。可倾听一个男人的隐秘情感，采访地点、氛围很重要。通常，成熟的男人不善于坦露内心真正的思想。

果真，从晚8点到晚11点多，3个多小时的聊天里，王先生一直以概念化的语言述说他的故事。从初恋到结婚，再到婚外恋，没有激烈情节。有趣的是，我发现他一直称老婆为“我爱人”，称另一个女人为“我那个朋友”。

这是一个对婚姻不满意，但出轨后，内心尚有负疚感的男人。这样的人，最终与“我那个朋友”友好分手，大家仍做朋友。然而，“我爱人”还是“我爱人”，不满意还是不满意。今后如何呢？想用什么方式改善夫妻关系吗？我这样问他。他说，无法改善。

聊3个多小时后，我有了几点感触：

婚姻生活，需要沟通和交流；

人到中年，男人心里仍有浪漫枝丫在生长；

人到中年，女人仍须不断提升自己，充实自己；

不是所有人都“郎心似铁”，婚外恋让一些男人和女人都产生或深或浅的负疚情感。

最后，我对王先生说，学会珍惜你所拥有的，换个角度看平淡乏味的生活，你也许会发现，平淡乏味自有安稳之美。而这安稳，应该是人到中年、人到老年，越来越需要的。

夜深，采访完毕，大雨仍下着。

童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人（1）

■ 倾诉者：张明（化名，男，31岁）

■ 倾诉时间：2007年5月5日10∶00 - 13∶00

■ 倾诉地点：厦门华夏大酒店海西岸咖啡厅

在一壶菊花茶袅娜的清香里，张明急促地说着。他的表情和语调，时而阴郁，时而开怀。而咖啡厅屋外，暴雨一阵一阵下着，其激烈雨景，如张明心里跌宕起伏的人生经历。

●父亲无故失踪，我听到隐秘传言：父亲是被母亲杀掉的

从小，我的父母不断吵架、打架，家里几乎没有安宁时刻。我10岁的时候，父亲突然失踪，从此，我再没见过他。不久，一个男人住进我家，他是来当上门女婿的，可他和我们生活在一起时，与母亲不停地吵，没住多久，他就走了。然后，我听到隐秘的传言：母亲早有其他男人，父亲是被母亲杀掉的。初听这传言时，我突然想起已经忘记了的一幕场景：我六七岁的时候，或者更小的时候，在家里，我看见一个男人抱着母亲，在脱母亲的裤子，母亲一边挣扎，一边看我，大声叫我：出去，出去。那时，我年龄小，什么也不懂，出去就出去嘛，在田地里跑一圈，与小伙伴们玩一圈，什么都忘了。听到传言后，我幼小的心一直在想，父亲到底是不是被母亲杀掉的呢？

父亲在世时，开垦了一片荒山，山下有一片野蕉林。父亲失踪几年后，在野蕉林里，有人无意间发现了一具森森白骨。公安局来人调查一番后，有没有结论，我不知道。大概，此事不了了之了。后来，这具无名尸骨是怎样处理的？我不知道。至今，我还会想，那是不是父亲呢？

我读初二时，母亲改嫁到邻村，我以“拖油瓶”的身份跟了过去。在新家里，我的心情一直笼罩在阴郁中。一方面，我担忧没父亲的孩子会被人瞧不起，另一方面，我对母亲很排斥。我好几次旁敲侧击问过母亲，到底是不是她杀掉父亲的呢？每每这时，她就摆出一副怒火填膺表情。她说：不是我杀的怎么样？是我杀的又怎么样？你是我儿子，你能把我杀了吗？听到母亲这样说，我无言以答。

18岁时，我离开村庄去当兵，22岁时，我复员回村。当兵期间回家探亲时，表舅特意来找我。表舅没有一句铺垫，直接就对我说：你也成人了，有些事应该让你知道，村里那些传言不是传言，是真的，你父亲确实是被你母亲杀掉的，一天晚上她来找我，全身都是血。

尽管，多年来，我一直活在父亲无故失踪的巨大阴影里，我猜测过无数种父亲失踪的原因，但听到表舅如此说，我却没有太多惊讶。也许，时过境迁。也许，没了父亲，我不想再没了母亲。也许，我对母亲很排斥，但母亲毕竟是母亲，她老时，我仍得赡养她。何况，找不到任何证据证明这桩谋杀案是否存在，凶手到底是谁。

