可能是现在年纪大了
常会做逃也逃不掉，走了一圈还是回到原点的那种梦。
最近尤其频繁。
会梦见周围都是不喜欢的人，空气里挤满讨厌的味道。慌张地看着人群，屏住呼吸，调动每个细胞的警惕。鼓起勇气求救，却发现说会帮你的人早已远离人群。
如此，辗转反复，开始怀疑当初的决定，在梦里，逃也逃不掉。
于是开始不想睡觉
就看着夜色一点一点压下来
上班，看着同事们坐在电脑前认真地工作，只好从这头走到那头假装自己很忙。
打开手机回复没有回复的消息发现没有消息。
下班，他们商量着去哪吃饭，说了再见却没人听到。只好尴尬地叫住其中一个，说了声再见。
转来转去，喉咙哑的不成样子，干脆不说话，也不知道什么时候能好
也许早些年过于透支精力所以如今疲倦来的格外地快，不久就晕晕乎乎很容易腻烦，只好作罢。
出去走走吧
世界小得像一条街的布景
我们相遇了
你点点头
我笑了笑
省略了所有往事
省略了所有问候
我想起你了
想起了那个在我十七八岁最无能为力的时候遇到了一个明媚如骄阳样的女孩。
还记得那时候多媒体在放《那些年我们一起追过的女孩》，看着柯景腾对着镜头大喊着沈佳宜我喜欢你！那时候我在喝水。看着你阳光而清澈的笑容，觉的幸福就是那么简单且一击即中，纯净水顺着喉咙往下往下，一直流到那个最深最深的地方，回旋，凝固。
我以为自己是不会忘记你的，可以随时回忆起在一起的每一天每一小时，如观掌纹丝丝入扣。不曾想短短几年再回想起曾经，我已经对那些莫名愉悦的傍晚感到模糊，如同冬日里装满热水的玻璃杯，外面的世间百态氤氲成模糊的水气，只有忧伤的感觉一再一再，一再一再地倏忽而过。
曾经有句话说：一个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。
我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤单清晨。我记住了生命中那些让我低落的难过却没有记住你温暖的眼神和柔和的声音。我是个失败者。而天空的星斗明亮且永世流转。
你还好吗
第一次见面是夏天吧，我记得。
那是很长很长的楼梯，你向下，我向上。夏日的余晖懒洋洋地洒在你的脸上，你弯弯的睫毛好像挽住了日光，分外漂亮。在风吹你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉间，在碧水漓漓的眼睛里，你竟是如此美丽可人。
那一刻，你是寂静的，是兼葭秋水，是幽谷芳兰，是林下风气，是一滴水墨散在江湖里，不起波澜，却氤氲了水墨山河，你氤氲了世界上每一个角落，连同我的心。
我觉得你太好了你应该在我心尖尖上坐着，像一个神气极了的小殿下。你想傲慢我就宠得你趾高气昂，你想温柔我就陪你耗尽漫长时光。半分不敢跌着你，要记得好好的，温柔的，轻拿轻放。
是你的不幸吧
遇见了我
一个那么平凡的少年那么突兀地闯进了你的生活
说说我们的故事吧
你是文科生，我是理科生。你在一楼，我在四楼。你习惯往东去食堂，我习惯往西去食堂。你是我的初恋，我是你的初恋。
第二次见到你是在刚分过班的时候，我们高中有一个轮班跟踪检查制度，你刚好分到我们班检查。我还记得你当时把刘海扎起来了，一个高高的马尾。你就坐在上面认真的写字，从那个时候起，藏在我心里的你就藏不住了
我在下面写作业，时不时的偷瞄你两眼，越看我越是喜欢。
但是后来不明原因，你没有再来。
时间过得很快，一晃到了高三，期间我就只碰到了你几次。
后来我们课程调整，我和你一起上体育课，我们班在你们后面站队，我一眼看见你，那个激动啊。
我喜欢打球，体育课女生喜欢去宿舍洗澡，为了避开教导主任，都是要经过篮球场的。我老远看见你进来，然后一下子特别亢奋，大声说着垃圾话，左右横冲直撞。（虽然不想承认，但确实是想吸引你的注意力）
次数多了，你对我终于有了印象。
后来知道了你的班级，然后每次检查就自告奋勇的去你班上，坐在上面，开始找我的宝藏女孩。
