丧偶式婚姻并不可怕（正在摧毁无数家庭）

“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老”这是电影《世界上最伟大的父亲》中的一段台词，下面我们就来聊聊关于丧偶式婚姻并不可怕?接下来我们就一起去了解一下吧!

丧偶式婚姻并不可怕

“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”这是电影《世界上最伟大的父亲》中的一段台词。

近日，由刘涛、杨烁、金晨主演的都市情感剧《我们都要好好的》热播，引起了观众关注。《我们都要好好的》男女主角一方是全职太太，一方在外打拼只顾挣钱却疏忽了对家庭的陪伴，矛盾不断升级，延伸出了大量网友对“丧偶式婚姻”“丧偶式育儿”和全职太太如何摆脱抑郁症的关注和讨论。

什么是“丧偶式婚姻”“丧偶式育儿”，为什么会出现这些问题？怎么理解全职太太对家庭的付出贡献，当下女性在工作和家庭中的两难境地如何应对？男性在家庭中如果只挣钱，还剩下什么？

中产主妇为何在婚姻中绝望

△电视剧《我们都要好好的》剧照

对家庭而言，物质和情感如何选择

电视剧《我们都要好好的》讲述了妻子寻找（刘涛饰）因为孩子而被迫离开职场，成为一名家庭主妇后，与社会逐渐脱节，且与丈夫向前（杨烁饰）的矛盾日益加剧，甚至因焦虑患上了抑郁症。两人分开之后，重新各自寻到自我，最终实现了二次成长，走向了真正的成熟和回归。

寻找和向前的婚姻困境，也是现实中大多数家庭的“通病”，即夫妻成长步调不一致。向前不停拼搏奋斗，并且相信钱能解决一切，但却忽略了夫妻间情感的交流；作为妻子的寻找，长期陷于生活琐碎，鲜少与人沟通。两人一个披荆斩棘奋勇向前，一个缺乏关爱迷失自我，所见所闻都逐渐拉开了差距，失去了共同语言，也就成了生活中“最熟悉的陌生人”。反观寻找的闺蜜岳弯弯与郑正好的婚姻，夫妻两人实力相当，没有能带来大富大贵的丈夫，有的是两个人在普通小日子里的同甘苦、共进退，他们将生活的智慧运用于日常相处当中，比过着优渥物质生活的寻找和向前走得更远。这两种不同的婚姻状态，也让人再一次深思，对于家庭来讲最重要的究竟是物质还是情感，面包与爱情真的不可兼得吗？

面对剧中因为寻找和向前视角不同产生的“丧偶式婚姻”，引发了网友激烈的争论，一部分网友认为“向前努力赚钱还不是为了老婆孩子能过上更好的物质生活，这有什么错？我就是想要这样每月打钱但是不回家的老公！”另一部分网友则认为“好的感情是婚姻的基础，如果有老公和没老公是一样的，那为什么要结婚？郑正好和岳弯弯那种知冷知热的生活，才是幸福的样子。”

“丧偶式婚姻”成离婚主因

“丧偶式婚姻”和中产主妇的困境引发如此大范围的共鸣和共情，可见这并不是个小问题。网友感慨：难道再浪漫的爱情都抵不过现实的残忍？

根据智研咨询网发布的《2017-2022年中国婚庆市场深度调查及未来前景预测报告》，离婚案例中的主要原因有：出轨（约占50.1%）、家庭暴力、性格不合、婆媳关系不和、对方有不良嗜好等。

专家对这些数据做了分析和追踪，发现因前三个原因（出轨、家庭暴力、性格不合）而破裂的婚姻中，或多或少的都有“丧偶式婚姻”关系的存在，男方对家庭责任的承担、孩子的照顾没有承担应有的责任，导致矛盾的产生。

