1.LZ有极品爸爸一枚~~~平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。今天老爸在剪指甲，听着电视里“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。。。” 爹地不淡定了抬头道：一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来，我闺女都比你脚大。。脚大。。大
2.老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”老婆：“你就纹一个：’老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生’！”老公：“那你纹啥啊？”老婆：我就纹：‘行’老公：你给我滚犊子！
3.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句阿姨好！那女的愣了愣，说我有那么老吗？我还没反应过来，同事吼到“那是我老婆，我妈不在这边。” 我………我……我TM再也不想去他家了
4.一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，儿子享年92岁，老头知道后，愤愤的说:小崽子，从小就看你不好养活……
5.全公司人员在一起开会，老板朝着经理怒骂道：你看看你们这次的成绩，净会招一些只会吃闲饭的人！我赶紧用手碰了碰同事提醒说：叫你平时在饭堂吃饭别去厨房偷拿酱油，惨了吧，被老板发现了吧…………
6.昨晚去夜店潇洒，发现一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，这不是我女儿吗？看她要跑，我过去就说：“小丫头，站住！大半夜不睡觉跑来这里玩！？”她紧张的回答：“爸，你认错人了…”
7.一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。
8.和老婆一起看电视，我不停的换台，老
婆问：“来回换台干什么？”我：“你发现没，电视有点看不清。”老婆：……是哦，什么问题？”我说：“有好多灰，你去擦擦
9平时媳妇爱网购，一来二去和快递站混熟了，快递小伙子和她说以后在他那发快递给她打八折。 我感觉还不错，有优惠就行，慢慢的……快递小哥每天登门拜访，媳妇开心极了。运费险给我报销十二，他打八折，我能赚两块钱呢。小娘们真会算账，从那以后傻娘们网购更疯狂了，快递员跑的更勤了，一个月下来，赚了二十，开心的不行。 我也高兴，最后掏出手机，看了看媳妇留言，创业的背后是一片蓝天，我要跟快递小哥一起博览世界……
10.妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……”这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？”“是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。
11.一直热衷游戏无法自拔的闺蜜在游戏里认识了一个男友，两人最近震天腻歪在一起，如胶似漆。这天闺蜜看着帅气的男友忍不住问他：喜欢女孩子留什么发型！男友听了笑了笑，说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜听了一下子兴奋了起来，害羞的问：是不是我留马尾辫配我清纯的气质？她男友听了无奈的摇头，说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长的像马屁股。
12.一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢?”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