只是，常常夜深，我会大叫一声突然从梦里惊醒。醒来，我再睡不着。梦里，一身是血的父亲在惊恐地呼喊我，而母亲，拿一把血淋淋的刀，表情狰狞，母亲的身后，站着一个面目模糊的男人。

●突患病毒性心肌炎，不肯住院，在家挂瓶，仅花1000多元

复员回村后，我有一个亲戚挺有出息和能耐的，他介绍了我到县里一家事业单位当临时工，每月工资200多元。临时工做了一年，人员精简，我下岗了。快下岗的时候，我认识了我老婆，那时她在农村小学代课。下岗后，我干起杀猪的营生，每天磨刀霍霍，白刀子进红刀子出，不知剥夺了多少头猪的性命。杀猪虽然累，但比当临时工赚钱多，她就辞去代课的工作，来帮我。后来，我又买了一辆三轮车拉客。后来，又养了一大群羊。

童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人（2）

2000年，我和老婆结婚了。结婚时，母亲说要管我，但她只是说说而已，继父说不关他的事。而我，与她家闹得挺不愉快，她的家人和整个家族都反对她嫁给我，首先我穷，其次是关于我母亲杀我父亲的传言，大家都知道。她母亲直接对我说，我看你不抽烟不喝酒，是个好人，只是你那样的家庭，我们不能把女儿嫁给你。然而，家人越反对，她产生了越强的逆反心理，她很坚定地要嫁给我。

结婚后，我们没房子，只能租房住。每天，我都要上山放一大群羊。一次，天下倾盆大雨，我怕羊吃庄稼，怕羊跑散，便在雨中守着羊。在无人的山上，风大，雨寒，全身湿透后的那种冷，是冷到骨头里的。我竭尽全力守着羊，像一只落汤鸡，又像一棵快被风吹折快被雨打断的树。晚上回家，把羊赶进圈后，我开始发烧，高热不退，又开始发冷，冷得打寒战。第二天，我仍挣扎着起床去放羊。在这次淋雨之前，我的体质很好，从来没感冒过。

没想到，这之后，我开始感到累，感到极其容易疲倦。有时在山上数羊，数一遍，不知数成几只，只好再数一遍。一遍一遍地数，还是数不准确。而且，吃早饭时，我要打开风扇吹，不然，我就感到缺氧，呼吸不畅，心里难受。有一天，我在山上连打两个喷嚏，居然把腰闪了。

实在撑不住了，我只好去医院。心电图检查结果出来，我当即傻了。我至今仍记得那几句医学专业术语：ST段改变，室内传导阻滞，心率过缓，50下。

医生发出“啧啧”声。我问：麻烦吗？医生说是病毒性心肌炎，严重的话会死人的，要住院。可羊没人放，住院的钱不知去哪里找，我怎么能住院？我一再要求医生让我带药回家。

在家里，我挂了一个多月的瓶。我岳母每天来给我扎针。她当过赤脚医生，她的视力非常差，每次帮我扎针都要扎三四次，有时要扎七八次。生病期间，我一共去县城开过三次药，总计花1000多元钱。挂瓶的第一天，瓶挂好，针拔了，我去挑谷子，根本挑不动，差点昏倒。有一次，瓶挂着，我睡着了，醒来时瓶早挂空，奇怪的是我居然平安无事。

●来厦打工，只想老老实实做事，和和美美过日子

我老婆是没心没肺的人。她不像我，穷人的孩子早当家，把钱看得很重。她是那种心思简单、玩心比较重的人，过一天是一天，不太懂得体贴人。当初，她冲破家庭和家族的重重阻力，义无反顾嫁给我，让我很感激。

后来，儿子出生了。在产房里，儿子居然会转头看我。看着小小的儿子，我整个人都傻了，我高兴极了，初为人父的喜悦充满我的心田，但同时，我又很害怕，抱他时，我总怕他的小胳膊小腿被我毛手毛脚不小心碰了。这种恐惧，使我不敢与儿子同睡。老婆坐月子时，我没怎么带儿子，也没怎么管儿子，但我对老婆很好，我帮她干洗头发，帮她剪脚趾甲。那时我想，我是一家之主，要好好努力，要创造出一份好生活给老婆和儿子。

