如何和出轨男人提出离婚(不断三也不离婚的真相后)(1)

男人出轨对于妻子的冲击可谓是不容小觑,三观的震碎,自我价值的摧毁,自信心的全面毁灭。

可就算是这样,也不愿离婚,这就让女人更为难了。

修炼离婚力便成为重中之重,而这也是这篇文章所要教会大家的。

人妻芳芳与老公是相亲认识的,两个人性格互补,很是投缘,虽然家庭差距比较大,但挡不住缘份这件事。

认识了一个月之后,就闪婚,再接着闪孕。

很快就有了幸福的三口之家,不过从前几年开始,老公就因为工作调动的缘故,长期在外出差。

刚开始,老公还会趁一有间隙,就回家看望芳芳和孩子。但后来,回来的频率越来越少,男人解释说是工作太忙。

直到三个月前,他结束异地的工作回到家里,芳芳才得知事情真相。

芳芳一次在老公的手机里,发现他从两人异地的第一年开始,就出轨了一个外地的女人,两个人婚外情了五年之久,怪不得他后来回家越来越少。

手机里的聊骚记录,实锤的照片,都亮瞎了芳芳的眼睛。

难以置信的芳芳去跟老公摊牌,男人也很坦诚,承认了自己出轨的事实。并且想要求回归,会跟那个女人断掉,为此特地写了保证书,发誓绝没有下次。

芳芳也是心软,想看男人的表现,所以也表示他可以回归。

回归初期,男人真的态度很不错,任芳芳情绪不稳,男人都受着。还帮助芳芳疏导情绪,也给她买各种礼物,想讨好她。

芳芳觉得两个人的关系好像回到了出轨前,也对未来有了希望。

但是每当芳芳问及男人出轨的细节时,男人都表示,还是别说了,省的说了一些细节之后,会成为芳芳的心理阴影。

芳芳不悦,觉得他不够诚恳,连实话都不说。

两个人也是好像在较劲,芳芳心里还是有怨气。

就在日子这么磨合的过程中,一条信息再次惊醒了她。

原来老公跟那个小三又联系上了,特地申请了小号去找那个女人。芳芳怒了,问男人为什么又这样,争吵不断,战火升级。

情绪上头的时候,就想离婚,现在这日子过的也是憋屈。男人这幅死猪不怕开水烫的架势,芳芳走投无路了。

后来找到思姐,诉求是,这段婚姻应该如何处理?自己暂时无法离婚,那么怎么办?思姐告诉她要利用三字经去相处:不关注,不期待,不指责,不抱怨。

芳芳一直很愤怒,是因为过度关注导致影响了自己的情绪,接着恶性循环。

但三字经的运用,遇到了阻碍,她痛恨自己的无能,想离开,又无法做到。

自己的老公能出轨这么多年,显然是动了真情,在异地的那几年,彼此之间的交流不多,三观也开始不一致,一想到自己深爱的男人,爱上了别人,芳芳更无法自控……只能停留在分岔路不断的内耗……

如何和出轨男人提出离婚(不断三也不离婚的真相后)(2)

一,想离离不了,这种痛最痛!

在我接触的出轨案例中,异地夫妻出现的频率并不低,这其中又有很多妻子是迫于现实,只能自己带孩子。但看到丈夫在外打拼不易,自己在家照顾后方虽然疲累,想到彼此都在努力经营家庭,也会觉得很幸福。

但事实是,当我们体谅丈夫在外不易的时候,却发现对方出轨,这对于信任老公的妻子来说,简直是认知的颠覆。

很多妻子会陷入回想,是不是在他不接电话,不打电话回家的时候,都跟小三在一起?一想到这里,再想到自己为家庭付出的劳心劳力,巨大的不甘心感袭来……

妻子会愤怒于他凭什么这么欺骗自己,而丝毫不内疚,将自己摆在了怎样的位置。

越是这样琢磨,越会陷入痛苦反复的情绪中,也让妻子不甘离开这段婚姻,成全他们。

但是信任感已荡然无存,想要修复,太过困难。

在跟他以三字经的方式相处的过程中,因为对他还未放下情感,而导致难以进行。

一会盼他回归,日子回到之前的模样,一会又情绪激昂到恨不得立马离婚离开,但受限于自己没有离婚力。

就像没头苍蝇,不知该飞往何处。

如何和出轨男人提出离婚(不断三也不离婚的真相后)(3)

