潘老师:您好很荣幸能给您写这封信从微信里收到您的消息,就做了这个决定只是这段时间的疲乏与不间断的不顺,令我忧心忡忡希望尽可能把事情的原貌详细描述给您,仿佛还是怀抱一线曙光感谢您能与我一同分享,以旁观者的眼光提炼精髓这两年来的压力与种种慢性折磨,熬夜、神经衰弱、失眠一直困扰着我,我也一直在尝试调节好自己,深感这前半生的艰辛与不易,恳请指点,下面我们就来说一说关于找个合适的人结婚好难?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

找个合适的人结婚好难(找个合适结婚的人)

找个合适的人结婚好难

潘老师:

您好!很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息,就做了这个决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺,令我忧心忡忡。希望尽可能把事情的原貌详细描述给您,仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同分享,以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨,熬夜、神经衰弱、失眠一直困扰着我,我也一直在尝试调节好自己,深感这前半生的艰辛与不易,恳请指点。

从小得不到母爱,父爱成了唯一的企盼

先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城,父亲是一名建筑师,是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱,母亲比父亲小七岁,穷苦人家出生又在家排行老大,所以从小就自食其力。

据说外公外婆对孩子冷淡,常常不管不顾。母亲嫁给父亲后,经常在外婆那边的家庭里受到颐指气使。

在我五岁的时候,父母又生了个小孩,不过又是个女儿。父母当时就决定托亲戚送人,无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年龄,被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教,无果。用我父亲的话说,妹妹跟我的性格差异太大,我从小很乖,但是妹妹很像母亲,喜欢逃学疯玩,还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去,还学坏,后来父母果断放弃了她,从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知,学习谈不上优秀,非常偏科,语文、外语学得很好,但无论如何努力,成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我,勉强进了一所本科院校。这期间,我跟父亲一直有着很深的交集,也感谢他养育我长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人,不想说他自私,更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里,我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总是那么高高在上,她说东任何人都别想说西,尤其是在对待我的态度上。

家里的菜,母亲总是将好的留给父亲,而父亲又将好的推给我。我上大学时,性格比较孤僻,虽然不至于四面楚歌,但倾向于单独行动,可以跟人正常交往,却总是保有自己的私密空间。那个时候,我的信念就是我要为父亲而活,我觉得是他给了我生命,给了我一切。我一心一意想着以后参加工作成家立业了,要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子,可我觉得为他做什么我都会愿意。但另一方面,我在父亲面前的表现又是顽固的,可能我潜意识里埋怨他纵容了母亲,因为母亲老在他面前说我坏话,我不知道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲,我觉得父亲母亲和我都是一家人,不存在谁胜谁负,但母亲总是在父亲面前数落我的一切。

我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人,多少会让父亲内心的天平发生倾斜,甚至也认为我不懂事,对此我一直都极度委屈。那个时候,我依然没有领会母亲的意图,我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到伤心,总是一件小事都能刺到她的神经,然后她就让我滚。我小时虽然乖,可越长大越喜欢坚持真正的自己,无论她如何打骂我,我都不会认输也不会低头,甚至发展到最后,她真的动手撕扯我的头发,那是记忆里最恐怖的一次经历,是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她,我也压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过妹妹,据说更严重,屁股流了很多血,全身疤痕。

弟弟出生,父爱也消失不见

2011年,四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子,也许跟父亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系,于是我母亲发短信诅咒她,他们一度闹得不可开交。听家族内部说,当初母亲如果生的不是儿子,父亲是坚定地要跟她离婚的,只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前,母亲就跟父亲订了协议,说如果是女娃就送人,是男孩就归父亲养,她不负担任何责任,父亲全部答应了,而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的,还是我一直没有看清楚他。

有了儿子之后,他对我的态度转变非常巨大,但也还没像母亲那样总是冷言冷语。母亲在能利用我的时候,还是很会哄人,我稍微心软一下就能被她套住。大学时候父亲劝我回老家上班,当时我在省城读大学,回到老家后,因为跟母亲关系紧张,就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人住。那段时间过得灰暗,但现在想起也有开心的时候,因为是自己一个人独自面对,去承受。长这么大,我一直规矩地上学念书,总归没有露宿街头,而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员,在当地属于中上阶层。在省城时,我也跟某个亲戚见了一些领导,不是完全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱,是情感干涸畸形造成的。