生病看医生前，我经常觉得累。累了，我心里就指望老婆能弄点炖品给我吃，她不弄，我一个大男人，自己炖东西吃，觉得怪怪的，干脆不吃。生病时，她常去隔壁看别人打牌，我自己一个人躺在床上挂瓶，自己提着瓶上厕所，有时手一动，跑针了，叫她半天叫不来。那时，我有点埋怨她。

童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人（3）

得病三个多月后，战友叫我来厦门，介绍了一份送货工作给我。我来到厦门，送货工作做了3天，因身体还没有完全恢复，累得不行。一天晚上，和战友边喝酒边聊天，说起童年经历、家境窘迫、身体现状，我的泪掉了下来。

来厦之前，我将羊全卖了。说得难听点，卖羊所得1万多元钱，是我治病省下来的。如果我住院，谁知要花费多少钱？谁知要欠别人多少钱？这时，老婆的一个亲戚赌六合彩，向我借钱，我不肯。这亲戚就对我老婆说：你老公太小气，不会做人。老婆将这话告诉我，并埋怨我不懂人情不顾亲戚。听了老婆的话，我很生气，我对老婆说：结婚时我信誉很好，不赌不嫖，到处求爷爷告奶奶，也只借到3000元钱，你以为钱是那么好借的？这钱，是我的心头血呀！为这事，我和老婆闹了好几天的别扭。后来，我想通了，觉得为了钱闹得家庭不和睦，不值得，我就给她道歉了，说我想错了，把钱看得比亲情重，想法偏激了。

2005年6月，我进了厦门一家公司当保安，老婆也来到厦门，进了我公司隔壁的一家工厂做工。我们终于在厦门安顿下来了。我们准备一家三口在厦门，老老实实做工，和和美美过我们的小日子。

●除夕夜，老婆与一个男人通话12次，

计5057秒，发4个信息

没想到，厦门的灯红酒绿环境，激发了老婆贪玩的天性。不知道什么时候开始，她常常在下班后出去玩，也变得爱打扮了，并且，在早上，她常常连儿子的脸都没洗就将他送去幼儿园，在送儿子的路上，随便买些东西给儿子当早餐吃，而在家里，她打电话的时间越来越多。

然后，我听到一些风言风语，说有一个男人骑摩托车载着我老婆，两人神情不对；说我老婆上班时电话特别多，有人还看见一个男人拽我老婆的衣服；我儿子有次也说他妈妈带他去商场，遇到一个男同事，一起吃肯德基，还买了玩具……

今年4月，我拿着老婆的身份证去了邮局，打出老婆手机的话费清单。那天晚上，我没对老婆提一个字，沉着一张脸，我一夜未眠。第二天上午8点多，我仍睡不着，满脑子乱糟糟的，根本不能认真思考。我便打电话叫老婆回家。她说：在上班呢。我很生气说：我的命都快没了，你还上什么班？是你上班重要还是我的命重要？她回来后，我问她那次在商场与男同事遇见，共同吃肯德基，是巧合还是预约。我要她考虑清楚再回答。她一口咬定是巧合。我冷笑说：你还是别扛了，你还是说实话吧。我“啪”地甩出话单。

几个月的厚厚话单，深深刺痛我的心。我细细算了一下，在3月7日前，有一个号码频繁出现，除夕那晚我值夜班，从19∶47到00∶32，这个号码打出和接听共12次，计5057秒，发4个信息，情人节那天通话2702秒，发4个信息；3月7日后，这个号码的通话频率减少。4月份开始，另一个号码频繁出现。

这些通话记录，说明什么呢？我用膝盖想，也想得出我老婆与这两个号码的主人的亲密关系呀。我心痛如绞，满脑子都是老婆背叛我的想象画面。

但是，我没有任何证据证明老婆肉体出轨，证明我被戴上了绿帽子。忍不住，我给这两个电话号码拨号，都是男人接的。前一个男人说只是同事，他还问我累不累，说我这样作为，这样折腾自己和老婆，并折腾别人，我不累他都累。后一个男人和我通话后，我们约了时间见面，他带了两个男人来见我，解释说与我老婆只是朋友。

