大家应该都有听过“白月光和朱砂痣”这首歌吧，每个人的生命里可能都会出现一个“白月光”或者一个“朱砂痣”。
我的心里有一个“朱砂痣”，都说心里装着“白月光”或者“朱砂痣”都是对后来的人的不公平。可是如果有可能，谁不想和“白月光”或者“朱砂痣”白头到老呢？
我认识他时，他只是风趣幽默，就像是甘甜注入了我的生活里。从小到大，我的父母就是不和睦的，可以说家暴在我们家是存在的。我虽然表面上不喜欢和男生玩，有些人会觉得我比较清冷，但是实际上我对男生有一种本能的恐惧。
是他让我觉得很有安全感，也很温暖。当我生日那天，他带着红酒和礼物为我庆生时，我在醉意朦胧之际便动了心。他说他会和我一起照顾母亲，他说从此有他，我便觉得他是值得我依赖的人。
婚后多年，他一直都照顾着我，体贴浪漫，凡事都挡在我的面前，吵架从来都会当天哄我。在外他努力工作，在家他会研究菜谱为我下厨，对孩子他疼爱有加。无论去哪里，他都会带上我。
我也习惯了做撒手掌柜，身边人都说我对家里的大小事太漠不关心了，一点女主人的样子都没有。我确实懒得去管这些事，我只想照顾好女儿，也以为他是我永远的依靠。
可是终究我还是失去了他。曾以为只发生在电视和小说里的事，原来真的不是虚无缥缈的。我也深刻地体会到什么叫做“艺术来源于生活，并且高于生活”。
30岁的我竟然也会走上丧偶这条路，我麻木地带着孩子，送你离开。一堆人在我耳边叽叽喳喳，但我却不知听进了几分。我只知道，随时关注女儿的动态，我只知道，她们从此只有我了。
爱这个字，似乎再也没有那么神圣了。我不想探究我爱不爱你，我只知道，曾经我想和你白头偕老。
我把我的精力转移到孩子和工作上，我每天睁眼醒来想的就是怎么样才能让我女儿的生活和过去一样。我麻木地前行，重新进入社会，去适应职场，重头再来。
身边的人都觉得我已经适应了你的离开，都觉得我没有那么在乎你。可是没有人知道，我无数个失眠的夜晚是怎么度过的。没有人知道那些，需要歌曲催眠，需要开夜灯的夜晚有多漫长。
后来出现了一个说爱我的人，对我和我的家人都好，可是我的心却很难悸动。没有对未来的憧憬，没有白头偕老的期盼，甚至觉得不结婚也可以接受。
但是，我却不能再肆无忌惮地想你，因为那对眼前人不公平。可是我真的不想忘记，哪怕是痛苦的，我也愿意承受。
很多次，我都想抬头对着星空说，你要是在就好了。我不知道心里忘不掉一个人，怎么去和另一个人白头到老。
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