你有没有过这样的时刻？想了很多话要对伴侣说，可回家一看到他，就什么都说不出来了。
很多夫妻会说，结婚时间长了，两个人越来越无话可说；除了必须一起商量的事务性工作，比如孩子学校的事，父母生病，一天说的话超不过十句，无非就是：“什么时候到家”“今天忙不忙”“吃饭了吗”“快了”“不忙”“吃过了。”例行公事的简单问答，慢慢失去深入交流的欲望；哪怕待在一起也是各忙各的，没什么亲密感可言，甚至会觉得对方碍事。
婚姻进入这个阶段，夫妻感情实际上是冻结的，两个人看起来相敬如宾，不吵架；其实是双方都放弃了表达，也收起了对伴侣的期待；感情越来越冷淡，就像是被冰冻住了一样。这个阶段，也是婚姻最危险的阶段，压抑的感情与需要，一旦遇到一个合适的出口，就容易产生婚外情，让婚姻岌岌可危。
一段感情进入冻结状态，其实是有一个过程的；通常在这样的感情当中，会有一方咄咄逼人，喜欢抱怨指责，一方害怕冲突，选择回避，不太回应。这种追逃模式是一种恶性循环；通常延续一段时间后，追的人会觉得累，感觉绝望而停下来，感情就进入冻结阶段。
下面呢，我用一个真实案例来给大家拆解一下这个恶性循环的过程。
小米和大军在朋友聚会上一见钟情，相处起来感觉性格也很合拍，恋爱一年就结婚了，前两年，俩人基本上工作之余的时间都窝在一起，吃吃美食、看看电影，日子过得也不错。
矛盾是从孩子出生后开始的，小米养孩子比较精细，大军比较粗放；在教育上，小米希望孩子赢在起跑线上，而大军主张快乐教育；两个人矛盾越来越多，慢慢地大军就不参与了；小米一个人照顾孩子很辛苦，没少和大军吵架；吵到后来都懒得说了，两人谁也不理谁过了两年，小米发现大军有了别的女人。
咨询一开始，小米特别委屈，觉得大军家里什么都不管还外遇，特别失望，一直抱怨；而大军一副置身事外的样子，问他的感受，也只是轻描淡写地说：“都习惯了，无所谓。”
随着咨询的深入，小米才有机会看到大军其实也很在乎这个家、这段感情；他在这个婚姻当中有很多很多的压抑、委屈。我把他们的感情发展分了四个阶段，能够清晰地呈现这个恶性循环是怎么冻结了彼此的感情。
第一个阶段：小米渴望老公能够在孩子的学习上支持自己，多操些心；于是指责老公不关心孩子；大军很气愤，采用了消极抵抗的方式，不管妻子说什么，都不吭声；而且也不肯去接送孩子上补习班。
第二个阶段：大军的回避，让小米感觉自己在老公那里一点也不重要，他根本不关心自己的感受、需要；这时，小米就陷入到受伤的状态里，更激烈地去表达自己的不满。
第三个阶段：小米越是指责得厉害，大军就越是回避，他也感觉到受伤，自己在妻子眼里一无是处；这种感受让他难以承受，于是就尽可能晚回家，避免与妻子待在一起，就可以逃避这种“我不够好”的感觉。
第四个阶段：大军持续回避，甚至很少回家，小米的失望越攒越多，慢慢对大军不抱期待了，不再指责，也不提要求，什么事都自己搞定；两个人不吵架了，但是也不怎么说话；住在一个屋檐下，但不再亲密，感情进入冻结阶段。
从这样一个案例，大家可以看出来：这两个人从幸福甜蜜到无话可说，其实并不是某一个人的错，也不是故意对伴侣有敌意；只是一旦陷入恶性循环，两个人都变得身不由己，被情绪推着走了。想要跳出这种循环，我们需要学习不带指责地表达自己的感受，温和地表达自己的需求。
比如说，家庭生活当中有一个典型的场景是：丈夫晚归，妻子觉得他不顾家，指责他：“你怎么又这么晚回来。”而丈夫也觉得很委屈：“我加班挣钱这么辛苦，你还指责我。”于是就懒得搭理妻子了，不吭声。最后两个人都不开心，背对背睡了。
实际上呢，双方外在的观念背后都藏着一个内在的需求，比如，妻子试图证明丈夫晚回家就是没责任心，她真正想要表达的是：“我一个人在家很孤独，我很想你能早点回来陪着我，我喜欢和你在一起。”
而丈夫的沉默背后，也是他的受伤、恐惧：“我努力工作想要给你和孩子好的生活，但你的怒火让我很挫败，我不知道怎样才能让你满意，我也很委屈、无奈。”
如果我们敢于直接去表达愤怒、冷漠背后这些更真实的需要，就等于把自己最脆弱、柔软的部分坦露给了对方，既不会激起他的防备，也会让他知道具体要怎么做，才是你需要的。这样的表达习惯你会得越早，越不容易让感情陷入恶性循环。
可在真实的故事当中，我们都带着被伤害的恐惧，很多时候没有勇气去表达自己的脆弱，还有真实需要；反而是跟着本能去抱怨，或者是把自己放在更具主动权、感觉更安全的位置上去指责对方。
殊不知，这时对方也会觉得受伤，想要跑开；结果你不但没有得到自己想要的，反而更失望，指责也跟着升级，那对方也会逃离得更厉害；直到最后你彻底失望灰心，感情进入冻结阶段。两个人的感情逐渐消磨殆尽，甚至是被其他人趁虚而入。如果你的婚姻没有温度，两个人无话可说，已经没有亲密感；私信我，我来帮你。
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