思姐在最近的咨询和群里姐妹案例里发现了一个现象——出轨的男人越是绝情，原配越走出来的快。
不管离婚的还是守婚的，出轨男越是绝情，原配仿佛置之死地而后生了；而那些些许柔情的却钝刀子割肉，反反复复，在被出轨的泥潭里越陷越深。
最近有个咨询的姐妹，亦是我朋友的朋友，这里我们叫她小露，就是个非常典型的例子。
小露出生于较偏远的山区，有妹妹和弟弟，父亲长期在外打工。在她的记忆里，几乎没怎么见过父亲。她学习努力，是当时村里唯一的大学生，也是大家的榜样。
大学遇到了同样家庭的A，就自然走到了一起。毕业后他们组成了家庭，彼此相爱，又理解各自家里情况，所以总能互相扶持。
慢慢的，兄弟姐们长大了，他们也算苦尽甘来，有了孩子、房子、车子。一切都是那么来之不易，又那么美好。
然而，小露怎么也没有想到，A却出轨了，对象是小露的大学同学加闺蜜B。B是城里的独生女，父母是工薪阶层，老公是生意人，没有孩子（B说是自己怕疼不要，后来才知道是B的丈夫不能生）。
小露还羡慕B的生活，结婚好几年还过的跟公主一样，时不时地给B诉说她和A的家庭琐事或者矛盾。殊不知，居然引狼入室。小露的痛苦可想而知。
所以，因为愤怒，以至于根本没想好就跟A摊牌了。其实她内心深处还是不想接受，觉得跟A在一起十年，跟B也朋友十年了，她希望是一时冲动，哪怕是喝多了都好。
摊牌后，A确实没有让她失望，下跪道歉，用自己和他的兄弟姐们发毒誓，说真的就是有一天晚上喝多了。以后一定不会了，当着她的面给B说他们不能对不起小露，然后删了B所有的联系方式。
虽然小露也一直在工作，但是由于这些年资助双方家里，几乎没有什么余款，而且孩子才6岁，房子、车子都还有贷款。
加上她在老家也是天之骄子，觉得离婚丢脸，父母也不会支持，她不想孩子像自己从小就没有爸爸在身边。在几经崩溃后，她选择了原谅，还去找了B谈谈。
由于B跟小露这么多年闺蜜，所以当着小露的面都是道歉，跟A说法一样，是一时冲动，她自己的家庭挺好的，不会介入她的家庭。
从那以后，她不跟B联系了，她想A也应该没有再跟B联系了。而且想到这次的事情肯定也有自己的问题，于是小露开始打扮自己，也表现的温柔体贴，给A做好吃的，关心他的工作。
A似乎对她更好了，不懂浪漫的他会给她买她喜欢的东西。好像日子又跟以前一样，但是小露又总能感觉到很多地方又不一样：
比如A出差的时间和晚归的时间更多了，每每她问，他都答：“是为了给她更好的生活，所以要更努力的工作……”
比如，A的手机小露再也看不到了，密码不知道什么时候已经换了。以前从来不关机的，到晚上睡觉都是关机。小露问，他都说：“既然我们说了好好过日子，我们就要彼此信任，你这样疑神疑鬼，这日子怎么过？”
小露无言以对，觉得好像是这个道理。
再比如，夫妻生活，总也觉得好像跟以前不一样了。这时候A总会温柔的抱抱她，然后柔情的说：“最近有点累了，早点睡吧，不要多想”……
小露如果多说几句，A就会表现的不耐烦，接下来就是吵架，或者冷暴力，或者说工作忙要出差，几天不回家，回来的时候又会给她带她喜欢的东西……
小露就这样在大棒 胡萝卜的生活中，忍了又忍，过了近三年。
其实她知道，A有事瞒着她，只是她不想去查，不想去面对。而且A时不时都会给她以柔情，让她觉得还是爱她的。
两年后的有一天，A跪在地上给她说：“我们离婚吧，她怀孕了，我爱的是你，只是我没有办法，求你成全……”。
