我从小就被家人们亲切地称呼为胖妹，小学奚落我的那些同学，他们叫我肥婆，这样听起来我是不是很可能是个155cm，100kg的大胖子？
其实不是的，首先，我不矮，我有164cm，其次，我也没到100kg，我64kg，确实肉肉的，但肯定不能算胖，我的肉很结实。
我记得小时候，我在商场看到一个特别可爱的裙子，跟现在那种卡奶裙有点像，想着试试看，就找店员拿给我试一下，我那会儿也不大，十几岁，上初中，有点紧张，穿了半天卡在腰这儿，我隔着帘子和妈妈说裙子有点小。
妈妈就去找店员小姐姐给我换更大码的，但是，我等来却确是店员小姐姐特别不好意思地跟我说“不好意思啊，这是我们店里最大码的了，您要不去别家店看看。”
我在帘子后面一下子特别羞耻，特别丢脸，尤其是我和妈妈离开的时候，他们还要检查衣服有没有被我穿坏的样子。
最后我也没有买到我能穿上的裙子，妈妈一直温柔地在安慰我，一直跟我说没事，再逛逛，可是我满心的愤恨，对她发了火，小时候的我不知道该怎么发泄心中的苦涩，只能委屈的朝亲近的人宣泄情绪，我只想一个人躲起来，我不配穿好看的衣服。
我发奋图强，用成绩麻痹自己，接受自己不够漂亮，是个胖子的事实，我想只要我成绩够好，他们就会喜欢我了，不会笑话我，但事实是，他们不会，他们会更多地从身材长相上攻击我，每次说到我，就会评论我的胖，甚至在表彰大会上，我拿了特等奖，在我走上台的过程中听到的也不是祝贺，而是“你看她肉抖得好凶哦”以及窃笑，我特别羡慕台上其他女孩，他们瘦瘦的，脸上干干净净，看起来清纯可爱，我在台上就是个异类。
在我的不懈努力下，我考上了不错的大学，我以为我的新生活就要开始了，那些高级知识分子，不会和小屁孩一样肤浅，但是现实又一次给了我打击，依然没有几个人愿意和我交朋友，甚至有男生在班里公开说看见我觉得恶心，我自卑到了极点，我想我一定要改变，我兼职打工，做一些体力劳动的工作，分拣快递什么的，以此来运动，达到减肥的目的，拿到的工资给自己买护肤品，我计划了一下，反正那时的我买衣服不管怎么搭配，都好看不到哪里去，干脆就放任自己随便穿，先把精力放在工作学习和护肤上，等我瘦了，脸也好看了，我再去化妆和搭配，也会轻松很多，对于他们的闲言碎语我一概忽视，我暗自憋了一口气，默默的努力。
慢慢地，班级聚会他们会特别叫我一起去，虽然我还没有完全变成理想中的自己，不过已经开始穿搭了，我已经不会买不到自己的尺寸了，甚至有些衣服我可以穿s（我不是让菇凉们追求一定要穿S的身材，只是说一下，我能穿s让我更自信）我可以慢慢挑选自己喜欢的款式，终于体会到了我挑衣服而不是衣服挑我的感觉。
现在的我166cm，56kg，这几年很多流行过的动作测试，我基本做不到，什么反手摸肚脐，锁骨养鱼（好像是立口红）我都不行，背后上下拉手都不行，会卡住，但是无所谓，我已经有了我期待的生活，很正常的生活，虽然还是会有人窃窃私语我的小粗腿，但是他们后面的话语已经不是嘲笑了，而是，但是你好漂亮，我觉得够了，保持这样的生活，对我而言，已经足够美好了。
总结一下：瘦下来会好看，但是只是和我一样很胖的人，瘦下来才会好看，至少会让我自信，自信才是变好看的主要因素，而那些觉得自己胖的妹子，要么由于所在的环境太过自卑，太在乎别人的看法，以及现在社会，由于各种商家带动（走秀模特等等）让人觉得胖了就是一种罪恶，其实罪恶的不是胖，是不健康的极端瘦和极端胖。
我每天都会见到各种各样的女孩子从我身边走过，从来没有一个女生让我觉得丑到无法接受，只有胖到让我担心她身体健康的，而其他形形色色的女孩，我只觉得她们可爱，或许有些还很特别。
每个女孩都是小天使，都会被喜欢，现在没有，只是时间还早，所以，再多等待一下也没什么大不了的，等待的时间也不要忘记充实自己，生活会更好的。
,
