朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特，下面我们就来说一说关于吵架需要主动认错吗?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!
吵架需要主动认错吗
朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特
【编者按】
爱情也许是不食人间烟火的童话，幸福却只能来自积极坦诚的撞击，哪有不吵架的伴侣？你们对待争吵的态度，将决定你们关系的未来。《如何正确吵架》一书的作者莱特夫妇对婚姻进行了30年研究，在伴侣培训项目中积累了大量实战经验。他们发现，一味回避争吵、维持表面和谐的做法，会让伴侣失去共同成长的机会，对爱情有害无益。只有学会正确的吵架方式，勇敢吵，坦诚吵，才有机会解决你们各自身上和亲密关系中存在的问题。作者将日常生活中的争吵分为15类，剖析了关于爱情和婚姻的各种常见误区，本文摘自该书第一章，由澎湃新闻经后浪出版授权发布。
“你确定不想离婚吗？”在鲍勃中断咨询去洗手间的间隙，婚姻顾问问我。
我不可置信地看着他。“当然不想。为什么这么问？”
他说：“因为你们在吵架，而且吵得很凶。”
这位婚姻顾问并没有发现伴侣间争吵的本质。他认为激烈的争吵是我们关系破裂的预兆，而我们吵得这么投入、诚实和赤裸，让他感到很难堪。
这是我们第二次遇到持这种看法的婚姻顾问了。他错过了一种更大胆而真实的相处方式，我们就是通过这种方式相互影响并成长的。我们都知道，我们在这段关系中学习、成长，以成为最好的自己。甚至在尝试改变对方的时候，我们也不忘审视自身的问题。
鲍勃会为自己的合理意见据理力争，但他跟我一样，也完全没有动过离婚的念头。我们彼此相爱，享受着创造一种真正关系所要面临的挑战。我们的关系也从未出现过严重的问题。我们争吵是为了得到结果，而不是为吵而吵，也不是为了惩罚对方。我们之所以来寻求婚姻咨询，并不是因为我们“遇到了麻烦”，而是因为我们认为这样可以解决冲突，深入了解我们的相处模式，也更好地了解自己。
当然，我们的争执并不是（现在还不是）你想象中的那种文雅、开明的辩论，而是夹杂着跺脚、怒吼、令双方都不满意的协商以及沉默的放弃。但从此之后，我们再准备解决问题时，曾经的争吵总是会让我们更加了解自己，彼此感同身受，也感到更亲密了。我们的争吵多数都发生得很快，快到工作人员都抱怨说，他们总是来不及拿起手机记录下我们的争吵过程（作为有效解决冲突的例子）。起初，我的防御心比较强，不愿看到自己的阴暗面，也不想承认自己其实没有我希望别人看到的那么好。有时候我是真的想伤害鲍勃。我无意识地想要伤害他，这种举动可能是因为我想让他理解我，却选错了做法——我认为，也许他能体会到我的感受，就能理解我了吧！我看到，我对鲍勃的态度常常反映出自己的过往——比如我发现，我渴望得到他的理解，是出于我长期以来的一种需要，而我因为他偶尔疏远我而表现出的愤怒，也并不完全是因为他本人。
虽然在争吵的时候，鲍勃通常会揽下比我多的责任，但他表现出的更多是愤怒和受伤，而非脆弱和恐惧。最后，我们会冷静下来，变回负责任的成年人。每当这时，我们总会惊讶于争吵以及我们建立起来的亲密关系中浮现出的一些信息和我们从中学到的东西。早些年，鲍勃在人类潜在行为、阿德勒心理学、发展心理学与存在心理学等领域内开展了一系列研究，于是，我们发现了伴侣间相处的全新模式。我们遵循一定的准则，却不会全部照搬。我们摒弃了那种小心翼翼、无法直抒己见的相处模式，适当的争吵和毫无保留的表达让我们更加亲近，并给予了我们更多了解对方的机会。