小露说现在已经记不得她自己当时有多么震惊了，好像又觉得该来的还来了。她说只记得她把自己关在房间一天一夜，没合眼，滴水未进。
后来，A又无数次的求离婚。
这个出轨的男人跟其他男人好像不一样，没有甩锅，一直说对不起小露，但是他没有办法，说不离婚B不会放过他；而且他们的家的情况小露都知道，不想身败名裂，希望念及多年夫妻和孩子，能好聚好散。
A说财产也由小露决定，要他净身出户他也不怪她。也就是因为这样，三个月后小露最终含泪与之离了婚，还把车子给了A，却总觉得心有不甘，余情未了。
离婚后慢慢才知道，原来在三年前甚至更早，A就和B一直保持着情人的关系。去年B离婚了，因其丈夫不能生，所以分得了很大的利益。
现在有了孩子，B的娘家想抱孙子，自然也是不反对的，且他们本来的条件就不差，所以A才没过多的跟小露计较财产。
虽然知道了这些，但是小露还是觉得A还是爱她的，因为后来A还是经常回家，也会带孩子去玩，给小露少量的钱，来的时候还会顺手带点礼物。
离婚后，小露总是回忆过去的十年，感觉挥之不去，总想回到以前，要是这一切都没有发生该多好。
于是，她也经常以孩子的名义叫A回家，偶尔他们还会发生关系。后来，她越来越放不下，觉得自己明明是正宫，怎么变成了小三。
因此，她越发的恨B，只要A不管她和孩子的时候，她就忍不住去找B吵架，或是电话骂她是“婊子，破坏了自己的家庭”。
好像只有这样她才能平衡一点。闹了几次，A越来越来的少，她就越来越闹。
后来，B的孩子早产，A不再回来了，孩子也不管了，甚至连抚养费也不给了，还和B搬家了。
小露找不到人，情绪无处安放，更加不稳定了，自己都觉得有点魔怔了，经常情绪失控，身体也有些问题了，孩子也受了严重的影响，开始自闭，厌学……经过朋友的介绍，小露终于找到了思姐。
从发现出轨到现在已经四年多过去了，当年35的小露，已经快40了。
是不是很心疼小露？4年多时间就浪费在了与这个出轨的男人的纠缠和反复中，值得吗？然而，她只是很多被出轨姐妹的中的一例。
01为什么这件事不能期待，更不必辗转反侧？
第一，出轨男人多是“陈世美”，少有 “金不换”。
“驸马爷近前看端详，秦香莲三十二岁，状告当朝驸马郎，欺君王瞒皇上，杀妻灭嗣良心丧，逼死韩琦在庙堂”。这几句京剧经典唱腔刻画出陈世美抛妻弃子、毁嗣灭妻的渣男形象。
绝大部分被出轨者的痛都不亚于秦香莲，虽不至于丧命，但也有不程度的创伤。多年的信任，三观相继崩塌，有的被情绪折磨到崩溃边缘，对人生失去了信心。
我们总觉得只要自己大方接受，对方就必定会诚恳认错，终不再犯，有这样期待的人，最后都被打脸了。
因为在出轨这件事上，出轨者也会认知失调。
当对方被发现出轨事实的时候，为了让自己做的事情看起来合理化，就会极力的找借口来推脱责任，那些我们熟知的强盗逻辑，不正是如此吗？
“因为你从来不会理解我，站在我的角度考虑。”
“因为你脾气太差，太强势，跟你在一起太压抑。”
……
所以思姐说，面对强盗逻辑最关键的问题就是对方并不真的知错，没必要去原谅。
思姐之前也更新了男人回归的六个步骤，如果对方真的有意回归，那么就用这六个步骤来走，所谓的金不换，是真的要拿出自己的诚意和实际行动来做的，而不只是嘴上说几句话而言。
这其中有很长一段路要走，迄今为止思姐见过的诚恳认错经得起考验的回归者，也是寥寥无几。