二,妄图改变他人,以自我为中心,才是你痛苦的根源

芳芳想让男人断三回家,她在以自己的意志,想要去改变男人的行为。男人只会觉得妻子离不开他,所以他只会有恃无恐。

而男人一时的讨好,只是昙花一现罢了,却让芳芳觉得男人是不是要回归了,而产生期待。

要知道,对方有爱我们的权利,也可以选择不爱。他出轨,是他的责任,跟我们无关,也跟异地无关,所以你改变的了他的行为意志吗?

芳芳还是对男人有需求,渴望男人可以治愈自己内心的伤痛,这是一种对自己不负责,逃避现实的想法。不肯正视当下婚姻中存在的问题,还一味活在过去的回忆中,不肯从过去中走出来,成为她现在面临的最大问题。

看清自己的情绪来源,有助于帮助自己恢复理智。有情绪,在于有未被满足的需求。愤怒的真实情绪是恐惧分离,害怕失去。

你觉得他应该为你的付出“买单”,应该看得到你内心的不满,应该去满足你的要求。

你将获得爱的需求,寄托于他人,正是没有独立人格的体现。

你思维中的“应该”,也只不过是一种片面的绝对的以自我为中心的想法。

当你把应该去掉,也许就可以打消你的那些不甘心。

如何和出轨男人提出离婚(不断三也不离婚的真相后)(4)

如何和出轨男人提出离婚(不断三也不离婚的真相后)(5)

三,他既不离婚,又不肯断三,离婚力我该怎么培养?

三番四次出轨的男人,在于出轨对他来说,成本太低,且没有任何损失。

婚姻,或者原配,对他够不成任何的威慑力,所以他可以多次践踏原配的尊严,而不知悔过。

当然,根本原因还在于他自身,缺乏自控能力,且缺乏道德底线。

解决当下困境的点,不在于让他断三,也不在于让他畏惧出轨,而是一旦你的伴侣,踏破了婚姻的底线,你要怎么处理。

你既没法控制住他想离婚,也无法控制住他不断三,那都是他的事,既然如此,那我们就得着手自己。

(1)看清情绪来源,自我满足需求

既然对对方有需求,成为你被拿捏住的原因,那么我们就需要降需求。也就是认清现实,放下对他的感情,不再对外求。

当你对他没需求了,那么他如何,他断三与否,他回家与否,都不可能影响到你的情绪。

他讨好也罢,他冷暴力你也罢,那都是属于他的事。

而我们的目标,仅仅是保证自我的利益不损失,且让自己越来越强大。现在无法离婚,但将来要有能力离开。

命运的把手,还是得自己握着。他出轨成性,已经很难改了。也许让他付出一些金钱利益上的代价,会让他有所收敛,但真的能管住他的一生吗?

想改变他,不是一件很辛苦的事情吗?

既然如此,那么就要试着自己去满足那些需求。

也就是一个自我独立起来的过程,接纳自我,不被爱又如何,不照样活得好好的吗。过于恐怖化你的未来,也成为你迟迟不肯踏出新的一步的原因所在。

你跟他只是两个独立的个体,他有权支配自己的行为,摈弃掉“他应该….”的绝对化思维,管好自己就好了。

如何和出轨男人提出离婚(不断三也不离婚的真相后)(6)

