夫妻沟通心理学教程(修复婚姻关系的好时机)(1)

文|朱身勇

案例:

小黎结婚近20年,刚生了二胎,老公说他要多赚些奶粉钱,天天在外面跑,三更半夜才回家。看到老公这么积极奋进,感觉日子有了奔头,完全沉浸在幸福里。

但是,越来越觉得老公有古怪,有一次在老公内内上发现异常,老公解释说自慰,有一次明明是穿蓝色内内出去,回来变成了白色。

她翻查老公的手机,在怀二胎的时候,他就和老大的老师好上了。

现在疫情爆发,他也不能出去见到小三,天天抱着电话,在家里和小三你情我爱,恶心死她了,她每天沉浸在痛苦中。

她躺在床上翻看朋友圈,看到别人分享我写的文章,找我帮她挽救婚姻。我帮她制定了计划,布置了一些任务让她去做。

她是偷偷找我来辅导,现在疫情了,老公天天窝在家,她就不方便了,想要等疫情结束了再辅导。

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我告诉她,现在是挽救婚姻的最佳时机,我们处在疫情的状态,有几个优势有利于他们修复感情。

你们完完全全属于家里蹲的状态,并且家庭成员都在。

家庭成员都在的情况下,我们会保持一点理性,家庭成员之间互动有一定的扰动性。

疫情的状态让大家没有安全感,大家处在焦虑状态。而家最能够给我们提供安全感,最能够平复我们的情绪。

平时可能觉得这个家没什么意思,但是现在可能会发现这个家很有意思,大家在一起有力量,有支持,老婆也不嫌弃老公,老公也不嫌弃老婆。

我们研究婚姻的时候,研究夫妻关系的时候,最核心的一个观点是时间轴的观念。即婚外情出现之前,婚外情出现之后的婚姻状态,或夫妻关系的情况。

我们很多原配发现婚外情之后,老公说不爱我了,老公不和我房事了,老公不理睬我了,老公把钱收回去了,还说一定要和我离婚,甚至老公还起诉离婚,你就会把整个婚姻都否定掉,我这个婚姻还能挽回吗?

挽回婚姻是一个错误的观念,因为我们没有价值,因为我们太丑了,因为我们太老了,因为我们不好,所以把他拉回来。好像我们经营店铺,跑到门口拉客户进来。

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不是挽回婚姻,而是挽救婚姻。

婚姻是有生命周期的,分萌芽状态、发展状态、高峰状态、平台期、衰退期、凋谢期、衰亡期,它有这样的规律在变化着,就像人有生老病死。

我们经常说挽回婚姻、挽回老公,这是垃圾的思维,这是贬低女性的思维。

通过时间轴,我们就会非常清醒看到,在发生婚外情之前,这个婚姻还不错,这就是你挽救婚姻的一个大基础,也是动力所在。

在婚外情发生之前,你们的婚姻早就应该离,那你不要挽救,直接干掉他,以前还没有一个理由,现在终于有理由了。

通过时间轴的观念能够让我们清醒的看出婚姻里各种各样的问题。

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利用时间轴发现,婚姻会呈现出五种状态:

第1种,丧偶式的婚姻,老公在家和没在家是一样的,有老公和没老公是一样的。

从物理层面和心理层面上就是丧偶,死了老公就是没有物质的满足、没有生理的满足、没有心理的满足、没有精神的满足、没有成长的满足,让你觉得空虚寂寞冷,让你孤独焦虑,绝望。

第2种,僵尸式的婚姻,老公在家里就像僵尸,他与你没有能量,没办法沟通交流,甚至他还会嘶吼。

第3种,斗鸡式的婚姻,你们两个人经常吵架,天天吵、天天闹。

第4种,植物人式的婚姻,不吵不闹,他像吸血鬼一样把你吸的干干的。

他像植物人一样躺在那里,他明明是鲜活的人,但是与你没办法互动。你的付出他都接受,表面上你还爱他。他就像寄生虫一样,好吃懒做。

第5种,怨偶式的婚姻,心里有怨气,满脸的阴沉,看到他就嫌弃,看到他就讨厌。

我们研究婚姻的状态,一定要从整体上研究,婚姻的状态决定了婚姻的去留。

我们研究夫妻的关系,同样也要利用时间轴。危机之前,你们的夫妻关系是怎么样?危机之后,你们的夫妻关系是怎么样?