不仅仅是我和鲍勃，在可与我们婚史等长的过去三十多年里，很多对伴侣都通过此类项目和小组互动接受了我们的帮助。我们有幸接触到数百对伴侣，不光是那些感情出现问题的，还包括很多希望能够巩固并改善关系的。我们深度接触过处在不同感情阶段的伴侣，并得以总结出真正奏效的良方。我们根据每对伴侣的具体情况，有针对性地制定出了适用于他们的方案，这些方案涵盖了从婚前到下一代走入校园后的每个阶段。
我们针对那些成功的伴侣们进行了一项关于亲密关系的突破性研究，旨在观察他们生活的方方面面。不难发现，他们都遵循类似的准则，这些准则不仅可以帮助他们巩固关系，更能有效地满足他们其他方面的生活需求。研究者和导师的身份让我们得以将婚恋中的冲突放在更大的语境中。我们在全美范围内的高校中找到了相关的硕士和博士项目，并因此获取了诸多专业人士的帮助，使最优秀的人类发展技能和最先进的行为学、神经学研究成果完美结合。
因此，我们深知一段充满爱意且长久保鲜的亲密关系需要哪些因素，当然了，这些因素并不是你想象的那些，也不是我们日常生活中来自亲友、媒体、电影、书籍或“公众常识”的那些老生常谈。
有些争吵是值得的
你是否需要爱人极致的温暖关怀和绵绵爱意？你需要付出的代价是保持真我。你是否羡慕别人能享有深厚的感情？那就请尝试表达自己内心深处的真实感受。你希望与对方的关系能够更进一步？那就试着帮助对方来满足你的需求。总之，想要完美的友谊或是爱情，就要做好准备迎接适当的争吵。
遗憾的是，我们中的大多数人，包括一些专业人士，都无法掌握完美争吵的技巧。有些人缺乏良性的争吵，有些人甚至从不会与人发生冲突。人们总是热衷于避免争端，而不是让生活中的矛盾顺其自然地爆发。我们的看法与这种传统观点相悖，我们认为，适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。
伴侣间这些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验，并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。所有的一切都需要双方全面投入，包括发生冲突、挑战对方的意见和话语交锋。同时，完美争吵也需要伴侣遵循某些既定的规则。多数人在唇枪舌剑之际容易忽略这些规则，因此错失了深入了解自己的机会。他们只是单纯地想结束这场争吵，或是考虑如何取胜，或是直接忽略它。很多探讨亲密关系的书籍和感情长久的秘诀都将焦点集中在如何避免伴侣间的冲突上，充满了“重返蜜月期”之类的误导性建议。他们不断试着去根除争吵，鼓励伴侣间的团队合作，而忽略了个体在争吵中不断学习与成长的绝佳机会。
建立或破坏亲密关系的15种争吵类型
为了更好地掌握有效争吵的方法，我们需要熟悉一下生活中常见的几种争吵类型。将这些矛盾进行细分，可以帮助你迅速辨认自己的处境。你可以根据我们的分类，准确判断影响亲密关系的冲突，才能进行深入分析。
我们选取了一些常见的冲突类型，并会示范该如何应对，希望你能在之后的生活中熟练运用相应的技巧。这些案例将贯穿本书，出现在各个章节中。重要的是，你可以从中学习到争吵的意义，并获得宝贵经验，而不是一味专注于案例的具体内容。伴侣们通常会因为一些表面问题产生矛盾，但其中潜藏的内在问题却更值得引起双方的关注。决矛盾的核心应该是聚焦根本性的问题，而不是做表面功夫。
下面，请认真浏览我们列举的15种争吵类型，并思考你是否也遇到过类似的难题。
1. 推卸责任
