让我帮忙写篇祭奠其亡夫的悼词，
正打算重拾旧笔，便果断地应下来。
除了用近在眼前的屏幕，
远隔千里的安慰，
不知还能怎样帮她尽快走出悲伤。
人们常说生死之外无大事。
她的先生生前大概是位性格内向不善言表的人，
不然一句“我爱你”怎会寄托于日记尘封呢。
伤离别，却没来得及说声道别，
尘封的日记被自己的爱人打开，
“如果还有来生”便成了最后的告别。
他们成功躲过了“婚姻是爱情的坟墓”的毒咒，
却未能躲过山盟海誓天荒地老的谎言……
很喜欢张学友《祝福》里的一句歌词“几许愁，几许忧，人生难免苦与痛。失去过，才能真正懂得去珍惜和拥有。”
我们往往总会重复地犯一个同样的错误：得到的总是有恃无恐，不经历遗憾就不懂得珍惜！
记性差的，好了伤疤便忘了疼，重蹈旧辙地经历着……直到有天彻底失去，深切痛苦，空留遗憾，记性也许才会好些。
她是不幸的，懂得珍惜却要经历如此惨痛的变故。她是幸福的，毕竟有一段定格的爱情成为了永恒。
她说：“幸福太短暂，还不如不曾拥有”。流星，正因飞逝而美丽，它毕竟划过星空；彩虹，正因短暂而漂亮，它毕竟有过七彩斑斓；火柴，如果不经历燃烧的痛苦，一生将黯然无光！
我能体会到她现在有多想为自己的这段婚姻画上一个省略号，却在命运的无奈中被迫画下了句号。我想，人生最大的遗憾并不是两个相恋的人不能牵手一生一世，而是，历经遗憾，懂得了珍惜，再回首，那人却已永远陌路……
记得早些年发表过这样一条说说 “在这个世上不要过分依赖任何人， 因为即使是你的影子都会在某些时候离开你。”人世本无常，总要学着习惯不习惯的……
聊到最后，她说，谢谢我 会听她这个陌生人的诉苦。
其实，我不过是一位冷眼的看客。有些经历没发生在自己身上，我并不能感同身受。即便感同身受，也无非同情一下，安慰几句，回头我该高兴依然高兴……是我冷血吗？我本如此！你何尝不是其中一个看客？你本如此！她又何曾不是别人的看客、何尝不是你的看客？她也本如此！
我们各自的经历虽截然不同，但人生的最终目的都一样，就是活份经历！只要我们活着，未知的命运，就一直进行着，她有她的伤痛，你有你的心酸，我有我的无奈，生活，不会因为我们的悲伤而驻足，我们都是彼此的看客！因为有些伤痛必须自己承受，谁也替代或分担不了。
只能无奈地和她说上一句：节哀顺变！
祝福她今后，希望她：
流过泪的眼睛更明亮，
滴过血的心灵更坚强！
附录：
她《邮寄天国的一封信》
2017年10月30日凌晨，噩耗打碎了我对未来一切美好生活的憧憬！
我不相信你就这样无情的离去，永远离开我、离开咱们的女儿！
当我面对躺在那个冰冷房间的你，我依然不相信眼前的事实！
我想：你应该是工作疲惫了小憩片刻；或者你是在抱怨生活的重担不该由你一人久撑，你在吓唬我！我经不起开这种玩笑，我扑过去，拼命地不停呼唤你……可你无动于衷。无助的我焦急地抓起你的手摇晃着，发觉再不是以前那双有力又温暖紧握的手，它那么无力与冰凉！冰凉到我的手不由自主地颤抖，腿脚也不听使唤……而你却依然纹丝不动，我彻底崩溃了！太狠心了，狠心到不像你一贯的作风，倍感陌生。
在你离开这段时间里，我每天以泪洗面，哭到嗓子嘶哑……你怎舍得让我这般哭泣，你的沉默太凄凉，方知，这一切，是事实，可你让我如何接受？总觉得你好像昨天还在家，今天只是外出了，说不定哪会儿就开门回来了，每天就这样幻想着，在思念你的痛苦中度过，回想我们在一起的点点滴滴，让我真正的体会到了什么是度日如年。虽然我们以前过着聚少离多的日子，也曾有磕磕碰碰，但是我们的心还是在一起的。当你不在家的时候，每到晚上你忙完，我们或打电话或发视频，总习惯地聊聊一天所发生的事情，互相调侃几句，才能入眠……煎熬的日子里，我等呀，盼呀，多希望你能再给我打一个电话或发一次视频，然而这一切都变成了奢望！
我一直想不明白，你怎么可以这样狠心丢下我和女儿？难道你就没有一点不舍吗？面对死亡，就不能与死神奋力一搏吗？你不是说我们一辈子不离不弃的吗？为什么说话不算数？为什么？如何面对我们女儿？你能回答我吗？哪怕一句……一字……
每当夜幕降临，我总是强制自己入睡，因为我想在梦里见到你，和你手拉着手，聊聊天！聊聊我们的过去，再聊聊我们的未来，我们还有好多好多的话没有说完……
多么希望有奇迹发生，我知道这不可能了！
你，走了，我的天，就塌了，再不愿接受事实也总要学着接受，因为，生活还要继续；日子还在继续！
哀莫大于心死！我和女儿要振作精神，化悲伤为动力，努力撑起已经塌了的天！
老公，安息，一路走好！
定格
（ 剧终 ）
——文府出品
,