第二，希望越大，失望越大；越期待，越伤害。
我们都知道，世界上所有的事情都不可能只向着我们所期望的发展，何况是一个不合格的丈夫。
如果你期待，你就会被他的一举一动牵动着神经。
他有一点苗头，只是说说而已，你就开始兴奋；那他没有按照你所想所愿做，你又当如何？是不是又开始抱怨上天的不公，命运多舛？离婚不就是为了过上新的生活吗？
而因为这个，好不容易甩开手准备大干一场的决心一泻千里，是不是前功尽弃呢？你又如何好好做自己，带好孩子呢？
再说，就算是一个新的追求者，也还要保持框架去审视对方，这是为什么呢？因为期待有毒，意味着风险性。
所以一个曾经那么伤害你的、有前科的人，当然是要走完六个步骤才可以，更何况他除了嘴上说，什么也没干不是吗？
大仲马在《红屋骑士》中写到：把希望建筑在意欲和心愿的人们，二十次有十九次都是失望。
不期待，就不会被影响，更不会受伤，才是善待自己，为八字还没一撇的事情影响自己，不值得。
第三，即使他真的想回来，就一定能接受吗？
有姐妹说思姐你太绝对了，也有真的回头的。
思姐并没有说，出轨的人就一定不会真心改错，那么这里我们就说一说，那些抱着真心改错的人要回归，我们是不是一定能接受呢？
信任感是很难被建立的，一个曾背叛感情的人，一个失去道德底线的人，你真的能接受吗？你能跨过这道坎吗？
所以这中间必然要经历很长的过程和相处，才能真正的重新建立信任，修复关系比重新寻找幸福要难的多，解决了整个出轨问题，还要有所成长。
当你真的不再惧怕出轨的时候，当对方真的经过考验的时候，当你觉得外面的人并没有这个人来的合适的时候，才能考虑重新走到一起。
这中间这么长的路要走，现在就为此烦恼，有些过早。
02 扔掉期待，扔掉关注
有的姐妹，光是找回，他出轨只是他自己的问题的认知，平均就会花了两个月的时间，从情绪崩溃到情绪反复，再到偶尔的钻死胡同，这些都会有过程。
但我们总要在这些血淋淋的现实中，学会面对，学会瓦解，认知就像一把双刃剑，可以直接一个人的未来去路。
网上流行这么一段话：当你站在一楼的时候，听到楼下有人对你谩骂，你感觉很生气，会想着如何去回击，当你站在十楼的时候，你只能看见对方嘴巴在动，而当你站上二十楼的时候，你已经没心思去看这个人，也没心思去猜他在说什么，你更容易被俯瞰下去的世界所吸引。
你的高度，会决定你的眼界。
这是思姐在带过这么多姐妹深有体会的，所以在疗愈的过程中，增长眼界是必不可少的。
我跟大多数姐妹都讨论过说，你真的觉得自己很差劲吗？
至少有一半的姐妹说，“我原来觉得自己很有勇气，想到就去做，工作也算踏实，肯学。还有一些是从小县城出来的，家里条件并不好，去到大城市打拼，忍下残酷，疲倦。本以为遇到了爱情和依靠，还是看错了。
其实，其实很多人都会有理想和抱负，这两样东西会让人身上带着光和冲劲，努力虽然不一定会成功，但至少一定能改变自己的高度。
虽然暂时被婚姻搁置了，但因为被伤害这件事，又让我们回到自己的人生主线上来，我经常让大家写上自己的规划，结婚前的规划，然后拆分成各个小阶段，然后每天记录自己做了些什么事儿，每天进步一点点。
放下对男人的期待和关注，学会找回自己，接纳自己。
我一直强调要独立，这个独立不是为了挤兑男人，而是为了让自己更好的去生活，仅仅只是为了自己而已。
在这个期间，就算不离婚，也不需要去关注男人在做什么，只是孩子需要买奶粉，尿布的时候，提醒孩子的父亲尽职尽责。
