With foxes, we must play the fox.——Dr. Thomas Fuller【Dr. Thomas Fuller：遇到狐狸时，我们一定要学会狡猾。】
比只蹭饭不埋单更鸡逼的鸡逼莫过于——
每天下班花式蹭车的同事们
这类人
大脑自带计时器和闹钟同步，
一到下班点儿就跟离弦的箭似的，
瞬间完成拿包、打卡、下楼一整套动作，
准时准分准秒地站你车前边等着。
嘴比抹了蜜还甜。
一口一个张哥、黄哥地叫着，
不管你有事没事、烦不烦丫，
一屁股坐副驾驶上，
跟粘了胶水一样一动不动。
谈天谈地谈理想，
就是不记得还有钱这事，
好像中石化是你们家开的、
或者汽油钱是大风刮的。
你给丫送到家附近走两步还不行，
丫还得伸出小手给您指个道，
七拐八拐绕小胡同、钻小区，
恨不能让您把车开到他们家楼上。
这帮婊
一身陈年烟袋油子味儿
一件棉衣入冬后就没见丫洗过
裤子脏出了新高度：
黝黑锃亮好像打了一层腻子
跷二郎腿把内饰踢脏
煎饼果子碎屑弄得到处全是
最可恶是还在车里剪指甲
我总在怀疑自己：
是不是我太小心眼了？
宝宝是善良、友好的人，
宝宝不好意思拒绝，
妈妈从小就教育宝宝要助人为乐
宝宝只能把泪流在肚子里！
你不好意思拒绝，
丫可好意思着呢！
一旦发生了剐蹭撞碰，
丫就借口家里有事，
立马脚底抹油溜了，
留你一个人苦逼地在寒风中善后。
万一途中他受到伤害
宪法、刑法轮番上，
讹上你是第一责任人，
必须给丫掏天价医药费。
最后再来个道德绑架，
让社会舆论谴责你！
小编就纳闷了，
我跟您熟吗？
您穷得就差那点车钱吗，
怎么就占便宜没够呢？
对于这类人，
小编只想说一句：
“Mother big f*ck！”
道高一尺，魔高一丈。
蹭车党，你纵有张良计，
我也有专治不要脸的过墙梯。
今天小编就以多年的防婊经验，
为您上一堂中戏大三表演课第5节——
拒绝蹭车党，提升演技的时候到了
（我瞎编的）
“下个顺风车软件拉活”
反正是顺路拉人，拉谁不是拉，
索性下载滴滴、Uber、滴答神马的软件。
蹭车狗再凑上来就名正言顺回一句：
"不好意思，哥是穷逼一个，
晚上要出去拉活儿贴补家用。"
拒绝蹭车党无理要求的同时，
还能捎带脚挣个油钱，
至少比肉包子打狗强。
“接老婆、做大保健，就是不路过你家！”
治这帮厚颜无耻的婊们，
最好的办法就是：不！回！家！
当然，不是真的不回家，
这只是个借口。
“我要去接老婆（情人、小三）”
“我要去父母家（丈母娘、公婆家）”
“我和哥们聚会（健身、唱K、搓麻将）”
“我要去黄河压个腿”
“我要去洗浴做大保健”
“我要去医院捐个精”
………………
对啊，我去哪儿你管着吗？
只要把自己的业务生活安排得丰富一些，
并长此以往坚持下去，
蹭车党就能知难而退，
毕竟像你这样“五毒俱全”的人，
连小编都是要敬而远之的。
“找哥们当托，提出油费AA！”
如果你对蹭车党不排斥，
很想多个人分担昂贵的油费，
但碍于同事面子不好主动提出。
这时可以叫个好朋友当托儿，
让他在下车的时候自然地说一句：
“油费我们均一下？”
然后将事先准备好的现金递过来，
那么蹭车党也就不好意思坐霸王车了！
“假装加班，晚走一小时！”
在蹭车婊整装待发准备离弦的时候，
你坐在电脑前纹丝不动、
为难地说一句：
“今天活儿多，要加班，不好意思哈！”
等婊们失望滴走了以后，
你再打开WOW的页面，
过瘾地刷一小时副本再走。
既能避开交通晚高峰，
还能让老板觉得你热爱工作。
“路上推销安利产品”
如果你既不想加班、也不想撒谎，
那么只剩一个办法了：
在业余时间加入直销组织……
当然，不是真的被洗脑。
而是了解业务员的话术精髓，
在拉蹭车婊的途中尽情发挥口才，
洗洁精、洗发水、大铁锅、牙膏牙刷、
沐浴露、化妆品……
家族里的产品一样也不能少，
当然说的时候一定要一脸膜拜状。
保证婊们下次再也不坐你的车了！
还有最后一个绝招：
把这篇文章朋友圈里
让蹭车婊自动、自觉地认领
〖小婊贝们，还有什么高招对付蹭车党？〗
留言分享给大家！
