一位读者给我留言，讲了她和婆婆的故事，我听完了气得胃疼。
做情感咨询，真的是一件很难受的事情，每次看到那些不公平的事儿，看到有人被欺负成那个样子，我都难受。
所以大家如果咨询，直接在后台留言把事情讲清楚，不要跟我说不希望公开，不写篇文章公开，我情绪怎么疏解呀。
写作就是我疏解情绪的方式。
全文删减以后如下：
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我和老公是高中同学，交往一段时间后才知道他是单亲家庭，他爸从小跟他们聚少离多，是他妈把他带大的，很辛苦。
刚开始交往时，我说过不想和长辈住一起，他没有反驳，也没有表示同意。后来知道他是单亲家庭，我就再也说不出要单独居住的话了，想着以后要好好孝敬婆婆。
结婚后，婆婆住在老家，我和老公住在他工作的城市，和婆婆见面少倒也没什么矛盾。后来我怀孕，孕吐特别严重，综合考虑各种因素，决定和婆婆回老家生产。
刚开始婆婆真的对我很好，家务活抢着干，偶尔我要帮忙她也不让，每天买菜张罗怎么煮饭搭配，我感恩她的好，节日经常买礼物发红包。
孕后期行动越来越不便，我便再没提出帮忙之类的话，这时发现婆婆开始变了，一言不合就生气，一生闷气就把家里东西砸得噼里啪啦响，隔几天上演一次。我这人胆小，每次听她砸东西声音就心跳加速，会很害怕，身体不自觉发抖。
怀孕时跟老公商量好了去月子中心，婆婆每天都去，去了就各种挑刺，说我娘家人不来管，来的次数没有她这个当婆婆的多，说月嫂照顾孩子不行。我本来就因为过度撕裂而虚弱，听她说这些很不开心，跟老公说能不能让婆婆少来，结果婆婆说她是来看孙女的，我也就没再说什么了。
出了月子，因为新手妈妈很焦虑，加上心情郁闷，身体又没恢复好，奶水不是很足，想混合喂养，但婆婆不同意，每天煮各种不加调味腥得要命的汤，说我不给宝宝喂奶是自私。
这些事情我跟老公说过，老公都是委婉地跟婆婆说，婆婆并不改，还觉得我斤斤计较。
宝宝六个月时，我回到老公工作的地方，婆婆也跟了去，我不想让她去，但一说她就情绪失控，一哭二闹三上吊，说我们不孝顺，要赶她走，她不活了。我又心软了，选择继续和她生活在一起。
但我每天都很痛苦，她每天都挑我错。我在家带孩子，她说我不知道挣钱，我出去上班了，她又说现在上班真轻松，让我回家带孩子她去工作。宝宝喊她奶奶少了，她跑来质问我是不是我教的。她有一百种理由跟你生气。
我婆婆爆发的时候，专挑老公不在的时候，跟老公说，他也半信半疑，真的让人苦不堪言。
我跟老公感情很好，不想因为婆婆离婚，但婆婆每次一闹，我都好几天吃不好睡不好，甚至考虑过看心理医生，请问我该怎么处理婆媳关系呢？
1
我在文章里说过无数次：所有的问题，归根结底都是自己的问题。别人怎么对待你，都是你自己允许的。
女主最大的问题，是意志不坚定。说好听点是心软，说难听点是软弱。
结婚前就想过不跟长辈住，但知道老公是单亲家庭，马上不提这个问题了。
请问，跟不跟长辈住，跟对方是不是单亲家庭，跟要不要孝敬公婆，有一毛钱的关系吗？
这就像很多渣男说的：我妈不容易，你体谅一下她。
可是，男人还没这么说呢，女人先在心里跟自己这么说了，等于别人还没有道德绑架，自己先绑架自己了。
这么在意的问题，就这么轻轻拿起又轻轻放下。
从这里开始，老公应该就知道了，很多问题不用解决，你自己会消化的，你是多么懂事多么温柔贤淑的女人啊。
但对不起，一个人太贤良淑德，别人当然觉得你好，但也会让你受委屈，因为你的委屈连哄都不用哄，自己就会好的。
既然如此，为什么还要哄？
这也是为什么婆婆如此作，老公每次都只是委婉提醒的原因。因为无论婆婆怎么作，反正他都不痛。老婆就算抱怨，估计也态度温和，不解决也不会把他怎么样。
也就是说，不管怎么样，反正他不痛苦。不痛苦就没有动力改变，所以他才不改变，逼急了就说自己妈几句，但不敢说狠，因为说狠了老妈一哭二闹三上吊是很麻烦的，会让他很痛苦。
这世上的人啊，不是东风压倒西风就是西风压倒东风。
老妈更难搞，说话让人头疼，那就对她温和一点，尽量不让她闹。老婆比较好搞定，稍微有个交待就行了。
