成长君说
在“520告白日”，咱们可爱机智的思维喵智囊团团长灰鸽叔叔写的一篇《中年人表白需知》刷爆朋友圈！网友们纷纷笑喷：这分明就是有娃后老夫老妻“最真实”的写照，并被称为有shi以来“最有味道”的一场告白！
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“我爱你。” 520一大早，我对孩子他妈说。
我这么做是有理由的。网上说，作为一个以含蓄内敛著称的民族，中国人因为羞于表达，错失了很多互相了解、互相认可的机会。有很多夫妻，因为长时间没有互相表达爱意，开始同床异梦、同室操戈、同归于尽。
我不要同归于尽。
于是我一起床就开始找孩子他妈。
孩子他妈起床更早，已经率先占领了卫生间。但表达爱意这种事情，一定能够跨越时间和空间。
平时我们早上的对话是多么鸡零狗碎啊，开窗买早饭微波炉转两分钟谁把果汁弄到地板上了把垃圾拿到门外去——
在这个特别的日子里，一旦我重拾表白的勇气，那么我们琐碎的生活一定能再次找到浪漫的意义。
我连衣服都没换，第一时间拧开卫生间的门，对着里头说出了暌违已久的三个字。如果有特效，我相信，哪怕是在卫生间，后期也会加上玫瑰的芬芳。
孩子他妈坐在马桶上，目瞪口呆地看着我。
然后我听到了水花溅起的声音。
“那些跨越时间与空间的爱情，大多以悲剧告终。”——《表白需知》，第二章，第四节。
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我大概花了二十分钟解释我脑子没什么问题。
随后我陷入了深深的思考：到底是什么，毁灭了我们中年人彼此之间的夸赞？是道德的沦丧，还是人性的扭曲？
马桶间里的告白，虽然少了一些浮夸，但却多了一份坦诚。人与人之间的交往，不就是需要卸下面具，真诚以待吗？
孩子他妈说，别整虚的，转个账吧。我想买个10万起投的理财产品，就差个零头了。
我问零头还差多少。
孩子他妈对着手机查了半天，对我说，还差七万三千两百四十二块。
我说，听上去不像个零头啊，像个整头。
孩子他妈说，对对，还要给孩子买个枕头，今天是亲子购物日，正好去买个枕头。
说着她就上网购物去了，留下我一个人在客厅里反思：
如果我不说“我爱你”，是不是可以避免一个多达七万多的损失呢？
人到中年，难道就那么市侩和实际了吗？难道就不能满怀感动地扑到我怀里来，亲吻我的发际线吗？
“肢体接触这件事，年轻人做显得浪漫，中年人做确实有些油腻。”——《表白需知》，第三章，第一节。
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于是我开始盘点我们的称呼变化。
在电视剧里，许多相濡以沫的伴侣，直到满头白发，依然在对视时含情脉脉，互相称呼对方的昵称。
我跟孩子他妈刚认识的时候，这个姑娘也是一口一个“哈尼”，多么虔诚啊，扩写一下就是“哈罗如果你不娶我我就削发为尼”。
于是我赶紧把她娶回来。
结果她就开始叫我本名了。
我想也行吧，名字嘛，本来就是被人叫的。结果这几年，她开始叫我“这个秃子”。
其实这样叫风险是很大的。有一次她在路上叫，结果前面好多男人回头。
我提抗议。她说，这是昵称，就和电视剧里说小坏蛋、小妖精一样，是贬义褒用。
我说行啊，就算是个昵称，就算贬义褒用，好歹辨识度强一点、针对性强一点对不对？
至于“我爱你”，更是彻底从我们的生活中消失。
怎么办，这是不是证明我们的爱情已经消失，中年危机已经到来，结婚十几年，相看两相厌？
“随着在一起时间的增加，互相之间的称呼一定会产生变化。”——《表白需知》，第三章，第二节。
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我这人比较讲究换位思考，而且肯定不甘心中年危机。于是我做出了一个假设：
如果早上我们换一换，我正坐在马桶上，孩子他妈走过来，对着我含情脉脉地说，“我爱你”，我会怎么想。
不想还好，一想一身冷汗。
我一定毫不犹豫，连问都不问，以最迅捷地方式给出一个简短有效的回应：
“买。”
到了我们这个年纪，这三个字如果出现，确实极其突兀。我们互相之间一定会思考这么几个问题：你想干嘛？出什么事儿了？我需要付出怎样的代价解决？
许多专家说，人到中年，也要相互表白，可以让爱情更牢固。
得了吧。谨以我今天的经历，代表中年人反驳三句话：
一、如果两个人天天在一起，别说表白，能有兴趣听对方说话，已经很不容易；
二、甜言蜜语只能骗骗涉世未深的少男少女，真在一起后，帮对方做点家务，让对方有时间看看片打个游戏，就能展现足够的诚意；
这两句可能听起来有点丧气，那就容我说第三句吧：
三、和那些年轻人小鹿乱撞的表白相比，我们这些中年家庭琐碎的平淡生活，其实也值得珍惜。
别盲目相信那些人到老年依然天天吻别的故事。那种故事不属于大多数人。
把洗你的衣服当做一件很平常的事，把放你的碗筷当做一件很平常的事，把打包你的行李当做一件很平常的事——哪怕会有抱怨，会有指责，但那些因为在一起之后才变得平常的事，本身就是最好的表白。
“当一个人把‘你’的事习惯性地看作‘我们’的事，那你们之间，已经无需表白。”——《表白需知》，第六章，第四节。
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那些表白成功的年轻人，绝大多数的下场，不就是和我们现在一样嘛。
一个背景声
“表白去吧”
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