首先想说的是，情侣一定要正视倦怠期，不要把它视为洪水猛兽。任何亲密关系，一定都会经历倦怠期，甚至可以这么说：没经历倦怠期考验的爱情，基本上很难走得长远。
对于倦怠期的问题，一定要搞清楚倦怠期从何而来？它会怎样影响爱情？最后，才说得上怎么去应对倦怠期的问题。
倦怠期是心智正常的人类都会有的现象。它实际上是一种正常的心理调节过程。伴侣间在一起经历热恋期那种强烈的情绪体验，实际上来自于每个人自身的激素分泌—— 当我们遇到情投意合的另一半，我们会分泌大量的多巴胺、苯基乙胺、去甲肾上腺素，从而让我们对伴侣产生那种强烈的爱意，你会觉得怦然心动、对对方很“来电”，也会对这种感觉上瘾。
但大量的激素分泌是不可持久的，你的身体一般会在数个月之间回调至正常状态，让自己的情绪趋于平静和稳定，回归理性的自己。而一个理性的人相对来说会更容易发现问题。从这个角度来说，只要是个正常人，就迟早会遇到倦怠期的问题。
当遭遇倦怠期，你们就多多少少会遇到以下问题：
一，交流变少、对对方的关注降低。
曾经的你们恨不得天天黏在一起，有聊不完的话题，会积极倾听彼此，进行情绪上的交流。但倦怠期开始后，你们似乎没那么多可说的话了，即便是一方在说话，另一方也可能走神，无法一直给予积极正面的回应。
二，彼此间的理解和支持变少。
热恋期的你们会不自觉地关注对方的优点，忽略和包容对方的缺点，并积极主动地向对方求助，或是在对方需要的时候给予情感上的支持。但倦怠期开始后，无论是求助还是支持，你们似乎都不再积极主动。双方原来的优点所带来的“愉悦感”逐渐降低了，你触动不了对方，对方也对你的影响也不够了。
三，你开始关注和放大对方的缺陷，并因此引发矛盾。
以前是情人眼里出西施，什么都不是问题。即便真有问题，你们也不会把它视作问题，或是相信一定能够解决。现在双方却都会因为对方的一些缺点感觉心烦意乱，并不断地回想和放大这些缺陷，从而让关系产生互相猜忌的现象，引发争吵。
四，双方情感上的联结会变得薄弱。
刚开始的你们会感觉浪漫、贴心，现在彼此之间却互相觉得沉闷、无聊。所以倦怠期会经常性出现各种迷茫、逃避的现象，这又加剧了双方对这段关系的怀疑和不安。
这些现象很难适应，很可怕，但同时它也是一种信号—— 它提醒你们，爱情正面临着转变，你们之间正在从“热烈的激情”转变为“长久的陪伴”或是“关系的破灭”。它意味着双方从这段关系中所获得的成长会变少。
因为你们彼此熟悉后，如果又没能一起创造更多新的正面的、积极的体验，那么双方的成长就会停滞。它就像存钱一样，一旦无法保持存储，那么你们就会开始消耗，消耗那些美好的记忆所带给你们的情感体验。而这些体验如果没能“更新”，你就会开始觉得沉闷无聊。
它对关系造成的另一个影响是，会让你们失去“解决冲突”的土壤。关系中发生冲突不可怕，从某个角度说，有冲突说明双方有差异，反而是互相加深了解的过程。
一旦进入倦怠期，双方情绪上的联结变得稀薄，就有可能导致双方共同解决冲突的动力变得薄弱。一旦冲突积累过多，又产生了大量的心理压力，所以双方就会显得比以前更加敏感易怒。然后，双方就进入了负面的情绪漩涡。它反过来又让解决冲突的动力更加薄弱。如果双方不在这时进行干涉，那么关系就进入了死循环，迟早要走向破灭。
那么如果进入了倦怠期，应该怎么应对？有三个注意点，把控好了，双方度过倦怠期的概率将会大大上升。
一，学会控制情绪，降低负面情绪对自己和对方的影响。
人无完人，你不是完美的人，也无需要求对方是完美的人。一切感觉其实在于情绪，举个例子来说，你的情绪好，你会觉得对方爽朗大方不拘小节；你的情绪不好，你就觉得对方缺乏思考粗枝大叶。真的爱一个人，就是能够在你看见所有缺点后，依旧爱他，而不是期待他按你的框架去改变。
二，彼此给对方成长空间。
每个人都是独立的个体，你不会期望任何人控制你，你也不应该去控制别人。重要的是，一起创造更多的正面、积极的体验，从而一起成长。比如你们都期望新鲜感，就应当一起去冒险，寻找新的乐趣，从这个过程里获得新的体验，而不是单方面期望对方来满足你。
三，形成共同战线来应对挑战。
生活中存在着大量琐碎的小事，都可能成为双方冲突的战场。比如，上完厕所马桶盖要不要放下来，或是吃了饭要不要马上洗碗。如果某一方要求另一方一定要按自己的方式生活，那就会发现生活充满了点燃怒气的引线。反过来说，一起去梳理双方对生活的期待和目标，互相配合想办法解决问题，形成共同战线，才是让双方合作战胜倦怠期的关键。
在感情炙热的时候，你们眼中都只有对方，而倦怠期的你们，更应该学会彼此携手一起看向前方。唯有如此，一段关系才可能打破倦怠期的魔咒，走向更加长久的未来。
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