童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人（4）

如此，我心里的疑惑仍不能解除，我对老婆说，你性格外向，爱与男人打闹，难免给人很好泡的错觉，希望你庄重点。

●我陷入焦躁的情绪中，百般盘查，

欲弄清老婆是否红杏出墙

可是，从此我便陷入了焦躁的情绪中，我没有办法控制自己。也许，童年的经历，亲眼目睹母亲出轨，承受父亲失踪的巨大痛苦，这一切，让我心里有阴影，让我特别害怕老婆红杏出墙。也许，潜意识里，我是否还害怕老婆红杏出墙后，我会不会也遭受到与父亲一样莫名失踪的“下场”呢？

对照话单，我要老婆说清楚她与这两个男人通话时，都说了什么，一起出去玩时，都玩了什么。她说，商场那次吃肯德基是她买单，男人给儿子买的玩具。然而，她一会儿说商场遇见是偶遇，一会儿说是预约。她又说，一次在公交车上，人太多，前一个男人牵了她的手。几天后，她又冲我嚷：你神经病呀，公交车上人那么多，能牵手吗……

我要老婆保证不再与那两个男人打电话，不再见面，见面了也不要说话。她答应了。可后来我知道，她仍与他们有见面。

老婆一会儿云一会儿雾的回答，使我没法相信她。我开始失眠，一夜一夜无法睡着。我开始不断给老婆写信——在我们的婚姻生活中，一吵架，我爱用写信方式和她沟通。我给她写了厚厚一叠信。在信上，我对她说：在老婆心里，老公是那种小气的男人，你没回家，我心里不踏实，睡不着觉，担心你的安危，别无他意，也许我的方式方法不对，致使你伤心不满，我本凡人，没法做得那么好。

然后，我要求老婆给我写回信。有一封信她写了，又撕了，我用透明胶将信仔细黏了起来。在信上，我老婆说：就像前天，我打电话给小弟时，突然看到一个身影，我立刻紧张害怕，手脚发软，我也不知道为什么会这样，我总觉得，每个身影都有可能是你，都有可能是你在跟踪我，这种感觉，真得让我很不舒服。

我知道，我不断查她，让她紧张不安。可不解开心里的疑团，我真没办法装聋作哑呀。有一天早上，她出去买馒头，七八分钟后还没回来，我就给她挂电话，问她是不是又偷偷跑去用公共电话打电话了？她很生气，买好馒头回家后，第一次对我提起离婚，她冲我嚷：不是说不查我了？你一直这样，我们如何过？我们离婚吧，你要儿子，儿子归你也行，儿子我不要了，名声我也不要了，我就是朝三暮四，你又能把我怎么样？

这一个月里，老婆四次对我提起离婚。其实，我知道，她心里很清楚，我一直在竭力挽回我们的感情，我不想离婚，只是我一再提起她的错，让她受不了。其实，我老婆心里也知道，直到现在，我对她尽管有不满，但心里，对她的评价仍然非常高。

放下猜疑心结

张明给我打电话时，唠唠叨叨说了许多，我觉出他的情绪很焦躁。采访之前，他又打来电话，问能不能仅电话聊，不面谈。他说：害怕我一个大男人会痛哭失声。

张明还是来见我了。他说：与你聊聊，我可能会理出思绪。他带来了厚厚一叠话单，还有写给老婆的几封信，以及他老婆写的几封回信。

采访时，说起童年，张明语调平静，像说别人的故事，但他的表情里，有抑制不住的剧痛后的冷漠。说起仅花极少钱治疗重大疾病，张明流露出不得已的骄傲自得，但抹不去对生命难以把握的后知后怕的情绪。说起老婆，张明抱怨老婆不懂体贴，不会照顾人，又不断说，我老婆是很好一个人，他的语调中，有深深爱恋，也有微微不满。张明拿出厚厚一叠话单，话单背面，清楚计算出某月某日某号码与他老婆通话的总计时间，这时，张明的表情愤怒。张明说，我真不想走到离婚地步，我能寻求到什么力量帮我度过这一非常时期？他的目光无奈无助。

采访结束后的第二天，张明又给我打电话，又喋喋不休问我：今天我老婆说了这些话，你帮我分析一下，我相信她精神肯定出轨，但她到底有没有肉体出轨？

我不是侦探，不能够仅从一面之词中分析出证据与事实。我对张明说了三个观点：第一，在婚姻中，有时，糊涂些比清楚些好；第二，我感觉你们夫妻感情仍在，何不放下猜疑心结，向前走不回望，好好过日子？第三，童年阴影挥之不去，影响深刻，陷入焦躁时要有清醒意识，如果摆脱不了，可以去找心理医生。