这种争吵纠结的是“到底是谁的错”——无论是因为度过了一个糟糕的假期、选了一家差劲的餐馆、一个讨厌的访客逗留太久，还是你们吵起来这件事本身。找替罪羊和搞清楚为什么会出状况之间有着天壤之别。前者是一种报复行为，而后者是一种学习过程。一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满的感受往往会纷至沓来，却无法带来真正的改变。不要在争吵中推卸责任，而是应该明确你到底在为什么而烦恼、什么地方出了问题，以及如何改变现状。深入分析之后，你就会发现自己如此在意责任归属的原因，便能够把注意力集中在你想得到的东西上。
2. 家务琐事
由家务活的分配、马桶圈是不是该放下和“你根本不珍惜我的劳动”等琐事引发的争吵，涵盖了一系列家庭纠纷，包括谁洗盘子、接孩子、做饭、洗衣服直到怎么做家务。这些争执常常体现了责任分配的不公，或有一方忽视了对方为家庭所做的贡献。
在伴侣对责任分配的争吵间，一场关于权力和控制欲的角力也在潜意识层面悄然展开。如果你们只是吵个没完，而不去解决问题，或者以一人妥协而告终，那么就无法获得任何经验。这些家庭责任的分配之争不该成为你们关系的负担，反而可以成为伴侣间巩固感情的绝佳机会。冲突的目的是帮助双方解决问题，或者至少暴露出目前存在的问题，以免小事发酵成为大矛盾，成为将来侵蚀你们关系的隐患。
3. 财务纷争
对很多伴侣来说，无论是赚钱与花钱行为、消费方式还是理不理财，财务争端都是个随时可能爆发的问题。你们可能会对吼：“你疯了吗？我们买不起这个！”“你这个小气鬼！”另一种情况下，也许起初一方并没有恶意，只是关心地问了一句：“你为什么不去跟老板提加薪呢？”然而，如果提问者对对方的回答不满意，关心就很容易变成愤怒：“你就是懦弱，不会自己去争取。”
关于钱的问题——缺钱、想增加收入与理财——本身可能都是切实存在的问题。然而，它们只是导致争吵的表面问题。金钱于每个人而言，都有着各种不同的巨大象征意义。这些争吵背后，常常隐藏着自我价值、价值观或安全感方面的问题。这些问题之所以会产生，可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或是因为一些欲望（如攀比）没有得到满足。我们都想被爱，但我们很容易误把有没有钱和爱不爱混为一谈。
进化生物学和神经科学也表明，自古以来，我们的大脑就会把是否拥有足够资源和生存状况联系在一起，因此，缺钱造成的危机感会引发我们原始的恐惧，进而导致争吵。
4. 有话不说
你一个人走开，生起闷气，沉默不语，心生怨恨。总之，现在到了冷战环节。你想传达给他/她的信息是“他/她应该能明白我的意思”，但情况不太可能如你所愿。这样做什么都解决不了，你们的关系也永远无法深化。
亲密关系中这种悄无声息的冲突很可能是致命的。你不用提高音调，甚至不用开口，就可以让对方知道你的敌意。事实上，隐形的恶意常常体现在沉默中，而你很容易装作分歧并不存在。还有一些对抗行为，表面看起来风平浪静，甚至看似友好，实质上却是种消极的攻击行为，逐渐侵蚀着你们的关系。
找到交流的重点，直面你们表达出的不安和愤怒的真实情绪，开诚布公地把压抑的矛盾说清楚，这些才是关键。有些伴侣欠缺社交情商。通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，更真诚地与对方交流，他们才能在理解对方、亲密相处和自我满足中得以成长。
5. 欲求不满
此类争吵包括“你总是不在状态”“你怎么总是想要”“你只是在装模作样”或是“你觉得我没吸引力了”。这些争吵不仅是关于性行为的，你们还可以从中挖掘出一些有价值的信息，帮助你们通过各种方式提升性生活质量，从而增进伴侣关系和性生活满意度。直面性生活中的根本问题可以有效避免矛盾，防止双方自信心受挫。