婚外情,这也是夫妻关系的一种状态。我们研究婚外情的时候,要把它置入到我们的夫妻关系里。

小三不是老公的小三,是你们夫妻的小三;婚外情不是老公的婚外情,是你们婚姻的婚外情。小三是外挂在你们婚姻里面的人。

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所以,在疫情期里开战是比较合适的。你一开战,他就要面对这件事情。我们开战可以分成几个步骤。

第一,首先是挑明,挑明我知道你有婚外情了,挑明我知道你没有结束婚外情。

你不挑明你没法开战,你不挑明你没法修复,你不挑明就变成一个禁忌,你不挑明变成了大家都知道一个公开的秘密。你不去挑明,你永远就在那边猜疑,你永远在那边发一些莫名其妙的火。

你挑明了,他可能会回避,没有关系,中国有句老话,躲得过初一躲不过十五。从初一到十五他有14天的间隔,在14天里,他会思考的。所以,你怎么开战是很关键的。

你挑明,无论你怎么做他要生气,不要惧怕他生气,不管他生什么气都不重要,你挑明后就结束这件事情,就不再说任何话了。

你挑明要注意你的沟通方式,千万不要用判决式去沟通。所谓判决式的沟通,就是执法人员拿着法院的判决书,强制性的让你执行。你和老公沟通,一开口就是,你这个行为是错误的,你必须和小三分开。

你在疫情期间开战,把婚外情挑明,你一定要有总体的目标和策略。总体的目标就是必须要结束婚外情。

不要管他是结束还是不结束,你要知道你定的目标是什么?你定的任务是什么?然后再具体化,再细化,设定好一个一个的小目标,设定好一个一个的小任务,逐步去完成这些小目标,小任务,最终完整总目标。

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第二,夫妻关系是处在冷战状态下,我们应对的方法就是挑战。

你们都在家里蹲,他还是处在冷战状态,对你不搭理,甚至你做的饭他都不吃,那你就直接告诉他,挑战他。

“老公,你跟我在搞冷战,我不接受冷战,我要求结束冷战”,这就是你要和他谈的总体的方向、总体的目标。

我们应对冷战,千万不要他跟你冷战初一,你就跟他冷战初二到十五。你这样的话只会越来越麻烦,两个人的感情变得越来越糟糕。

所有冷战的目标都是为了控制,都是为了使得你屈服。他有想法,你没付出,他就是这个目标。我们挑战这件事情,是因为我们不接受这种状态,我们要打破这种状态。

他冷战,可能是从父母那边习得的,潜移默化的,文化传承下来的冷战。

可能是你们婚后所形成的冷战模式,他怎么说你都不听,他怎么做你也不听,变成了我干脆不做,干脆不理你,反正我拿你没办法。

冷战的男人,他的心里很苦,他觉得我没有办法,我没有出路,我怎么办?你不听我的,我说了你又不懂,我多说几句你还跟我跳起来,全都是你的理。

我们很多人只知道,他跟我冷战,就说他这个人的脾气不好,性格不好。你不要忘了,他和你谈恋爱的时候,他没有冷战模式。

冷战是一种防御机制的最后构成,最后行程。

你去解决你们夫妻的关系,请你了解他的心理状态,请你把他当成一个活生生的人来对待。请你不要污蔑他,不要诋毁他,不要用那些负面的词去限定他,请你真正的看到你们夫妻两个还要过日子,就要把他当作一个正常人来看待。