“丧偶式婚姻”是速食爱情时代的热搜词，特点是：婚姻关系中，双方没有交流，情感冷淡，家庭的观念淡薄，男方推卸责任，无视家庭义务和孩子的照顾抚养。

当事业和家庭不能兼顾，该怎么做

“夫妻不管是在一起还是分开，彼此都是或曾是人生中最重要的人，什么时候都要好好的。”对于婚姻，演员刘涛有自己的理解：“很多时候，我们面临的矛盾没有办法解决，只有选择一种新的方式重新开始。”在刘涛看来，失去婚姻并不可怕，可怕的是在婚姻中迷失了自我。

现实的婚姻生活中，很多夫妻因为站在不同的角度思考问题，所以会产生所谓的隔阂与分歧，寻找和向前就是很多家庭的缩影。“人们在奔赴理想的路上丢掉了彼此，也丢掉了自己。在外奔波的人认为在家待着的人永远无法理解自己的辛苦和压力，而在家待着的人却认为对方不够关心自己。”对于剧中男主外、女主内的相处模式，刘涛也分享了自己的看法：“家庭是两个人的，无论什么样的模式，都是为了这个家更好。婚姻中应当有一个合理的分配和沟通方式，而其中最重要的是双方之间的理解和让步。”

如何更好地享受婚姻生活

一直从事家庭、婚姻和女性问题研究的复旦大学社会学系副教授、复旦大学家庭发展研究中心主任沈奕斐表示，当人们的经济需求被普遍满足后，更多的精神需求就会凸显出来。而今天的中国处于压缩的现代化中，各种文化的冲突也更厉害。

沈奕斐称，学术上并没有“丧偶式婚姻”“丧偶式育儿”的说法，背后有各种复杂的原因。当下社会有三种情况，会造成“丧偶式婚姻”的理解：第一，男性提供经济支持，这个贡献不能被抹杀；第二，有的男性想要参与育儿，但因为方式与女性不一样导致不能认可，因此被排斥在育儿体系之外；第三，不挣钱也不承担责任。沈奕斐表示，经过统计，最后一种现象占的比例并不是很高，最高的反而是第一种，但因为“男性带一部分钱回来，这个钱是只够家庭的开销，育儿还是由女性更多地承担等等，特别难衡量，也没有准确的数据”。

“爱情最重要的是，因为有你我变得更好，因为有我你更好，所以我们怎么让对方更好，这也是需要考虑的。这个更好，不是赚更多的钱，而是让他觉得自己更有成就感，觉得自己的家庭生活更幸福，能更好地享受婚姻生活，这些都是我们需要做的。”

全职太太如何在婚姻中保值

“西方的一篇学术文章指出，全职妈妈跟事业女性互为镜像。”沈奕斐表示。无论是事业女性，还是全职太太，她们都受到了对方带来的压力，因为都不能兼顾，所以都觉得对方的人生都是有缺憾的，无论是来自家庭的缺憾还是个人追求的缺憾。

而这其实反映了女性对于母亲这个角色的焦虑，女性的独立发展和密集母职之间一直存在着某种张力，在我们的文化中，这种矛盾又得不到重视。女性的压力无处释放，不仅危害婚姻关系，更可能在严重情况下导致产后抑郁。

工作还是家庭，这样的矛盾没有一个确定的解决方案，尤其在现行的社会保障下，女性无法做出一个完美的选择。沈奕斐表示在中国，尤其是一线城市，全职妈妈的比例越来越大。

全职太太如何在婚姻中保值呢？沈奕斐也给出了两个建议：第一是保持经济的独立性，假设要做全职太太，从家庭稳定的角度讲，家庭的财政大权一定要掌握在女性的手上；第二如果在做妈妈的过程中，没有感到特别喜欢带孩子，那么做全职妈妈这个决策就很有问题。

在沈奕斐看来，女性要想获得幸福，最重要的是做真实的妈妈、真实的妻子。同时，社会也需要为女性获得这样的能力提供支持体系，而在无法立马获得社会支持体系的情况下，女性可以这样去做：“当你觉得一个事情让你很不舒服、压力很大的时候，你需要很真实地表达出来，一定要告诉伴侣，我需要支持，其实很多的问题在早期是特别好解决的。”