采访结束后，我想起一句话：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”说到底，茫茫尘世，与一个人相遇相识，做成夫妻，是需要一份深刻的缘分。如此，夫妻间实在该相互信任、相互珍惜、相互忠诚才是。

老婆不容我的“第四类情感”（1）

■ 倾诉者：郝先生（化名，男，40岁）

■ 时间：2007年4月11日20∶00 - 22∶20

■ 地点：厦门华夏大酒店海西岸咖啡厅

40岁的郝先生，事业有小成，却困惑于“第四类情感”：与异性交往，老婆总说，现在没什么，你能保证将来没什么吗？郝先生说：我们的夫妻关系发展到现在，令我常常觉得，成语“不可理喻”四个字，好像专为我老婆发明的。郝先生问：婚后，我能有红颜知己吗？

●我老婆如果对我妈不好，我是宁可不要老婆也要妈的

我与老婆恋爱4年多，彼此了解，恋爱时我们相处和谐。那时，她是系统十佳标兵，人长得漂亮，工作积极，口碑很好，我是老家一位在政府部门工作的科级干部，年轻有为，仕途的光明前景似乎看得见。结婚前，我开玩笑地对她说：做人是有原则的，我最在意的只有两件事情，第一是母亲，母亲为了我们，一辈子吃尽了苦头，你要对她好；第二是朋友，我的工作性质，注定了朋友必然很多，大家互相来往，彼此关照，能帮就要帮，不伸手相帮是一种罪过。

没想到，结婚10年后，一切都变了。

我不知道，别的男人是否也与我一样，在漫长的家庭生活中感到压抑，感到无法放松。按理说，我们是人人看好的一对。可不知怎么回事，日子过着过着，就过成现在这般的“鸡肋”模样了。

先说婆媳关系吧。我知道婆媳难以相处，做男人的，有时是夹心面包的中间部分，难免两面受压，两面不讨好。有一条在手机里流传的段子是这样说的：男人和老婆关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。也许，所有人的家庭关系都是这样的吧，婆媳之间总是矛盾重重，不可避免，我家也不能例外。仅说一件事吧。婚后，母亲与我们同住，老人家帮我们带孩子，买菜，做饭，洗衣服。我老婆除了上班，什么家务事都不用做。5年前，我们来到厦门。我们安顿好后，我将母亲接来。没想到，只住7天，母亲就被我老婆气得回老家了。更没想到，有一次，母亲打来电话，要我找个时间回老家一趟。我回去后，母亲把藏在箱底的3000多元钱拿出来给我。这些钱里，有一些是10元、5元的小票。我知道，母亲攒这些钱是多么不容易。母亲将钱交给我，要我拿去给我姐。原来，我姐买房时，我借了一些钱给她，我老婆却背着我给我外甥女打电话，要我姐还钱。在厦门，我们要房有房，要车有车，我们家不缺钱呀。母亲对我说：妈妈有饭吃有衣穿，还能够做点手工活，每天挣个5元8元的，你们夫妻不要为钱的事情吵架，你不要苦了自己。那一刻，我的眼泪忍不住掉下来了。

对于孝道，我很在意。我交往的朋友中，如果谁不孝，我就不和他来往。我认为，一个人如果连自己的父母都不爱，这样的人，根本不值得信任。谈恋爱时，我曾开玩笑地对我老婆说：你如果对我妈不好，我是宁可不要老婆也要妈的。在这件事上，我老婆伤我很深。

●我老婆不希望我和任何一个女人单独吃饭喝茶

我老婆在5岁的时候，她的妈妈就去世了，她的爸爸又被打成右派，她一直寄养在叔叔家，读大学后到与我结婚前，她都住在集体宿舍。这样的童年和青春期经历，使她感受不到多少家庭温暖。

老婆不容我的“第四类情感”（2）

在老家时，我的朋友很多。朋友多，自然应酬多。我不知道女人们都是怎样想的。我的观念是，一个男人在交际场合，有影响力，能够做一个中心人物，口若悬河，左右气氛，应该是能力的体现。可我老婆却常说，你在酒桌上与女同志谈笑风生，怎么与我就没话说呢？你哄得每个人都高兴，为什么不能这样哄我呢？

