从心理学的角度来分析夫妻的亲密关系,本质上来说,就是两个人毫无条件地信任对方。

而信任,又分成不同的层次:可以预测的信任,可以依赖的信任,坚定的信念。

倘若失去了信任,那么也是亲密关系破裂的开端。

当你眼里只看到对方缺点的时候(在你面前不愿意)(1)

你养过宠物吗?可以是宠物猫,可以是宠物狗。

我自己养了3只猫,通过跟猫咪相处的时间里,我愈发理解人与人之间的感情。

一只猫刚刚来到你家的时候,它会胆怯,害怕,陌生的环境只想让它们逃离,或者找地方藏起来。

于是,在相当长的一段时间里,猫咪只有吃饭喝水的时候,才愿意在你面前出现;其余时间,猫咪要么躲在沙发下面睡觉,要么躲在床下面,或者某个你不易察觉的角落躲着。

当猫咪对你足够信任后,猫咪就愿意主动靠近你,暴露它们的情绪,暴露它的肚子和尾巴,随意你抚摸,也不会生气。

而在爱情中,也是这样的道理。

两个人刚在一起时,是浅尝辄止,是试探,不敢往前走太多,也不愿意付出很多;试探性地付出一点,有所回应后再付出更多,暴露更多。

而付出的多少,暴露的程,衡量了两个人之间的爱情浓度。

如果你的伴侣,不愿意在你面前过多暴露自己,说明他还不够信任你,也不够爱你。

当你眼里只看到对方缺点的时候(在你面前不愿意)(2)

-01暴露阶段一:情感经历

男女两个人刚刚产生好感,初相识的阶段,往往会试探地问对方的感情经历。

“你谈过几次恋爱?”

“你跟前任,是什么原因分手的?”

而当两个人确定关系,在一起后,问题还会有更深的目的。

“你跟前任的恋爱,进展到什么程度了?”

“要是前任还回来找你,你怎么决定?”

这些问题,其实都是在试探。

而在恋爱的第一个暴露阶段,就是跟对方分享自己的感情经历。

你跟前任是什么原因分手,前任做了哪些让你失望的事情;分享这些感情经历的目的,就是在暗示对方:我希望,我们的感情不要向前一段感情那样,也希望你记住我的要求。

当你眼里只看到对方缺点的时候(在你面前不愿意)(3)

在恋爱初期,两个人的感情还不够稳固,爱意并不是太深。

跟前任的感情经历,一方面是为了分享自己内心的不甘,分享自己的负能量;另一方面,也是对伴侣的考验和暗示。

-02暴露阶段二:社交账号,朋友圈子

随着两个人在一起时间越久,互相分享和暴露的事情也就越多。

在这个阶段,一般处于热恋期;你会拿着对方的手机随便看,而对方也可以拿着你的手机随便看。

倘若对方拒绝跟你分享他的好友,拒绝给你分享他的社交账号密码,分享给你手机密码,那就说明对方对你的爱,还不够。

你愿意给对方分享,对方却不愿意同样对待你,这本身就是一种失衡状态。

当你眼里只看到对方缺点的时候(在你面前不愿意)(4)

举个例子:

当你想要翻看伴侣手机相册,想要翻看他的微信好友,翻看他的聊天记录;他表现得很抗拒,说什么也不愿意给你看,即使你生气了,依旧不同意。

这足以说明,他对你的爱和信任度还不够。

两个真正相爱的人,是可以做到手机共享的,你可以随便看我的手机,在我愿意的前提下;同样,我也希望我能够看你的手机。

这是彼此的尊重,也是彼此的信任。

当你眼里只看到对方缺点的时候(在你面前不愿意)(5)

-03暴露阶段三:自己的资产状况

到了恋爱的最后阶段,面临着两个选择题:一个是接着往前走,结婚;一个是不合适,分手。

想要跨入婚姻,那么就需要你们分享各自的资产状况。

你的家庭条件到底如何,你的存款是多少,你每个月收入是多少等等。

这是基于你们两个人,已经完全信任了对方,才会有的暴露。

倘若你们的感情还不够,爱意还不到谈婚论嫁的程度,那么是不会跟对方暴露这种隐私的。

恋人之间的信任,是被不断复制,越来越深刻的。

从一点点小的信任,逐渐变成更大的信任,最后发展成信念。

信念是什么?

是别人在你面前说他百般不好,你也坚定地信任他;别人说他没出息,你坚定地相信他是个潜力股。

这是爱人之间最深刻的信任。

当你眼里只看到对方缺点的时候(在你面前不愿意)(6)

回到文章开始,信任分成可预测,可依赖,信念。

可预测,是你通过跟伴侣长时间相处下来,对伴侣的了解程度,你认为有些事情,他是不可能去做的。

可依赖则是:你有很多秘密,只有伴侣可以分享,也只有伴侣值得你信任;你不担心被伴侣背叛,也不怀疑伴侣会离开你。

信念就是,所爱隔山海,山海皆可平的勇气。

当你眼里只看到对方缺点的时候(在你面前不愿意)(7)

今日话题:

你愿意在爱人面前,暴露自己真实的一面吗?

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