我感觉你给我的最大错觉就是，你是个认真好学不贪玩的女孩子，直到后来交往，我才发现你真的是个二货，颠覆我对你的认识，但是我感觉这样子的你更可爱。
当时快要高考了，为了不让你分心，我就没有去打扰你，高考结束的那一天晚上，我加了你的qq，然后打了个招呼以后就表白了。现在想想真想抽自己两巴掌，你都不知道我是谁，我竟然就敢表白
果然，你说我是神经病。
我跟你说我的名字，你说有点印象，说是好像在表彰大会上听到过几次，我一听，真激动，原来我还很有名啊。
然后我就把空间相册的权限给你解了，你看了之后很吃惊的。第一句竟然是，你就是那个打球老说垃圾话的呀。
最扎心的就是，你竟然说我的长相和我不要脸的性格实在不相符。我不知道是在夸我长的帅还是在说我性格坏，姑且就默认第一种。
之后就是我们长达两个月的精神交流，最终在我第二次表白下，我们在一起了
你看起来是那种温柔如水的女孩子，但是实际上我并不感觉怎么温柔。我是说对我，老是可着劲的欺负我，对别人都是那种被欺负的。
高考成绩出来了，我并不是特别理想，我还没有来得及伤心，你就告诉我你没有考好。凌晨两点，我想你一定很伤心吧，但是我却不能在身边安慰你，只能隔着个手机屏幕在那里给你灌鸡汤。
我不会安慰人，可能是鸡汤起到了效果。凌晨四点你终于是想开了，我还记得那时候你说的“要真是都能够如愿以偿那才不叫生活呢，这样多刺激”。我看着你开心，发现自己没考好也没有多么值得悲伤的。
两个月后我坐上了开往福州的火车，我抱着试一试的心理，在火车开动的时候我给你打了个电话，告诉你，我喜欢你，问你能不能做我女朋友。（我当时的想法就是如果不同意的话，我就打算放弃了，毕竟两个人，一千多公里，如何抵的过思念）
我还记得你的第一句话就是“干嘛”（我当时就想放弃了，吓死我了）我跟你说了好多，你听着我说着，最后我终于跟你说出了那句话，电话的那头你沉默了会，嗯了一下，电话就挂了。
我躺在火车上愣了老半天，然后开始一个人在那傻笑。
我一个人去福州，没有朋友，当时我每天最喜欢干的就是和你打电话，发消息。当时看见什么都能想到你，看见什么都想告诉你。
但是我们只是限于发消息，打电话，没有视过频。这是我最遗憾的事。
我感觉我们两个之间好像是直接跳过了热恋期，忽略了厌恶期，直接到了稳定期。没有那种激情似火的缠绵。
但是我就特别想和你秀恩爱，可是你却想“低调（是的，低调）”。当我看着室友和对象视频，电话，各种秀恩爱，我就感觉我是个单身狗。
我给你打过几次视频但是都被拒了，说不方便。后来我就没有了视频的勇气。
在恋爱期间，我一直都是努力地制造氛围，早晚安，多穿点，别熬夜，快睡觉，想你了，要抱抱，别担心，好好玩，别管我。我都感觉自己才是个女孩子了。
我们两个之间没有吵过架，这大概就是别人最羡慕我的地方了。
在恋爱期间我最喜欢听的就是你的 晚安。每次听到这两个字，我都能在床上激动的滚来滚去。
你不爱照相，但是我一直想要你的照片，想着你生日的时候做一个diy。我要了一个学期，无果。
2017年元旦的时候，跨年的那天晚上，我们宿舍有人生日，当时正在兴头上，谁都不准看手机，看一下罚一瓶。
跨年的钟声敲响了，我提前设好了定时推送给她。突然手机响了，是你的特别关心，我一狠心拿起手机就看，是21张照片。那是你一学期照的，我当时激动的都合不拢嘴。然后一口气喝了两瓶酒。
我不知道该怎么讲之后的故事。
记得有一次晚上，福州下着大雨，我和室友正在开黑。你给我打了电话，接通以后我听到的是一声抽泣声，我吓得直接把鼠标都扔了。
我跑到阳台问她怎么了，你喘了好大一口气说，你感觉很委屈。你是团支书，要评党员资格。你的票是最多的，你平时做的事情也是最多的，原本妥妥的入党，但是因为内幕，你被刷了下来。
其实这也不是什么大事，但是当时却没有人跟你说说话，大学生活不像高中，少了些许的知心人，多了几分的险恶。善良的人总是被人欺负。
我听你讲完之后，我不知道该说什么，我不会安慰人，连鸡汤都说不出来。只是讲着别哭，没事。