结婚10年了，我身边有一个10年友谊的红颜知己。她是我过去的同事。关于友谊，我觉得在办公室同事之间，男人与男人因为职业竞争、能力大小，要成为无话不谈的好朋友，几乎没有可能。而男人和女人之间，由于女人心思细腻，与男人正面竞争的机会不多，对一些事情的看法，常常有男人不具有的独特见解，彼此之间倒有可能成为无话不谈的朋友，而这样的朋友关系，在多元的社会里，彼此性别角色模糊，仅仅是因为我们能互相理解互相帮助，才成为朋友的。

目前我们的关系是：她在老家政府部门当小干部，我们十天半个月发一则问候短信，有事时，打个电话互相探讨、商量。有一次，我们20天没联系，她就发个短信给我：怎么失踪了？怎么没你的欢声笑语了？这样的问候，让我感觉温暖。我觉得，我们的关系是正常的，不是暧昧的。但我老婆总说：你们现在没什么，不代表将来你们也一定没什么。

前段我回老家，她在忙公务上的事，我们没机会见面。我回厦后，她发来一则短信，大意是说，这次我回去没能好好招待我，下次弥补吧。在家里，我的手机是随意乱扔的，我老婆看到短信，非常不高兴，与我大闹一场，并扬言说要给她打电话，问问她这样关心我，是什么意思，问问她想好好招待我，是怎么个招待法。第二天，我赶紧打电话回老家给她，我小心翼翼地问她：我太太有给你打电话吗？我想，如果我老婆打电话给她，与她吵，与她闹，我还有什么尊严呢？还好，我老婆只是说说而已，没打电话给她。

●我努力改善自己，尽管有些心不甘情不愿

我一直相信，要有千年的缘，才能修来共枕眠的。我也知道，婚姻需要经营，需要彼此适应和退让，需要彼此改变和妥协。为了维护家庭和睦安宁，我努力改变自己。结婚10年，我已经改变许多，变得能干许多，宽容许多。

比如，老婆一向不喜欢我有太多应酬，那么，一些能推掉的应酬，我就推掉。可是，不出门应酬，圈子缩小，社会关系也同时缩小，信息量的获得必然也缩小。这样做，对干事业的男人来说，真的不好。我老婆却说，你所谓的应酬，只是吃饭、喝酒、吹牛，有什么用？你不要拿事业做借口。

以前，应酬时我常带上老婆，可聚会或吃饭，只要有别的女人在场，哪怕是朋友的老婆，我对她们照顾得周到一点，她回家就给我冷眼，她喜欢我赴的饭局全是清一色的男人。

周末了，我要开车带她和孩子出去兜风。她说，外面有什么好玩的？孩子要弹琴，要做作业，不要浪费时间。然后她指责我，心太野，在家里待不住。

我也曾经怂恿她出门去玩，除了家庭，她应该有自己的朋友。我想，与朋友交往，别人的观念、行为，或许可以影响她。每逢老婆一说要逛街，与女友聚会，不回家吃饭，我总是将应酬推掉，早早接了孩子回家。

以前，母亲与我们同住，我是不做家务的。老婆总爱拿我与那些热爱做家务的男人比，她几乎天天说：某某的老公烧菜、拖地干得多好。来厦门后，老婆不肯请保姆，不肯请钟点工，我真无奈呀，我当然不能将家务活全甩给她，自己袖手旁观。尽管，我心里认为一个大男人，被家务束缚住，老做这些婆婆妈妈的繁琐事，太没出息，太浪费时间，但我也认真做了，尽管，做得有些心不甘情不愿的，但脸上还是堆出了自觉自愿的表情。

老婆不容我的“第四类情感”（3）

我从来不查看老婆的手机，她有她的自由，可她却偷偷翻看我的手机。看就看呗，我又没做什么见不得人的事。可是，后来她越来越过分。只要我在家，她就心安。我如果有应酬，她一定说：早点回来，10点行不行？如果超过10点，回家晚了，她要不是冷言冷语，问我又和哪个女人在一起，快乐得不知家门开在哪个方向，要不就是不理我，三天不和我说话。而我出差，她就不断给我打电话，一会儿说孩子不听话，一会儿问我和哪个女人在一起，一会儿说家里什么电器坏了，我在离家那么老远的地方，对于孩子的教育问题和琐碎的家务事，实在是鞭长莫及，实在是心有余而力不足呀，我除了发晕，还能有怎样的表情呢？

