为什么两个人越相爱,越不容易相处?

为什么有时两个人都很委屈,觉得是对方有错,但谁也说服不了谁?

为什么我和男朋友明明不想伤害对方,却在争吵中消磨了彼此的感情?

Gottman(2000)在1986年建立了“爱情实验室”,实验室的研究发现,令那些相爱的伴侣分手的原因,并不是什么大的困难,也不是两个人不够相爱,而是生活的琐碎。在亲密关系中,除了甜言蜜语,我们总会有互相批评、抱怨、指责甚至恶语相向的时候,但如何去表达和接受负面评价,则关系到我们能和另一半走多久。

今天就来和大家聊聊亲密关系中的负面评价。

情侣间话题少了怎么安慰对方(情侣中常见的抱怨和指责)(1)

亲密关系中常见的2种负面评价方式:

抱怨与指责

当我们对另一半表达负面意见的时候,其实有两种不同的方式:抱怨(complaint)与指责(criticize)。虽然两者听起来很像,都是对他人进行负面评价,但它们的性质是不同的,对亲密关系的影响也截然不同。

2. 值得警惕的指责(criticize)

尽管都是负面评价,但与抱怨不同的是,指责是一种评判(judgement)。当你指责你的伴侣时,是在对Ta这个人或者Ta的某些特质下负面的结论,并利用这个结论对Ta进行攻击。

当你说“我们已经很久都没有一起旅行了,我不想再听你说没钱”的时候,这是一种抱怨;但如果你说,“你从来都不愿意花钱在我们一起旅行上,你永远都把钱花在没用的事情上,我们不能出去玩都是你的错”,那么就成为了一种指责。你批评的对象,已经从关系中存在的问题,变成了对方这个人本身。

与抱怨不同的是,指责是毁灭性的、非进步取向的。它并非准确地指出问题,而是一种泛泛的攻击。指责包含着轻视(contempt)的情绪,当一个人对另一个人施以指责时,双方的地位是不对等的,指责的一方会认为自己是受害者,认为自己做得更好或者付出更多,而另一方则有更多的缺点和问题。但他们没有意识到的是,当他们认为自己处于弱势地位的时候,已经把自己放在了道德高地上,是以一种高高在上的姿态在控诉他人。

指责和轻视,是在Gottman发现的导致关系破裂的四大杀手(指责、轻视、防御、阻抗)中,杀伤力最大的两项。在一段有建设性的关系里,双方本应让对方觉得这段关系是安全的、令人放松的,在出现压力或危机的时候,另一半会关心、支持、保护自己。但当指责和轻视出现,双方就会进入敌对的、不平等的状态,从而与关系的本质背道而驰(Hatvany, 2016; Tatkin, 2012)。

因此,无论是你在对另一半,还是你自己遭受负面评价的时候,你可以先思考一下,负面评价的性质是什么,它们是抱怨还是指责。

亲密关系中的9种隐形攻击

如前文所说,发起指责的一方,通常会认为自己是受害者(当然,往往事实也是如此)。但他们却忽略了,虽然自己受到了伤害,但是由于没有恰当地处理,他们也将伤害抛回给了自己的另一半。

Atkinson(2006)认为,在亲密关系中,存在着显性的攻击和隐性的攻击。其中,那些明显的过错行为,包括打破共识、不兑现承诺、出轨、故意欺骗、辱骂和暴力等等,都属于显性的攻击,当亲密关系中的一方做出这些行为时,不仅是他们的另一半,大多数旁观者也会认为,他们是值得批评的对象。

的确,这些行为会伤害到另一半。但是,如果另一方选择用一味指责的方式应对,这意味着他们也开始了攻击,也就是我们所说的隐性的攻击,它们对关系的危害并不比显性的攻击行为要少。Atkinson (2006)总结出,在亲密关系中有9种与负面评价相关的隐性攻击行为,它们经常被忽视,但值得我们警惕:

1. 不合理的挑剔:你坚信对方的某些观点、行为或者喜好是被误导的、不成熟的或者越界的,而自己的则更胜一筹;并抓住这些对方的“缺点”不放。

2. 防御:在沟通中,你关闭了接收信息的窗口,不去听对方在说什么,拒绝承认对方的一些抱怨或请求是合理的,拒绝认为自己也应该做出调整和改变。

3. 草率地得出负面结论:就某个问题直接得出针对对方的负面结论,比如,认为过错是由于对方的自私、不成熟造成的。

4. 忽视:过滤掉与自己不同的意见和解释。

5. 贬低:对另一半使用贬低式的称呼,或者在态度、表情、语气上表达贬低。

6. 不愿让步:不愿退回到与对方平等的状态上,不愿给予对方平等沟通的权利。

7. 表现傲慢:当对方犯错的时候小题大做、抓住不放,表现得好像对方犯了不可饶恕的错误,而不去考虑有可能的犯错原因,表现得好像自己从来不会做过这样的错事。

8. 逃避:在沟通时沉默、走开,不愿意就问题进行讨论。

9. 为自己免责:不认为自己也有责任为自己声张、有所作为,而是把全部责任推到对方的缺点上。

情侣间话题少了怎么安慰对方(情侣中常见的抱怨和指责)(2)