面对“丧偶式婚姻”，应该拯救还是逃离

丈夫埋头于工作，妻子全职照顾家庭，夫妻之间几乎没有交集，像电视剧《我们都要好好的》妻子寻找（刘涛饰）和丈夫向前（杨烁饰）这样的“丧偶式婚姻”在现代生活中并不少见。在现代婚姻生活中，柴米油盐、家长里短这些表面上的矛盾只是婚姻中的一些小事，夫妻之间对于婚姻观的不认同，可能才是许多都市夫妻所面临的困境。丈夫拼命赚钱能否代替陪伴在家庭中的作用？妻子相夫教子不用在职场打拼就会幸福？渐行渐远的夫妻双方如何直面婚姻危机、实现自我价值？

△电视剧《我们都要好好的》中，由刘涛饰演的妻子寻找。

现状

爱情有多浪漫，现实就有多残酷

电影《喜剧之王》中的一句“我养你呀！”让很多的少女感动落泪，但似乎爱情有多浪漫，现实就有多残酷。电视剧《我们都要好好的》中，妻子因家庭放弃工作，以孩子和丈夫为生活重心，逐渐失去了自我，甚至患上抑郁症自杀。物质生活富足，但精神生活缺失的“丧偶式婚姻”真的是你想要的吗？对此，演员刘涛表示：“人们在奔赴理想的路上丢掉了彼此，也丢掉了自己。在外奔波的人认为在家待着的人永远无法理解自己的辛苦和压力，而在家待着的人却认为对方不够关心自己。”

复旦大学家庭发展研究中心主任沈奕斐认为，当“你负责赚钱养家、我负责貌美如花”在现实中被屡屡打脸，男女两性对于婚姻的想象出现了很大差异，导致越来越多的女性开始惧怕婚姻、更不想生娃。她建议，男性一定要“革命”自己的传统观念，用新的眼光来看待女性角色。她同时也建议女性朋友们，抱怨不解决任何问题，夫妻关系问题的解决是一个协商的过程。

故事

鸡肋般的“丧偶式婚姻”

我和老公是相亲认识的，当时觉得他人长得不错，个子也高，工作稳定又体面，他和他家人对我都挺好，想着自己年纪也大了，估计再费心思也找不到像他条件这么好的，所以我们交往没几个月就匆匆结婚了。我妈那时告诉我，感情都是可以培养的。

婚后几个月，老公就被派往外地工作，他在地质单位，这样的外派很常见。他告诉我，他去现场才能发挥所学、升职加薪，从而给我们这个小家更多保障。他在国企，我在事业单位，他的事业重要，我的事业也不能放弃。自此，我们就开始了分隔两地的异地婚姻。虽然车程只需要两小时，但他常常一个月才能回来一次。

一眨眼5年过去了，我们已经有了一个4岁的儿子，而老公仍在外地工作。我们在长沙买了房子，每个月4000多元的房贷老公负责，而家里的其他开销都是我在承担，他几乎没有过问过。

这几年我经历了怀孕、生产、坐月子、带娃，都是公婆和我爸妈轮流过来照顾，老公陪伴在身边的日子屈指可数。不论生活中是悲是喜，好像都没有人可以和我分享，我在工作中遇到什么问题和他讨论，他也不会安慰我，更不会给出什么意见，加上没有生活在一起，我们交流的话题越来越少。每次打电话或者发信息基本就是家里必须要沟通的一些事情，再就是说孩子，说完了，夫妻俩似乎也没啥说的了。

看着孩子一天天长大，我突然产生了一股强烈的厌倦感：这样的“丧偶式婚姻”太煎熬！我现在接到他的视频通话会直接把手机给儿子，打心眼里不想跟他说话。而且，我早已习惯了没有他的日子，家里一个大床我带着儿子睡，枕头都只留了一个，他一个月回来一次，我还觉得自己的生活被打乱了秩序，处处都不习惯他的存在。