一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我:大家认为我很好,但是我家里的那个母亲人人怕,都担心以后出大麻烦。

母亲给的伤痛,我也一直在自愈,我自认为我的深层次自省能力还比较强,这些年我都一一扛过来了。然而,就在我以为母亲给的伤痕快要治愈的时候,父亲又捅来一刀。后来我明白,他们给我的伤痕,尽管我一度认为可以努力痊愈,但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻,对从正常家庭里出来的孩子来说,都已经非常不易。在我身上,我也不想夸大它的不易,我认为仁者心安,我想找的未来的那个归宿在哪里?依照我现在的处境,依然不得进展。我曾经经历过一次刻骨铭心,却是错误的恋情。他比我年长七岁,学历高,又是个心思谨慎细密的人,极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一个容易动心的人,但在那样的攻势下,我很快爱上了他。当时父亲还没有儿子,我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而,这段恋情持续的时间并不长,一年多后,因对方有家室而告终。在我最痛最爱的时候,尽管渴望一个男人完全属于自己,但最终选择了放弃,此后再也没有联系过他。

在感情里,我会忽略那些自己未曾动过心的,也还没有来得及爱上的人。一路走来,我也见识过各种不同的异性,也遭遇过感情诈骗,其中有两次是近两年发生的。在一个征婚网站里,我曾遇到过泡良族,其中一个未曾谋面的外地骗婚男,甚至还有其老母出场,电话对白等等,这是一个团伙作案,我被骗了一千多元。至于为什么没被骗得更多,是因为到后面他们想骗取大金额的时候已经被我识破并报警,可惜对方的银行卡不是本人,很难查证作案者。我觉得自己之所以上当受骗,很大一部分是来自家庭的因素,我极力想逃脱,希望有一个人能带我走。当然,在这段感情诈骗中,我也没再跟对方提自己的家庭,所以最后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我,认为我对追求者很冷淡,但其实我只是慢热,我从来没有无理取闹,我只是没有那么快产生好感,也或许是我遇到的人并没那么喜欢我,他们却总说我不主动。在这样的压力下,我会绷着神经故意讨好对方,就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白:我已经无亲无故,亲人对我都如此,我又何必指望陌生人要对我好!我什么都没有,什么都不是,更应该让对方看到我好的一面,才会觉得我真的是对方能够认真考虑的对象。我渴望一颗相知的心,但我也不想太委屈勉强自己;自认为没有资本要求太多,但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对自己真正有好感的男人,然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把我侵蚀,哪怕我遇到泡良族也好,被骗了也好,所幸都被我及时认清、刹车,我一直还在保留感情里最质朴的一面。如果不这样,我怕自己会更没有希望。可即便撑到今天,刚刚过了三十一岁的生日,我依然看不到未来,开始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是最好的证明,我觉得我不能再忽视这个问题了。

找个结婚的人为什么这么难?

两年前我还在老家的国企上班,没有在外面更大的圈子打拼,我绝不是那种偷懒虚荣的女性,我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子,可是这个儿子来得太晚了,他们也老了,我再怎么也还是他们的第一个孩子,他们怎么会轻易看着果实走掉?他们现在给我的感觉就是连哄带骗的,我很心酸。在国企里待久了,我也开始觉得自己越来越拖不起了,越来越怕自己没有自信心了。

就在两周前,我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。

他言辞恳切,在我们正式见面前几乎天天找我聊天,慢慢有了深度聊天,身份证军官证各种证都发给我看过,后来正式见面时我也确认是他本人。

他明确表示以结婚为目的,我原本以为他靠谱,哪晓得见面第一天他就不够安分,晚上在我强烈要求下才送我回家。后来,他以太晚为由在附近住下,第二天白天让我到他住的宾馆找他,一切看起来顺其自然却总是防不胜防,我也担心自己太刻板会错过缘分,但我实在没有那么快就接受一个人到同床共枕的地步。最终在我坚决的短信声明下,他没再继续骚扰。

一年前,我曾遇到过一个对我很好的男人,他身高1米83,是我喜欢的类型。我们交往的那段时间,他天天找我但从来没有过分之举。他不是本地人,只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后,他明确表示我可以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟,有些任性,觉得放弃现在的工作非常不靠谱,我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他,这些致命的错误至今想起,都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我的不成熟,导致我迅速失去了他。

