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有这么一句话，很多爸爸妈妈可能都以为说出来能鼓励孩子面对挫折，不畏困难，但其实呢，却反而可能增加了孩子的挫折感，让孩子畏惧困难。什么话呢？简要来说就是——“这事儿不难”。孩子碰到一件事，有点畏难，不想去尝试，这时候，一旁的大人往往不假思索地就会说：“这事儿一点也不难，你试试”。我们或许以为这么一说，就能打消孩子对困难的疑虑，让他愿意努力去尝试了。但其实这句话不仅多半无效， 还往往会有一些不良副作用。先说说无效，之所以会无效，是因为它并不回应孩子那一刻的感受。孩子那一刻有可能是在发懵，面对难题一时不知如何下手；也可能是在担心自己搞不定，所以犹豫要不要尝试；甚至还可能他会进一步担心如果搞不定，就会被评价，害怕别人说他不好、不行……这些具体的、在他内心翻腾着的感受，并不会因为我们简单说一句“这不难”就能烟消云散了。
“我明明觉得它难，它就是难嘛，可你非说它不难！”很多时候，孩子还会因为你这句话否定了他的感受，而心生抵触，而不想听你的话。这时候，有效的做法是，先接纳他的畏难，回应他的感受：你觉得这事儿有点难是不是？还没想好该怎么做，对吗？看起来你有点担心自己搞不定，是吗？嗯，这事儿的确不容易呢！有了这份理解和看见，孩子接下来会更愿意、也能更放松地去尝试和挑战。再说说副作用。假设你说了“这事儿不难”，孩子也还是愿意照你说的去试试。那么，会有两种结果：一种是尝试成功了。这时候，这句话的副作用就来了——孩子很难为自己的成功而高兴和自豪，因为“这事儿并不难”，做到似乎也是理所当然的，没有什么特别的理由为自己自豪呀……另一种是，尝试失败了。这时候，副作用很可能是——爸爸妈妈说“这事儿不难”，可“不难”的事儿我也搞不定，我真是差劲……所以你看，无论哪种结果，这句话是不是都挺挫伤孩子的自信心？
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那怎么说能增强孩子的自信心呢？真诚地告诉孩子：这事儿的确不那么容易。我们觉得不难，那只是我们的感受，并不能想当然地就因此觉得对孩子来说也不难；看到别的孩子做成了，那只是说明对别的孩子不那么难，可却并不意味着对眼前的这个孩子来说也不难。当孩子知道这事儿有难度，当他再次尝试，如果成功了，就会有强烈的自豪和喜悦，他在内心里就会体验到：有难度的事儿我也搞定了，我能行！如果失败了，难免沮丧，但也不至于直接自我怀疑，认定“我不行”。当他成功了，我们还可以用肯定的语言进一步去回应他的自豪和喜悦：哇，这事的确不容易，可是妈妈看到你没有放弃，继续尝试，想出了有效的办法，把这个困难搞定了！
如果他失败了，我们也可以用语言引导他合理归因，启发他去寻找更有效的策略和办法，而不是陷入自我怀疑：嗯，这事儿真的不容易，可是妈妈看到你没有放弃，继续尝试。不过这个办法看起来对这事儿不太管用，你觉得有没有其他办法呢？
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有的时候，“这事儿不难”，这句话未必从我们嘴里说出来，但可能藏在我们脑子里。就这么点事儿，他怎么就搞不定呢？真够笨的！这事儿这么一弄就行了，他非不肯去做，怎么这么懒！这事儿又不难，瞧他那退缩的样儿，也太没用了！……类似这样的想法，有没有从你脑海中冒出来过？一旦我们暗中认定这事儿真的不难、就是不难，然后再一看孩子的表现，多半就气不打一处来了，焦虑、发愁、怒其不争、嫌恶的眼神、恶狠狠的言语……就可能使出来了。认知于是偏离了眼前的事实和情境，陷入错误归因，两头牛都拉不回来，一股恶气直奔着攻击和否定娃的品性和人格去了。这下子，杀伤力指数大涨，更是要大大挫伤娃的自信心了哇！这种情况怎么破呢？可以先闭嘴，尽量避免情绪之下说出伤害娃的话。然后，转移自己的注意力，把注意力从想要攻击娃，转去观察自己脑海中飘过的念头和想法，看看是不是有以下这些的身影：这事儿也不难啊，他怎么就做不到；我（当年）都能做到，他怎么就不行呢；别的孩子都做到了，他应该也能呀。如果看到了它们的身影，就告诉自己：这些只是你的“想法”而已，而想法≠事实。我们的很多“想法”和“念头”，是成长过程中被他人、被经历、被社会“植入”并内化的，很多时候，它们在过去的彼时彼刻也许是合理的，但对于现在的此时此刻，往往并不合理，需要重新审视。所以，咱不能随便就跟着“想法”跑，哪怕是咱自己的“想法”。嗯，得学会跟咱自己头脑里的“想法”保持恰当的距离。等情绪平和了，再去观察和体会为什么你的孩子觉得这事儿难，难在哪儿。
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“这事儿不难”这句话，还有一些非常神似的变种，比如：这没什么可怕的，勇敢点儿！别紧张，这事没啥好紧张的！你不用这么害羞；就这么点事儿，没啥可焦虑的！…… 欢迎对号入座。
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