我是个渴望家庭稳定的男人。我认为，男人工作累，通常累得心甘情愿，这累，让男人体会到事业有成或事业快成的成就感；但人到中年，男人感情累，通常就累得心不甘情不愿了，这累，让男人意志消沉、心烦绪乱。

●男女思维有别，婚姻需要与时俱进

采访者：从你的叙述中可以推断出，你老婆是个内心缺乏安全感的人。缺乏安全感的人，一个表现就是多疑。你有没有曾经的“过错”让她发现，从而耿耿于怀，对你不放心呢？

郝先生：没有。我不是一个随便的男人。

采访者：女人需要赞美。你有多久没对老婆说过“我爱你”？你有多久没由衷地对老婆说过“今天你真漂亮”？要知道，一个不自信、没安全感的女人，同时会是一个疑心重的女人。而女人的女性魅力，有时是老公赞美出来的。

郝先生：我老婆挺漂亮的，她会批评别的女人没品味，不懂穿衣。当然，结婚10年了，我不可能再肉麻地对她说“我爱你”。我也比较少赞美她，这是事实。

采访者：男女有别，这是谁都知道的一句话。可男女思维有别，却是被许多人忽略的一个事实。比如说，女人总是不屈不挠地抱怨男人：他明明错了，错得离谱，为什么就是不说出“我错了”三个字？而男人呢，小心翼翼地走近妻子身边，拍拍她的肩，或是抚摸一下她的头发，这个动作，男人的潜意识已经在说：我错了，你原谅我好吗？可许多女人根本不明白，许多男人是打死也不认错的。这时，女人常常扭开肩，或是甩甩发，摆出一副嫌恶表情。如此，夫妻不能沟通，冷战持续。

郝先生：真是这样的。你的这个例子，让我长了见识。

采访者：你的家庭责任感强吗？

郝先生：责任感对男人来说很重要。我认为，对家庭、老婆、孩子负责，关心爱护她们，就是有责任感的表现。我承担起了家庭的起码责任：赚钱，养家；我没和别的女人有染；我不做让老婆深恶痛绝的事；我原谅了她让我母亲如此伤心，原谅了她做出的让我深恶痛绝的事——这已经超过了我的观念底线。我认为，这就是有责任感的表现。

采访者：古时的婚姻，是男耕女织，你挑水来我织布。然后的婚姻，是男人养家，女人管家，丈夫和孩子是女人的天。现时的婚姻，于都市白领阶层来说，夫妻各有工作，共同养育孩子，彼此独立，彼此有自己的社交圈，而不是“你我必须好成一个人”。婚姻的模式因时代而变。大概，你老婆对婚姻的期望，仍是“老公孩子热炕头”的日子。

郝先生：这不可能呀，我不可能做“套中人”。不是有一个笑话吗？说人类灭绝，地球上剩相爱两人，两人异口同声说，还得有一个卖烧饼的。现时的婚姻模式在与时俱进，我老婆怎么不明白呢？家应该是心灵的港湾，可我，却是在外面很放松，回家戴上面具，要善意地欺骗她：今天吃饭的，全是男的，没一个女的。常常这样做，我很累。

老婆不容我的“第四类情感”（4）

●要把握好“第四类情感”的度

采访者：异性之间的友谊，各人看法不同。有人认为，男女走得太近，势必发展为爱情，势必沿着朋友－好朋友－最好朋友－爱情这样顺序发展。而有人坚信异性之间存在友谊。看来，你是持后一种观点。那么，你是如何界定异性之间友谊的界限呢？

郝先生：拿我和那个有10年友谊的女朋友之间的关系来说吧。第一，我们什么都谈，就是不谈感情，也不谈各自的感情。也就是说，她不对我谈她与老公如何如何，我也不对她谈我与老婆如何如何。第二，朋友是用来帮助的，她既是我的朋友，又像我的老师，在许多事情上，我们心有灵犀，能够互相欣赏，互相帮助，互相探讨解决遇到的问题。第三，没有身体接触，不做苟且之事。

