昨天晚上，我做了个奇怪的梦。
梦见有两只羊，一只小的，一只大的，全部是白色的山羊。它们成了没有人要的可怜的角色，在城市的广场里游荡着，浑身脏兮兮的，我担心它们会被车压死，从小到大，我都生活在西部贺兰山里的一个煤矿里，那里出产世界上最好的“太西无烟煤”，羊，是我最熟悉的动物！小时候，我还帮最好的闺蜜放过羊，我也喜欢吃羊肉。
对待羊，我是很有感情的，只是我奇怪——南京的大街上怎么会有两只羊呢？它们就在广场上四处游荡，市民看到它们也表情漠然。
梦里，极度关注它们，尽管我特别忙，我还是曲里拐弯地买下了它们，但是这边事情又忙得走不开，记不得我当时在忙什么了？反正就是走不开！只好没有牵走它们。这两只羊却很乖，它们依旧在广场边，似乎也在等待我牵走它们，它们俩紧紧贴着一个类似于升旗台的地方，站在那里，并不怎么走动。
我几次去眺望那两只羊，它们都没有走开，但又似乎等得不耐烦了，其中那只小羊，它总是用前肢搭在旗杆台上，向我这边翘首张望着，老山羊呢？它呆头呆脑的样子，站立不动，也在等我……
后来，我终于可以抽出身了，要去牵走它们了。可是，车流滚滚的马路，却隔断了我去广场对面的路，几次想过去，可车多得让我根本无法横穿马路！
遥望那两只羊还在对面等我，我一着急，就醒了！
每次半夜，我都会被憋醒，去小便后就再也睡不着了。这次还好，已经五点了。我就习惯性地看了一下手机，却发现一个未接电话！我赶紧一看，居然是母亲打来的，时间是凌晨三点多，我知道她没事儿，绝不会半夜打我的电话！
于是，我赶紧打过去，老半天才通，居然是二哥接的电话，他说母亲半夜头晕得厉害，站都站不稳，于是就向子女打电话求助，谁知却错打成了我的电话。后来，又打通了他的。他马上赶到母亲住的地方，叫了120，把母亲送到了当地的市二院急诊科。医生诊断她是脑积水，脑血管堵塞等一些老年病，目前正在输液，需要住院治疗。
我听说以后，心里很难过！怪不得我会夜里做这样奇怪的梦！
唉，我是年龄越大，人就变得越迷信，每次梦到一些奇奇怪怪的东西，我总是习惯性地百度一下。
这次我百度到的却是——如果梦见两只白色的羊，其中有一条解释很触及我的灵魂！那便是：“你会有至亲至爱的人去世！”
看到这一条，我的脑袋“嗡”地响了一下，顿时悲从心来，我又反反复复地看别的解释，希望能找到安慰自己的地方。
记得从前梦到母亲有什么不好的预兆，总是会应验到现实中来，这让我不能不信。
曾经我最好的朋友闺蜜梦见她又到我家串门儿了，仿佛还是小的时候，她临走时发现屋里的灯还亮着，母亲说：“我把这灯拉灭吧！”母亲就把灯拉灭了，她觉得很奇怪——干嘛大白天亮着灯？母亲不知道事后才又拉灭呢？梦里她就离开了我家。
醒后她马上打电话在凌晨告诉了我——她做的这个奇怪的梦。
于是，早晨还坐在马桶上的我马上给母亲打电话，母亲果然出事了！她恰恰是昨天把腰摔伤！摔了个骨裂，好久好久都不能起床，就一直躺着，兄弟姐妹都有工作在忙，根本无法伺候她。于是我们一起出资雇了个保姆伺候母亲，谁知这保姆特别坏！她什么都偷，洗发水给偷了，倒进去自来水充数，就连做饭的花椒大料炒菜的佐料类的也偷，饺子馅儿也偷，总之什么都偷！
后来，母亲忍无可忍就赶走了她。然后，附近住的大姐和弟弟轮流来伺候，总算让母亲慢慢康复了！她又可以自由地行走了。