(2)分清主次,自身欠缺的,都要靠自己去弥补

当下最重要的是被情绪困扰吗,是修复婚姻吗,都不是,而是强大自我,修炼能够离开的底气与勇气。

这需要你放下过往的束缚,从壳子里跳脱出来。

明白你俩是完全不同的独立个体,每个人都有自己的人生轨迹,你无法完全干涉他,他也做不到干涉你,我们能做的就是走好自己的路。

首先你要有敢于突破自我的心,不再被内心的小孩桎梏住,培养起自己独立的人格。

由向外求,变为向内观。观察自己不独立的恐惧点在哪里,是经济还是情感上无法自我供给。

都说新时代的女性们,一心只有一件事,那就是搞钱搞钱搞钱。确实,作为经济基础,钱确实可以让一个女人充满底气与安全感。也有了话语权,和支配权。

不要小瞧钱的威力,在你努力挣钱的过程中,修炼的也是你的意志力,胆量,和处理问题的能力。

而且会让你看到更广阔的世界,完全离开婚姻这一方寸土的外界,眼界宽了,就不会总被感情所困扰住了。

也就是有了人生目标,人生方向之后,人就不会再被情爱这点小事打败了。

所谓该欠的,都得补。

独立这堂课里,感情关,最是难过。从小习惯了向他人索取,一直没有让自己情感独立起来,当对方不再给你供给的时候,你要怎么办?

所以一定不要过于依赖另一个人,这就相当于把自己的命运,也一同交给了别人。

可以试着分散一下你的情感供给渠道,不要一股脑全给他。你还可以放到你的朋友,你的事业,你的梦想,你的兴趣爱好上。

当你不再单纯靠他给你爱,你可以做到自给自足时,就不会再受他的控制了。

案例里的芳芳,觉得男人是走心出轨了,不再爱自己了,她太把男人的爱当回事了。当这份爱不在了,她有了不甘心,所以她很希望男人可以回头,继续爱自己。

这就是在对他产生需求,如果你不再渴求他的爱,他愿意爱谁就爱谁去,反正我不缺爱,我有别的途径获得爱,那你还会对他有情绪有依赖吗?

这样子,是不是离婚力就培养起来了呢?

有句老话:“当你迷茫的时候,就去读书,去健身。”

对此我也想说,当你不知道怎么办的时候,就去挣钱,就去读书,就去走出去。这次的人生危机,也是给了你一次正视自己的机会,内在的那些缺失,都得靠自己再填补回来。

如何和出轨男人提出离婚(不断三也不离婚的真相后)(7)

(3)让渣男成为你的一颗棋子

最后,在你还没能离婚,要守婚的过程中,避免不了要跟男人打交道。我们说了要用三字经去跟他相处,除了这点,我们还可以让渣男,成为辅助你人生成功的一颗棋子。

既然已经知道这个男人的劣根性了,再去跟他谈什么真情实感,未免不贻笑大方。

要拿利益,那就得学会攻心。

虽然这个男人伤害了我们多次,但是一旦我们清醒了,对感情放下了,就可以在守婚的过程中,利用他,争取更多的权益。

渣男的某些点是可以学习效仿的,比如嘴甜心冷,为了目的,可以“不要脸”。

我知道,很多原配就是太直了,嘴上硬,但是心里软,除了让关系变得糟糕之外,什么也拿不到。

但是动动嘴皮子,就能拿到车,房,钱,是不是很不错呢。

攻心,就是看上去我们还很爱他,也不舍得他,对他夸赞,但是内心可以大骂他***。让他觉得我们不再跟他对着干了,不是敌人,但是好像也少了之前的亲密。

所以最好的距离,就是朋友。

你也不再那么依赖他了,而且也会“忽悠”他了,找个借口问他要了钱,说声谢谢,转头就忙自己的去,不搭理他。

那么他一定会继续为了得到你的认可,而保持前后行为的一致性。

继续讨好你,继续对你付出,那么渣男是不是就成为了你的一颗棋子。

在人生这条长河中,婚姻的意义,在于能够为你提供什么。

他忙着出轨小三的时候,我们就做好自己,努力提升自己。他在那里因为情情爱爱而不顾事业的时候,就是我们赶超的时机。

本来就是谁的价值高,谁在关系中就拥有主导位置。

那就去提升自己的价值吧,你还可以借助他的人脉关系,他的资源,他的金钱,只要对你有利,都可以用起来。

就算他哪天真的回头了,痛改前非重新做人了,我们都得重新考察他一番。

现在的我们已不是之前的那个被欺负的弱者,而是有了人生的选择权。

我们可以选择离婚,但是也可以暂时留在婚姻内,因为还有好处可以拿。

这种自由选择的感觉,真的不要太好哟。

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