我们的研究发现，这种情况的实质通常是发展需求无法得到满足，对性生活的需求往往是次要的。虽然性能力在我们的发展中扮演着重要的角色，但我们总有些更初级且优先于性的需求，即想要得到肯定、关注、理解和关怀。如果双方都渴望陷入其中，那么亲密程度就会加深，彼此的交流也会变得比每周性生活次数更重要。一旦伴侣进行有效的争吵，而不是把注意力全集中在争吵本身或输赢上，性生活的频率自然会提高。
6. 如果你真的爱我
如果你真的爱我，你就会戒烟，会早点回家，就算我没告诉你也该知道要给我买什么，会少看电视，少玩电脑游戏，不买那么多鞋，穿得更体面。亲密关系中的这种争吵还衍生出无数种形式，比如“如果你真的爱我，就该在你妈训我的时候站在我这边”，或是“如果你真的爱我，就不会那样对我说话”。
在这种对话中，与其对某些迷思深信不疑，觉得恋爱中的人都该会读心术，无条件地服从对方意愿，倒不如把关注点放在理解自己或对方为什么会打出“如果你真的爱我”牌上。这类争吵——比如爱对你们双方而言究竟意味着什么，以及爱的责任是什么——都会让你获得更深的见解。可能你们对此有着不同的观点，但直面这些不同观点，有助于你们克服情感中的关键障碍，进而提升你们的关系。
7. 我受不了你
“我受不了你唠叨个没完。”“你为什么那么对服务员啊？”“我们又不是在乡下，别吧唧嘴，太难听了。”突然间，另一半咀嚼、走路、吃东西或说话的方式变得让你无法忍受。简单的生活习惯都会让你抓狂，甚至起鸡皮疙瘩。过去喜欢的事开始让你感到心烦，“如果他继续这样，我就要尖叫了”“每次她用这种语气说话，就像指甲在黑板上划一样”。
几乎任何事都能激怒你，或让你开始心烦。看看这些“看到你就烦”式的争吵，你可能会找到很多没能表达出来的东西，以前它们被扫到了地毯下面，而现在你被它们绊倒了。大声笑、掰指节的声音、某种面部表情或是曾经你觉得可爱的紧张模样，如今都让你感到痛苦。确实有些事正困扰着你，但并不是你想的那些。你需要认识到更深层次的问题，这样你才能使你们的关系朝更好的方向前进。
8. 你爱……胜过爱我
这类争端的主题通常是“你爱手机、运动、购物、社交网络、工作、孩子……胜过爱我”。一般来讲，这样的言论的表现方式常有：直截了当地“指控”或发牢骚，比如“看在老天的份儿上，别再一直玩你那破手机了”；看似发嗲，实则抱怨，比如“你打高尔夫的时间比陪我还久”；不容辩驳的命令，比如“别再妨碍我了”；不间断的唠叨，比如“我需要你的时候，你总不在我身边”。不管争吵的内容如何，通常都可以看作对其中一方“更关心某件事物”的批判。而这些细微的抱怨，无疑会破坏二人的关系。
这类看似吃醋的质问的动机没错，是表达出了错。无论是生理还是心理上的矛盾，坦率地讨论问题才有助于一段健康关系的发展。不管你们之间情感的缺失是来自对购物或看电视等嗜好的沉迷、因为恐惧亲密关系而疏远对方、因为害怕冲突而回避问题，还是为了掩盖内心的沮丧，你们若能直面这些问题，就可以改善彼此的生活质量并加深感情。
9. 原生家庭矛盾
某次，朱迪斯受邀参加《奥普拉·温弗瑞秀》，然而此次参演嘉宾表现得极其糟糕，让这位充满传奇色彩的名嘴都束手无策并连连摇头，建议朱迪斯提前录制并尽快结束这场灾难。那期节目的主题是家庭争端，奥普拉直言：“还是你来搞定他们吧！”
伴侣双方家庭的矛盾体现在诸多方面，包括对方亲属恼人的行为（“你妈妈快把我逼疯了！”），其他亲属插手伴侣二人的相处（“你爸爸要是再多插一句嘴，我就……”），还有在一方受另一方亲属不公正对待时，另一方没能阻止（“你妈妈那么对我，你却什么都做不了！”）。
