2009年11月26日，上海海事大学宿舍楼，一名女孩在卫生间自缢身亡。
两条系在一起、挂在水龙头上的毛巾，夺走了她的生命。水龙头距离地面不到一米，但凡有一丝求生欲，踮踮脚就能逃离。
但她半蹲着，决绝地离开了这个世界。
女孩叫杨元元，1979年出生于湖北。自缢这一天，她刚考上硕士不到三个月。
大好前程就在眼前，为什么她要在此时自杀？
她生前到底经历了什么？
当“为你好”成为枷锁
杨元元的父亲是工程师，给女儿取名“元”，寓意挣大钱。
父亲去世后，杨元元受其影响，从小学业优秀，梦想当老板。
但孤苦伶仃的母亲，成了她成长路上最大的“拖油瓶”。
高考结束后，杨元元想去大连读书，但母亲不同意，要求她读一所离家近的大学。
于是，杨元元入读武汉大学。两年后，母亲办理内退，由于不愿意花钱住新房，又不愿意住老房子，她想和女儿挤一张宿舍床。
校方原本不同意，念在杨元元家境贫寒、成绩优秀，准许杨元元的母亲住进另一个寝室。
谁知道，这个特例一开，也在母亲心里开了一扇窗：原来，依附女儿可以享受这么好的福利，那何必还花钱租房买房呢？
从此以后，母亲就成了杨元元求学求职路上的“附属品”。
无论女儿去哪里，她都寸步不离。
在本科毕业工作几年后，30岁的杨元元考入上海海事大学的研究生，母亲又开始了“借宿”生活：她和杨元元一起吃食堂，一起散步，一起睡宿舍。
1.2米的宿舍小床，杨元元只能侧着睡。母亲对此非但不心疼，还很雀跃：终于圆了我的“上海梦”！
在舍友一个个搬走后，学校终于知道了这件事。这次，杨元元的妈妈没想到，尽管杨元元成绩优秀，上海海事大学却不同意为她“开特例”，勒令母亲搬离宿舍，否则就扣留杨元元的毕业证。
这下杨元元慌了神，虽然母亲的依附让她感到压力沉重，但是在母亲的教育下，她打心底觉得，照顾母亲是她无法推卸的责任。
“两个人分开是痛苦，在一起就是快乐。”从她对母亲说的这句话，足见她的纠结。
多年来，尽管杨元元承受着贫穷和“没有自由”的双重压力，母亲却始终没有设身处地为女儿着想。
在杨元元人生的每一个转折点，她都强加干涉，并毫不留情地打压。
2002年，杨元元武汉大学毕业，凭借优异的成绩考取了北京大学法学院硕士研究生，但是由于自费生需要缴3万元学费，家境贫困的杨元元只能忍痛放弃；
有一个去湖北枝江县做公务员的机会，却遭到了母亲的强烈反对，她表示：“我一辈子都不想再回去（老家），元元好不容易才考到武汉的。”
好不容易得到西北大学的面试通知，车票都买好了，母亲非说“这是骗局”，阻止杨元元应聘；
因为没有还清大学时候的助学贷款，杨元元拿不到毕业证，很难找工作，陷入了尴尬的境地。
面对女儿的焦虑和迷茫，母亲非但没有心疼女儿，还觉得问题在于女儿：我一个小学学历都能找得到工作，她一个大学生怎么就不行？
就这样折腾了几年，成绩不如杨元元的同学，都已经硕博毕业。而杨元元因为母亲的干涉，只能干着800块钱一个月的工作，内心别提多苦闷了。
“我不要和这些人交往，除非我自己混好了。”
从那以后，杨元元把自己封锁起来，关在只有她和母亲的小世界里。
在这个小世界里，她和母亲如同“连体婴”，紧密到不分彼此，但精神上却有着很大的鸿沟。
杨元元自缢去世后，母亲痛苦不已，但她不理解女儿的压力，也不认为杨元元去世跟自己有关，而是归咎于学校领导和宿管员。
杨元元的直接死因是什么，我们不得而知，但回溯杨元元一生，母亲的依附是她很大的压力源。
因为自缢前，杨元元曾对母亲说：“如果你当初让我去大连就好了。”
在杨元元心底，藏着一个离开母亲、远走高飞的梦想，因为母亲的依附，她亲手折断了自己的翅膀，扼杀了自己的生存空间。
对亲子分离的恐惧，
扭曲了父母的爱
我们身边，何尝没有“杨元元”这样的子女？
有人将暗恋都写进日记里，某天放学回家，发现父母偷看日记内容，还强迫她别再和那个男孩来往；
有人得到一份梦寐以求的远方工作，却被父母以“这是骗局”为由，撕烂了面试通知书，强行留在老家；
还有人结婚生子组建家庭，母亲却非要和儿子挤在一个房间，面对媳妇的不满，理直气壮地反驳：“儿子的事我说了算！”