我自知性格不太讨人喜欢,我内敛端庄,却不够活泼;内心细腻温存,但给人距离感。我总是掩藏自己,也曾选择信任,无奈又遇到泡良族!同事曾给我介绍过一个对象,我虽然对他的身高不满意,好歹年龄、工作合适,通过电话短信交流,彼此感觉聊得来,自觉也不敢有过多的要求,能找个爱自己的就好。可是,男人在婚姻面前太过理性,他们可以随意等待选择性价比最高的,而我却只能一降再降,甚至连对方的心都不敢把握。和我交往过的那些对象都说我要求并不高,并非像外人以为的那样。尽管如此,我仍然觉得他们总是在试探我,并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认为自己是良玉,但我已不再挑剔,我压抑着自己的本来需求,谨小慎微地试着讨好他们,但一旦稍微发现端倪,我也就做好放弃的准备。我始终无法做到主动去追一个人,无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。

也许有的人认为我心高气傲,可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优势。我不需要一个光鲜亮丽的人,哪怕对方再普通不过,但如果真的对我不错,我都会去考虑,何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过,但总是不能接受他们男权的方式,因为在这方面我是敏锐的,不然也不会刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐,我发觉男人并不傻,很聪明甚至精明!我只想找个结婚的人,为什么就这么难?

曾与母亲争夺父爱的我,想换个方式自由生活

我看不到本来的自己,甚至看不到最基本的平等互爱。在男权社会里,我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我,似乎正沦为社会观念里越来越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭,只能成为一个隐痛,默默承担。我曾经告诉过亲戚,嫁人我永远都会慎重,我并不想因为自己的家庭问题,就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正常相识相爱,携手走进婚姻殿堂,很多需要自己想清楚解决的问题,我也愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子,我也相信要是真的遇到了他,我能够做得更好。可是感情也许真有命定,天数?

父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子,不过,我认为他真正的压力应该来自这个小男孩,而不是我,我不敢再那么轻易相信他的心。和母亲的关系,我也一直保持明面上过得去,我不想跟她闹腾,哪怕是需要我多担负一些,我也认了,我可以原谅她,但我却不能原谅自己。有时我也恨自己,为什么上天偏偏让我选择了善良,独自受伤,而母亲却可以过得悠然自得,没有负担。我的人生究竟还要走多远,要到哪个阶段才能结束?

我非本心迟钝之人,还能撑多久?虽然也在给自己充电,但自觉优势不大,唯一的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标,如此才能慰藉困乏疲惫的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。

如果我是个男的,我的父母是不是就不会这样对我,我的领导是否也能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊,看得越清楚越悲凉,只是没有能力解决。如果离开,年龄处于劣势我还能依靠什么?这个社会,年龄不一直就是衡量女性价值的重要指标吗?况且,没有了双亲的保护伞,未来一切还有很多未知的考验。如果我是个男的,就不会如这般痛苦,找个善良的女生,好好爱她一辈子,就足够了,起码男找善良专一女,永远都比女找善良专一男容易得多。如果我是个男的,我是否可以坦然追求成功?女人即使成功,也不会得到太多的认可,我凭什么不为自己而活?既然过去的种种让我知道求之不得,那为什么不能换一种方式,珍惜另一种生活?

潘老师,恳请您能给我指点迷津,我希望能有一个专业人士可以痛点我的死穴,能复活就好。我很努力,但写的过程中忘记述说,我前半辈子的人生,真的都是独自在泪水中煎熬。很多人看不到,也许自己也不想被看到,我觉得那样会更加被看不起,我不希望自己内心的一座小城被肆意砍伐,我希望内心里住着静悄悄的森林,有阳光,有小动物奔跑,我看得到的希望。我还是一个四肢健全之人,只是神经太脆弱敏感,很多情怀无法找到突破口,无法述说,只能默默逃遁,守候黎明吧。

——坠落凡间的天使

幸知回复:

坠落凡间的天使:

你是一个敏感而文采斐然的女子。

你和母亲之间,是一种“罕见”的母女关系。你们的关系,就像带刺却又不得不连理的玫瑰,甚至充满对一个男人的“争宠”。你没有享受到母爱,她,同样没有。

她作为穷苦人家出生的老大,没有受到很好的照顾,从小自食其力。

没有享受过父母之爱的她,希望有个男人可以全心全意对她。你的出现,让她觉得你剥夺了丈夫对她的爱,而你,觉得她剥夺了一个父亲对你的爱。同一血脉,不见硝烟的家庭厮杀场。