两个家庭间的争端是个很棘手的问题。伴侣间以往的忠诚不再，战线筑起。参透潜藏在这些家族表层事务之下的矛盾，可以帮你有效改善并促进与伴侣及其亲属的相处情况。你如果能妥善地处理这些错综复杂的关系，也会在此期间完善自我，逐渐建立伴侣间的信任并加深彼此的牵绊和爱意。心理学家认为这个过程有助于个体人格的完善，你可以通过这种方式培养自己独立的人格。
10. 我早告诉过你
这类矛盾有其套路可循。一方会用“我早告诉过你”句式展开嘲讽，然而对事实没有任何益处。每个人都会犯错，但没有人喜欢被人以嘲笑的口吻翻旧账。这类争吵会让伴侣变得疏远，但如果你们提升看问题的高度，它们也可以成为你们深入了解对方的桥梁，进而改善亲密关系。
如果每次都回避这种“我早告诉过你”型争吵，你将无法得知你们关系中的稳固和脆弱之处。在这类冲突中，你可能会陷入无止境的、上下起伏的权力与地位之争，心理学家阿尔弗雷德·阿德勒称之为“自卑与自负情绪的复合体”。当你潜心观察这些争吵时，不难发现，源自你内心的自卑与自负已经开始影响你与伴侣的关系。在之后的相处中，你那些固化的思考模式和狭隘的感知，甚至是行为模式都可以得到转变，从而构建更为稳固的亲密关系。
11. 你总是/你从不
我们总会在争吵时使用一些极端的字眼：你“总是”这么做，“从不”那么做。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反击情绪。此类争吵的根源常常是一方的要求得不到满足，感到失望无助，继而极端地对伴侣的行为盖棺定论。
“总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”，它们对事实的可能性进行了限制，结果往往是给自己画地为牢，或者成为自我实现预言，从而限制了例外情况和变化的发生。当我们在争吵中使用了“总是”“从不”这些字眼，争吵将很容易恶化成“推卸责任”中的情形：“我没有”和“你不也一样吗”。此类争吵很可能变成自我实现预言，因为你并不相信自己的需求能得到满足。这些争吵往往还源于频繁体会到的各种消极经历，如试图传达不安的情绪却感到对方不关心你、未能得到解决方案，或是暗中堆积的负面情绪彻底爆发，从而将对方的行为全盘否定。
12. 你骗了我
一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为，常常会令另一方痛苦，甚至导致激烈争吵。人们发现自己受到欺骗时，会非常愤怒，而争吵的内容主要有以下几种。
为什么不告诉我：你老板正在考虑给你升职；你从我们的账户里取了钱，把债券变现，还抵押了房子；你找了份需要我们搬家的工作；你在网上跟人调情；你跟前女友（前男友）吃饭了；其实你一点儿都不喜欢我做的肉饼……
你对我撒谎了：你说你在参加工作相关培训，但乔说在高尔夫球赛上看到你了；你告诉我要工作到很晚，但其实是出去跟别的女人喝酒了。
承诺没有兑现：你明明答应过我，要修一个新厨房；你明明向我保证过我们不会再搬家了；你发誓过不会再跟你那些朋友整晚鬼混的；你答应过我，在……前会先跟我商量；你说过要节食的；你向我保证过，不会一声不响地从那个账户里取钱的。
我们的目标是理解承诺、秘密或谎言的本质，并深入探究欺骗行为产生的原因。问题不在于某个具体的谎言如何，我们寻求的答案也不是敷衍了事的回答，甚至不是发自内心的忏悔，哪怕是“我以后绝不会这样了”。争吵的焦点应该落在信任上：为什么一方感到无法信任对方，以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任。要发掘出欺骗行为背后隐藏的不安、不信任和恐惧感，这可能会令人感到痛苦，但无论是对个人还是伴侣之间的关系，这样做都具有极大的启发意义和治愈作用。
