前几天看到一则微博，感触颇深：
我相信在生活中，相当多的孩子做错事后的第一反应是前者，他们可以跟无数人坦白，可就是不敢跟自己的父母说真话，怕他们生气，怕挨批评。
成绩考差了不敢说，受了委屈不敢说，甚至外面受了伤也不敢让父母知道......
之前有则新闻，河南有个9岁的男孩曾被小狗抓伤过，因为害怕被爸妈打骂，没有告诉父母。
过段时间，和家里的小狗玩耍时，又被狗舔了舔刚好有个伤口的食指，这一次他也没有及时告诉父母。
结果不幸患上了狂犬病，送到医院时，已经来不及了。
很难相信，我们的孩子遇到困难时，宁可自己一个人忍着扛着，也不愿意求助父母。
他们不对大人说实话，大人是无论如何也帮不了他的，这是为人父母无奈又悲哀的一件事。
为什么你的孩子不敢对你说真话？
我想应该是，在最开始孩子想要和父母倾诉的时候，他都是被父母打击、嘲讽、甚至是伤害，次数多了，他就长记性了：
当我出问题了，我的爸爸妈妈是不会接住我的。
他们不敢说真话，是因为恐惧。毕竟说出来的代价太大了，会被骂、被批评、不被爱、不被理解，所以他们干脆就不说了。
正如哲学家罗素说过：孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。
诚实不了，那就沉默。
父母本该是孩子最信任的人，但你的态度常常让他没勇气说真话。
还记得前段时间闹得沸沸扬扬的新闻吗？
一个九岁男孩因为打坏了学校的玻璃，害怕奶奶惩罚他，留下写着拼音的遗书就跳楼自杀了。
连死都不怕的孩子，却害怕大人知道真相，惩罚自己。
美国心理学家艾琳·卡瑟说：“诚实是力量的一种象征，它显示着一个人的高度自重和内心的安全感与尊严感。”
怕大人怕到这个地步，说明这孩子心里是很没有安全感的。
从某种意义上来说，是我们逼孩子不愿和大人说真话的。
很多父母为了建立威信，想尽办法让孩子怕自己：“家里总得有人要震得住孩子。”
但有威严绝不是孩子怕你怕到不敢说话，看见你就想逃，这是很糟糕的。
2003年的江苏泰州，一个稚气未脱的15岁少年溜出学校，走到网吧门口才发现，自己没带够上网的钱。
在路过一户人家的时候，突然产生了盗窃的冲动。当他翻墙进院后，却被女主人撞个正着，在女主人叫喊声，他慌乱无措，举起了平时跟同学耍酷用的弹簧刀，将女主人捅死。
14年后，少年终于落网，他在审讯室冷静地说起自己的杀人动机：
“让她闭嘴，我怕我爸知道”。
“我做所有错事，第一时间的反应就是，如果被我爸知道了会怎样？”
在他的记忆中，每次做错事，他不是挨打，就是要听父亲讲“至少两个小时不重样的道理”。
他想和父亲亲近，“但不知怎么亲近”。他几乎没有和父亲有过任何双向的“交流”。
对父亲权威的恐惧、还有害怕让父亲失望的压力，逐渐成为他失足的隐形动力。
虽然这是个极端个例，但也暴露出家庭教育中，父母的严厉程度非常影响孩子的倾诉意愿。
一般来说，越严厉的家庭，孩子越爱隐瞒自己在外的遭遇，撒谎反而是最省事的选择。
我始终认为，父母要有威信没错，但“威”并不是“畏”。
威信不是靠吓孩子树立起来的，而是靠自己的一言一行去赢得孩子的爱与信任、尊重与崇拜。
让孩子畏惧你，在他小时候可能会给你的管教省了很多事，但一旦长大，进入青春期，从前积累的反抗一下子就会爆发：遇事不和父母沟通、沉迷网络、早恋......
到了这个时候，你就很难从孩子那听到他们内心真实的声音。
布伦达·尤林说过：当你需要咨询时，你去找谁呢？
不是去找那些一五一十告诉你该怎么做的人，你会去找一个聆听者。那个你认识最善良、最宽容、最不想控制你的人。
孩子不敢对你说真话，说到底还是你们的关系出了问题。
而维持好的亲子关系，“听”比“说”重要得多，懂得倾听、懂得爱的父母才有可能获得孩子的信赖。
想让孩子始终对你打开心扉，一定要给孩子一个可以说真话、可以诚实的空间，即使孩子说了真话不会受惩罚。
不管孩子说什么，放下手机，不要用嗯、啊、哦应付糊弄孩子，尽量认真、耐心地听完。
孩子闯祸了，也尽量克制好脾气，问清楚前因后果，帮助孩子弥补和改正才是最重要的。
一定要孩子明白，不管在外面遭遇了什么，父母都会接住他。
任何事情无需说谎，只要说出来，父母都可以陪伴并帮助他面对，这是孩子获得安全感的源泉。
多倾听，少评价，别在一开始，就逼得孩子再也不愿对你说实话。
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