那你就得要想方设法打破你们恶性的循环,你把主动权抓回到手里来,你才能够推动这层关系。

他已经觉得他搞不定这些关系了,你还抱怨他,指责他,辱骂他,辱骂小三。你想要突破当前的状态,就是要学到新的办法,学习新的模式。

冷战让人心寒,让人感觉没有未来,让人感到孤独,最重要的是让人感到无能,没有办法,没有出路,感到绝望,你们干脆离婚得了。

在疫情期间,你用挑战的方式处理是最合适的。

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第三,夫妻的关系是激战的方式。激战是有这样2种状况,一种是斗鸡式吵架,还有一种是家暴。

我们处在激战的状态下,我们想要和平,你就得有把情绪稳定下来。

我们很多人会说我也跟他好好的谈,你确定你是跟他好好的谈,接受他对这些事情的看法?

和平沟通就要拿出和平的诚意,就是你要看到他可以有他的主张,你可以有你的主张,你可以满足他的主张,因为他的主张并不会伤害到你。如果他的主张会伤害到你,你要考虑你的弹性有多少。

大量的夫妻进行激战,其实都没有实质性的伤害,都是一种想象的伤害。

有的人能吃辣,有的人不吃辣,两个人就能激战。有的人吃饭吧唧嘴,两个人也能激战。大量的人就是在为这些生活习惯,这些琐事进行激战。

你想要和平,就是要尊重对方,他可以有他的诉求,在你的能力范围内尽量满足他的诉求。

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第四,夫妻之间平淡如水。

今天早上我辅导的客户,她对老公说,“我希望你出去挣钱,我负责貌美如花,我负责把这个家弄好,平平淡淡的过完一生。”

她老公都搞婚外情了,她还对他讲要一个平平淡淡的生活。他搞婚外情,他就是觉得老婆没有用,他就是觉得小三能干。

夫妻相互平淡了就要激发,你要这么对老公说,“老公,你出去挣钱,你是家里的顶梁柱。”,或者再加一句,“我也会很努力,我也要做事业,我也要积极上进。”

女人不像男人,男人垮掉了他就垮掉了,但女人不会。女人可以为了婚姻可以牺牲生命,女人为了孩子也能牺牲生命。女人是很了不起的一种物种,她可以因为别人做出自己行为的改变。

女人是能够被激发出来的一种生命体。男人不像女人,你天天对他说,书中自有颜如玉,诗中自有黄金屋,没有多少男人把书读好的

男人是自带的这种体质,外面赋能不了给他。从小给他赋能他才有,长大了之后他赋不了这个能,男人是很顽固的。

上海有个老太太,为了爱情能够持久,牺牲自己,现在为了生存,60 70岁还出来重新创业。

我曾经辅导一个案子,我听了都为之动容,她老公为了升职升官,硬是让老婆陪他的领导睡了一回。你想一想,她得要抱着什么心态做出这种事情。

她的老公真的是升官了,现在是一把手了,开始嫌弃自己的老婆,跑到外面找了个小三。

女人能够激发出生命,女人能够活出别样的天地,她像变色龙一样,随着环境调整自己,激发自己。

千万不要认为平平淡淡才是真,婚姻不能够平平淡淡,婚姻一定要有一些色彩,一定要有些不一样,一定要有创意。

大多数女人能够过这种平平淡淡才是真的生活,大多数男人过不了,男人是要折腾的。

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第5种,夫妻之间生厌或者倦怠。

有一句话叫日久生情,也有一句话叫日久生厌。你天天大鱼大肉、山珍海味,你吃久了也会腻味。

你们会生厌,厌的是对你的不良的情绪,不良的行为,大多数是不良的情绪。既然你们是这样的状态,你要接得住他的不良情绪。

他对你说,“你这个人怎么这么蠢、怎么这么笨?”