13. 你跟你妈/爸一个样
这类常见的争吵往往会戳到你的痛处，尤其是当你长久以来一直害怕成为父母那样的人时，你的伴侣却抓住这点不放，因此这些话也属于争吵的范畴。如果争吵的内容只集中在谁对谁错上，或是陷入对你是否真的很像你父母的讨论，这种争吵对你们的关系毫无益处。而如果你们争吵的焦点在于你表现出的某种具体行为或态度与你的父母很像，那么你们就可以利用这一点，让矛盾变得更具内涵、更有意义。实际上，也许你在担心你们的关系会变得像你父母那样，也许你知道自己表现出了一种与父母相似的行为，而这种行为可能会破坏你们的关系，也许你其实在试图向伴侣传达一个更深刻的信息，想告诉对方，你的生命中缺失了什么东西。
你可以把这种关于父母的争吵当作一个非常有效的滤镜，通过它来审视自己的过往，看看它是如何影响你如今的亲密关系的——你的成长过程以及与父母的关系如何影响了你个人和与伴侣的关系，以及你能如何改变这种情况。能让你更深入理解现状的问题包括：对你而言，像父母有什么不好吗？它唤起了你的什么感觉？这种情况下，你想要什么？你希望的行为方式和结果是什么样的？你将面对自己痛苦和愤怒的根源，并如释重负地看待和关爱你的伴侣。你会全心爱这个人本身，而非将其当作你父母或是你自己过往的投射（projection）。
14. 你变了/你不会改的
“你变了。”“你为什么不能像以前那样呢？”“你以前从不会这样的。”“我们以前出去的时候，你都是假装的吗？”“你不会改的。”“为什么你就不能提前想想呢？”“你就是不想做出改变。”“你只要想改，是可以改的。”一旦人们把改变与否视作爱情的试金石，这类争吵就会变得尤为激烈。
无论如何，你都觉得受到了背叛。如果你不愿对此展开争吵，那么这种背叛的感觉将会挥之不去，继而毒害你们的关系。唯有积极面对，以负责任的态度对这类分歧进行协商，才能行之有效地予以解决。否则，它们可能会变成类似“你说过你会改的”“我没说”“你不也一样”的消极循环。也有可能演变为持续不断的哀怨：“你为什么就不能爱我真实的样子呢？”或是固执地说“要改你改，我好着呢，才不想改”，或是“我就是这样的，你得接受”。改变着实不易，但对维系良好关系而言至关重要。
15. 你让我觉得丢脸
尴尬有很多种形式。有“真是的，你竟然到处跟人说医生让我减掉25磅。我不要面子的吗？”也有“你凭什么觉得我们的性生活怎样需要让别人知道？你知道我有多注重隐私的。丢死人了。”
有些人在亲密关系中，总是会让伴侣陷入尴尬境地。他们的所言所行会使伴侣感到难堪。如果一味忽视这些羞耻或尴尬的时刻，让它们持续下去，而不去解决根本性的问题，那么问题只会越来越严重。
你可以换个思路，真诚地问一问自己为什么会觉得尴尬，而对方又为什么会做出这些让你难堪的行为，如此便能有所领悟，并产生同理心。好好梳理一下这类争吵，你们会发现它们涉及彼此的价值观、社会习俗、潜移默化的家庭规则和理念等重要因素。此类争端还可能会暴露出某些妨碍你获得成功或让你感到不满足的盲点。与其煞费苦心地控制对方的言行，还不如从对方身上学到更多东西，小到理解伴侣的敏感之处，大到愿意像对方那样“打破规则”，表达自己的真实想法，哪怕这么做对双方而言都是痛苦的。
《如何正确吵架》，[美]朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特著，钟辰丽译，中国华侨出版社2019年3月。
本期实习编辑 常琛
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