那一年的秋天，我也在将近十年没有回老家的情况下终于有了破冰之旅——回去看她了，帮她打扫了好几天的房子，跟她也好好聊了聊。之前，我跟母亲之间的矛盾都源于她极端的重男轻女，这些对我从小伤害很大！
前两年，我又带小二子回去看过她。还是帮她没日没夜地打扫卫生，买了许多日用品和衣服，又给她留了许多钱，可是我刚走，就看到她在我出钱装的监控里，对姐姐弟弟说我的坏话，我帮她做的任何事情，买的任何东西。她都显得不屑一顾，反而说了一些不该说的话，让我觉得心里很生气！
然后，我打电话指责她为什么要在自己亲生子女之间搬弄是非说那些话呢？她矢口否认。其实，她是一直把我看作“外人”，所以才会这样做的。母亲为什么要这样对我！？我总觉得自己上辈子造了多少孽，才摊上这样的父母啊！？我的心又冷了，也想开了，不再特别关注她了。于是就很少很少给她打电话了，对她的关注和孝心，也因为她的凉薄，减了许多。
最近打电话是在上周四做核酸检测的时候，排队太长，实在无聊，给她打了个电话问候，那时她精神不错，还说自己身体很好，什么毛病都没有，吃饭主要靠下饭馆，根本不做，我心里还挺宽慰的。
我觉得母亲对我始终是没有当做自己的孩子，始终是当做“外人”，而且能刮点儿就刮点儿，刮了就存着好去贴儿子，却对我的求助冷漠无情。现在我已经想开了，该孝敬的孝敬，但是绝不会多给她一点了，因为她有退休金，也不缺这些。可是现在，听说她急病住院，我还是特别担忧！如果母亲不在了，我就真的上面没有长辈亲人了，我就是一个彻彻底底的“孤儿”了！
虽然奔五的年龄，这是迟早的事。可是我还是很难过，很纠结，我曾经恨过她，埋怨过她，现在想想，心里面还是放不下她……
南京如今是疫情期间，飞机停运，去老家的飞机票根本买不到，如果这次她有什么三长两短，可能最后一面，我是见不到了，顿时我眼泪滚滚而下，我才知道原来一直得不到的母爱，在最后一点儿希望也没有的时候，我还是那么……那么地在意！
其实，我这一生已经算是过了一半儿了！仔细想想我这前半生，那些经历过的坎坎坷坷，无不是与原生态家庭有直接的很大的关系，原生态家庭的漠视，让我从小养成了“讨好型的人格”，结果反而激发了对方人性中的“恶”！反倒让对方膨胀后，开始轻视我，甚至欺负我，人性就是这样，你越讨好他（她），他（她）就越欺负你！我读了许多心理方面的书籍，发现无一不是在应验着自己的生活经历！
我曾经因为这个原因而怨恨过母亲父亲，如果他们当初没有极端的“重男轻女”，我就会有正常人的心态，就会有健康的心理，我也不会总习惯性地把自己摆得那么“低”而被别人欺负，现在我已经通过自我治疗，不再去讨好任何人了，目前我只爱我自己。
可是，给我造成这种人生悲剧根源的原生态家庭的亲人，当他们真的要离开我的时候，我的内心还是痛苦的，纠结的……
我百度到凌晨六点钟左右，看了无数个周公解梦，心里边乱糟糟的，加上接连一周高强度的从早到晚不停止的网课工作，让我实在太累了！于是六点多，我又睡着了。
当我再次醒来，已是今早八点多了，醒来的我头晕脑胀，浑身酸痛，我已经到了更年期，这个年龄段的女人，早晨醒来，总是会莫名其妙地浑身都“痛”。就像有人调侃说的那样——“更年期的女人，除了没人疼你，你是浑身都疼。”
我起床的瞬间，突然趴在桌子上，想放声大哭。喊了一声“妈妈”，我就眼泪直流，我不知道该怎么办？
希望母亲没有事！一切平安！哦，她都86周岁了！我还是希望还能再见她最后一面……