“谁告诉你我蠢了,谁告诉你我笨了,我一点都不笨,我比你聪明的很。”你是这样的接话,你们就沟通不了。

“老公,我做这个事情好像是有点反应慢,是有点笨。那老公,把你的方法教给我。”,你这么说,你们两个人就能够互动起来。

你老公有可能会这么说,“我懒得教你,每次教你,你都不会。”

然后你就要说,“老公,你再教我一次。”,你们谈话,你要掌控整个局面。

很多人总是觉得,我要这个男人能有什么用,他什么都不做。男人在激情状态下是你能够奉献自己的生命。

相信大家都看过《泰坦尼克号》,杰克在激情的状态,为了罗丝丢掉了自己的生命。

你要男人很简单,要让男人满足你的生理的需求、物质的需求、心理的需求、精神层的需求、成长的需求。

如果这个社会发展不需要男人,这个社会就结束了。李银河老师说,未来500年婚姻终将会结束,这是不可能的。

婚姻可能会变得多元化,爱情一定不会结束,永远不会凋谢。我们现在人并不是不谈爱,而是把所有的爱放在线上虚拟的世界里。

在疫情期修复夫妻的关系,除了这些,一定要借助工具来处理。

很多人去沟通的时候,就知道把对方说服,把对方辩倒,跟对方去怼,去抓他的逻辑错误,这个沟通思维是错的。

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沟通有五个环节,第一个是沟通事件。

注意,你们沟通的是事件,不要把真相给混淆了。你只要沟通了真相,沟通了事实,一定会导致你们两个人对于同一个事件有不同的看法。

因为你们有不同的角度,因为你们有不同的事件接收器,因为你们有不同的人生经历,你们对同一件事情会有不同的反应。

第二是沟通感受。你心里面是什么样感受,你要表达出来。

有些人上来就告诉我,不管我怎么样和他沟通都是没有用,说明你有听到了我在说话,并且你做了一个反应,你内心的感受是你自己有挫败感的。

我跟你沟通的时候,我一下就把你的内心讲出来了,这就是你的感受。你一开始就告诉我,你有挫败感,你有无力感,我马上就能知道你的想法。

我们很多人不是沟通感受,我们沟通得是评价,你在给对方打分。你一旦给他打分,他根本就不会反馈你。

“你瞧你这个死德行,你瞧你老妈教出你这样的人来,你看你搞婚外情搞成这个样子,你是一个什么样的人,就是个人渣。”

你这么评价他,他一定不会听你的。

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第三个是沟通情绪

你内心是愤怒的,你要告诉他我对这个事情很愤怒。你内心是激越的,你内心是焦虑的,你把这个情绪表达出来,统统的告诉他。

当你看到他有这个情绪,你也把他的情绪表达出来,“老公,你很生气”,“老公,你很愤怒”。

我们沟通情绪,把自己的情绪表达出来,还要接住对方的情绪。

我们很多人一看到他愤怒,你向他吼,还骂他八辈祖宗。你在这样的状态下,你是没法处理好这件事情,你不可能处理好这个情绪。

第四个是沟通关系

你在沟通的时候,你就要知道你到底是要和他搞好关系,还是要破坏关系。

我才不管关系,我只管我自己爽,我只管我现在情绪崩溃了,我只管我现在愤怒了,至于我说出来的话,我才不管他,你就是这样的状态,你们根本不可能沟通好。

最后一个是沟通需求

你有什么需求,你死活不对他说。你和他吵了10年,你都不知道你到底要他做什么。

因为你天天被你的情绪控制着,因为你天天都想着我怎么控制好情绪,因为你天天想的是他怎么能那样,他怎么能那么窝囊。

所以,你的需求要准确的告知对方,他才能知道你到底想要干什么。

结合我十来年的辅导经验,独创出沟通五步骤。

第一次,让他知道你有这个想法。

第二次,让他理解你这个想法。

第三次,让他接受这个想法。

第四次,你要让他行动。

第五次,你要积极正向反馈。

通过这五步骤,不仅帮助你形成一种良性的沟通循环,而且你能看到他做到了哪些,而不是看到他没做到哪些。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

如果你遭遇老公背叛、离家出走,不知道处理,想要寻求帮助,请私信我,我会来回复大家

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