因为他回来得少，儿子和他并不亲密，可让我生气的是，这么宝贵的陪儿子的时间，他也不太上心，每次让他陪儿子玩或者学习，过一会儿我再去看，发现他已经在玩手机了。

如今看来，这段婚姻于我而言是食之无味弃之可惜，毕竟老公在别人看来也是个优秀且专一的男人，离了婚我确实也不敢保证自己能找到比他更好的，但这样的相处又让我觉得痛苦，看不到出口和希望，我该怎么办？

专家观点

因为我们不快乐，所以婚姻不幸福

心理、婚恋咨询师肖军认为，现实中很多人都对“感情可以在婚后培养”这句话过于乐观。是的，感情是可以培养，但是，培育“爱情之花”必须要有“爱情的种子”啊！如果连“种子”都没有，“花儿”也不过是幻想而已。

“爱情的种子”是两个人在感情上相互吸引，而不仅仅是理智地认为彼此应该在一起。那么，你是否吸引过他？如果你对他有足够的吸引力，他和你相距不过两小时的车程，他不会一个月只回来一次，更不会回家只顾玩手机，连儿子都懒得去管。他是否吸引过你呢？你说，你们相亲之后几个月内就决定结婚，是因为他人长得不错，个子也高，工作稳定又体面，对你挺好。觉得他“人长得不错”，这就是一种吸引。正是因为这种吸引，所以，婚后不久，你对他有些留恋，有些不舍。但是，你的留恋和不舍因为夫妻感情交流的极度缺乏而迅速消失了。

由以上的分析，我们可以得出这样的判断：你们的婚姻还是有“爱情的种子”的。只不过，这“种子”很柔弱。

你们又是如何呵护、培育这“爱情的种子”呢？

你的老公似乎忘记了这“爱情的种子”，以为只要给家庭带来物质保障就足够了。他可能没有意识到：物质上的满足并不能弥补精神上的空缺。没有情感上的交流与共鸣，婚姻不过是搭伙过日子，是你反复提到的“丧偶式婚姻”而已。

你们俩都缺乏足够的情商来培育这“爱情的种子”。

现代信息社会，“天涯”也是“咫尺”。何况你们夫妻之间两个小时的车程，压根就不是什么“天涯”，而是“比邻”啊！你们这对“比邻而居”的夫妻，如果你们的情商都能提高一点，情况又会如何呢？

如果你老公的情商高一点，他会尽可能回家多一点，回家之后，他会珍惜难得的相聚，给儿子带来更多的欢乐，给妻子带来更多的惊喜，让儿子成为夫妻感情牢不可破的纽带，让“小别也胜新婚”。如果为了“大家”而必须舍“小家”，他也会利用现代通讯手段，时刻关注家里的动态，和妻子一起分享家庭生活的点点滴滴，给妻子以足够的精神支持。

如果你的情商高一点，你会主动地去制造一点婚姻的浪漫和情调，而不是一味埋怨老公的冷淡；你会坦诚地对老公说出自己的不满和渴望，从而促使他看清自己，看清自己在婚姻中的问题，而不会反复求证离婚的利弊。

如果你的情商更高一点，你会对自己的内心有足够的觉察：觉察导致痛苦的多种因素，而不是将痛苦都归因于婚姻。我们不仅要看到：不幸的婚姻会令我们不快乐，我们还要看到：正是因为我们不快乐，所以我们的婚姻才不幸福！

“爱情的种子”要发芽，要成长，就必须让自己更快乐一些呀！

（来源|读者报作者|强洪丁莉赵倩琳徐勤何丽娜苑杰郭鑫薛伟吕少博杨美荣李丽娜王萌王静王晓婷孙冰毕媛媛张春楠张思思任思雨林玲罗雅洁张楠）

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