长期的指责就会形成一种隐性的情绪虐待,当一个人反复强调“你犯了错,你对不起我”的时候,其实已经形成一种道德绑架,它会使对方产生压抑感、负罪感、自我怀疑感 (Farber, 2013)。

不仅如此,当一个人开始反复指责后,关系很有可能会进入互相指责的恶性循环中:A犯了明显的错误(显性攻击),B开始对此进行指责(隐性攻击),A因为无法接受对自己的攻击而开始防御,B会更加愤怒,并且反复指责(翻旧帐),这时,A为了反击,可能会反过来指责B。最终,两个人都相信对方是更应该被责备的一方,却拒绝承认自己在沟通方式上存在问题。

就像我们常说的,如果一段关系长期陷入痛苦和紧张中,那么一定不只是其中一方的责任。因此,当我们觉得自己是被伤害的一方时,也值得去思考:我是否真的完全没有过错?

如何看待和对待负面评价

无论抱怨还是指责,如果没有恰当地表达、接受负面评价,都可能导致争吵。与其让争吵消磨你们的感情,不如学会用恰当的方式来面对负面评价。

在思考怎么应对之前,你首先要放弃“是对方错的更多”的执念。永远不要抱有这种设定:对方更应该为关系中的问题负责,自己比对方更有理由抱怨,自己的付出要更多,自己的行为更理性,自己在人格上更成熟。

1. 如何对待抱怨

如果你是那个抱怨的人:在抱怨的时候你要时刻提醒自己,对事不对人,在沟通时注意方式,永远不要将抱怨转化为指责。

而如果你是接受抱怨的一方:在对方抱怨的时候不要着急否认,把“我没有……”这样的话先吞回肚子里。你需要提醒自己,如果你面对抱怨的第一感觉是越愤怒、越想否认,那么抱怨反而越有可能是准确的,你越需要针对对方抱怨的内容来检查自己。

在关系中,也不要因为被对方看见了自己的缺点而感到羞耻。进入亲密关系,你就必须要承受“被看见”的风险,而且,你实际上无法控制对方看到你的哪一面。这些与你关系亲密的人是你的“镜子”,而且不单单是在商场试衣间里、让你看起来更美好的镜子,而是那些会如实反应出真实的你、虽然你可能不想承认的镜子(Gottlieb, 2017)。无论如何,不要放弃“被看见”的机会。它们是令你成为更好的人的契机。

2. 如何对待指责

如果你是那个指责的人:不管对方犯了多大的错,永远不要觉得对方既然犯了错,就是应该被责备的;相反,在对方犯错时,你能否用有效的方式进行应对,是你们关系成长的关键。尝试用抱怨(对事不对人)代替指责,再用冷静的分析代替抱怨。而且,我们需要特别警惕“翻旧帐”的行为。解决当下的问题,然后让它过去,不要在下次争吵的时候把它当做论据提出。

如果你是被指责或抱怨的一方:试着转换对指责的看法,将你所爱的人的指责看作是Ta的抱怨,告诉自己,对方抱怨只是因为Ta太爱你了,希望能从你身上获得更多;如果Ta真的不在乎你,Ta就不会指责你,而只会离开。然后在情绪平静下来以后,和对方沟通:我不喜欢你这样看待我。

就像我们之前在文章中介绍的那样,Gottman总结出,那些“成功型”的伴侣在对待另一半时,总在每个细节上都带有善意(kindness)。他们习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分,他们会有意识、有目的地改善表达愤怒的方式,对伴侣的意图做更宽容的猜测和解读;而那些“灾难型”伴侣,则会注意和寻找伴侣身上的错误,他们习惯批评和指责,而不是表达尊重和欣赏。

所有人都需要知道的是:在亲密关系中,没有赢家或者输家。如果你不节制自己的行为,毫不在乎自己的方法,最终,你可能赢得了某一场争吵,但是你却会输掉整场亲密关系的战争。

情侣间话题少了怎么安慰对方(情侣中常见的抱怨和指责)(3)

References:

Atkinson B. (2006). Developing habits forrelationship success. Geneva, IL: The Coup.

Farber, N. (2013). 5 Ways Blaming HurtsRelationships. Psychology Today.

Gottlieb, L. (2017). Why Is Everyone AlwaysCriticizing Me? TheCut.com.

Hatvany, O. (2016). The Effectsof Criticism on Relationships. Psych Central.

Lisitsa, E. (2013). The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, andStonewalling. The Gottman Institute.

Tatkin, S. (2012). Wired for Love: HowUnderstanding Your Partner's Brain and Attachment Style Can Help You DefuseConflict and Build a. New Harbinger Publications.

图自Tumblr, 封面:@pinkhaneul

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