1、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。
她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“妈咪，看，看，你看我像不像小三?”
前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二!”
2、朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。
朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。
小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：叔叔
3、老公：老婆，今天下午你们在楼上会议室唱歌啦 ?
老婆：公司准备举办歌咏比赛，我在那里练练你怎么都知道那么清楚呢?
老公：我听你们保卫科长说的呗。
老婆：保卫科长怎么知道我唱歌了，他怎么跟你说的?
老公：他说他听见楼上有女人在尖叫，以为是谁被人打了在那里又哭又叫，吓了一大跳，急忙冲上楼一看，发现原来还是你在唱歌。
老婆：。。。
4、我从小别人就说我长的显小，现在都快结婚了，别人还以为我在读高一。
跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门。
我给他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗?”
感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗?”
我直接对男友喊：“爸，有人找你……”
5、老板：大叔，买裤子吗?
大叔来了句：这裤子能试穿吗?
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?
老板自信的说：蹲没问题。
于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗?
老板有点不耐烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。。。
6、找了个人来修空调，看他爬上15楼的窗外。
我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
7、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。
醒了以后发现我尼玛根本没媳妇，哭的更伤心了。
8、幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。
“老师，是他尿的，我没有!”
“你没有?那为什么你的床也湿了?”
“我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。”
9、算命的：“你的婚姻线就好比长安街。”
我：“哦!我的婚姻会很美满吗?”
算命的：“错!你的爱情就像长安街的两头，往东是东单，往西是西单。”
10、哥：在哪呢?星期天有事没?
我：有事也没事吧，咋了?
哥：那啥，有个美女，星期天你陪一天!
我：我没事!
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。
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