楼下两个人聊天甲说
楼下两个人聊天甲说：“我买了二百多钱的纸皮核桃，皮可薄了！”乙：“你怎么买那么多呀！”阿姨说：“补脑呀！你看我补的脑子可灵光了，比你聪明多了……”
它把老鼠玩儿急了
小时候我奶奶养的猫我就非常烦，动不动就拖条蛇回来放到炕头上。
还有一次捉了只活老鼠回来玩儿，它把老鼠玩儿急了，老鼠咬了我一口……
我跟我老婆在一个公司上班
我跟我老婆在一个公司上班，老婆的官比我的大。
老婆要开会，于是先比我去公司，起床的时候我听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问她:“昨夜为啥不关水龙头。”
她嘴硬，说:“关了，没关严。”
到了单位，老婆组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，我的手机响了，一帮员工在看好戏。
她走上来质问我:“为何不遵守纪律关掉手机。”
我说:“我关了手机的。”
老婆:“关了为啥还响。”
我:“没关严。”
脚丫子上长了个包包
脚丫子上长了个包包，上网一查，可能是鸡眼。
我就给经理打电话要求休息几天。
经理说：“鸡眼是个小毛病不必休息，去药店买两盒鸡眼膏一贴就好，如果你能坚持上班，药钱公司给你报销！公司还有好多工作等着你去做呢！”听经理这么说我更来情绪了，就接着话茬儿说：“那我以后生病了还坚持上班药费也给报销吗？”经理明知我在敲她竹杠，还是答应了：“报销！坚决报销！”我高兴的差点晕过去，脑抽似的说：“那我如果死了还在坚持工作呢？”经理厉声喝道：“给你买口棺材！！！”啪！她把电话挂了[捂脸]
办公室小美是辽宁人
办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。
昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”
小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”
我：“我起头，心心相印。”
小美：“印贼做父。”
小丽：“父相伤害。”
我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
有过这样一个手机
许多年前，有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人。
以前可没那么麻烦
现在的父母为了增加孩子记忆力，会买蓝莓、深海鱼、菠菜、全麦面包、燕麦....给孩子吃。
以前可没那么麻烦，爸妈只需要给两巴掌，我们就会永远记得了！
我和老妈刚从商场回来
我和老妈刚从商场回来，就听到侄子杀猪般的叫声，进屋一看是哥哥在揍这小子屁股！老妈上去就给老哥一拳头:这是干啥，把我乖孙子打坏了咋办侄子仿佛看到了救世主，那速度嗖嗖滴，一下窜到了老妈身后老哥随手从桌子上拿出一个成绩单给老妈看老妈:我滴个乖乖！这.这.这还没我血压高呢，你俩继续……
因为俺是办公一族
因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！??
结果这几天屁特别多
冬天喜欢把头埋在被子里看手机，结果这几天屁特别多，又多又响又臭，差点没把自己臭晕过去，现在问题来了，下次再放屁我是把头拿出来呢？还是把屁股移出去？想了又想，要认真规划一下，看是屁股比较厚，还是脸皮比较厚，冻哪个比较划算？我可真是个丧心病狂的人才啊
,