不是说这个老公坏，而是人性如此。哪怕是好人，也会做这样的选择。
谁难搞定对谁好，谁好搞定让谁受委屈。
2
为什么女主那么好搞定？因为心软没原则啊，结婚前说了不跟公婆住，结果还是住了。生产后好不容易到了老公工作的城市，可以不带婆婆了，婆婆一哭二闹三上吊，她又心软妥协了。
婆婆说要母乳就母乳，婆婆说啥就是啥，凭什么呀，你是不能挣钱还是不能说话，为什么要处处听她的？
只要闹一闹硬一硬你就妥协，换谁换不闹。
《知否》里，淑兰每次被孙秀才打，娘家就送几个铺子，结果对方就越打越凶了，因为闹一闹就有好处呀。
所以连祖母都说：闹一次就送几个铺子，我都想闹了。
一个人一定要守住自己的边界，你守不住，别人就得寸进尺。
如果确定一件事就得这么做，那么不管别人哭也好闹也好要死也好要活也好，别理他，继续做就是了。
人生就是这样啊，你做什么都有人反对，谁都想侵犯一下你的领地，如果别人一侵犯你就退，那就会引来八.国.联.军，如果发现你是块难啃的骨头，别人就不敢随便下嘴。
婆婆刚开始挺好的，就是有所忌惮，不了解媳妇性格，不敢随便作，怕碰到硬钉子。后来发现砸东西没事儿，那就三天两头砸一砸，发现挑媳妇的错也没事儿，那就挑得更起劲一点。
反正，只要自己一哭二闹三上吊，再道德绑架一下，媳妇一定会妥协的。
你觉得自己心软，人家可不这么看，只会觉得你好欺负。
3
说说解决方法。
先说温和一点的。
一个人之所以作，是因为不用承担后果。但凡她作一次痛一次，她就不敢再作了。
所以温和的方法，就是婆婆每作一次，你让她痛一次，这样她作的次数就会减少。怎么让她痛呢？比如出去玩几天，让她一个人带孩子，砸东西，砸完了不买，你出去吃，随便他们怎么办。你说你教唆孩子，你就挑她的错。
总之，她只要让你不痛快，你就加倍地让她不痛快。不要不好意思，也不要怕老公心里不舒服，既然总得有一个人不舒服，那还是先让自己舒服吧。
至于婆婆一哭二闹三上吊，气定神闲地告诉她，她就算上吊死了，你也不负法律责任，是她自己要死的，赖不着别人，她死了你还要庆祝三天。
本来她上吊就是吓唬人，你反将一军，让她明白你不吃这套，甚至巴不得她真上吊，她反而下次不会用了。
傻子都知道，威胁人得用对方害怕的东西，如果这东西对方不害怕，甚至求之不得，那还威胁个鬼呀。
婆婆知道上吊有用，能够威胁到你，你再不开心，她只要一上吊你就没辙了，那你就在根源上给她消除掉。
再说激烈一点的方法。
既然婆婆总挑老公不在的时候吵架，那就录好证据，现在手机多方便，想取个证还不容易。取完证给老公看，让他别半信半疑了。
除了取证，再把婆婆平时做的事都收集一下，一起说给老公听，并且把自己糟糕的状态也说给他听。
让他明白，婆婆作了多少恶，给你造成了多么大的困扰。
这一步主要是占据道德高地，让老公愿意和你站在同一条战线，不然婆媳问题没解决，夫妻问题又出来了。
道德高地占住了，提出和婆婆分开住，让他去说，并且告诉他，他去说有什么好处，你去说有什么坏处。
记住，要结果，而不是随便说说。一定问老公要结果，就是不管他用什么方法，结果一定是和婆婆分开住，提前提醒他，如果这个结果达不成，你不会再忍，会让谁都没有好日子过。
如果老公最终真的没给到结果，那就别客气，天天在家砸东西，摔盘子摔碗，骂鸡骂狗，以其人之道还治其人之身，有一个现成的榜样，为什么不学。
婆婆如果质问：你是不是要赶我走。
简单粗暴地回答：对，就是要赶你走。
既然你都这么难过了，那就大家一起难过，谁都别想置身事外，不破不立，都痛苦到极致才有改变的动力。
别再被道德绑架了，不是住在一起天天被欺压才叫孝顺。
不要想这样是不是对不起这个对不起那个，怎么没人想是不是对得起你呢？而且，人生本来就是两难全的，不可能谁都对得起。
这两个方法都有一个前提，中途不要退缩，不管对方怎么作，不管老公怎么埋怨，坚决不退，你一旦缩回来，一切就又回到老路上了。
有些时候，体谅退让是为了让关系更好，有些时候，吵架也是为了让关系更好。
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