邻居老太太独自哭泣，儿子走了过来，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗 你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗，老头子说不用烧太多东西 但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问其原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！
我到派出所报警，我哭道：“P。L同志，下夜班路上我被人劫财劫色了！”P。L在笔录单上写道：姓名，XXX，案由，被人劫财……我赶紧纠正：“我是被劫财劫色的，不仅仅是被劫财！”P。L严厉呵斥：“小姐！请严肃点，这里是派出所，你别谎报案情，就你还说自己被劫色！？谁信呐！”我：“……”
在菜市买菜突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”于是走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛看着我：“我夸这块肋骨关你什么事？
大家在一起闲聊，自己名字的由来，一小伙伴默默的说：当年俺爹给我上户口的时候，突然忘了我的名字，无奈之下现场给我随便取了一个。
去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了，因为没去过什么大场面，老妈就对我说：跟别人说话男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。
今天老板在W信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢，一类的话。 我心想怎么会事，我没做什么事啊！稀里糊涂的上W信发现我在老板发的那条消息下却着“宝宝好可爱，好像傻子！”老板在下面评论“呵呵呵”
我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’，今早上手机忘拿手机了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的，我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片?都特么给你充200了还尼玛停机～”
昨天到水果店走了圈，榴莲真贵呀！到现在才发现，你们发的惹老婆生气回家跪榴莲的，都TM是炫富的。
老婆越来越胖，晚上睡觉，她一个一转身把被子全抢走了。我现在终于明白了那句话！有些人，一转身就是一被子！
“诶呀，当初我怎么就嫁给你了呀？”“嗯？什么意思？”“不是我吹啊，老公，以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？
我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
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