你们都是传统宗族观念下的牺牲品。在这种观念中,出轨的父亲不会受到太多道德约束,而没能生下儿子的女人,甚至会被迫接受一份半公开的离婚协议。你母亲曾经多么希望,至少有一个可以独自拥有的男人,但现实撕裂了她的伤口。虽然一个儿子的诞生,看起来挽救了她,却逃不过现实宿命的悲情。

你的痛,我懂。细腻的情怀镌刻在文字里。那成长记忆里流淌的一点一滴的痛,一个又一个寒冷的形容词,串成你生命的全部记忆。你用“果断放弃”“从此不承认”这样的语言来形容妹妹被送人。你用“捅刀”来形容父母给你的伤害。你又何尝不是你母亲的再版?同样希望完整拥有一个男人,来弥补家庭带来的伤痕。你那么独立那么坚强,让伤口结痂,自食其力,甚至在爱情面前充满警惕,沦陷时却一览无余。因为所有坚强的伪装,也会有渴求奔泻的那天,像一摊水留在温暖的地板上,虽然满心撕裂,却能得到拥有的快乐,而不用独自板脸装成冷硬的冰块。只是希望,有个人能带你走。这个人,成了你生命的支柱与全部寄托。仿佛生命中那么多痛苦的年份,只为遇到他而绚烂地盛开。

这些年,你学会了坚强,却不懂得去如何爱人,因为你没被爱过。甚至你理解爱表达爱的方式,都可能不够符合主流价值观。“绷着神经故意讨好对方,就算不喜欢也不会给他脸色看。”亲爱的,讨好对方,有时候是一种正常的交往方式,而无须“绷着神经”。讨好对方,换一种方式说,是真正发自内心地去理解他。因为他总有充满魅力的地方,即使不是男女朋友,如果出于某种原因需要相处,你也要学会欣赏他。只要你出自真心,就一定不会“绷着神经”。而不喜欢的人,如果你还需要相处,也必然是不该给脸色的。工作圈、生活圈都如此,我们内心真正喜欢的志同道合的可能只有很小一部分人,但不妨碍我们社交。我知道你对很多人好,也许他们不习惯你的直接。讲话太直确实容易得罪人,但是我们每个人都有自尊,都希望别人能够以温婉的方式、以自己可以接纳的方式去提醒自己的错误,然后小心翼翼地改好。

你一次又一次地在交友中栽跟头,一方面是你迫切地不想错过一个好男人,而给自己形成压力,迫切地把要求一降再降,希望可以有个好男人带你进入新生活;另一方面,你的僵硬和警惕,已经把爱情变成了一种生活任务。你谨小慎微,害怕伤害,让别人不敢靠近,一旦接近,发现稍有差池迅速收手,更不愿意“倒贴”(其实在感情的世界无所谓倒贴一说,你爱他,就会因为爱而为他做各种事情,并为此感到幸福)。在这一任务感召下,加上你不够高的情商,更容易引起泡良族的乘虚而入。因为,这些情场高手“坏男人”,最懂“看起来毫无条件地付出”,并迅速走进女人的心。

原生家庭是你的隐痛,但不是你的过错。你不需要一辈子去承担它。所有过去的生命足迹,你要相信,一切的一切,都是为了你未来有一天能够更加绚丽地开放。我们无法拒绝男权社会,但是我们一直在进步,一直在成为生活中更好的女性。不要盯着男人的权利,不要因此而辱没了自己,不要自怨自艾地想象这个世界对我们不公平,你在经历蜕变之美,而此刻,不过是黎明前的最黑暗刹那。

天赐姻缘给你,一定会是个最棒的男人,他配得上你的孤独,他能洞察你的敏锐,也许他与你有着相似的经历;也许不是,但他一定会欣赏你,他会很优秀,很温暖。所以,记得坚持自己,但同时学会适应这个社会的社交游戏规则。只有这样,你才不会发现自己“与世界运行的方式格格不入,就像真空里的人,难以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想过,如果这辈子是个男生会有多好。你想过,也许男性的角色,会让你得到家庭所有的爱与包容,得到可以好好爱一辈子的女性而不出轨半点,可以大大方方地追求成功。其实,你想的幸知姐也想过。在我的16岁,我也曾经想过逃离学校去远方流浪。我畏缩在火车站的那一年,好希望自己是个男生,这样就可以大大方方地去露宿街头。可是我不能,因为我是女生。最终,我们谁都无法拒绝命运的安排。但是我们生为女性,我们可以用自己的力量,改变男权时代对女性的定义。相信我,逆境、不服输的倔劲、对成功的渴望,会让你成为很优秀很自强的女性。