过了会，你跟我说，没事，别担心，不要紧。然后通话结束。
我坐在地上靠着栏杆，心里说不出的难受。那一晚上我把室友半包烟抽完了。
现在想想，这件事应该是你对我产生最大的依赖的一次了吧。
期末考完试的晚上我和室友决定去酒吧狂欢，你也是和室友一起去玩。她不喜欢酒吧，迪厅的吵闹，你更不会喝酒。
玩到晚上12点的时候，手机响了。你喝酒了，然后对着我笑着说对不起，通话结束。
凌晨5点，我坐上了回家的高铁，8点，我和你打了唯一一次视频通话，一共14秒，我看着你，不知道该说什么，屏幕就黑了。
我原本打算寒假在家里好好的陪着你玩，补上我欠你的大餐，电影，逛街。但是这也许就是缘分吧，直接就洪水，封路。
情人节要到了，水灾也没有那么严重，虽然大街上没有人，但是还是可以出去活动一下的。2月12日，我还是一如既往地逗你开心。
我记得那天的阳光特别好，我在阳台晒太阳，刷着淘宝，在给你挑口红，准备情人节给你。我说天真好，心情也好。你说天不好，很阴。我还拍了一张阳光撒在我手上的照片给你，你还是说不好。我给她回了个sg，她问我什么意思，我说是死狗，然后你突然就生气了，之后就不理我了。我赶紧说是sweet girl的意思（宝藏女孩），但是没有什么用。
晚上十点左右我道了句晚安，之后就睡了。那天睡的很好，梦里有你，我们在影院看电影，名字叫《摆渡人》。
早上醒来，我准备给你讲一下我的梦。打开手机有你的两条信息。
第一条：我想了好久觉得还是要告诉你我真实的想法。1.我试过，去认认真真的喜欢你，但我做不到了。2.在我心里你从一开始就是朋友，没恋爱感觉，一旦进入恋人角色我就觉得别扭，甚至于难受愧疚。3.我其实并不了解你，也不想去了解4.你也不了解我，我也不想你了解5.异地恋没结果，我不想耗精力6.我不想麻烦7.我不想一直怀着愧疚感跟你在一起。我不想骗你，也不想骗我自己，我真的不想伤你，也不想受伤。趁我们之间还留有美好的回忆就结束吧！再耗下去我更说不出口，伤害就更大。你要是还愿意当朋友就以后有事再联系，不愿意就相互拉黑吧，不要再说什么，我不知道该怎么回。我鼓足好大勇气才说出来的，就这样吧。
第二条：对不起。
时间是凌晨两点，是我梦见你的时候。
我躺在床上，把聊天窗口打开又关上，一直点着刷新，看着这个信息看了无数遍，终于我放弃了。
我坐在阳台上，天气很好，照在脸上痒痒的。我拿出手机，给你发了最后一条信息：是的天不好，很阴。
幸好购物车里的口红还没有买，幸好情人节还没有到来，幸好还有很多话没有说出口，否则我们就很尴尬了。
后来我才明白，为什么你不喜欢和我打视频，为什么很少跟我说晚安，为什么会哭着跟我说别担心，为什么喝醉之后笑着跟我说对不起。
一共249天，我很开心，戒了烟，说了249个晚安。
几年过去了，也没有很想你，联系方式也没有删除，没有取消置顶和特别关心，更没有去联系你。就是会每天晚上10点24分都会看一下你的微信步数。没有痕迹，这也许是我最后的怀念吧。
有的时候我也会想，我用什么才能留住你？ 我给你贫穷的街道、绝望的日落、破败郊区的月 亮。 我给你一个久久地望着孤月人的悲哀。 我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。 我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴。 我试图用困惑、危险、失败来打动你。
尽管如此在这么多疲惫得抬不起头的日子，我都觉得你是个盼头，喜欢不是一件浪漫的事，喜欢你才是
有的时候难过了就想想，生活对不起我的浪漫，我的赤诚，我的温柔与明亮，该难过的一定不能是我，生活应该惭愧。
明年有明年的雪、明年的雾色、明年的永无休止的阳光,还有明年数不尽的发芽的生机。踏过去，春天就不远了，我永远不要失去发芽的心情，尽管没有你了，只是没有你了。
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