1、泡温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。
她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“妈咪,看,看,你看我像不像小三?”
前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!”
2、朋友一家人出去玩儿,车上带着一只两岁多的萨摩耶。
朋友告诉同车的小表弟,狗一岁相当于人十岁。
小表弟听了之后思考了一下,接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声:叔叔
3、老公:老婆,今天下午你们在楼上会议室唱歌啦 ?
老婆:公司准备举办歌咏比赛,我在那里练练你怎么都知道那么清楚呢?
老公:我听你们保卫科长说的呗。
老婆:保卫科长怎么知道我唱歌了,他怎么跟你说的?
老公:他说他听见楼上有女人在尖叫,以为是谁被人打了在那里又哭又叫,吓了一大跳,急忙冲上楼一看,发现原来还是你在唱歌。
老婆:。。。
4、我从小别人就说我长的显小,现在都快结婚了,别人还以为我在读高一。
跟男友租了房子,一周末上午,有个快递小伙来敲门。
我给他开门之后礼貌的说了句:“你好,有什么事吗?”
感觉他愣了几秒钟,然后突然来了句:“额,你家大人在吗?”
我直接对男友喊:“爸,有人找你……”
5、老板:大叔,买裤子吗?
大叔来了句:这裤子能试穿吗?
老板:当然了。
大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗?
老板自信的说:蹲没问题。
于是大叔蹲了几下,又问:可以跑吗?
老板有点不耐烦了:那还用说。
于是大叔跑了,兔子一样的跑了。。。
6、找了个人来修空调,看他爬上15楼的窗外。
我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”
7、今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心。
醒了以后发现我尼玛根本没媳妇,哭的更伤心了。
8、幼儿园里,老师正在审问两个午休尿床的小朋友。
“老师,是他尿的,我没有!”
“你没有?那为什么你的床也湿了?”
“我看他尿床了,就嘲笑他,于是笑尿了。”
9、算命的:“你的婚姻线就好比长安街。”
我:“哦!我的婚姻会很美满吗?”
算命的:“错!你的爱情就像长安街的两头,往东是东单,往西是西单。”
10、哥:在哪呢?星期天有事没?
我:有事也没事吧,咋了?
哥:那啥,有个美女,星期天你陪一天!
我:我没事!
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下,出去办事了。。。
注意:图文整理编辑来源于网络!(图片来源于网络)
,