梦，牵引着一个真相，一条探索自我的线索。
梦境一：初中的时候，梦中我眼泪无声地落下，不知道因为什么而哭，心里无比压抑，下着雨我一个人在操场上淋雨，后面有个陌生男子一直尾随着我，给我打伞。可是，我始终看不清楚它的脸。
梦境二：我时常梦到从家去阿干村的那条路的两边变成海洋，海水拍打着中间的路面，远远望去那翻滚的是黑色的海洋。在我的很多梦境中总是和水有分不开的联系。那时的我也时常纳闷，明明住在黄土高坡这缺水的地方，怎么总是在梦境中出现海洋或者河流。
现在的老公在我高二的时候，他就出现在我的视线里。确切的说，他的出现充满了偶然性。后来他曾经给我说过，以前陕铁院是不招外地的学生，他大哥不知道用了什么方法然后才把他千里迢迢的带到陕西进入到那个学校读书，再者，如果当时他的大哥如果没有那么热心帮助他（大哥是他的堂哥），把他从他的那个家庭带出来，那么这个偶然性也根本不会存在。
第一次见到他就感觉莫名的熟悉感，一口字正腔圆的普通话在小城里显得那么稀有，反而凸显我们带着本地口音的普通话的别扭。我遇到他正直我和初恋分手，那时的我遭受学习的压力和我认为的被抛弃的痛苦中，他出现后就一直陪在我的身边，一直到现在。记得第一次约会的时候，他穿了一身黑色衣服，有那么一瞬间有什么东西击中我的头脑，但是下一秒又忘记了。然后，在我心里就一直自动的就把他归为我梦中的那个男子。现在认真分析下感觉有点恐怖，就是为什么我初中做的梦，对应上了我的高中生活？这是最不可思议的地方。我和大部分人一样，一直活在命运的安排之中，从未去思考过这些事情发生是不是合理，为什么我选择现在的老公，而不是其他人。直到这两年，我深深细究这些事件背后隐藏的秘密。
一个城市，有的人来了一住就是几十年，而有的人屁股还没坐热就匆匆地离开了。我来到这个南方水之乡已经8年了，然而在我小时候，这是一件想都不敢想的事情。甚至，有时候半夜醒来，感觉自己在做梦一样，我怎么会来到这个陌生的城市，我是谁？然后冷静一会，大脑中一个声音告诉我，我是xx，远嫁到这个地方。小时在梦境中那些海洋和水都变成我如今现实中的场景，觉得既新奇又陌生。在宿命的安排下，我遇见该遇见的人，去我应该去的地方，完成我这一生的“业”。
有时候，无论你相不相信，梦境都是有预示性，能提前预料到即将发生的事情，来提醒你及时做出一些对你来说正确的决定。
梦境三：梦里我去了一个学校，是一所农村学校，比较荒凉。我四处走走看看，无意走进一间教室，教室里没有一张桌子和板凳，我正在里面抬头看的时候，我被一个女孩拉着跑出来，当我还在生气的时候，突然发现那间教室已经坍塌了一半。
做这个梦正值事业单位笔试结束后，我所报考的是这边的一个农村的学校。其实，我来这边8年了，我知道城里的编制很难考，农村的好进，但是我就是不想去农村。而就在去年我的态度转变了，也许是那个唯一的一个名额的吸引，也许是命运安排我必须走这一遭，我居然反常态的去报考了。审核从始至终就是我一个，很多朋友都说我是稳上的，我心里也这样觉得。然后就在等待出成绩的时候，我就做了这样的一个古怪的梦。无法解释是什么含义，就暂时放在心里。而梦境就在我不知不觉中就伸出了那双控制我命运的手，体检时当医生冷冷的说我是重度肾积水，我的脑袋一片空白，怎么可能？然而就是真的。也不知道是生完孩子后一直喂母乳自己营养空缺导致的，还是那段时间工作加上考试还有驾照把自己耗尽的，也许都有吧。