采访者：这样的关系，是我们通常说的“第四类情感”。也就是说，在人类情感中，除了亲情、友情、爱情，还有这种比友情多一点，比爱情少一点的情感存在。网上曾有一项近万人参与的调查表明：的人表示可以接受第四类情感，的人相信有纯粹的第四类情感存在，而的人动过寻找第四类情感的念头。

郝先生：既然有这么多人相信“第四类情感”的存在，我老婆为什么根本不允许我有这样的情感呢？她认为这是对婚姻的背叛。她总说，我相信你现在没什么，但你能保证将来也没什么吗？对将来，我不能保证。但对现在，我问心无愧。为什么我老婆不能理解呢？

采访者：从前男女授受不亲。古时的男人碰了女人胳膊，女人得将胳膊砍了以表清白。30年前的青年男女在街上公开亲昵牵手，可能会引起交通拥堵，被口诛笔伐。现在，我们遇见一男一女坐在咖啡厅里聊天，我们不好奇，不生疑心，不会立刻将他们的关系想“歪”。男女交往的尺度是这样发展的。如今，我们天天讲“与时俱进”，当然包括观念变革。只是，第四类情感的度，有时难以把握。

郝先生：我与人交往，首先不因为对方是男是女，而是我们能够默契地相谈甚欢。这时，大家往往忽略了性别意识，中性人一样。这样的第四类情感，把握住交往的度，以不影响对方的正常生活和发展为前提，是很美好的呀。

采访者：对现代都市人来说，社交圈子不可缺少，交际应酬不可缺少，除非他是一个遁世之人。在交际应酬中，人生难得一知己。对你而言，她为“红颜”，于她来讲，你是“蓝颜”。你们之间就有了一种游离于亲情、爱情、友情之外的第四类情感。这种情感，是一枚结着理解、相知、温暖、信赖、默契等许多美好味道的果实。然而，这枚果实一旦出现浪漫的玫瑰色，那么，第四类情感这条大道就会立即改向，通往陷阱，陷阱的名字就叫“婚外恋”。

郝先生：我不想以家庭破裂为代价，可在现实生活里，我又不能不与女人交往，我也不想失去那位相知10年的异性朋友。我老婆整天疑神疑鬼，我曾建议她找心理医生。可她眼一瞪说：你才有病，我没病。到底，是她有病，还是我不对呢？

观念基本一致

我不是为诉苦而来，不是为数落老婆而来。我是抱着与你探讨问题的目的而来。在咖啡厅温暖的灯光里，一见面，刚落座，郝先生就开门见山这样对我说。立刻，我意识到，我遇到一个极力想隐藏内心隐秘的人。这样的人，像表面光鲜的水果，让许多人都以为他生活得自在和成功，但内里的酸甜苦辣，只有他自己知道。

一身休闲运动装，平头，高个，笑起来，阳光灿烂，这个受过高等教育，当过政府官员，如今自办企业的40岁男人，对一些女人来说，应该具有一定吸引力。采访时，郝先生却一再强调说：我不是花心男人。如果我是花心大萝卜，我就没有痛苦，就不给你打电话，就不找你倾诉了。采访时，郝先生的叙述跳跃性极强，显然，他不善于倾诉——我知道，一个成熟男人，总是想竭力隐藏起内心柔软的一面，郝先生也不例外。郝先生说，我从来没对他人说起我的困惑和痛苦。

一晚的采访，我与郝先生的交谈，像一场有关情感、婚姻、家庭关系的讨论。最后，我对郝先生说了如下话——

对于婚姻，我赞成门当户对。我对门当户对四字的理解，包括“先天”因素与“后天”修为。“先天”指各自的家庭背景等等，“后天”指受教育程度、思想观念等等。“先天”不般配的，可以通过“后天”弥补。

对于家庭构建模式，各家有各家活法。幸福的家庭，总有一个共同特点：夫妻持有基本一致的观念。比如说，夫妻都赞成彼此相守、不要他人、关起门过日子这种生活模式，那么，就能将小日子过得心满意足。如果，一个想关门，一个想出门，一个说：有我就行，卖烧饼的滚开，一个说：外面的世界多精彩呀。那么，所想不同，所要不同，必然产生分歧。

经营一个家，需要夫妻双方都付出巨大努力。这份努力，除了爱之深，情之切，还要力往一处使，还要生活方式、人生观念基本一致。

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