我的人生，从21岁那一年开始，成为了和健康状态的分界点。
21岁的一次常规体检，我第一次认识到了肿瘤，并且从一开始带给我的就是一个5.5×5.0㎝，已经达到手术指征，这样的一个噩耗。
接下来就是请假，住院，手术。
那也是我第一次进到手术室，当自己被带上监护仪，听到连着自己心跳的那根线被传到仪器上，然后发出来心跳节奏的声音。
在注射麻药的过程中，我第一次听到了来自陌生人的祝福。我的主刀医生跟我说，每一次手术都有不同的风险，她温言细语的告诉我，祝我手术顺利。
再醒来，已经从上午到中午时分。从深入麻醉到被唤醒，期间连一个梦都没做。接下来五六个小时就是迷迷糊糊，半梦半醒的状态。
我很想继续睡过去，但医生让家属一直在床边时刻注意将我唤醒，六个小时以后才被允许睡觉。
往后的很多次手术，我都用了镇痛泵，最痛的两次打了杜冷丁。所以，我不知道不用镇痛泵的手术后是什么疼痛效果。但用了，其实也会痛。
尤其是每次手术后，肚子上开孔放置进盆腔或者腹腔的那根引流管，让我痛苦不已。2012年的那次手术，因为妈妈好意帮我挪动身体而对引流管不注意的触碰，我痛得哇哇大叫了两天，直到医生取出引流管之前，我连续注射了三次杜冷丁。
2008年手术一次、2012年手术最频繁，3次、2015年一次，其他的辅助性小手术以及因为心肌炎、肺炎住院的次数就不计入其中了！（目前处于复发阶段，这次我择个吉日去手术，迷信一下，希望可以是最后一次）
如果说身体遭罪，疼痛仅仅是暂时的，手术有麻醉，术后有各种镇痛技术和药品，不是恶性肿瘤的话，恢复期也是很快的。
我甚至已经对反反复复生病习以为常，时时打趣自己，肿瘤嘛，只要不是恶性的，切掉就好啦！
这些年，最让我遭罪的是精神疾病的困扰。
说到精神疾病，也不要闻之色变。焦虑、强迫、情感障碍等，也都是精神疾病的范畴。
而我，在2015年被确诊为双向情感障碍，其中最让我深受折磨的是睡眠障碍。
翻来覆去，辗转反侧，一会儿心慌一会儿口渴，一会抽筋抖动一会儿又想上厕所……
长年累月，对药物的依赖，形成了耐药性和副作用，肥胖仅是一方面，心慌到感觉不能呼吸、抽筋到不敢任何躺下，只能站起来，来回的走动才能缓解，而这些痛苦的躯体反应，都是发生在服用安眠药和镇静剂后，困得要死的时候。你可以想象，每一个你服药后困得要死的半夜，所有不适的状态齐刷刷向你袭来，让你睡不能睡，躺不能躺。还有因为电休克治疗后至今没能完全恢复的记忆障碍，各种长期服用精神类药物的副作用，曾经将我折磨得无数次想过去死。医院里能叫出名字且对症的药，我都试过。因为精神类药物含有激素，我曾经最胖的时候，体重飙升至60kg。
当状态趋于平稳，我就下决心撤药。说到这段经历，那真是相当的高估了自己的承受力和低估了身体对药物的依赖性。
我没有听从医生的停药方案，当每一种药物都减至最低服用量的时候，我一狠心，停掉了所有的药。
随之而来的撤药综合症，再一次把我推向濒临死亡却又死不去的边缘。
身体里像有无数只蚂蚁在爬，但你抓不住它们在哪一条血管里，又像在每一条血管里。
那一段的黑暗，不堪回首，不敢回首。但好歹是熬过去了！
我以为，接下来除了还需要再做一次肿瘤切除手术，我的人生已经在33岁迎来曙光和新生。
很不幸，因为免疫力低下，我患上了慢性荨麻疹。
它不是肿瘤，不是癌症，也不是精神疾病。
但通过这一年与之对抗，我将其归类为慢性癌症。
严重的时候不能晒太阳，不能洗热水澡，从头到脚，奇痒难耐。忍不住抓挠后，从脸到脚，全身通常会起满又红又肿的风团。
然后只能依赖不停的打针，吃药。（我算了一下，一年下来，我要注射100多针，吃的药盒再一次能用来代替搭小房子的积木）
家里除了药箱，还有专门的一个小冰箱用来储藏注射类和一部分口服类的药物。
为了治疗，我不被允许吃白菜、猪肉和米饭以外的任何食物，因为身体会不耐受。
因为这个荨麻疹，我又一次出现了严重的睡眠障碍，精神处于焦虑状态。
我不是喜欢熬夜，我没有任何娱乐性夜生活，我真的就是无法完成自主入睡，我就是睡不着。
这就像是一个恶性循环的生存链，我无力对抗。为了能改善自己的生存质量，除了配合医生的治疗，我别无选择。
所以说，不要总是去哀怨命运的不公，生活的苦楚。其实，这个世界上，比你活的不如意的人，真的有很多。
我曾经努力学习努力读书，期盼的是有一个阳光明媚的未来。
往后的这些日子，我积极奋进的工作，为的却是每一次生病能有足够的经济支撑和保障，而不成为父母的累赘和负担。
既然活着，那就把每一天睁开眼后的日子认真努力的去过。
世间的烦恼何其多，我们既无法改变，也无力改变。
佛说：万般皆是苦，唯有人自渡！
