1、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长后来他爸对他说：孩子啊，这学咱还上不上了？这一学期我来学校的天数都比你多，下面我们就来说一说关于想你在学校的时光?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!
想你在学校的时光
1、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。后来他爸对他说：孩子啊，这学咱还上不上了？这一学期我来学校的天数都比你多。
2、女：我想去割双眼皮。我：别去了吧，疼。女：不太疼的。我：不是，我是说我心疼。女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。我：不是，我是说我心疼钱。
3、老王去看牙。老王啊，你的牙齿上有个大洞，有个大洞！老王不高兴了，有洞就有洞，补上不就行了，你非得说2遍啊！医生说我只说了一遍，刚才尼玛是回音！
4、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。
5、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。
6、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。。。老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？
7、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!
8、正无聊呢，突然手机来了一条陌生号码的短信：祝你姐越长越漂亮。我还是忍不住好奇，便回了一句：请问您哪位。结果对面说：我就是你姐，我换号了。
9、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我。。。
10、有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了于是他对狼说:这样吧，我把羊都给你，你先点点货？狼想了想就答应了！然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊不一会儿，狼睡着了
,