就这样我进入了医院，我以为所有一切都泡汤了。后来，动完手术后又去复检，记得那个主任当时说了一句话，说我这个病至少得三个月或者半年才能恢复。就在那次体检后，我得知复检合格的消息，别提多开心了。而这仅仅只是个开始，后面发生的事情简直超出了我的预期。我如愿以偿的和那些新入职的一起培训，在培训期间只需要上课就好了，也没什么要做的。每日的活动量不大，插在体内的J管的异样也还能忍受，身体虽然在恢复，可是腰还是会疼，不能走路太多，也不能久站。
当我进入到那个学校后，才得知和我搭档的那个老师已经快要被调走了，她最后在9月底走了，她走后，学校就安排我带初三和初二，原本是让我接手三个年级的，我哭着给学校领导说，我的病还有我的状况。可是他们还是按照自己的想法在给我安排工作量，也许没人会管你身体受不受得了吧，哪怕你下一秒就死，还有人拉着你说，先别死，把这节课上完再死。兰走后的两周里，白天我拖着身体忙于工作，用意志支撑着自己往前走，夜晚的我深感绝望，觉得这样的人生为什么是我之前所期待的，绝望和无助深深的吞没了我，每次外面有大货车路过的时候，我都想着这活着还有什么意思，一头就撞死了吧，死了就不用面对疾病和痛苦了。我的理智告诉我，家里两岁的女儿还在被七十岁的婆婆照顾着，我不能死。即使苟延残喘，我也要完成我对自己孩子的使命。
那段时间我一直在坚持和放弃中徘徊，我问了无数的人，他们给我的忠告都是坚持下去。可是真的没有人知道我的痛苦，我有多难过。夜里我反复的思考那个梦境，那个女孩拉着我一起逃离那间塌方的教室。现实是她走了，我还在这个教室里。塌方的教室不就是我自己构筑出来的这个场景吗？我一开始总是把她拉着我出去定义为我像她那样，凭借自己的能力考出去。可是现实是我不是她，我的人生始终和她不一样。最后，在那个下午我背上自己的行囊默默的走出了那个我曾以为是我的梦开始的地方，有个学生给我道了一句永不再见的再见。拖着这副破败不堪的皮囊，我选择回家休养一段时间。
很多人也许都不明白我为什么心里的痛苦会达到那么深的程度，可能还有人会觉得我是自作茧缚。我讲讲曾经的一段经历，你就明白了。在我高一，我去了一所农村高中就读，那时候由于水土不服，刚去的那一个月里拉肚子拉到我虚脱，一米63的个子，只有92斤。直接影响就是成绩下降，第一次的月考的名次都不知道排到哪里去了，月考时正考试呢，我肚子就开始疼了，英语卷子没答多少给老师说了下就跑去厕所了。还有一次早上起来很冷，肚子又开始疼，我直接从四楼冲到一楼，去宿舍楼的那个土厕所，可是这个点茅坑满满的都是人，我看到我宿舍的另一个女孩要起来我就直接上去了，然后因为那女孩的鞋带压根没绑，我一脚踩上去，她一抬脚我就被绊倒进茅坑了，我的一只脚踩进大便里，当时的震惊和屈辱让我眼泪都流下来了，旁边的人都在看热闹，我不知道我怎么从茅坑把脚拔出来走到洗手池那边，然后又把鞋子脱下扔进垃圾桶。学校带给我最多的感受就是绝望和无助，那一年里我流过的泪比我一辈子还要多。可是我又无法选择离开，只能选择更努力的读书。后来我也离开那里，考进市重点了，生活也慢慢回到正轨上。可是那段经历带给我的影响是巨大的，我讨厌那个学校，不愿意回忆起那段日子。
相似的场景总能唤起压抑在内心你都忘记了的痛苦，一旦唤醒这种痛苦，那么你就离分崩离析不远了。我就在分崩离析之前选择回老家，回到生我的地方去疗愈自己。
心理学家荣格曾说：当潜意识没有进入你的意识，那就是你的命运。而那些潜藏在不知道地方的意识，就在一次次的把我拉回我既定的轨道上，这就是我这一生的命运。