其实，父母天生是爱孩子的，但对孩子长大、离开自己的恐惧，有时会扭曲他们表达爱的方式。
德芬空间一位来访者，因为母亲头疼不已。她的丈夫被派遣出国，想把她也接过去，但母亲不愿意女儿离自己太远，死活不同意。
她内心想和丈夫一起生活，但面对母亲，总有些犹豫不决，因为母亲总觉得“被女儿背叛了”。
“我小时候体弱多病，妈妈照顾我吃了很多苦，或许是因为这样，她不能接受我离开她太远。”
心理学家认为，当孩子长大成人、活出自己，心智不够成熟的父母，会感到非常焦虑恐慌，因为孩子是他们的精神支柱。
潜意识里，父母会要求孩子和自己“完全一样”，不但生活方式一样，连兴趣爱好、人格习惯、关系模式都趋同。
这样，他们对分离的焦虑会得到极大的缓解。
为了达成目标，父母会有意无意模糊边界、干涉生活、甚至控制言行，来把孩子“改造”成复制黏贴的自己。
来访者的妈妈为了留住女儿，和丈夫吵架，打电话指责女婿，发动亲戚一起说服女儿，还打电话给丈夫的上司。
眼看丈夫的工作因此受到影响，自己的头发也愁得大把大把掉，来访者才醒悟过来：
母亲过度插足子女的生活，会造成破坏性后果。想要各自安好，必须划清界限。
最终，她选择和丈夫生活在一起，每年回国三次，探望父母。
心理学家认为：亲子之间，应该保持一种有界限的亲密。
来访者无条件满足母亲的所有需求，让她产生依赖性，放弃为自己的人生负责，自我意识越来越薄弱。
她把无法负责的部分，都丢给女儿解决。所以，过度紧密的亲子关系，时常会让子女感到错位和窒息。
有界限的亲密，是满足父母的同时，也关注自己的需求。如果子女选择和伴侣生活在一起，就要让父母明白：
我已经长大了，第一任务是经营好自己的生活，无法对你的生活全权负责。
子女是子女，父母是父母，谁都无法代替谁过日子，所以亲子之间需要划清界限，保留个人空间，各自处理自己的人生议题。
亲子之间，需要“爱的空间”
父母和子女互相依赖，是人类的天性，但“不惜代价”的奉献，注定会伴随着一丝亏欠，仿佛在无声告诉孩子：爸妈对你不是纯粹的爱，而是讨债。
结束“互相讨债”的关系，父母和孩子都需要学会三点：
第一，从心理上独立起来。
心理学家Timmen Cermak认为，亲子间的过度依赖关系，最大的问题是：子女将父母的需求置于自己的需求之上。
作为子女，一旦面对父母就会感到焦虑，就需要有自己的个人空间，避免被父母吞噬伤害；
作为父母，需要认识到：每个人的人生第一负责人，都是自己。过去我只为孩子活，现在，我该考虑自己的人生了。
第二，创造更多幸福感。
心理上脱离“共生纠缠”，子女和父母会慢慢认清：无论面对子女、父母，还是恋人、同事、朋友，都需要先尊重自己的感受。
可以从小事做起，尝试一些取悦自己的行为，让人生的主导权回归自己，而不是把身体交给别人掌控。
尊重自己的能力越强，人生就能被经营得越幸福。
第三，更好地表达爱意。
亲子之间，有了清晰的界限感，“讨债”关系不复存在，才会产生不求回报地热爱。
比如，子女用一些父母更好理解的语言表达自己；或者，父母尝试参与了解一下孩子的兴趣爱好。
而这些发自肺腑的行为，能让双方感到：作为一个独立个体，我被尊重、被理解了。
学会用更好的方式表达爱，能够丰富子女的人生，也能够滋养父母的晚年，是一场互惠互利的双赢。
有人说：父母的爱如同大海，沉溺了会窒息，远了会饥渴。
深以为然。
亲子间保持适度亲密，是子女和父母都需要经历的“独立仪式”。就像书中写的：
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
“不追”，是最好的亲子相处模式。当亲子双方认清什么是自己的生活，什么是子女的生活，才能各自发展幸福。
我们不必为亲子间的渐行渐远，而感到惋惜。
我们要祝福彼此，并在独立之路上不断修行成长。
父母子女一场，活出自己，就是给对方最好的礼物。
策划 | Kiwi
编辑 | 六记
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