但是,请记得社交时代,学会爱别人,学会与这个时代妥协。

不要觉得上天让你选择善良和受伤,你的母亲却悠然自得、没有负担。不要觉得父母把你当成了摇钱树。不要总陷入对过去的回忆无法自拔而沉浸于“享受悲情”当中。与社会妥协的第一步,就是要学会去宽恕他们。三年前,父亲也许确实因为对你的弟弟的爱,而收走了对你的好,可是那个时候的你,早已成年。他们老了,相信会逐渐收敛你想象中的锋芒,因为只有你才会是他们未来的保护伞。只有爱他们,包容他们,满足他们,他们有一天老去后恳请你原谅的眼神,也许会真正让你感觉到,什么叫作自由。自由不是背负负罪和痛恨的枷锁,自由不是逃离,在这个人情牵绊的社会,其实我们无处可逃。等你有了孩子,你会发现,你会为了他心甘情愿地失去自由。

世界之大,我们能够相遇。这是命运,也是天意。相信我,所有你经历的痛和爱,有一天会以一种破茧成蝶的方式重新书写。

祝你幸福。

——你的私人情感医生幸知

幸知点评:

我们无法背弃原生家庭带来的成长经历。无论你多么想拒绝它,它就杵在那儿,在你心上,帮你成为现在的你。无论多少责怪,成年之后必须学会放下。过去无法拒绝,但“更好的自己”由当下掌控。陷入对回忆的追溯或者始终处于表达愤怒的状态,无助于我们的未来。

Sharpshow2014年6月15日推送幸知咨询笔记《母亲总想控制我的人生,有解决办法吗?》,可以订阅微信公众号Sharpshow,回复liaoshang8即可查看。

幸知后援团:

小若尘:老实说,我觉得天使是个挺矛盾的人,一方面她觉得自己受到家庭的巨大影响生活不易,非常需要温暖的港湾。只要是个温暖善良的男人即可。另外一方面她又有诸多要求,长相、身高,等等,由于比较敏感细腻的个性,在意爱的收放,也导致了她迟迟未能找到如意郎君。她如果寻求帮助,首先得从谅解开始。谅解自己的父母,谅解自己的敏感。

简拙:非常深的自怨自艾的情绪在困扰着天使,她一再强调原生家庭对她的伤害和影响,特别是母亲,她觉得母亲不爱她,只是在利用她而已。

她对母亲是有恨意的,但她又不敢过度暴露这种情绪。积压的这种情绪放大了伤害。正是由于她的敏感细腻,才在很多关键时刻赫然止步,没有被强烈的被爱需求冲昏头脑,但却因此对自己造成更大的伤害。

外界怎么看待她,让她感到压力很大。很多时候,她既不能顺从自己,也无法正视外界对她的那些看法,从而纠结其中。她想自强,又强不起来;如果说她不强,她又在坚持自己的追求。当她不能面对这些的时候,就拿原生家庭说事。她需要处理自己的那些“垃圾情绪”。

仰望在别处:我们的父辈,尤其是生活在县市、乡村的,他们当中很多人存在重男轻女的观念,这种观念根深蒂固,往往很难改变,在某种程度上自然会给家里的女孩造成一些心理上的伤害,至少是一种不平衡感。

比起妹妹,天使要幸运得多,至少她没有被家庭所抛弃,享受到的爱也比妹妹多很多,尽管这种爱比正常的家庭要少。不管天使承不承认,母爱的缺失让她某种程度上也有些自私,起码在爱的分享上,是自私的,她希望得到更多的爱,从她对父亲有了儿子之后的叙述中多少可以看出些。她对弟弟是有排斥感的。家庭的问题不会因为结婚而自行消失,把爱完全寄托在结婚的对象上,也是不现实的。天使应该想办法放下心结。

作者:潘幸知 本文选自《亲爱的,世界上本没有对的人》

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