这也是我说的，能动嘴拿到利益，就多动嘴，既然无法提供情感，那就在钱上下功夫。
而你只需要负责，关注好自己，提升好自己，这才是自己的主线。
03 不要被自己的“沉没成本”绑架，被他的好冲昏头脑
很多姐妹经常说的话就是，道理都懂，可分开好难。
是的，很多人刚开始都很难说服自己提离婚，因为她总觉得自己付出了这么多年，现在离开了，相当于竹篮打水一场空，她不甘心。
这就是经济学上所说的沉没成本，投入的越多，越想要个结果，越难抽离。最后即使已经明白这是一支烂股，依然抱着不撒手。
结果就是，本来及时止损还能保住本金，东山再起，但蹉跎到最后，什么都没有了。
被自己的沉没成本绑架，不断幻想对方会变好，这只股票还能飘红，只会被这个不值得的人耽误，蹉跎终生。
而大概率，你的人生，还有至少40年，甚至半个世纪，我们什么样的人遇不到呢？我们的人生，真的要跟一个不合格的人捆绑在一起了吗？
是的，扔掉沉没成本，承认自己投资失败，不容易。
难，挖心般痛苦，可又无可奈何。
有人问，如何才能缓解这些痛苦，让我们战胜沉没成本呢？
第一， 不控制情绪，控制行为
每个经历感情挫折的女人，都很难理智的看待自己的感情挫折，群里姐妹失恋的时候都觉得自己的天塌了，再也不会有一个那么爱自己的男人了，其实这只是对于未知的恐惧，让我们裹步不前。
或者，很多姐妹会一时想得明白，一时又想不明白。那种不甘心和愤怒一旦上头，就会恨不得去找他问个清楚：你到底是什么意思，你凭什么这样做！
其实，这些都是无用功。我们需要做的，仅仅是把关注点放在自己身上。
牢记思姐的三字经，不指责，不抱怨，不期待，不关注。
把所有的精力都用在让自己的人生更好这件事上。
每当坏情绪来时，你可以暂时离开刺激你的情景，你可以用方法释放情绪，也可以倾诉、健身等等，这些情绪，会慢慢平复。
而一旦平复，我们会又一次回到理智的状态。
不被情绪支配，不做情绪的奴隶，而是做情绪的主人。
第二， 重视与自我的对话
每个人都需要与自己达成一个和解。事实上你自己真正的需求是被你忽略了的，你一直在追逐对方的脚步，而经常忽略自己的真实情绪。
你可以通过写情绪日记，记录分手的心路历程，来渐渐看清自己的状态，给自己建立清晰的自我认知，意识到自己的脆弱之处，从而建立自信。
第三，提高自己筛选标准
很多时候，想分手又分不了的那个人都是在自己骗自己，明知道你们走不下去了还是要盲目坚持，这时候你要主动提高自己的择偶标准。
感情是服务于你本身的，那些愿意为你付出的伴侣和不愿意为你付出的伴侣，在你这里的打分应该是不一样的。你需要把你的标准提的更高，对方在你的框架里，如果打分很低，很不值钱，那么你就可以认为，他不配。
你的人生应当由你自己主导，提升可以让你变得更好，比如保持身材，提高能力，这会让一个女人变得更加自信，而拒绝顺从，则可以让你更强大。
你不是一个追逐男人脚步的人，你是一个男人们追逐的奖杯。
你应当有这样清晰的自我认知，如果他们让你不开心，你当然可以拒绝，因为你有更多的选择，更丰富多彩的生活。
不要因为悲伤于失去，而忽视了自己将要得到的东西。
上天很公平，每一份苦都不会白吃，每一份汗水，都不会白流。
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